与岁月温暖相拥

雪雁

与自己温暖相拥

文/雪雁

与往年不同的，今年的冬天好像比往年都来的晚一些，窗外冬阳斜卧，窗内我坐在桌前凝神发呆。日子怎么就过得这么快呢？转眼间又是一年，时光悄然的从指缝间滑走，这一年身边发生了很多意料不到，甚至想都没有想过得事情。

先是年初自己一心经营的“事业”，以为是为社会宣传正能量，以一己之力做一些事情，到头来才突然发现，自己跟错了队伍，无形之中给别人做了嫁衣。素日有重度精神“洁癖”的我，容不得任何被欺骗，被明眼欺骗，所以决绝的选择了离开，微信电话全部删除，离开了那个自己精心经营的平台，杜绝了所有关于那件事情的任何消息来源。现在想想自己有点幼稚，这世上本来就无净土，怎就能轻而易举的用别人嘴巴里吐出来的言语去相信事情。有句话说的好：但行好事，不问前程。该有的果报都会有的。事实上后来的事情也充分证明了善终归是善报，恶终归有恶果。

接着就是八月中旬的第一天午后，没有任何征兆的悲惨的一天，我刚洗完车坐在办公桌前喝水，手边的电话不停的闪烁，拿起来是妈妈打过来的，接起电话，那边传来母亲急促而低沉的声音：你二舅被车撞了……，放下电话，就赶紧往几十公里的老家赶，一路上心急如焚，恨不能有直升飞机即刻回去。等我们飞奔回去的时候，二舅于我们已经是天人两隔了。甚至我们连他最后一眼都没有见到，他已经被放入冰冷的太平房了。

这些年身边的亲人已经有几个陆陆续续的被各种癌夺去了生命，姥姥，姥爷，姑父，姑妈，小叔叔，三婶婶，都是这最近五六年发生的事情，面对生命离开的时候，才真正感觉人力苍白。

我的二舅和我同龄，是姥姥的小幺儿，虽然他是家里最小的孩子，但他短暂的一生却是苦难的。六岁的时候亲生父亲离世，家里除了我妈妈最大出嫁，其它还有一个二姐，一个12岁的哥哥，那个贫穷的年代，那个贫穷的村落，那个天塌了的家，我的记忆里吃水都要跑很远很远的地方挑水。不久后为了生活，一个从来没有成过家，没有生养过孩子的雁北男人走进了姥姥的家。后来的姥爷倒是整日知道出力气赚钱养家，就是脾气太暴躁恶劣了，他的到来也是我两个舅舅苦难的开始，动辄不给他们吃饭，更甚的时候抡起种地的家伙什就打。

二舅的童年是在没有关爱中度过的，姥姥虽然爱她的孩子们，但生活也让她一个普通的农村妇女束手无策。吃不饱，穿不暖，甚至寒冷的冬天我的两个舅舅都是在没有炉火的屋子里度过的。因为贫穷，因为没有人关爱，二舅连小学都没有上，也就是说他连自己的名字都不会写。十多岁同龄的孩子都在上学的时候，他就去担磙，后来再大一些他就下煤窑。就这样混着，活着到了40多岁都没有成个家。每年自己拿汗水赚的微薄收入，他自己也是舍不得吃穿，唯一的爱好就是打麻将斗地主，每年过年不出正月，身上就没有什么钱了，于是继续打工，继续受罪，周而复始的过了一年又一年。

在他42岁那年，邻居介绍给他一个家里男人去世了的邻村妇女，一见面他们两都满意，就这样我们这边就争罗着给他们办了婚事。他们在一起生活了五年，这五年也是他这一生最幸福的五年，尽管每年他照样或者比以前更需要外出打工，但他突然之间成了有家的人，有家需要他照顾，有家有女人给他做饭洗衣服，这于我们这些亲人来说也是最大的心安。他是越来越“懂事了”，越来越知道“过日子”了。我们都以为他前半生苦难，后半生会幸福一点，哪怕就这样出苦力赚钱，但总归是有人关爱他。谁曾想到这一切就这样戛然而止！他的生命永远定格在刚过完46岁生日。在出殡前夕，跪在他的灵堂前，想想他短暂而艰难悲苦的一生，我撕心裂肺的肆意痛哭。然而，他是永远不会听到亲人们的哭，也永远听不到亲人们的笑了。我的二舅就这样永远离开了这个没有给他幸福的世界。很长时间我都没有办法面对这样突然的生命离开，我甚至不能宽恕自己在他活着的时候尽自己的能力让他生活的稍微舒服一点。多少次想提起笔写些什么，多少次搁笔沉思，似乎什么都没有了意义。

往事如烟，浮生若梦。坐拥静美的时光，鞠一缕温暖的冬阳，煮一壶淡雅的茶香，叠字为安，折字为念，与光阴对饮，在时光里细细品味岁月，参一道禅意在红尘深处，将困倦的身心浸润在禅意里，在这清风暖阳的冬日，吐浊纳新，修缮身心。用灵魂点燃梦中的烟火，用文字装点生活的情志，用禅音温润心灵。用心中的阳光和希望温暖前行路上的风风雨雨。水不洗水，尘不染尘，用生命里仅有的余热，播撒在自己身边，温暖余生的寸缕光阴。

悲欢聚散的经历，秋去冬来的光阴，教人心看淡。但内心永远有一盏为自己亮着的灯，在人生的四季，隔一帘烟雨，与自己温暖相拥。激情浪漫也好，静水无澜也好，无论在人生的哪个季节，都需有最好的心态，也许有遗憾，也许来不及，但我相信，都会以另外一种方式归来。 无论冬天的风多么凛冽，都要让这颗风尘的心变得柔软，敬畏，庄重，等待一场洁白的冬雪，在漫天飞舞的雪花里与自己重逢，相拥。