别父一年两茫茫，今日祭拜泪满面

李伟

　　日历撕来三百天，依然痛骨刺心间。幸能短梦高声喊，何奈长宵没片言。

思不断，忆无边，痴时恍惚又往年。如今照旧倚门望，盼父回家心滴泪。

　　父亲殁了，家没了，天塌了，从此以后我该回哪里去？

2019.10.22.23：06

　　亲戚全走了，天黑了，夜静了，我和姐姐弟弟去坟上给父亲点了灯，烧了炕，上了香，但是对父亲的思念越来越深，父亲已经离开我四天了，回忆从前，泪水又落了一地，这一生只给爸爸的一个父亲节祝福爸爸却未......可是，这一次，是第一次，却也是最后一次！

2019.10.24.21：30

　　晨起幕歇，父亲离开我们已经七天了，失去父亲的悲痛令我始终不能自拔，雨洒天地泪，天号放地哀，一缕缕揪心的思念和痛，像扎在心头的刺，刺的我锥心的疼。

二十三年了，再没干过家里的一把活，包括回家睡觉的床铺都是母亲铺好，电褥子插上，暖风提前打开，父亲每天早早就打起炉子，第二天天未亮，就进来给我们生火升温，让房子暖和了让我们再起床，每年种的菜都是父亲摘来洗干净，分门别类的装好，亲自送到城里的家里，他说孙女爱吃西瓜，每年总要种二分西瓜，虽然长的不大，没有买的好吃，但是父亲总会把最大最圆的留给我或者姊妹们。

一直想着以后很久，一直想着未来很长，一直想着周末和假期很多，一直想着等我闲了，心情好了就去看看，陪陪爸妈，我总是有着一个孝顺的心态，但却总是有着一个长期以来荒诞不经的行为，我总是拿自己的以后和父母的健康一次次的做赌注，但是这次，这次我彻底的赌输了，而且输的一败涂地，永远再没机会。

办完丧事，这几日，我和弟弟拼命的干活，想着往日父亲在的点点滴滴，常常偷偷流泪，我害怕被母亲，姐姐和弟弟看见，我只能把所有的痛处藏在心里，父亲是干净人，我生怕父亲看见伤心，过完事，我们姐弟三人把家里的角角落落卫生都打扫一番，平整地，掏厕所，摘柿子，扫院子，洗衣服，晒米子，修鸡圈，打扫房子，整理父亲遗物，所有家具尽量能按照父亲生前的摆放放回原地。

每日清晨的阳光格外明亮，暖暖的，庄子周围的树上飞了很多很多鸟，叫个不停，有些我叫不上名字，每天有两只喜鹊飞来飞去，去了又来，来了又去，在父亲栽的树上叽叽喳喳，在父亲的坟头上叫个不停。 每日早起，我或端来小凳坐于父亲生前住过的大房屋檐下，或点一支烟站立在大门口的照壁前，思绪隐隐约约的就将我的目光拉向了父亲的坟头，想着想着，眼泪又不由自主的落了下来，父亲给他选的坟茔离大门很近，直线距离没超过五十米，在院子的房门口就可以看见父亲的坟头。父亲的坟，枕东蹬西，远山环绕，脚下流水，背靠老宅，眼观西方，视野开阔，晨起山雾弥漫，午时暖阳干爽，傍晚炊烟袅袅，在我看来，也许是父亲走的遗憾太多，父亲是放不下这个家才选择了这个地方，但是跟我梦里梦的基本没有区别。

今日父亲去世到了头七，送七的路上，虽然短暂但却异常沉重。到了晚上，这里异常的冷清和寂静，不远处，父亲坟头的那盏孤灯照着他爱了一辈子的那座老庄和那扇大门，我害怕父亲回家的路太黑，我打开了大门口和院子里的所有明灯，就是为了照亮父亲身下的那一个孤枕。

2019.10.27.22：07

　　梦里唤父空无声，晨起悲怆似有影。落叶秋风夜彻寒，凄风苦泪向天吟。这是一份没有邮戳，永远寄不出去的思念，爸爸，儿子明天又得为生活而忙碌去了，愿爸爸在天堂一切安好！

2019.10.29.20：17

　　光阴似箭，箭箭让人叹；岁月如刀，刀刀逼人老。其实，这变老也是人生的一种风景。

有人说，父母去了，人生只剩归途。的确，父亲去了，一夜之间人亡家破，瞬间我没了家的感觉，没了做人的底气，没了做事的依靠，没了倦怠的归处。

父亲尽管很平凡，他没钱，没权，没势，但是，在我心中，父亲是我灵魂的寄托，心灵的港湾，是我在外打拼的避风港，回家诉苦的暖窝窝，父亲是我的偶像，是我做人做事的良心和准则，道德和标杆，父亲，更是我快乐的全部。

儿时，父亲就常告诉我，好男儿志在四方，好男儿硬折不弯，好男儿有泪不轻弹，现在想来，父亲是欺骗了我，好男儿有志也会恋家，好男儿受到委屈也会流泪，好男儿遇到挫折也会低头。

光阴似箭，时光不饶人；岁月很贵，日日胜千金。一个人的一生就是一座孤岛，在海上漫无边际地漂浮，只有经历过生离死别，才能比旁人更懂得珍惜生命和生活！

2019.10.30.22：09

　　木叶纷纷归路，残月晓风何处。秋雨，秋雨，一半西风吹去，秋雨冷我身，思父冷我心，天的那边，我父可知？一场秋雨一场寒，十场秋雨穿上棉，父亲你可冷吗？秋雨，秋雨，一半西风吹去！

2019.10.31.22：33

一诚一笑一思念，来日他再不丈夫！舅舅说了，爸爸二七，你们万万不能哭！

2019.11.03.0：34

　　古人云，人有善念，天必佑之；人若忠厚，福必随之。可这世界为什么有人行善却得祸？为什么有人作恶却享福？

2019.11.04.20：29

　　爸爸，您离开我们已经十七天了，您可知道我有多想您，您可知道我有多心痛，您可知道我有多内疚，您可知道我有多委屈，您可知道我有多自卑，您可知道我有多无助，您可知道我有多孤单，您可知道这个家有多凄苦？

您去世前我经常梦见您，可您走了之后，我再怎么想，却一次也梦不见，我一直感觉您还在我的身边，但是我无法和您沟通，我也一直以为，您会托梦给我，但我等了整整十七天了，还是没有爸爸您的身影，您知道我心里有多难过？

从小到大，您和妈妈一直偏爱于我，可我也是您最疼爱，最骄傲，最懒惰，最让您担心和牵挂的儿子，我不孝，我没有照顾好您，如果有来生，如果时光可以倒流，我一定会好好把我的路重新走一遍，好好的享受爸爸和家的温暖，好好伺候爸爸不让您晚年孤单，爸爸，您知道我有多后悔吗？

每当夜深人静的时候，我就特别痛心，想想老家荒凉的院子，落满了树叶，所有房子布满了尘灰，想想您坟头的那一盏孤灯，我心里就特别悲苦，爸爸，您可知道？从此我没爸爸了，我回家再也没温暖了，今年，我去哪里过年？爸爸，您可知道我有多么想哭，爸爸，您可知道我有多……

2019.11.06.21：45

　　我亲爱的爸爸，今夜您的小孙女，最憨的小孙女二宝又发高烧了，也许您很生气，您生气的是，我还是那么一如既往的忙，忙的忘了家庭，忙的忘了自己和所有，这是父亲您不想看到的，您在时我忙，您走了，我依然忙，我忙的没有底线和给任何人解释的理由，今晚不同的是，我见二宝又想起了您，我和燕子抱起二宝去了医院，那一路，作为人父我在流泪，作为人子，儿在流血，我心里不公平的是爸爸您走的那天晚上我连竭尽全力的机会都没有，当看到您最后的面孔，我崩溃了，但也太迟了，而今夜，不管怎么，我再不能让我遗憾，也不能让我内疚。

爸爸，您知道吗？我心里痛的无法释怀，人都说，时间是最好的缝合剂，但是，我也是从小受您严厉教育，从小读圣贤书之人，小道理，大原则我都懂，这一次，我却过不去这个坎。

亲爱的爸爸，您知道吗？您的离开，您的撒手人寰，心有不甘，致使苍天流泪，大地朦冤，初秋含羞，四季沉沦，十月的哪个晚上下起了皑皑白雪，狂风骤雨白雪呼啸一夜，那一夜，我弟兄四人为漆黑夜里的明灯抱着狂风为您泣泪一夜。

我亲爱的爸爸，您走了，您躺在老家，我还在忙碌的混此余生，我心痛的无法释怀和原谅自己，我也没有理由一病不起和不管这个七零八落的家，凋谢的家，悲苦的家，痛心疾首的家。

我亲爱的爸爸，您知道吗？我有多痛心…我两周时间瘦了十斤，沧桑容颜不堪入目，头发胡子白了许多，但是，我亲爱的爸爸，您知道吗？我为了掩饰我的一向虚荣和坚强，我的痛，也只能故作坚强。

我亲爱的爸爸，您知道吗？秋，在此冷了大半，儿子，活的战战兢兢，愿父亲大人在天堂安好！

2019.11.08.01：46

　　日子就在我们专心生活的时候，认真看一片落叶的时候悄悄溜走。转眼间，一年又走完了四分之三，这里的冬天总是来得急促，但我心里的冬天还是这里的满城秋色。

秋凉盛，冬风起，每一只漂泊的鸟儿都在努力寻找温煦的栖息之所，每一颗漂泊的心灵都在寻求温暖的慰藉之处。

冻笔新诗懒写，寒炉淡茶时温。父亲走了，这一切美好和温存都已然成为过去，今日，我努力寻找我心灵的皈依之所，满满的将爱存储在这立冬之时，让仅有的温热和思念在我孤单的心中悄悄生长。愿爸爸在天堂安好！

2019.11.08.13：37

　　回家的这条路，不知走了多少回，因为，家的那头，有我的牵挂，有我的思念，也有我儿时的美好记忆，回家的这条路说长也短，说短也长，短的是距离，长的是心情，其实，在我心里，家就是父亲，父亲就是家，父亲在，家就在，父亲不在，家就散了。

这二十五年来，对于我们这个五口之家来说，总是聚少离多，从上初中到高中，到后来的大学，以及参加工作以后的这十五年，父亲和我们兄弟姐妹聚在一起的时间就更少了。

这些年，我在外是不容易，过的很忙，走的很累，其实，更多的是心累，没有周末，也没有假期，当有了丁点闲余，不是忙于应酬和交往，就是犒赏自己的浪漫和喜好，每当夜深人静了，才有时间真诚的去眷恋一番自己的温暖之家，想着想着，不知怎么就又开始了第二天的忙碌，日复一日，年复一年，昏昏沉沉，精疲力竭……

其实，父亲和我一样都深爱他的儿子和女儿，也许，父亲和我也一样都期待自己的孩子都能早些回家，多在自己的身边陪陪，也许，父亲的内心比我更需要自己的儿女能多回家看看，陪他热闹亲近，但我做的不如父亲的是，我总把自己的忙和累，寂寞和无助挂在嘴上，却忽略了在这个家里，其实最空落，最寂寞的是父亲，现在想想，父亲不是坚强，不是倔强，更不是客套，他不说他孤独寂寞，不说他辛苦劳累，不说他生病难受是因为他害怕他影响儿女们的工作，影响儿女们的小家，影响儿女们的生活给儿女们带来麻烦。以前，有人说我比别人更大的优点就是心地善良，也有人说太过重感情的男人没出息，不错，我不否认我的善良和重感情，而且我也恋家和怀旧，听别人的评价我有点沾沾自喜，现在想来，和父亲比，我那点善良是无知的，我那点重情是渺小的，我那点恋家更是自私的，父亲才是为了我们这个大家而委屈尽了自己，也耽搁完了自己。

回家的这条路，我是最轻松，最熟悉，最喜爱的，我喜欢那快要落山的夕阳映的天边通红，我喜欢那路两旁的树木急促的把我推向归家的方向，我更陶醉那美妙的音乐旋律使我一路车人合一，因为，我深深的明白，我快到家了，家里有我可以依靠的父亲。

而如今，一夜之间，父亲走了，父亲永远的躺在了他用尽全力爱了一辈子的家门外，做伴的是黑夜，孤灯，麦地，枯树，还有肆无忌惮的吹的涩涩发冷的寒风，而我，依然睡在父亲给我盖的新房里，院子还在夜却太黑，床铺虽热可心太凉，陪我的不是温暖和幸福，是冰冷的痛心和无尽的思念。

回家的这条路，是我眷恋一生的幸福路，今后，我该怎么回？

明天就是三七，祝福父亲在天堂幸福安好！

2019.11.09.22：27

　　福莫福于少事，祸莫祸于多心。惟少事者方知少事之为福；惟平心者始知多心之为祸！

2019.11.10.21：47

　　爸爸，我下午领您最爱的二宝回家了，回来依然没有见您，天真的很冷，我们提上笼给您烧了炕，点了灯，爸爸，您知道我又多痛心吗？有多思念您吗？您知道吗？这些痛楚我只能和您说，我没有办法和别人交流，愿爸爸在天堂安好！

2019.11.12.23：17

　　忙里偷闲，中午回家，上坟给爸爸点了灯，烧了炕，独自走在上坟的路上，吹着寒冷的风，在正午懒阳的衬托下，老家的一切都是那么的凄凉，这冬的枯黄簌簌落下，翩然飞起又与枝干告别，是那样的不舍和眷恋，而我又想起爸爸走时对这个家是多么的依恋，想着、想着，眼角的泪不禁潸然而下，蹲在爸爸坟头很久我起不来，忙时就忘了一切，闲下来就特别的忧伤，不知为什么今天心里格外的难受，特别想哭，特别想念爸爸……

2019.11.13.20：47

　　故园黄叶满青苔，梦后城头晓角哀。此夜断肠人不见，起行残日影徘徊

2019.11.14.20：17

　　每天的疲惫似乎再不能打断我对父亲的思念，每天的忙碌也再不能给孤单的父亲作为解释的理由，每天追逐着黄昏的残阳， 将这一路的记忆拾起，有快乐，有忧伤，有喜悦和期盼，也有痛心和绝望，仿若在梦里，如影若现，仿若在眼前，真真切切，这条归家的思念之路，我欠的太多，与其说欠路的太多，不如说是欠父亲的太多，欠父亲那绝望的期盼太多，父亲走了已经26天了，这二十六天，我每天回家的路线再也没有变过，因为那夜，凌晨三点，父亲终于回家了，我和弟弟在陪父亲回家的这条路上，整整哭了一路，因为，这一路和这条路，父亲走了一辈子，这条路，也注定我要思念一辈子，遗憾一辈子，痛心一辈子，这条路也注定，我要继续走完我的一辈子。

2019.11.15.21：08

　　一忧一喜皆心火，一荣一枯皆眼尘，静心看透炎凉事，千古不做梦里人！

2019.11.16.21：08

　　时间就像疾风一样无情的掠过，这半生的起落浮沉，流年盛事也终将成为此生的过往，可这一路的皑皑凄悲洒落了归家的一程又一程。绿水本无忧，因风皱了面，青山原不老，为雪白了头。这忽然的一场雪，说下就下，说晴就晴，就好像人生的心情，我相信，这年年的雪飘的确是那么的纯洁，可今年的这场雪却冷的异常，冷的埋葬了我的温暖，冷的冰封了我爱的期限，冷的让痛和思念成了永远的永远。

骨血亲情唤不回， 冥钱飞舞泪难持。我父一去永不归，为儿怎做完整人？

今日爸爸去世四七忌日，愿爸爸天堂一切安好！

2019.11.17.20：35

　　也许是思念太深，时不时的总想好好哭一场，这种内心的煎熬坠的人心生疼。

白天忘乎所以的工作，似乎是在完一种一直以来的特别的任务，没有一点以前的热情和激情，这种心情似乎没人能理解，也用文字表难以表达，但准确的是，事事占据了我所有的时空，我连思念的闲余和清静都没有。这些天，我特别自闭，也特别自卑，感觉人也矮了半截，再也拾不起曾经的阳刚和自信，总想一个人一直呆在一个狭小而清静的空间里无人打扰，心里越想也就越这样期待，越这样期待，也就越没有这样的清静。

父亲的离开，岁月的流逝改变了我内心的一切，每天能踏着夕阳回家是自己心里唯一能说服自己的安慰，可回家之后，院子里的树叶落的是整整一地又一地，曾经温暖的家就这样变的异常的陌生，说实话，有时候心里也有一种阴森的害怕，推开锁了很久的四个房门，房子里没有一个等我的人，那种冷清使我突然明白，父亲走了，家就散了，从此以后的这里，我只是一个路过家门的客人。

上网查了很多，人都说，人去世之后七七之内，每七都有可能回家看看他的儿女，于是，我和弟弟每天打开大门口的灯和院子的两个灯，还有父亲睡的上房灯，烧热了炕，摆了鲜果和糕点，当然还有父亲年轻时爱喝的酒，抽了一辈子的烟，打火机也是试的放好，可到如今二十九天过去了，父亲还是不见回家，每天我进门的第一件事就是看看桌子上六个酒杯的酒少了没有，但多少次还是满满未动，那种失落，让我们特别伤心。

父亲的离开，内心的痛楚从来没有因时间的推移而减少，反而越加剧了我内心的思念，每天夜幕来临，我和弟弟上坟要生一堆火，要给父亲的坟头点上一盏明灯，我说要多烧些柴火害怕父亲晚上冷，弟弟说灯要把电充满，害怕父亲晚上害怕，其实，我也不清楚我们这样的想法和做法父亲知道不知道，能不能感受的到，但至少是我们自己的一种心安理得和自我安慰，因为，就我自己而言，这一生，我给父亲没洗过一件衣服，烧过一次炕，现在以这种方式来报答父亲，真是羞愧难当，但也只能用这种方式来祭奠父亲在天之灵。

每天回家我和弟弟每人开一辆车，一个在前，一个在后，走的都很慢很慢，上坟的路上，也是一人在前，一人在后，一人提灯，一人提笼，这沉重的一路，我们也很少说话，因为我们彼此心里都懂的，把时间和清静留给彼此的思念，谁也不愿打断对方和父亲这仅有的对话。

多少夜里，我辗转反侧，夜不能寐，想过去，想未来，想从前，想现在，想以后，我期待能梦见父亲一次，哪怕只说一句话也行，的确，昨晚我梦到父亲了，但只说了一句话我就醒了，点上了烟，剩下的就只剩下遗憾和期待了。这一夜，是谁又打扰了我期盼已久的梦，是谁又隔断了我和父亲的前世今夜缘？

2019.11.18.23：41

　　人生如茶，能放下便是拥有。走着走着就觉得失去了快乐，有时，真想开个自己的茶馆，摆上木桌禅椅，放个画架，用清静去消磨岁月，我这样想，不为别的，只为欢喜自己。

生活中，能让时间慢下来，回到从前再去细细品味是再好不过的，当然，这只能是奢望罢了。

我心中的这个茶馆，一个人，一壶茶，一本书，几串念珠，点上特别的熏香，偷得人生半闲时，品茗弄诗赋彩墨。

我心中的这个茶馆，不招摇，不奢华，前有小竹溪水，静流石上，挂满青苔，后有青山微风，拂面清畅，禅意满满。

我心中的这个茶馆，透着古旧，或许还有极致的冷清。不惑之年的人生，是得卸下华丽和漂泊，静静的享受这人生的孤寂之恨。

我想我的这个茶馆，可静静发呆 ，深沉思念，也可享受片刻的放空，当然还有意犹未尽的忘却。

世间绝情，人走茶凉，人生只是这个世界的匆匆过客，既然离开了，剩下的就让它回到各自的故事中去，继续前行。我想，人世间唯独不变与善变的，就剩这一壶沉甸甸的岁月了，不过，还好还好。

有了这个茶馆也就有了往后的故事，不管是你的，还是我的，让它溶入尘世，不染且不争，温润地过好每一日。在这个茶馆得到片刻的安宁和沉淀，享受生命最本真的恬静和快乐，读书烹茶，会友啜饮。

不待时光染白发，暂且作个清闲客，静观流水送飞花，常思常念谢红尘！

2019.11.21.23：13

　　每次的绽放，都是老老的幸福，那时对于生命的最最珍重，就像无意的昙花一现，我相信，每个人的出现，的确都是原创，走走停停，可悲的是渐行渐远，慢慢都，都成了这一生的盗版，我只期待真真切切，别哭！我最爱的人，我最爱的自己！

2019.11.22.23：54

　　每个人的遇见都早有安排，缘起缘尽，缘聚缘散，一切都是天意。既然一切天意自有安排，你来你走你进你退根本就是自己的选择，这一念之差便足以决定所见所遇，所以说归根结底人的所见所遇还是由自身把握。若无相欠，怎会相见，欠得多了，这一世便结伴的久一些，欠的少了，还完了也就散了。

2019.11.23.10：03

　　放下心里，继续我的追求与浪漫，看起自己，继续生活的赏心悦目与品质完美，过好当下，继续书写生命里的快意恩仇与心性欢畅，春赏墙边迎春开，夏观池中粉莲笑，秋看梢头枫叶红，冬阅门前一地白！

2019.11.27.23：02

　　初冬的一场雪又刷新了朋友圈的年年如此，倒底是人人爱雪，还是雪恋人人？这白茫茫一片又再一次加重了我心中的思念与苍悲！愿爸爸在天堂安好！

2019.11.30.09：07

　　风起花落，旧叶纷飞，那些醉了的时光，惹伤泪落，碎了一地又一地的浪漫，曾几何时，那种内心的孤触似曾别样依稀的温暖，这种犹豫其实早早都有，只是没有办法表达，因为最难表达的就是感觉，这种隐约之痛，在文字面前，依然显得是那么的荒凉。常常深夜回家，总有百倍的理由去为自己空寂的心灵开拓，是很辛苦，然这一生的坚强没有为自己奠基，反而一步一步的越是加重了自己心中的苦难。又是一年小雪夜，落地无声似有声，向天长吟西风冷，生死茫茫两不知，它日若得晴时归，奈何明月照我还。

2019.12.01.01：08

　　你不知道佛的世界，除非你成佛；但佛知道你的世界，因为他从你那儿经过过!

2019.12.04.22：03

　　少时学语苦难圆，只道工夫半未全。到老方知非力取，三分人事七分天。在一段光阴打磨之后 ，自然明白，身上无病，心上无事，春鸟便是笙歌。 想来，这便是禅师所说的，“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。” 匆匆人世，不过百年，无论是谁，也只是时光追逐下的行者，偶尔于光阴的罅隙里 ，遗落过细碎的安详与美丽，但终究也是转瞬成尘！

2019.12.05.00：58

　　2019爷爷走了，2019父亲去了，2019工作不顺，2019我心落泪，2019一生的刻骨铭心，扯蛋的2019你快滚吧。

一场秋事一场冬，我心卑微话沉浮，心里的凄悲再次寒冷了生活的寡淡，一直在我的眼角书写着字里行间的忧愁。

人有离合，月有圆缺，年有尾期，命有尽头，每每归家都有很多伤心欲绝的思念，想拾起更多的回忆欢心我悲泣的内心，但很多故事和人的下落不明就像电影的断片让我从何记起？似乎这一切都是一个潜伏已久的预谋。

这冬色越发沉重，我卑微屈膝的蜷缩在这仲冬的一直忧伤之中，叹息季节的更替和生命因果的决绝，霎时，漆黑的旷野连树梢都貌似在哭泣。

父亲走了，没人再为我嘘寒问暖，没人再为我守护温暖的心灵港湾。你来我往，迎风泪落，寒风凉心，冰露蒙霜，欲言又止，今夜，悲伤几回又何妨？

在生活中，能够住心本身就是一件难事，心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。一直去茶楼一个人喝茶，不为别的，只为将自己封闭，宁静我心，安放我心。

今日爸爸离世七七，愿爸爸在天堂安好！

2019.12.08.01：07

　　红尘一梦醉千寻，醒来已是中年人！

2019.12.08.23：03

　　人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕！

2019.12.09.23：40

月是孤独心是星，万般皆输心救赎！

2019.12.11.02：52

　　人到中年需自敛，是到了该沉淀朋友，淡定心情，播种善良，培养爱好，得失随缘，学会承受，常念感恩，勤于读书，乐于思考的时候了！

2019.12.11.12：07

　　一个人如果想看清楚一件事，他的心必须十分宁静，没有任何偏见、唠叨、对话、意象和画面，这一切都得抛开。余生有茶，不惊不扰，从容且共。

2019.12.11，20：06

生活……

我的生活就是在百忙和错乱之中……

给自己腾出一点点辜负的时间……

泡上一杯自己喜欢的茶，然后又满满喝上一杯最最的酒……

慢慢感受它的苦涩和甘甜……

体会一个人和这个世界的细水长流……

然后，再去欣赏一个人的浮世清欢与一直以来的冷冷与清高～～～

2019.12.12.02：09

　　其实，我也想用一杯酒表达我对我的三层意思来慰劳我自己，人生，最难的不是遇见，最难的是相处，包括亲情。一是我再怎么坚强，我也快乐不起来，二是我再喝和不喝还是快乐不起来，三是我生来命苦，我根本就快乐不起来，我的一切和一切，害的所有爱我的人都懊恼灰心，这是最最无力的帮助和无辜，因为，在我的心里，我单一的快乐，最终也是辜负了生活的美好和活着的艰辛！

2019.12.13.01：44

　　人世纷繁，满眼是沙，物欲纵横的时代，如何才能保持自我？是人生最难的一件事，经历过风风雨雨沧海横流后，其实一句话就可以诠释：万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶。

有人说经常喝酒的人，不是喜欢喝酒，而是喜欢喝酒的那种感觉。喝酒是为了发泄和释放情感，喝醉酒是为了让疲惫的身心得到解压和安慰，一个人喝酒喝的不是酒，喝的是无法对别人诉说的心事，喝的是郁闷，喝的是哀愁，喝的是心痛，喝醉了才不会感到难过。有人说不会喝酒的人不解风情，因为喝酒是为了把自己的心事一点一点的倒入酒中，一醉万千愁绪无影踪，酒在杯中，杯在手中，话在酒里，醉在心里。觥筹交错时的率真，都折射于杯盏之间，不论是谦谦君子，还是戚戚小人，人间的冷暖，世态的炎凉，都尽显于抿呷之中。

酒场又如浓缩的人生，有些人喝醉了却说自己还清醒，有些人明明清醒，却偏要说自己喝醉了，因为他们并不完全能理解对方的心里和世界。人生的起起落落，就像喝酒一样，一杯下肚清醒的豪情万丈犹如人生的青年，二杯下肚看世间朦朦胧胧的似醉非醉亦或是人生的中年，到了三杯酒的醉态何尝不是人生的老年，人生的这场酒事就是醒了想喝，喝了就醉，醉了后悔，后悔了再来一杯，苦中作乐，乐中有苦，恩爱交融，悲喜各半吗？

红尘中的纷纷扰扰，终归会在三杯两盏淡酒里流过；世上任何的霸业雄图终了都会变成一抔净土。在午后一壶茶里打发日子，在午夜两杯酒里消磨岁月。万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶，这壶茶该和谁喝，这杯酒该让谁喝。人，为什么喜欢喝茶和喜爱喝酒？一辈子明白了这事，就能过得踏实！

2019.12.16.21：55

　　每到周末我就特别的忧伤，情绪时好时坏，心中有一种无以言表的伤悲，常常回忆过去，时常感念生活，为什么这善良之人总是没有心灵栖息的地方，这世间事，惹伤泪落，在生活的角角落落都布满了一路的艰辛和心酸，回忆自然是美好的，而今夜，我又再一次的陷入了深深沉沉的思念，天的那边，爸爸，您可安好？儿子特别想您！

2019.12.21.00：29

　　今日冬至，今夜的夜黑的异常冷清，农村的冬季有时候静的可怕，除了偶尔的几声狗叫之外，再无一点杂音，慢慢的，夜沉了，心也就静了。

从我记事起，每年的冬至日前，父亲都要和他的众弟兄以及长辈们张罗冬至祭祖的事，我们李姓在南庄村是一个48户人的大姓，分为三个房头，我查了家谱才知，我们一族人的根是平凉的桐树街，从洪武三年迁移落户至今。父亲在我们这个方头他的那一辈排行老二，虽然不是老大，但做人做事在十里八村绝对称得上是好名声，好口碑，好影响。正因为如此，每年的冬至祭祖，父亲的张罗那是不能缺少的，因为父亲说的每一句话大家都会听，事也好办。

按照家族定的家规，不论方头远近，辈分高低，年龄大小，成家立业，独立门户就算一户，每年冬至和过年都要盛请先祖，杀羊祭奠，细心伺候，对于48年才能轮上一次的敬孝机会，每个家庭来说，无疑都是格外珍惜和无上荣光的事。但是按照族内的规定，谁家老人去世，若要点主，就得全请上先祖家谱，在丧事办完百日之内不能送走，过了百日由下一户人来烧香点纸请回伺候，按照族内排序，我家应该是2022年才能轮到伺候，但因为父亲的突然离开，丧事点神主位时，家谱就请到我家，再没过百日之时又逢冬至和春节，所以，今年理应由我家伺候，2022年的冬至和春节还是由我家来伺候。

的确，冬至伺候先祖祭祀是一件比较欣慰的事情，但我不管怎么也觉得心里特别的不是滋味，让我伤感的是，这个家，每年都是父亲在张罗，而今，父亲突然殁了，家也没了，作为长子，我得有责任和义务撑起这个残半不全，支离破碎的家庭，尽管叔父和远近哥哥们都为今年的冬至帮我和弟弟操心协助，但我还是没有半点快乐起来的理由，因为，我真正体会到没了父亲和没了家是多么的没有底气，是多么的孤独和无助，是多么的迷茫和彷徨。

古语有云：少年经不得顺境，中年经不得闲境，老年经不得逆境。我也深知，忙碌的确是生命的存在感，但我的中年却也太辛苦和忙碌了，忙的耽搁了这个家和父亲，自小读了那么多的书，当然，对自己的命运我不会怨天尤人，对自己坎坷的中年也不能牢骚抱怨，而是要择优前行。有人说，人生太闲，则别念窃生；太忙，则真性不显。但我还是要感谢我的忙碌，因为它的时时、事事、处处才是治愈我心病的良药。

人常说，人定胜天，其实，人世间，有许多事已然尽力却不能做如是观，冥冥之中，自有天意，人未必能胜天啊！

又是一年长至节，为何岁首父远去。天时人事日相催，仲冬爽晴邋遢年。北风袭草枯树哀，几度寒起一夜来。最恨春来时光短，惹来泪眼心凋谢。

今日冬至，愿爷爷和父亲在天堂安好！

2019.12.22.02：35

　　茶是酒中酒，酒是茶中茶，茶不懂酒的浓烈，酒焉知茶的醇厚？我想，在人生纷繁杂乱的红尘世事之中，能有一间清幽茶室，一人简约茶席，一本墨香茶书，一曲沁心禅乐，本就是最最奢侈的享受。活着，不止有眼前的苟且，还有诗与远方！

2019.12.23.20：19

　　2019殁了，2020也快来了，2019伤的我刻骨铭心，原来，过去的一年最辛苦的是自己，最悲切的是自己，最操劳的也是自己，最对不住的还是自己，仔细想想，这一年的一切得失与喜悦，痛悲与烦忧皆是自己不够努力，外表不够强大、内心不够淡然。常言道，心若不动，风又奈何？我若不伤，岁月无恙！我想，在2020里， 重拾理想多画画，少吃少喝少熬夜，多看多想多读书才是存在着的乐趣。活着，就当持一颗安然平和之心，从容面对生活的起起落落和磕磕绊绊，正如人生如茶般，沉时坦然，浮时淡然，才算是真正的在享受自己。

2019.12.30.01：40

　　小时候，以为快乐是一件东西，只要拥有了就是快乐；长大后，觉得快乐是一个目标，只要实现了就是快乐；后来，才明白了，快乐是一种心态，心态好了，境由心转。人生在世，千万别将拥有的一切，视为所有的理所当然，能相遇时，就别视若无睹；能相约时，就别心不在焉；能相聚时，就别漫不经心；缘分未了，好好珍惜！又是一年新开始，年年都是新开始，唯独今年新开始，是新非新没有心！

2020.01.01.01：15

　　爸爸去了，我悲痛无比，爸爸突然的去，伤了我的全部，这半年，我再没管过所有，我怀念爸爸，我恋家，我啥也没了，我更忽略了自己。

爸爸，曾几何时，我喝醉给您打电话，您从来不听我说，只是批评我喝酒伤身体，您最生气，爸爸，在不经意的一霎那间，您永远的抛弃了我，在您去世五十天刚过，我肆无忌惮的连续喝醉了二十天酒，我只想爸爸再批评我一次，再拖一个梦，但是爸爸您永远再没有！

人都说，忠孝不能两全，但是我从来不信，在单位，我守了十三年的西大门，您总说，家是最重要的，把家照顾好。爸爸，我何尝不知，现在我又多后悔，我守住了单位，我荒废了家庭，我耽搁了自己也耽搁了父亲，爸爸，和您住院那天一样，依然是弟弟给我打电话又说母亲住院了，我何尝不想陪陪我的母亲，我何尝不知道您最放心不下的是我的妈妈，我打了电话，妈妈还是一个劲的不让我来陪她，其实在我的生活中，我真的走不开，我没办法解释，但是我很笨的是，我就没理解您和我母亲的需要，我是长子，我是儿子，我是这个家从来没有依靠住的顶梁柱，爸爸，对不起，忙完这几天，我就回家陪妈妈，因为，这些年，我必须得做好这些事，我年年盼周末，周末盼放假，放假盼轻省，到头来，我是一个没盼到，只有遗憾终生，今夜我泪眼朦胧，我向爸爸负荆请罪，我得是必须得照顾好自己和照顾好母亲还有这个家的时候了。

我没机会了，在我最需要安慰和帮助，最最无辜和失落的时候，爸爸你抛弃了我，你把这个家扔给了一个近四十而不能顾全的儿子，我从来没有体会过，今年，我是全都担起了，我心里的痛没法给人诉说，我只想给您说，我很委屈，您的儿子不丢人。

爸爸，前天晚上我喝醉了，昨晚我梦见了我的家，我的亲人还有小时候的枯井，白菜，西瓜，还有架子车和爸爸妈妈，流泪醒来，今天又忙了一个整天，下班时，我知道我妈又住院了，我现在的心情又的怎样书写？

我亲爱的爸爸，愿您在天堂安好！

2020.01.03.00：08

　　在生命轮回的古老旅程中，时光如流沙逝水，轻轻在指间流淌，人生就如左手朝阳，右手晚霞，朝夕间看行云流水，动静里悟世间万事，闲时或捧一杯清茗，或吟一首小诗，或重重的思念一人，心灵在这诗情画意的生活中慢慢舒展，就像在菩提树下一次又一次的虔诚修行。

2020.01.11.22：57

　　胸怀日月山水，头顶浩然长空，尽管漆黑一片，自内而外芒光！

2020.01.15.07：13

　　人生，最重要的节点，是开始和结束。所谓生与死，一个眸子纯澈映满希望，一个回首望世事已沧桑，当这起点和终点连接在一起，人生的真谛刹那洞明，人生的滋味铺天盖地。

202001.16.16：36

　　年年过年都有年，唯独今年过年没有年！ 2020.01.17.17：35

　　年越来越近，心却茫然不安，一年又一年，岁月从指尖悄然流失，不知从何时开始，过年，不再是一种渴盼和喜悦，而早已沦落成一种孤独和心累。

生命里的2019年，装的实在是太多太多了，干完了今天的最后一件事，身疲力竭的踏上了回家这条最熟悉的陌生路，回家的感觉真好，此时此刻，我才真正体会到心中无事对于一个男人来说是多么的奢侈，今夜，我要以床作为我最可以依靠的肩膀，腼腆的撒一娇，美美的睡一觉，因为，这一觉我睡的心安理得。

我的假期静音模式已开启，公事勿扰，私事私聊！

2020.01.19.21：18

　　窗前风景彻古依旧，过去的痕迹当然已随了流年。走过冷暖的岁月，感知生命的厚重，生命如尘，时光如水，洗尽铅华，轻度流年。静观花开花落，闲看潮起潮涌。新的一年让自己的心灵沉淀，享受生命的静美。再见2019，你好2020，祝愿我生命里的所有人新春快乐，一切安好！

2020.除夕

亲爱的爸爸：

昨天下午我们送走了爷爷灵牌，今日早晨我们又送走了李氏先祖，今日下午我们又送走了您

今日正月初三

您离开这个家已经整整一百天了

这一百天

儿子过的不好

这一百天

这个家，没有您在时快乐

更谈不上幸福和过年了

这一百天

儿子一直想写篇文章来祭奠父亲的在天之灵

但我想了整整一百天，又不知从何下笔

因为

我害怕我读书太少，文笔潦草，玷污了爸爸的一生

我害怕回忆，害怕回忆我的过去和童年，害怕回忆爸爸一生的坎坷和辛劳

我更害怕思念，思念爸爸对儿的点点滴滴

甚至

我封存了您的所有照片，我没勇气去看

我只能一个人时

默默的思念，默默的想

今日爸爸去世百日祭奠

我将这一百天的心情，满满拿来与父共享

祈求爸爸在天之灵能还儿子一个完完整整的

梦！

愿爸爸在天堂一切安好！

2020正月初三22：30

我知道，父亲远去的脚步，再难找回我们昨日的相拥，也难留住那过往的美好。那过去的如梦岁月，我无法将它抓住，也无力将它全部拾起。爸爸那早已走远的身影，我再也不可能将他一一找回。我只能用留存在脑海的全部记忆，一点一滴的渐渐收藏。忙碌过后，在夜里，用至深的怀念和思绪，静静的伤心落泪，我只能用卑微的文字，慢慢地将过去的故事提起，来拉进我们父子之间的思念！

曾经走过的岁月，爸爸过往的身影，早已不复存在，那故事的结尾也与那云烟消失得无影无踪。只有在梦里，我不由自主的思绪还在麻木的找寻那一丝曾经的轨迹，才可以点缀我那暗沉的思念！

是否，岁月的轮廊会记下我那芬芳童年的故事？是否，光阴会寄存在那彼岸花开的瞬间，定格它绽放时的芬芳。是否，时间可以停顿，让我只逗留在那有父亲的故事里，静静回味那曾经顽皮任性的花样年华。

年华一度，岁一长。昨年旧梦，烟已残！

父离孩儿一年载，常与爸爸梦中见。醒来儿已满眼泪，又见爸爸笑尊容。慈父别我一年整，音容笑貌儿心中。梦里常和您见面，千叮万嘱热泪迎。生我养我未曾忘，一生一世不了情。但愿今生有来世，我们再续父子情！

去年的今天爸爸您走了，今年的今天爸爸您在哪？我想您，我想哭，我想…

二零二零年农历九月二十四