两群2020年新年联欢会被毙小品——《退群》

善良人

两群2020年新年联欢会被毙小品——《退群》

人物:

1、老郑（微信名：打死我也不说）——男，60岁，老美头儿扮演；

2、老偏（微信名：就是我）——老郑的老伴60岁。东哥扮演；

4、管理员（话中话），34岁，华秀兰扮演。

3、管理员（感冒流汗），26岁，吴宏霞扮演。

 

 

  事件：时代进步了，老郑迷上了微信聊天，取名“打死我也不说”。老伴取名“就是我”老两口加了微信。这一天老郑突然发现老伴他俩被一个叫“善良人”的微信好友在没有自己同意的情况下，拉进了一个叫“说走就走”的户外群。而且发现在这个群还有“话中话”、“感冒流汗”两位美女管理员。老郑准备向管理员要求退群并讨说法，结果发生了意外转变……　

 

  

旁白：户外活动已经成了大多数中老年人休闲娱乐的首选。重在看得开，贵在走出来。参加户外活动让人们心旷神怡、其乐无穷。有的为了健身，有的为了娱乐，有的为了休闲，有的为了丰富业余生活……

这位老郑进入群后引发了一段趣事——

（幕启:舞台背景是老郑家的客厅，桌上摆着智能手机）

老郑：老汉我生来好的就是面子，被硬拉进群整的我没面子，整不了“说走就走”我就不是个汉子。我和老伴儿说这事儿吧？她把我好顿“呲儿哒”：你这“老灯”纯粹是“搬着后鞧亲吻——不知香臭”！让她整的我又卷了面子。我让老伴儿找管理员感冒流汗掰扯掰扯，必须还我老汉面子！

（敲门声）这不？老伴儿回来了，我得问问结果——

老偏：人过六十也兴奋，整天没事玩微信，最近心情不太顺，要和说走就走群去较劲。这不吗？被善良人拉进说走就走户外群后，总不是心思，非要我帮他退群、讨回个说法不可。

老郑：回来不先汇报，叨叨啥那？

老偏：没有。老头子你今天看微信了吗？

老郑：

有人“先斩后奏”，

气得我"无脊六受"，

你还说我不知香臭，

一寻思微信我就够。

早上交给你的事儿办咋样了？快说你找感冒流汗啥结果？

老偏：别提了，没啥结果，我还摊事儿了！

老郑：咋回事儿？问问还犯法呀？

老偏：不犯法。是这样的：

（切换到老偏与管理员感冒流汗的对话场景）

老偏：管理员您好！

感冒流汗：您好！有什么需要帮忙的吗？

老偏：“有人要退群讨说法。”

感冒流汗：“你叫什么名？是谁要退群？”

老偏：（老偏的微信名）“就是我”......

感冒流汗：“很好，成全你，回去讨说法吧！”

（切换回老偏与老郑对话）

老偏：这感冒流汗心情不好工作效率够高的，话没说完就把我踢出来了 ！

老郑：你肯定没说明白，我亲自来！

（老郑打开微信，与管理员感冒流汗对话）

老郑：“感管”您好！

老偏：等等、等等，老头子这样简称容易误会。

老郑：现在都这么叫，什么张局、李县、王处的多时髦儿啊？

老偏： 您忘了？那次您看见五、六年年没见面的宣传部殷部长，三步两步跑过去握住他的手连连说：“久违了殷部”，“久违了殷部”。“殷部”当时脸部就“阴了”。

 老郑：可不是咋地，气得殷部长脸“紫啦嚎青”的。不过那是凑巧了，你看群主姓马，我什么时候叫过他“马群”？

老偏：也是也是。

（正说着感冒流汗回复了）： 

闲情逸致：您好！“感管”为您服务，请问有什么需要帮助的吗？

老郑：谢谢！我要讨说法！

闲情逸致：欢迎讨说法，请问您给谁讨说法？

老郑：（老郑一着急报了微信名）：“打死我也不说！”

闲情逸致：喝酱油耍酒疯——咸（闲）的吧？不说扯啥”里哏儿隆“？我没兴趣“闲管”！咕嘟白——

（关闭了对话框）

老偏：怎么样？这样称呼人家不高兴了吧？ 

老郑：这美女是真“敢管”，差点没把我踢出来。这么聊太费劲了，也不容说话呀！我看还是话聊吧。

老偏：老头子，拉你进群不是坏事，咱别较劲了行吗？

老郑：你真不明白还是假不明白？本来群花我俩别看没相恋，见面就放电；别看没登记，心里闷得儿蜜。自从有闲者参加几次活动后，群花跟我“向远”了，我心里“闹停”。

老偏：您这是专看小处、理解有误，羡慕嫉妒、还有点吃醋。有闲者能歌善舞就是比您酷，您还是想开赶紧让步。

老郑：这这老蒯咋说话那？人家养兔子都往家叼草，你胳膊肘咋往外扭？我连你一块投诉。

小郑（无奈地）：那您与管理员“话中话”聊聊试试吧。

老郑：话中话是不是张张罗罗、相当会说、敢上山坡、爱吃火锅，而且还贼拉能喝那位美女？

老偏：对！听说这个人话中还有话。

老郑：那我这次称呼“小话子”行不行？

老偏： 死老头子你这是咋地了？称呼人咋非要偷工减料那？

老郑：这么称呼不是显得“亲兴”吗？你李叔的儿子我每次一喊“小李子”，他屁颠儿屁颠儿就跑过来了。

老偏： 别忘了那次一着急，喊单位孙秘书“小孙子”！不是差点没整出事儿吗？

（低声朝着观众）：我老头儿老有才了：那天接个电话，人家没等报名他就猜上了：“你是小王吧？”对方说“我是小王他爹”,这老头儿反应真快，马上说：“啊！那你是老王吧？！” 

老郑：那我这次就呼全称。（打开语音按键）：“话中话管理您好！”

话中话：您好！我是说走就走群管理员话中话，请问您想说什么话？

老郑：（自言自语）看看人家的服务态度比那感冒流汗可强多了。您好！我要投诉，还要退群讨说法！

话中话：请问您要投诉谁？

老郑：我投诉我老伴儿。

话中话：请问您投诉他何事？

老郑：我怀疑她跟有闲者关系不正常。

话中话：对不起，这个不在我们管理范围内。您还有什么事吗？

老郑：那我投诉有个叫说走就走的非法组织！

话中话：他们怎么了？

老郑：（自言自语：我先说最严重的）他们那里的骚老头儿强行勾引我的心上人，让我严重失恋。

话中话：对不起先生，这个也不在我们管理范围内。请问还有别的吗？

老郑：他们说走就走是不是太任性了？

话中话：说走能不走吗？这个我们不能管理的，请您谅解。

老郑：他们那些人贼能走，一天走二十多里地，吃饱撑的吧？

话中话：先生请您理解，不走怎么叫说走就走啊？再说走也没有什么不好啊？

老郑：我看不惯！穿得花里胡哨，伸腿拉跨拍照，漫山遍野疯闹，男女一起连说再笑。

话中话：先生请注意您的言辞。

别看穿的花里胡哨，那是户外需要；

别看伸腿拉跨拍照，乐观向上“耍票儿”；

别看满山坡上疯闹，到点回家睡觉；

别看一起连唱再跳，感情不会溜号。

老郑：哎呀妈呀！这不成了百花齐放，咋走都让了、百家争鸣，咋得瑟都行了吗？这还了得？求您管理管理他们少走点、别那么得瑟行不？要不就解散吧。

话中话：人家违禁不干，开心不断。公安干瞅着，法院不敢判。县委没有招儿，政府没法办！对不起先生，我们实在无法答应您的要求！

（老郑无奈的放下电话）

老郑：这话中有话的美女也不好说话呀？

老偏：不是人家不好说话，是人家不犯病。老头子，我劝你还是打消退群讨说法这个念头吧，大家都说“说走就走”是很开心的群。

老郑：开心啥？我咋没体会到那？

老偏：老头子你忘了？那次看群花那歌伴舞的视频，您不是后悔没参加活动郁闷得心发慌、嘴起泡、红了眼睛尿黄尿，梦里吵着要上吊吗？ 

老郑：去去去！别胡扯！人家群花就是有沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌，经天纬地之才。你看人家那《一条大河》唱的，绝对有齐派唱腔的特色；你看人家那舞伴的，上边双手举得高、下边弯腰往回捞，中间捎带把兜儿掏，三个动作优美叫绝；你看人家那诗写的，哪都诗就身子不诗，强烈建议列入唐诗第三百零一首。

老偏：人说褒贬是买主，你老灯是不是喜欢上群花了？

老郑：去边儿啦去！那几天睡不好觉是我确实病了。找个中医给我号脉，说几句话没把我气死。

老偏：他怎么说的？

老郑： 他说我“上有火、下有寒，月子里坐了凉炕沿，合并相思综合症，暗恋至少有半年......”

真是叔可忍婶儿不可忍！我当时就跟他“急了眼、翻了脸，吐沫星子喷多远”。老中医赶紧道歉说是自己信口胡诌不检点，要不我非大耳瓜子煽他脸。

老偏：（对观众：还嘴硬那？）后来您不是参加了一次活动就好了吗？

老郑：好啥好？活动回来添病了：腰酸腿疼两三天。

还别说，到第四天腰不酸了腿不笨了；心也舒了，气也顺了；不但感脚（觉）不郁闷了，不知咋地还莫名的兴奋了。

老偏：哈哈哈，这老灯终于承认了。那您别退群了。

老郑：不退群可以，他们必须答应我一个条件。

老偏：什么条件？

老郑：有活动时把群花分到我一组。

老偏：（明知故问）这是为啥呀？

老郑：认识群花那时我就贼拉“稀（音歇）罕”她没好意思张口，昨天翻来覆去想了半宿。明知道即使“老目咔哧眼”整不出个“小九九”，也不能让老丰那几个老帅哥先下手。

老偏：（小声说：原来差在这里啊！）老头子你放心，这事咱先找管理员帮忙给“串联”。

老郑：对！我这就整个小笨鸡儿、两壶哈拉气儿，找管理员、群主喝一顿儿。争取把我和群花活动分到一个车儿；上山分到一个坡儿；吃饭分在一个桌儿；晚上嘛——回家都睡自己被窝儿。

（朝着台下抱拳拱手）：各位摄影师：我求你们了——给我和群花多拍些照片，让我“做梦娶媳妇”找回点杂念，让有闲者“抱着枕头跳舞”自乐自恋，让群花向我靠拢转变观念，让那几个老帅哥心里憋屈不敢“放电”……

 （敬礼，剧终）