原来悲伤是会发酵的（转自儿子的跨年日志）

夏天的冰块0429

2019年12月31日 晚 冷

上海这个冬天是目前最冷的一天，没穿秋裤的我有点瑟瑟发抖，即将迎来21世纪20年代，我也找到了一个可以整理自己最近情绪的时间（虽然我的药理和病生都还没有背！）

12月4日

姑姑6岁的女儿被确诊为特发性肺含铁血黄素沉着症，网上查了一下这个带“特发性”的病，到现在为止没有特效药物，很难痊愈，只能长期吃糖皮质激素控制，预后也不好说。生病嘛很正常，医学嘛，也总有边界，这也是我们这些医学生努力学习的动力。

12月11日

凌晨2点，又到了“学不动”的状态我正在图书馆苦恼着，外公突然打了一个电话但是却没说话，姨妈又连着2电话，我匆忙跑出B1，终于接通了“你爸爸人不太好，说想见你了，你明天一定要赶回来哦”

我秒懂，回寝室随便装了两本书，换了一套最后的衣服 5点半起床，飞机转高铁，下午2点到了家，我地位挺高，一路上三四个人说要来接我一直问我到哪里了，下了高铁，两辆车等候着我，一辆检察院的警车，一辆检察院的便车；

我好像更明白了，心里有点空，有点坐不住

只是和我的猜测不一样，父亲的突然去世不是因为身体原因（虽然平常都很健康但我知道他体检的时候心脏有些问题），而是一个令所有人都没想到的意外时，我有点难以接受了。

再下车的一刹那，映入我眼睛的只有横幅上的四个字“天人同悲”，然后看见一大群人向我围过来，走在最前面被搀扶着的，是我的母亲，她抱住了我，接下来就是诸如“你知不知道爸爸永远离开了我们”“你以后再也没有爸爸了”的话，大概是这样吧，然后就看着我的七大姑八大姨们个个眼睛红红的，远不木讷的我有些“红眼”

当天我让室友和老师帮我请了2周的假，PBL申请了缓考，接下来的几天经历了很多，不知道从何说起，毕竟很少有人能感同身受：

良好的睡眠—守夜的2天，其实是我这辈子真正意义上的2次通宵，山上挺冷的，我烤着火，饿了吃点方便面，隔一会就去上香，没事干就出去烧纸，然后一直看着火焰熄灭，熄灭了再烧再看；（至于其它的几个晚上，我每天都洗个热水脚，10点甚至9点就入睡，在电热毯里一觉睡到第二天早上8、9点，这在学校真是奢求啊；

脱离学习的7天—可以说这不在学校的7天，虽然带了些书，但是从来没翻过，实验报告“抄”了一点点，线上安排了一些支教队的工作，提前去支教的学校实地走访了一下，还和检察长商讨了一下寒假的调研；

我也不知道我该干嘛，大概就是每天接待来祭奠的亲朋好友，然后上香烧纸，给悲伤哭泣的人一个拥抱和纸巾，然后在灵前，陪着我爸。

那么，流水账之后我还能写点什么

我的父亲是一个怎样的人

听到外公在给人抱怨：他真的太不负责了，抛妻弃儿，还留下7个七旬老人，自己一个人说走就走了；

他的领导：他的工作目标奋斗这么多年基本都完成了，现在手里的案子是邻县最大的黑社会团体犯罪，他们几个检察官对抗对方几十个律师，目前进展的很好；

我的母亲：最近你爸工作一直很忙，连续10天出庭，上次周六偷偷回来陪我还被通报批评了，还突然提前20几天给我过生日，给我买了新衣服和口红，说了好多以前都说过的话，包括退休后的日子，怎么带孙孙，怎么装修房子；

还有一个不认识的大叔，在下葬前一晚上，大半夜自己一个人喝了酒开着车上来，一直对我说，“你爸爸很尊重我，这几天你也看到了，同事，朋友、同学，家人对他都是认可的，你要知道，你爸爸能得到这三方面的认可，作为一个男人，他其实活得很累”

他累吗？在我眼中，他一直是一个典型的四川男人，耙耳朵，对我妈百依百顺，抽烟喝酒打牌熬夜看抗日剧；他在我和我妈面前总是一副笑脸，据说除了在犯罪嫌疑人面前之外他都是笑脸，一个累的人怎么天天笑的这么开心，每次打视频的时候我和我妈不管怎么抱怨他都还是笑着说：没事没事，这有什么大不了的嘛；

结果那天他的徒弟跟我说：我在办公室遇见过几次你给他打电话，每次他和你和你妈妈通话之前总是调整好自己的状态，都是一副开心模样，不管手里的任何的工作，想想好像是的，我爸这20年来，好像没有一次没接我电话，每次第一句话都是一句亲切的：少爷。

是的，他在内、在外一直自称家里排行第三，母上第一，我第二，刘老太爷第三，他作风比较懒散，收入也没有母亲高，加上有时候母亲总是以他为反面教材来教育我—“以后你千万不能像你爸爸那样如何如何，不然要被丈母娘和媳妇儿骂”，嗯嗯对的，他不求上进，当了纪检组长自己写了辞职信，作风懒散，家里很多事情都是我和妈妈帮他做；

可他的领导告诉我，写辞职信是因为他想保留住自己的员额检察官名额，他说他干了一辈子检察事业，想继续留在检察院干到退休然后回家，突然有点感同身受了，想想自己学医天天喊苦喊累但是却仍然动力满满，我似乎体察到了父亲表面满不在乎下的那种对正义的执著，再仔细想想，我爸从小就不管我学习，只教我思想道德；再想想我妈妈年轻时的脾气和现在的脾气改变、变好这么多，还有，一个很重要的事，作为一个传统的男人让自己的独子跟着母亲姓毫无抱怨，是他对母亲的爱，也是他作为一个男人的宽容和大度，懒散是有点，但是被懒散掩盖的是他的乐观和大度。

追悼会和下葬那天，整个山上的车、人、花圈让我知道父亲比我想象中更受人尊重，追悼会那天，两三百人在雨里没有人打伞，然后他们一个一个与我握手，说的最多的话不是节哀顺变，而是“加油小伙子，以后这个家就你撑起来了，撑不起来也得撑”。我琢磨着，原来我爸是家里顶梁柱，不仅是小家也是两边大家族的顶梁柱，再看看自己，一个直到30岁还要找母亲要生活费的人，像他一样撑起这个家，我的肩膀也太窄了点。

温柔，浪漫，正直，顾家，大度，乐观，大概就是我能想到的词了吧，写追悼词那天，我写到了“每周他早起开车回县城上班之前，都会来到我的房间亲我一口”，我没忍住，一个人在角落里哭了。

我怀揣着力量和希望返校了

回校之前，我终于找到机会和母亲聊了聊，我的意思是，我知道我今后会遇到很多困难和悲伤，没有父亲会少很多帮助，但是我想做的事情还是得去做，更加有勇气成为自己想成为的人，活得越精彩，父亲越能看得见。

那天看知乎上的一个话题说，20岁父亲离开是对一个男孩最好的礼物，我懂他的意思虽然我很想骂一句滚开，没办法，化悲痛为动力，早点成熟吧，我还是有信心的。

我带着力量返校了，想回到自己原本适应的环境里继续完成自己的“霸业”，也转移一下注意力，说实话我那时是很想念图书馆的。

写了一条pyq，“不再是少爷了，但我还是我，更好的我”

原来悲伤是会发酵的

结果回来的第二天，我发现我欠了成堆的作业，还有落下的课程，还有迫在眉睫的考试，我的自信心一天天衰减，同时，我发现我每次遇到困难时候倾诉的人不见了，给母亲打电话，母亲的情绪比我还低落，我也只能故作没事，安慰安慰她，然后挂了电话心情更差。

有一天复习早上听了一首陈奕迅的多少，然后中午回去睡觉做了一个梦，梦到了我爸和一大群叔叔阿姨，在上面指挥我如何安全地从悬崖爬上来，爬上来之后还安慰我，熟悉的笑容，我却感觉特别心痛，然后他在我前面走着走着就消失了，我就喊他，说求求你在多陪我一会吧，至少撑过这段时间，然后他又回来了，不过身子是半透明的，然后笑了笑又消失了。我起床，冲向了B1，为了不违约。

就这样，复习，背书，熬夜，厌学，悲伤、愤怒，一直焦灼着，大部分时间还算比较正常，只是感觉对熬夜复习的动力和力量大不如前，一万次想放下书回去睡觉。然后考完了今天的诊断。

我一直等待一个机会去痛痛快快大哭一场，在家那几天看着别人哭，自己哭不出来，有时特别想找个角落去用四川话痛痛快快骂人，骂天骂地，不会的会的脏话都骂一遍。

有些东西就留在2019吧

上海的这个12月并不是很冷，但是确非常漫长，感觉像度过了一整个冬天：学校附属医院2名年轻接连去世，学校章程里去除了“学术独立、思想自由”以及最后全国闹得沸沸扬扬的杀医事件，对我自己而言，PBL、FET、CET6三门考试缺考，克卿振华2项全部被刷，功能学实验考试失败，诊断学期末更是螺旋升天爆炸，但是现在看来，这些似乎也没什么大不了的，大学生做事情翻车不是很正常嘛，年轻人多经历，很多东西可以补救，但是有些却很难。

管他呢，搞顿夜宵，早点睡觉，明天去弄个发型（3个月没理了555），新的一年龙抬头。

希望有些悲伤就留在2019年，有些领悟在合适的时候到来。

平平安安，未来可期

（注：看完儿子的日志，再一次止不住的泪崩如雨，但我知道我不该再这样的持续下去...昨天和儿子约好了，我们会一起加油的！）