做个俗人 贪财好色

邓公子

其实很久以前我做了个决定，在19年7月份的时候，那应该是我人生中的炼狱吧，今后以及未来的有生之年我都不愿再提及。这大概就是每个人心中或多或少都会藏着的那个咒吧，解脱不得，释怀不了。我有一万甚至万万次都在念咒：我咒自己失忆，做个傻子。关于那段往事关于那些旧人关于种种经历，我再也不愿提笔，我想可能很长一段时间或许一年或许三年我都不会再碰文字这种刺痛人心的东西。促使我提笔的事可能很细微，但却值得。因为有些话只能通过文字来得以解脱。有人说往事不堪回首，我觉得不堪回首的永远不是往事，而是往事中的那些烂人吧。此时在我打算提笔写些什么之前我已经在电脑前静坐了整整三个小时了，思绪依然很乱，可能跟最近突然得空有关吧，无端的浑浑噩噩，头痛晕眩。我猜可能是突然间生活节奏的放慢吧，或许。

可能是些废话，可能有谁不幸读到我的这些个废话，我很抱歉，但愿读者有益吧。我仅此告诫自己而已。其实促使我提笔的应该得益于我的脚伤吧，跨年的前一夜或许是步子迈大了或许是精神错乱了，谁又能知道呢，总之摔得很惨，一度以为摔断了，索性积德没断，只是残而已，三俩个月待在家罢了，这就让我很慌。且不说待不住，考试也不允许呀。怎奈急也无济于事，有时候我们可以停下来，大可凝视一下这个困难，提醒我们可以感受到，那个疼痛是什么样的，反而会让我们觉得活着的时候真的想要什么。

关于2019年，这一年真的很漫长也很短暂。漫长到怀疑人生，短暂到光怪陆离。跨年的前一夜接到好友的慰问，谈起这一年的点点滴滴，听着语音里冷静而痛恨的声音：“19年是我这辈子都不想回忆的一年，也是我这半生最坎坷的一年，TMD赶紧给老子过去吧、、、”语音还在继续，但我却无心在听，我在想是啊终于要过去了，“年”只是个数字罢了，较真不得，终归是要过的，欢也好，悲也好，能过去的是为欢，过不去的却是执念吧，因为同行的人，未必同路，到了路口自然就会知道。但愿远方的朋友能真的过去，毕竟我所知道的你这一年总是颠沛流离，比起你，我们不差上下。何必再说何必。

19年的十月我离职了，其实对于工作而言我觉得有句话总结的很到位“钱少，事多，离家远；位低，权轻，责任重”很客观的概况了当今的社会现实，其实就我本人而言无所谓，毕竟也没打算生根，但却失去了我所在乎的，这可能就是生活给我的巴掌吧，可笑至极。所有的一切像是蓄谋已久，自己完全是个傀儡。权当是个教材吧，奉劝各位不管是工作还是人，如果它让你不舒服，趁早先让它不痛快，这不是报复心理，这就是成年人的世界，也许你也经历过这样的至暗时刻：“一次次顶着寒风面试，谄媚地向考官套近乎，却一次次被拒；加班到深夜，没有地铁，又不敢打车，只能一人走在凌晨清冷的路上；本以为遇到了值得托付终身的人，转眼间却又孤单一人；在掏空了积蓄之后，还是要面临生死离别....”种种遭遇经历一次就够了，因为人类无法忍受太多的真实，不是吗？工作只是我计划的第一步，只是没想到留学的offer下来的这么快，打乱了我所有的计划，其实在我迷失自我的那刻起就已经偏离了轨迹，对于从小独立生活的我来说，这无疑是个考验。我想要去完成曾经被我抛弃的梦想，继续读我未读完的书，因为只有变成更好的人，才能遇到更好的人。这就意味着我不得不放弃我积蓄多年而为之奋斗的房子的存款。是的，关于留学深造，要么啃老，要么破产...对于一个二十多岁的成年人来说啃老这种事情我没有勇气，当年在我豪放的炒了学校放弃留澳的时候我就告诉自己接下来的五年不管买房子还是出国必须是自己的能力。显而易见，我把为自己购一所房子的积蓄换来了今日国外的留学生涯。安置一所自己的房子是我一直以来工作的理由吧，虽然不完美，但我不后悔，因为每一个抉择的背后都会有无数的舍弃与遗憾，每一个从悲哀中落落大方走出来的人都是艺术家，除了我。

 如你看到的，我来到了白俄罗斯，一切都是自己安排，到走的那天家父家母都觉得突然。相比较与17年那时退学东财的我有过之而无不及，干脆到他们毫无准备。走一人也，来一人也，无相送无接待。有时我在想我可能就是个超人，这一生中所有的艰难，我都亲力亲为。时至今日，是我来白俄的90多天了，从一开始的不习惯倒时差，到现在的完全服从。基本没有怨言。有人说从职场到校园你适应很快。我除了笑别无他法。因为我知道，到今天为止我的留学生活仅仅只是个开始，但我却尝遍了人间“至味”！真真是味味难忘。从落地明斯克第一天的欣喜到现在的不悲不喜，我觉得人间这趟值得，只是路太艰难。异国他乡，首先要解决的就是吃饭问题，我带着中国的胃去寻找合胃的饭，寻过几寻，不得不接受在国内我从来不碰的不健康食物KFC和麦当劳，还不得不把它们视作正餐来充饥，除此之外我找不到更好的能满足我的中国胃的饭。在国内我是万万不会去吃那么干的汉堡去喝那种种的碳酸饮料更不会喝那么腥的肉汤。可是这是白俄呀，对于这么一个战斗民族来说，或许红枣红糖枸杞什么的都是多余，我找遍了所有明斯克的超市也没找到以上那些，真的，这里的人民人高马大，根本不需要。自此，我放弃了中国胃，因为没有替补，因为要连上六个小时的课，我就着开水吃起了汉堡、因为脚伤我憋着气喝起了没有任何调料的猪肉大骨汤、因为续命我捏着鼻子喝掉了大杯的牛奶。看吧，没人强迫我，却吃得那么心甘情愿。原来一切的不喜欢不愿意不接受都是没有在特定的环境特定的发挥罢了，像我这种在家吃个带腥味的羊肉都得是我妈变着花样去腥味做出来骗着我说那是牛肉来吃的人，竟然完全接受了这种种的不合理吃法。大概这就是生活的酸甜苦辣，愿意妥协尚且苟活。

来白的那几天，正是十月的金秋，恰逢银杏叶微黄，枫树叶红里透青，错落有致的不时凋谢几片，整个明斯克放眼望去都融入在大自然的洗礼中，好不悠闲。四条八面整齐划一的马路上跑着三两辆小汽车、大卡车、拖拉机...在明斯克的街上最不操心的就是过马路不用看车，因为当你在过马路的时候，所有的车都会停下来等你过去，你不过，车不走。这一度让我这个外国人有点受宠若惊呀。办理入学手续都是那么的别致，不管你如何急反正都要给你办理一个月左右，随性而安逸。国外的学校也不同于国内那么的舒服，有食堂，教学楼挨着宿舍楼走几步就坐教室里了。相反国外我需要坐半个多小时的地铁从宿舍到教学楼去上课。途中不时的有人对着我秀他的中文问句“你好”虽然笨拙但却很真诚。我觉得这大概是对中国友人最好的一个国度了。起码上完晚课十一点走在大街回家依然很安全。不得不说中国近几年的强大很迅速，中国人也是洒满全世界。这么一个小的国家时常遇到同胞。

传说中的吃喝玩乐打豆豆的留学生活，一件都没让我碰上🌚。曾记得我说过，洛杉矶凌晨四点的太阳我没见过，但明斯克凌晨三点多的月亮我每天都会见到。望着窗外的街灯从亮到灭，车辆从有到无，时而还要通宵。自从来白由于轻度睡眠，手机一直保持静音状态，震动模式都不敢调，喝酒助眠似乎成了常态。当然现在一杯己经无法满足我的睡意了。。。熬夜与喝酒几乎成了我的习惯也是我生活中不可或缺的一部分了，可能哪一天我也是酒鬼的会员了。每天不是研讨会就是在研讨会的路上，对于周几完全没有概念。所幸的是，除了家父家母外，总有那么几个好友Ta会时常惦记着我这个凡人，能把我放在心里。2019.10.27这一天我在异国他乡度过了一岁，陆续接到MOM和好友的贺电致辞才意识到今天我可能过生日呢、、、、没有以往的宴请好友也没有为自己准备任何饭菜，很平静的在补觉，或许凄凉或许感慨吧，总之都who care。在意你的人总会第一时间想到关于你的点点滴滴，不巧，我还偏是个特别较真死磕细节中意仪式的人，自问对于朋友的事从不含糊，凡是放在心上的人，我觉得不去刻意记都能想的起来，谈得上是朋友的每个人的生日我都倒背如流。令我遗憾的是，有些人的生日不得不令我刻意去忘记了，有些人也不得不另我渐行渐远。因为失望多了就会选择放弃，森林法则得遵守。也并非就差那么点祝福，而是你并没有把我放在心上，那我也没必要把你当个人。江湖路远，不必再见。当然让我感慨的是，某些人再而三三而再的刻意和拙劣的选择性忽略手段着实厉害，极为淘气。了解我的人都知道我是个滴水之恩涌泉相报的性格，我也说过对于感性的事我还是个说一不二锱铢必报的人，不把我当葱的人，我也不会把你当成蒜。人的一生会遇到很多人，运气好所遇皆良人，运气差所遇皆伪善，可能我只是你生命里的一个过客，但你不会遇到第二个我。我很感谢那些素未谋面和共事不多，但却给我问候和帮助的人，不管是出于哪一方的关心，祝我快乐的我想我不会辜负你们，对我虚情假意的我也不会让你们失望。我只是个俗人，贪财好色而已。

有时候我的身份不仅是个超人，还是个实实在在的圣母玛利亚知心大姐姐，专断专研专听那些失足少女偶遇少年渣男的日常玄幻而心灵脆弱的爱情浪漫神话言情故事，听后我又不能说实话，安慰失意的受害者还要给渣男开脱（其实我的内心世界已经问候过了渣男的祖宗十九代，不必谢）就这么刚。好想给那些个人儿们读读这段话：“很多人在感情里为对方开脱的时候，总是喜欢用个性来解释一切。或许他内向，或许他傲娇，或许他含蓄，或许他只是工作忙，没有想起你。可是你千万别忘了，所有人的共性都是，喜欢就愿付出，牵挂就必联系，你若感受不到他对你的爱，那么就是不爱。”大多数人就是不爱听实话，你躲得过对酒当歌的夜，能躲得过四下无人的街吗？我这一年最数不堪，赔了夫人又折兵是咎由自取。有的人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真的好骗。小时候觉得酒很苦，为什么大人们还是那么爱喝，长大后才发现比起生活，酒确实甜了许多。以前挺好的，想得少，睡得早，喜欢笑，也不知道怎的就突然活的潦草了。前段时间给一个高中同学兼现在同住的室友搬垫子楼梯上摔下来残了脚，隔天一瘸一拐又去考了试，来时的路上室友出于自责搀扶着我，考完出来碰到了另一个相处三个多月的同学，看我如此囧态，一把抱起我过了红绿灯又背着我走到地铁。这是我没能想到的，虽平日里学习相处，万万没想到她能如此待我。猛然间意识到这种味道我已经很多年没有感觉到了，不像是人间的味道，像是无私的味道。原来除了虚伪和虚情假意，人间尚存温暖。值此年末，谢谢那些心里有我的人，也谢谢那些目中无人的人，谢谢那些每逢大节小节都能想起我的人，也谢谢那些纸上谈兵坐等馅饼的人，是你们让我明白魃魈魁鬾魑魅魍魉都不是人。

今日偶尔翻看了日历，也回想了来时的路，惊觉原来新年即将到了，作为90后的我们也将是奔三的人了。未尽半生，便觉沧桑。第一次一个人身处异国逢年过节，可以说毫无氛围，也无兴致。但我转念一想可能往后还有好几年这样独自一人异国他乡的过年吧，那就暂且权当是演练了，经历多了或许会习惯吧。昨天又看了电影【人在囧途】当王宝强唱起“有钱没钱回家过年，，，”时，眼泪不知何时已打湿了桌上的纸，索性就任由其流吧，但愿这一年的辛酸能在这一天流尽，往后的人生中永远不需要它登场。如果新年可以许愿，我希望我的这只脚没有大碍早点能下地跋涉，我希望把2019年所有的记忆都抹掉吧，也能把我心里挥之不去的这些阴影和不甘驱除。因为我书读的很垃圾，活也活得很狼狈，尽量照顾别人的感受，以为所遇皆良人，也会遇到早上睁眼就有人为我买好早餐，身体不适也会有人能当其大事，心中不满也能收到精心准备的鲜花，琐事忧虑也能遇到开天辟地之人，能抛开世俗和私欲得到纯粹的爱，可终究被撇下的人永远是我。年纪大了试图做个容易相处的人，到最后发现越顾及别人越在乎别人你的感受都不值得考虑，那可去TMD的吧，老子还是做个俗人，活的像野狗，流浪又自由。

在这最后的几天里，有些东西有些人有些事，是该垃圾分类了，有害垃圾就自生自灭吧。因为有些人有些事错过了就是一生。凡是做不到一心一意的就不要去招惹，凡是无能为力的就不要去祸害，给了别人灯又不继续加油的人，终其一生只能在黑暗中苟活。

凡是过往皆是序章，所有将来皆为可盼。
愿我们都能找到来时的路，踏出此路，永无归途。