无尽的思念（待续）

青衿墨色

2020年1月15号看着母亲坐在床边，温柔的对爸说：还吃一口，就一小口。突然发现原来性格是随母亲的。嘴巴厉害的女人往往心底是最善良的。多想时间就此停住……2020年1月16号凌晨两点半，外面下着雨，天气一定很冷，妈早已起床在厨房忙碌，可能是爸肚子饿了。 老爸都已经这样了，可还在担心我，看我穿的棉袄扣不拢，担心我胸口会着凉，不停在念。我特意穿了件最暖和的，可是我没有能扣的呀，总不能穿妈妈的棉袄去县里啊，太丑了。 弟弟偷偷跟我说去县里给爸洗张照片，我眼泪一喷就出来了。心里疼！2020年1月17号接连不断的打击，没想到再次产检却是胎死腹中。好吧，我说过的话我承担，那瞎了眼的老天你给我听好了，我说过的：如果要用我爸的离去换我崽的出世，我情愿不要孩子。现在既然孩子没有了，那我爸该活了吧。老天，如果你不信守承诺，我每天都咒骂你。我天不怕地不怕，你尽管来吧！2020年1月18号在医院的日子简直就是煎熬，无时无刻都好想念爸。好想赶紧回家，好想能多陪陪爸，多看看他。不争气的我偏在家里一团糟的时候出事，让家人担心。唉，为什么不幸的事一定要一起发生在我的身上？2020年1月24号，除夕我看着我爸忽然瘦成那样，心如刀割，泪如雨下！才多久，把我高大健壮的爸折磨成这般模样。我还不能每天陪着。我害怕失去的每一天，这每一天都是爸在人世间的倒计时。一想起，我就心痛不已。我可怜的爸，多想代替您疼，多想用自己的阳寿换您的生命啊！ 我就想多陪陪您，摸着您的手，多希望时光倒流。2020年1月25号，大年初一凌晨四点多，爸走了 爸，我想你！今天是初一，妈妈说不能哭。可我忍不住。爸，您就在房间里，可我却不能看您最后一眼，还要忍住不哭，我有多疼啊！ 来生，我还做您的女儿！来生，我一定会做您听话乖巧的孩子，不再任性不再惹您生气，不再惹您操心！爸，您知道吗？初一不能哭，不能哭。我憋不住，只能深呼吸，可我依然忍不住泪。您的脸被盖住，我看不到，也只能远远的看着，我好想好想摸摸您。好想好想痛痛快快的哭一场。爸，当我知道您不久于人世的时候，我多痛知道吗？假装在您面前若无其事，而背后痛苦不已，我没能保住孩子，我知道，您多么的开心我有孩子了。您和妈骑车给我送被去学校的时候才多久？您和母亲怕我上下班来回奔波保不住胎儿，那时您还好好的，还跟盛校说了很多，我没听到也能猜到您说的什么。您一定是要校长多包容我，知道我任性脾气不好。17号，我得去医院产检，您坐在床上，很虚弱，却看着我穿的棉袄扣不拢，不停的要我扣好衣服。我怕您说话太累，只好换了一件可以扣拢的，其实穿了会更冷的衣服。我没想到，我以为我很早去检查就可以早点回家，还给您买了袜子想带回来，谁知道检查结果是胎死腹中。住院的日子每一天都是煎熬，我每天都会哭。我从未有过那么的想您。因为我害怕我见不到您了。农历28，我做完手术，第二天我就坚持出院，我一分钟也不想多呆，我怕啊。爸，我想你，我想你。饭桌上，您已不在一起吃饭，我一口也吃不下。您高大的身躯，慈祥的笑容，在我心中，您永远不会老去，所以我任性，不听话。我悔啊，恨啊，恨自己这么多年，我给不了您安乐，只会让您担心。就连您走我都不能靠近您。我无法释怀啊！一夜之间，阴阳相隔！让我们全家人都悲痛不已，还要忍着泪水，假装没事，相互安慰！爸，昨晚我还抚摸着您冰冷瘦弱的手，我一直不敢相信，短短的二十天，能让高大健壮的您变得如此脆弱。我不敢掉眼泪，在您面前我不敢。您已经好多天没有睡过了，今天您安详的长眠。愿天堂没有病痛！愿来生我们父女再相遇！我不知道，我要多久才能走出失去您的阴影！我不知道，我也做不到。爸！爸！爸！我要您回来！ 2020年1月29号不能瞻仰您最后的遗容，也不能跟随灵车送您最后一程。一想到您很快就归于苍茫大地，我后悔莫及！我讨厌人世间没有科学的迷信说法，可我又害怕真的如那些老人所说您在那边会受折磨。爸，我远远的望着，可我根本就看不到您的脸。是您不喜欢我吗？最后的陪伴，我在医院。最后的告别，我只能远远的望着。灵车出发的时候，我伤痛欲绝，爸，很多人送您，可惜没有女儿。爸，您会想我吗？如果会，就托梦给女儿。我想您！ 2020年2月3号 爸，您生日前给您买的新手机。知道您一直想要内存大的。以前给您买的手机内存小屏幕也小，一直想给您买个大的。您一定很开心吧。每次看您用手机看电视时都还是会用那个旧手机看，我就会说：用新手机啊，用坏了我给您买。可是您依然舍不得用新手机看。才多久？您就再也用不着了。紧紧握着您用过的手机，我能感觉得到我握着您的手。 <h3>我想在您手机上拼命找您的语音信息，我想听您的声音，可只有这么点，还是您生病时柔弱的声音。爸，我好后悔，您生前我几乎不给您微信聊天。爸，我好想你。如果您还在，我一定经常给您语音聊天，而且永远保存。</h3> <h3>爸，真的好想好想好想您啊！</h3> <h3>爸，我好想用您的手机，不是我舍不得手机，是因为那上面还有您的身影。</h3> 2020年2月8号，元宵节 爸，姐第一次知道可以多人视频，而我早知道却从未做过。爸，当妈看到四大将军能聚在一起同时出现在手机视频里的时候很好奇的问：这是什么？您也一定会很好奇，也会很开心吧？可惜您不在了。好多事情都是在失去后才会知道如何去做，也许这才是酸甜苦辣的人生吧。爸，今天第一个没有您的元宵节。今年的元宵没有往常的热闹，爸，您知道吗？现在国家疫情严重，所以今年不同往年了。爸，每天都不习惯没有您的日子。何况元宵佳节，该团团圆圆的日子。如果您在该多好！我常会幻想天堂，爸，您那儿也有这样的节日吧？您和奶奶他们在一起不？爸，如果真的有该多好，我就不会如此牵挂您了。 <h3>爸，每年您都会点灯，把家里照得通亮通亮的。可您知道吗？今年，我们都无法开心的点灯。只有思念，只有忧伤！</h3> <h3>已经不喜欢听鞭炮声，放烟花。越热闹越忧伤。邻居跟妈妈说：好热闹！妈妈说：别人热闹，我们家不热闹……我眼泪又忍不住喷出来了。爸，我又泪流满面了。</h3> 2020年2月15号 爸，您看到了没？生前您总担心东西掉下来砸到人。爸，家里发大风，楼顶都吹下来了。您在的话又会很忙碌吧。爸，我们每天都陪着妈，如果您在就好了，您一定会很开心。 2020年2月23号妈说今天是您走了一个月了。我想都没想，总觉得一个月好久却又好短。好久是觉得好久不见您了，好短是因为您走的时候仿佛还在眼前。我不敢想，每天都不看日历，不记日子。爸，您好吗？ 2020年2月27号爸，晚饭我发脾气了，我嫌妈洗的碗每次都是油。爸，我心里烦。忍不住发脾气。您知道吗？我怀孕好开心，怀到两个多月了更开心，因为我从来没有能怀这么久。我没保住我更难过，我都快四十了，我哪能不难过不急？可妈一次又一次说：嗯以为别人不笑话不？怀一次冇一次。这样的话我听得心里烦，难道我愿意吗？难道我不比谁都盼望吗？为什么就总喜欢在我的伤口上撒盐？我失去孩子失去您，我比谁都熬不住。话说出来容易，可听得我心里多难受您知道吗？心烦我就会事事不顺心，看谁都不顺眼，听哪一句话都会敏感。爸，我失去您比失去孩子更疼。真的没有人懂我。我心里好大包袱。 2020年3月4号爸，今天为您坟前种了两棵松。每次看到您的坟就会让我心痛，您高大的身躯就这样化为尘土，那么瘦小，就让我想起您生病时的虚弱无助。爸，我日夜思念，想见到您。 2020年3月24号爸，突然看到一直未拆封的毛巾，里面还有红布条。看到毛巾，心里好疼啊。爸，我一直都在想，如果能用我的命换您的命，我一定愿意。好想你呀，每次想都会要哭。这段时间我在吃中药，每次喝药就想起您生病时喝药的那难受情景。爸，我多想知道您走的时候害怕吗？疼吗？我多想那时候在您身边，可我太不争气。前几天和邻居聊到您，那个人比您年长，我应该叫伯伯了，他说起您当年得肺结核病的时候，说您哭着说您得了病。我却多年后才知道这件事，因为我从未看到爸会哭，那爸哭了，肯定爸心里有畏惧多害怕死去吧？我就更疼了，想您走的那一刻一定很害怕吧？爸，对不起，女儿不孝，我应该陪着您，守着您的。爸，爸，我的爸，您知道吗？我好想好想好想您！ 每次想您了，我就一个人看着您的照片，想着过去的点点滴滴，然后大哭一场。我不记得多少次了，我痛痛快快的哭啊，不停的喊着：亚亚，我好想嗯…… 2020年4月3号爸，昨晚梦见您了，可没见到您人。好想能梦到您啊。梦里，我在看作业，突然作业本下一包东西，像您包药的包法，上面写了什么不记得了，只记得署名是“爸”。您给我送了一包吃的。爸，为什么您不出来见我啊？我不知道多想你。 2020年4月4号爸，我回家看您和奶奶了，在您和奶奶的坟前叫你们，你们听到了吗？爸，我轻轻抚摸您的照片，照片上您的笑容永远那么慈祥，很帅。我的爸是天底下最帅的男人。爸，今天清明，就微风带去我对您的思念，您在那边一定要照顾好奶奶和自己。爸，想你！我又红了眼睛。爸，您知道吗？我越来越害怕死亡，常害怕自己是不是生病了，害怕生病了没钱治病，各种担忧。真的好害怕自己会死掉。爸，您一定要保佑我们家人平平安安！保佑女儿每天能够快乐点。女儿好想好想您啊。😭😭😭 2020年4月22号爸，您知道吗？您不在，妈是多么的孤单，我能想象得到她每晚不能入睡。爸，下午，女儿忙完家务，敷了药，本想趁下午没课睡一觉的，妈给我发微信说叫我去玩，她说她今天没打牌，在家里。您知道吗？当妈听我说敷了药就不要我去了，说在家休息。可是女儿不忍心，虽然女儿很累很想睡了。到家看到家门紧闭，妈一个人孤单的躺在床上看电视。爸，您知道吗？回来时，我跟建军说：我觉得妈好孤单，好可怜。说这话时，我眼泪就流出来了。爸，我们那么的想您，那么的对您的离去不舍。可一切都无法改变，这种痛真的好难熬。很多次骑车我都会走神，想起您，想起您生前的点点滴滴，有几次都差点撞到沟里去了。唉，爸，您知道吗？女儿最近身体也不好，上班也是偶尔早出晚归，虽然中间会有时间，可回来都是忙里忙外做家务，给自己敷药，泡药。很想没课时去陪妈，却总被这些事牵绊着。多想您还在呀，这样我就不用担心妈，害怕她孤单，害怕她晚上睡不着觉，而我又心力不足。多想自己健健康康的呀，就不会这么累，就可以多照顾妈。爸，您怎么这么狠心丢下妈，丢下我们呀！ 2020年5月17号爸，看到了没？女儿第一次晒的菜籽。妈很早就去地里忙活了。今天周末，女儿晒完衣服，便开始打扫卫生，还把楼上全部扫干净了。爸，我刚煮好饭，呆会我要做饭了哦。爸，感谢您和妈，没让我做过农活，没让我做过饭。可今天，我很开心能做这些，其实一直以来，只要你们愿意，我都很喜欢帮家里干活。只是，一直你们都不给我机会。对我的疼爱没齿难忘。爸，您知道吗？我好想去帮妈妈打菜籽，可她不让我去，我也不知道地在哪？不然我就偷偷跑去帮忙。我知道，妈是担心我的脚会疼，担心太脏，灰尘太多。以前都是您收割菜籽，妈每次都会念叨：后悔在您生病时还让您干这么累的活，她说如果她知道您是这样的病，就不会允许你干农活了。妈妈很后悔，心疼。可是这不怨妈，对吧？我们都不知道，包括您也不知道，甚至不相信自己病这么严重。爸，您好吗？天堂里，您是否能看见我们？今天女儿很开心哦，很充实，只要能让妈妈少累点，女儿很开心很愿意为她效劳。呵呵！爸，女儿渐渐释怀了，虽然一想起您就会心疼，想念，但已经不会像之前颓废了，觉得世界上没有值得我在乎的了，老天把我最爱的男人夺走了，现在我想通了，爸一定很牵挂我们，我必须好好的，不让您再操心！爸，您也要好好的。女儿昨天把您照片上的灰尘清理干净了，知道爸也爱干净，还有奶奶也是。放心吧，您和奶奶他们一定要开开心心的在天堂生活。一定要在天上看着我们啊。 2020年6月25号星期四，端午节 爸，您听到了吗？您小儿子接您去他家吃午饭。现在应该在赢军家了吧。您喜欢坐他的车，然后喜欢喝点小酒，我们还喝点点冰啤吧。爸，天堂里端午安康！ 2020年6月25号爸，我和妈，弟弟去看外公了。看着外公瘦瘦的，让我心里一酸，顿时眼泪汪汪，想起您了。 外公依然是那么倔强，硬是不要妈妈买给他的东西。 外公说这猫他养了十年了，他说他还有一只鸡，也有七八年了。说它们比人还有感情。是啊，做为外孙女，从记事起就没有去看过他。直到前几年外婆去世，我才见到多年未见的外公外婆。我还答应外公以后每年都去看他，可我又食言了。 外公老喜欢蹲着，越来越苍老瘦弱。看着外公，我的心好酸好酸。虽然几乎不曾来看过他，但外公却一直是我牵挂的人。真希望外公长命百岁啊。爸，外公说您走后，他哭得不行。不用说也能想到，他一定埋怨为什么老天不收走他留下您。“等外公死后，再来一路”。听着外公这句话，我眼泪汪汪。我真的不想再经历死别！ 外公和妈妈完全不用做亲子鉴定那种，连蹲着都是一个模样。突然好怀念小时候跟您和妈妈去外婆家，外婆每次都会急急忙忙给我们拿好吃的做好吃的。岁月不饶人啊，如今您已不在。外公也已苍老。爸，女儿不孝啊。让您们担心了。 2020年7月19号爸，窗帘子又坏了，这次再也没有您给我修了。 爸，还记得吧？这是您从您小儿子那搬回来的他们废弃的电脑桌。您看我没有书桌，就把这坏电脑桌搬回来，而且把它修好给我放我的房间里。爸，您在我心中永远是无所不能的。 这些东西都是我自己买的，有的买了很多年了。从县里一直带到八百弓。爸，您会不会觉得女儿太小气了，这些都舍不得丢掉。 呵呵，您知道吗？我本来还有很多，养生壶，电饭锅，可惜有人给我砸了。当时我无比心疼。心疼的不是东西，而是这些小小的东西对我的意义重大，它们陪伴我很多年，每一样东西我都能清楚的记得什么地点买的，什么情况下买的。 摔的人永远不会明白，他以为这只是个东西而已，再买就是。 而我却一直都把它们随身带着，因为女儿从未感觉到自己有家，我带着它们至少我不会饿着，渴着，在心里这些就是我全部家当。被人破坏的那一刻，我都觉是在破坏我的命根子。 2020年7月30号爸，我们出发了哦，一路上我们没有一点耽搁都是很顺利的上车下车再上车。而且我们还改签了上次我们一起坐过的车次。 您的小外甥和小孙孙 您的大女儿一大早就在打扫卫生。呵呵。您的小女儿反而没有那么勤快了，平时小女儿是最喜欢打扫的。现在有姐姐在弄，女儿就不插手了。🤭 哈哈，您的大孙女。爸，您不觉得您的大孙女像极了女儿。😂性格像，这里就不说了，爸是最了解女儿的臭脾气了。 爸，您儿子住的地方实在太大了了，高楼耸立，密密麻麻。一开始我们就敲错了门。😀 您的小孙女，胖得跟小猪猪似的，不过依然很可爱，聪明。而且我和姐姐都觉得她结合了哥哥和嫂子的优点，并且一致认为她将来会有出息。姐姐说她很有独特的思维能力。 2020年8月7号爸，您的夫人的杰作😭😭😭 2020年8月15号看来是就救不活了，叶一天天在烂在掉。爸，女儿不知道为什么，每次喜欢的东西只要一点点破坏就会不开心，即使还可以买到同样的都会觉得不完美。每次失去心爱之物，都会伤心难过好久。唉，女儿的心爱之物太多了：壶，锅，风扇，杯子，花花草草……一旦被人弄坏了或没了我就会难过，并且迫切希望自己有超能力能够修复它们。 2020年8月15号遗忘的照片，却发现多年前爸的照片，一直觉得爸很少照相，却不曾想这些遗忘的老照片里却能够曾温爸年轻时候的模样。不是姐说起她的老照片，我们都不会记得这些照片了。😭😭😭真不相信如今我们年轻帅气的爸已不在人间。思念从未间断啊！ 2020年农历7月3日爸，往年您都会在这个位置写包，寄托我们对先祖的思念。无法言语女儿的心情，对您的思念，愧疚，遗憾……爸，您还记得吧，女儿还未成家时，您教过我写包纸。女儿不迷信，但对传统文化很认真。女儿总会把您当偶像，觉得爸是天下最厉害的老爸，无所不能。爸，女儿写得不好，拿毛笔也会颤抖，因为女儿是带着悲伤沉重的心情啊。 妈说怕我哪天不在家，家里人不会写，叫我把它们写下来。爸，我的曾祖父的名字是不是错了啊？妈说她记得您写的时候叫这个名，可字不知道是不是。女儿有点遗憾，当初没有很认真的看爸写包纸。 妈妈说这些衣服啊什么的好漂亮。爸，这是我和姐姐孝敬您的，希望您在天堂收到后会很开心，女儿只记得您的笑容，永远那么慈祥。而且爸笑起来很帅的，在心中，爸永远都不会老。 2020年农历7月4日爸，您回来吃饭了吗？一定要多吃点哦，妈花了一上午时间准备的。爸，女儿又哭了，女儿真的不曾想您会有一天以这样的方式。爸，我想你！特想！ 妈说叫我别担心别人，担心自己，说姐他们至少有个完整的家。是啊，虽然妈总喜欢说些我不喜欢听的话，其实我只是在逃避。妈说的每一句话都是我的不堪啊。 天魂昭昭，俯视大千，生灵芸芸，千作万化，见人忆己，则身亲至，阴阳相隔，实无相碍，寂兮廖兮，天地其永。 2020年9月26号（农历八月初十） 这么多年，不管在哪，只要回家我都会给您打扫，可如今打扫再也看不到您慈祥的笑容，听不到您说：满女几回来哒啊！不要嗯扫了，干干净净的。一切都是原样，您不在，药柜空了。我忍不住痛哭，妈问我怎么呢？我说我想您了。爸，今天农历八月初十，每年手机都会提醒，奶奶的生日，不要忘了哦！老师说，世间本没有佛，其实自己就是自己的佛。这些我都明白，可我却怎么也打败不了我心里的魔呀！我永远也原谅不了自己您最后人世间的日子我住进了医院，我永远原谅不了自己您去天堂的那刻我没有送您最后一程，我永远原谅不了自己不能靠近您冰冷的身躯。那段日子，总会清晰的浮现在我的脑海里。奶奶，爸，在天堂还好吗？ 2020年10月1号（中秋）一天临近结束，该做个总结了。今天蛮充实的。物质上，吃了三个螃蟹。精神上，老妈其实是一个很有智慧的人。每一次开场白，都是从对弟弟动之以情开始：当年要不是我坚持把你生下来……所以你的名字里有个“赢”，我赢了……确实，弟弟懂事听话孝顺。我吃着螃蟹，心里说：你赢了，我输了，这辈子这家伙有喊过“姐姐”这个名词吗？还总是以哥哥的姿态对我。[白眼]对我是晓之以理啊：你以为给好多钱就是孝顺不？不听话就是不孝，不淘气就是最大的孝顺……我吃着螃蟹爸一直笑咪咪的听着不说话 2020年10月8号（农历八月二十二）早上还未起，妈说她要去沅江看外公。我也急急忙忙起床，想和妈妈一起去看外公。爸，您知道吗？女儿想见外公最后一面，当初您走的时候女儿已经留下遗憾。而这次女儿再也不想留下遗憾了。还在高速上，姨就打电话告诉妈外公走了。最终我还是没能见到他最后一面。奔到外公床前，看着外公像睡着了似的。舅舅说：只怕是在等着你们，都半个小时了，外公还是热乎乎的。我幼稚的叫妈摸摸外公，叫弟弟给外公打脉。我想外公一定还没走，是睡着了。爸，女儿这次没有很难过，只是在下车飞奔到他面前的时候哭了。想起见外公最后一次的时候，他对我说：等外公死了后，你再来一路。外公仿佛能预知这一切似的。也许外公在埋怨外孙女吧。因为我几乎不去看望他。对外公除了小时候的记忆，就再无其他了。外公倔强，比奶奶还倔强。一辈子勤劳，生活也是简简单单甚至从没有过我认为的精致。我有时候会觉得外公很傻很傻。他不穷，甚至用他的勤劳，从小时候有记忆起，他就算是“有钱人”了。可是，记忆里我却从未看到外公生活有过得多好。吃饭的时候总是一个长板凳上放着菜，菜碗都能看到烧柴火后的黑色灶灰。也从来没有穿过一件好衣裳。一辈子节约，一辈子朴素。妈妈也没有爸爸了，也许这也是我会难受的地方。经历这么多，我也释怀也懂得这是人生每个人的归途。这辈子，对外公是有亏欠的，所有亏欠只望下辈子来报。爸，记得常去看看外公。您生前会经常去看望外公的。你们爷俩喝喝小酒。对了，不要提东西去，不然外公会赶你走的。🙂🙂🙂天堂很美吧？不然你们怎么会离开了？外公啊，您一路走好！原谅外孙女不能陪您最后一程。去天堂与外婆团聚吧。妈妈从小就没有了妈妈，今天，她再也没有爸爸了。爸，我只有妈妈了，女儿以后一定听话，一定努力照顾好妈妈。我也会照顾好自己。好好的快快乐乐的活着。 2020年11月11号妈说她刚去赢军那了，说要儿子给她两百块钱，没有钱用了。您儿子说两百作什么用，从他本今年就不富裕的家拿了五百给妈。爸，女儿真没用。自身难保更连给妈一百两百都没有。我叫妈把钱还回去了。因为你们从未向儿子要过钱，您在更不会让妈这样做的。我把手机里备用金又借了出来给妈妈先用着。不知为什么心里好酸。 2020年11月25号 爸，我一个人把火桶搬下来了。时间过得真快，爸给我整理放火桶上的鞋啊，锅啊等东西的情景历历在目。老鼠把纸盒啊泡沫啊咬成渣，然后火桶里全是垃圾。是爸一件件整理，把火桶放到了奶奶房间的一个柜台上面。爸，您知道吗？无数次幻想如果您还活着该多好！无数次幻想，如果您还活着，我肯定不会和建军……您不在，一切都变了。我又回到了原点。爸，冬天了，您那冷吗？要多穿衣服。您也怕冷的。搬出火桶后，您当时为我整理东西的情景仿佛就在昨天。一次又一次的想您，多想时光倒流。奶奶，您，妈妈都依然那么年轻，我们四姊妹依然那么单纯。 2020年11月27号（农历十月十三）爸，今天是我39岁的最后一天。然后奶奶生前不是说过四十岁生日只能偷偷过，不能出声吗？所以呀，女儿这次得偷偷过生日。呵呵，爸，女儿四十岁了。提前祝你的宝贝女儿生日快乐啊！然后，未来的日子不再有风雨，祝福女儿吧！ 2020年12月7号 翻找爸的营业执照副本眼泪一喷我的爸呀[流泪][流泪][流泪] 2020年12月25号喜欢不开灯，藏在黑暗中。不说话也不想说话。妈妈在挂晒好的腊肉腊鸡腊鸭。这些往年都是爸做。还有邻居对爸在堂屋做的挂肉的木梁和钉的每一口钉忘不绝口。是啊，爸永远是我心目中最聪明最慈爱的。似乎年味一天比一天近了，而我却害怕过年。我甚至无数次想像过年的情景：会收到无数的新年祝福，朋友圈内会有无数欢天喜地热闹的场景……只是我再也不会在春晚响起10，9，……的那一刻给我的兄弟姊妹们发吉利红包了，只是我再不会礼貌的一一回复朋友们发来的新年祝福信息了。 2021年1月12号爸，今天我摔跤了，在下坡的时候，横向来车连续不停的鸣笛，因为惯性，我只能刹车，却因为路上散落的卵石摔了下来。 爸，您知道吗？我想偷偷把车修好，于是问弟弟，可弟弟却说妈也被车撞到了。下了班，我赶紧叫你媳妇给我擦了伤口就奔回来看妈，幸亏妈无大碍，只是脚肿了，胸部骨头也伤到了。女儿忍着手疼脚疼，帮妈拿碗筷等她吃完我便洗好碗筷，还担心她照顾不了自己。爸，您要保佑妈啦，您的夫人呢。 回来又赶紧把头发澡洗了，衣服摔烂了，怕被妈看见。女儿也忍受不了脏。爸，前天梦见爸活了，您想吃包子。弟弟给了我很多钱，我骑车带着周舟去买，在路上周舟突然不见了，原来抓鱼去了，我们抓到一条很大的鱼，非常开心。觉得爸吃食运好。这是爸给我的警醒吧，知道女儿有这个小劫。但女儿想背下妈妈的劫难。 2021年1月31号那天散步，突然发现小时候最喜欢坐上面的那座小石桥没有了。有一种说不出来的不舍，那座小桥让我想起了父亲，是父亲每次都会在此处找到逃学的我，从未有过重言重语，总是温柔的送我到学校。真希望桥还在！明天农历十二月二十，我们永记在心的日子，是父亲七十一岁的生日，也是父亲去世后第一个生日。永远不会忘记去年父亲在生的最后一个生日，不再像往年热闹开心吃喝。每个人都是那么沉重的给父亲过生日。也永远不会忘记那天偶然听到弟弟说漏嘴得知父亲病情，我嚎啕大哭，犹如世界末日来临般无助。而明天我们只能在父亲大人的坟前祭奠他。快一年不见，不知父亲在另外一个未知名的国度是否安好？因为有事外出，女儿提前在此跟您说声“生日快乐！”愿父亲在天之灵庇佑子孙，福荫后代。您长眠，我长念！希望从痛失父亲的事情里走出来，努力生活，积极向上，传承父亲乐观的心态去面对未来的生活！ 2021年2月11号（除夕） 时间过得真快，爸，今年却以这种方式和我们一起过年。 以前的年，我们家渐渐从十人的小圆桌还成16人的大圆桌。而今年，我们的小圆桌也只是坐了一半。吃饭的时候，我们都没动几口，也许是因为平时生活好，所以对大鱼大肉不再感到新鲜。也许是家里不再再像以前，有您有奶奶。总之，除夕像是一个必须完成的任务似的。 爸，您不在了，再也吃不到财鱼片了。好喜欢爸做的财鱼。每次爸都会那么耐心的把鱼剔除骨头切成薄薄的片，然后下到财鱼骨熬的汤里。会想那种味道会垂涎欲滴。 好怀念以前的年，一家人关上门坐一起热闹的吃喝聊天。每次妈都会给我们发红包，并祝福我们每一个来年发大财。呵呵，好幸福啊！ 爸，女儿也坦然了。再不开心，再伤感，爸也回不来了。爸一定在天上笑咪咪的看着我们，我也能感觉到爸就坐在我们身旁。端起酒杯，慢慢的抿上一口酒，笑嘻嘻的看着我们，然后对我们说：钱不在多，只要我们平平安安！我的崽女在外头顺风顺水！我的孙几们个个会读书，有出息。爸，会的，一定会！我相信！ 新的一年，愿所有的苦和难就在今天做个了断。以后的日子，我们家一定平平安安，健健康康岁岁年年！ 2021年4月24号 爸，看到没？女儿第一次用面粉炸的小鱼。只吃过您炸的鱼，却从来不知道爸是怎么做的。只能凭着记忆中的味道来做了。爸，我从小就不会吃鱼，每一次吃鱼您都会耐心的教：用门牙抵着，这样刺就不会吞进去了。可每次我都学不会，总是把鱼肉吐出来了，刺吞下去了。呵呵！爸，这辈子我也学不会吐刺了，因为从小都会有您给我把刺弄掉，或者总会把刺最大的鱼肚给我吃。很久没跟您说话了。爸，我总是听妈说做梦梦到您和奶奶，您不知道我是多么的羡慕。很开心，昨晚梦到您和奶奶了。梦里我们伤心的为您和奶奶办着丧事，您的面容那么清晰。我们都很悲痛，梦里的丧事不记得是到了第三天还是第四天，您和奶奶突然复活了，原来你们没有死。我们开心的放起了礼炮，当时我还跟哥说：幸亏没有把您在广州火化。我扑到您的怀里大哭，告诉您我多么的想你，多么的不舍。我还告诉您我生宝宝了，还怕您不信，说的时候加了个“真的”。然后我叮嘱您一定要好好锻炼身体，一定要活很久很久才可以死。复活的奶奶却依然不改她的习惯，一醒来就开始收拾，因为场面太脏乱了。虽然是梦，梦里的我却无比幸福。爸，炸鱼的时候特想您了。您说油炸的鱼吃的时候就不需要吐刺了。直接吞。我喜欢吃鱼，我们家都喜欢吃鱼。因为我们有个会捕鱼的爸。有一个无所不能，会在我们贫穷的时候给我们弄来买不起的鱼吃。您好吗？