<h3> 今年的年气仿佛有些清冷，姊妹们都提不上兴致来准备年货，相互间不像往年一样，早早就热烈地讨论着如何过年，都在逃避着这个话题。临近这几日，大姐才挑破了这层窗户纸：＂年三十大家准备咋过？＂，我心里一阵阵的难受，酸酸的滋味。小弟叫去他家，大姐说不行，要在自己的家里祭祀父母，小妹也说今年特别想自己在家里祭祀父母，我呢？我也有如此强烈的需欲！只有在自己的家里，亲自做上一桌子的菜肴，樽上一杯酒水，供奉上一碗饭食，叫声父母请来过年，再虔诚地给双亲叩个头，才算得上我对父母亲恩有了报答。只有这样去做了，我才不会如此的思念和牵挂。</h3><h3> 8年前母亲去世，父亲还在。也还尚能接受。今年的春节，父亲也去世了，那根牵扯着心脏的＂脉博＂也停止了跳动，消逝的亲情留下了空洞的缺憾，令人窒息得难受！第一个无父母陪伴的春节，已经没有了家的味道。总有那么多的不舍和留恋，交织在无奈与哀伤之中，如尖针刺扎在心脏之上，痉挛和撕裂着的疼痛折磨得我无处遁形！</h3><h3> 梦中的父母都十分安静。在老房子的厨房里穿梭着的母亲，系着围裙，手上拿着锅铲，在灶台前翻炒着菜，从我的角度上只能看见她的侧影。父亲坐在卧室的沙发上，翘着腿，眼睛专注地看着电视。我却是站在了进家的敞开的大门前，头顶的阳光灿烂而温暖，我仿佛也才十多岁的年纪，大门里正对面墙上的时钟也正指向十二点半，那是我放学回家的景象。</h3><h3><br></h3><h3> </h3><h3> </h3> <h3> 这个没有父母陪伴的春节，没有了亲情的归属感。犹如无根的浮萍逐水而流，又如梦境中在黑暗里无助的彷徨失措，这是一个触碰不到的飘渺！好想再做一做你们襁褓里的婴孩，在你们温暖的怀抱里带着微笑安然入睡，甜蜜的梦乡里装载着我满满的幸福；好想再回到那个老房子的家里，晚饭过后，我们一起围炉而坐，紧挨着手捧着书认真阅读的父亲，心不在焉地听着母亲不停的唠叨。火炉上冒着蒸汽的水壶，咕噜噜地叫着。盖炉子的铁盖烧得通红通红的，透着浓浓的亲情和温暖。</h3> <p style="white-space: normal; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.301961); -webkit-text-size-adjust: auto;"></h3><p style="white-space: normal; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.301961); -webkit-text-size-adjust: auto;"> 好想再回到老房子的家里，我们全家再吃上一顿年三十的团圆饭。有母亲做的腊肉香肠；有母亲做的豆腐丸子和鹅脖子；有母亲做的红烧肉和豆油棍；有母亲做的盐菜肉和蛋卷；有母亲做的红烧鱼和炒的辣子鸡⋯⋯炸的那一盆盆的豆腐和山药，酥好的那一罐罐的五花肉，一盘盘的软糖，一碟碟的水果⋯⋯喜庆的红对联和鞭炮🧨，新崭崭的衣服和鞋袜，父亲准备好的压岁钱⋯⋯有仪式感的祭祖活动，有欢声笑语的春节联欢晚会，有零点钟声响起时候的炮竹声声，有对年三十意犹未尽的依依不舍⋯⋯好想！好想！好想再回到有父母陪伴的老房子的家里，时光永远停止下来，我们永远不会分开。</h3><p style="white-space: normal; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.301961); -webkit-text-size-adjust: auto;"> 曾经的亲情和幸福，在当初真实拥有的日子里，认为那是多么的理所当然，随着岁月的流逝才无情地彰显出它的珍贵和美好；当突然间消失得无影无踪的时候，才感觉到一切变得那么的残酷和冷漠，只是在更迭交替的年轮里烙下了深遂的痕迹！那些无法再回去的日子，终究成为了越来越遥远的告别！＂万物之灵生生不息＂，双亲给予我的灵魂和躯体，正是他们生命的存在和延续，五十年的亲情缘分，无法用时日的长与短来权衡。就让我在这个＂刻满年轮存故事，青丝染雪记春秋＂的天命之年里，一切皆以随缘而泰然处之吧……</h3>