老公援非的日子

周萌芽จุ๊บ

2019年1月15日，我送我老公踏上了援非的征程。他要到莫桑比克马普托中心医院援医，为期两年。他远走他乡，大儿子二年级，小儿子两岁，我一个人在家开始了家庭事业一肩挑的日子。

因为不了解情况，我们只能从下发的文件中筛选关键信息，然后上百度搜索。但信息太零散，我们仍然不知道非洲那边到底是什么情况。心想既然听从祖国召唤，选择了援非，再艰苦的环境都要想办法去适应。再说了都是农村长大的苦孩子，只有享不了的福，没有吃不了的苦。就算是在一个荒漠里工作，办公室里只有一张桌子，一张床，我们依然无怨无悔。觉得援非是正确的。

从提交申请到出发，只有两个月时间。刚提交申请的时候，因为不知道申请能否被批准，所以也没有做什么准备。确定之后到出发就只有一个月时间了，让他安排好家里的事情，1月15日出发。

时间紧迫，有太多的事情需要处理。单位的工作需要交接，家里的事情需要安排。还要给他准备行装。听说那边特别热，基本上都穿短袖，他参加工作这么多年来没有怎么置办过衣服，每次给他买衣服，都会说同样一句话，不用买，我天天穿工作服，其他衣服也穿不上，当这次要出远门的时候，跟他准备行李才发现他仅有的3件短袖，所以我给他准备各种短袖T恤，卫衣运动鞋、凉鞋等等，凡是我能想到的，都给他塞进箱子里，只嫌箱子太小。除了衣服还有各种生活用品，吃的，用的，我想起一样就装一样，最后装了满满三箱子，还有一个登机箱，就算这样还是落下了很多东西。

把家里该修的东西都修一修，该添置设备的都买回来，各种需要处理的事情。刚接到通知赶紧去告诉公婆，怕他们接受不了，给他们一段时间缓冲。离行前再去告别，公公不说话，婆婆让他不要牵挂家里，她会帮我带到两个娃娃，虽说老公已经三十多岁了，但是在公婆眼里，他一直是一个孩子。三十多年了他在外面待的最长时间不超过半个月，这次却要一去两年，他们心里自然不舍得。可是在他们眼里孩子们的工作是神圣的，也是必须认真对待的。他们不能阻拦，只能暗自垂泪。

需要买飞机票，买保险，需要办理手头的各种公事，私事。马不停蹄地办理各种事情，一桩桩，一件件，直到出发的那一刻还是没有办完，只好把家里的事情丢给我办理。急匆匆踏上了援非的路程。

再说说我，我看起来胖乎乎，貌似很强大，实则内心脆弱，不堪一击。我是坚决支持他援非的，一边支持，一边估算一个人在家面临的困难，一边伤感。在他出发前几天我便开始偷偷落泪，因为担心影响他的情绪，所以我不敢肆无忌惮的流眼泪。他也情绪低落。我经常身体不舒服，一个人在家的困难可想而知。我们结婚十年了，分开的最长时间是半个月，所以半个月就是我的心里极限。他开车陪我去买东西，他早上起来陪我散步，接送我上下班，他陪我吃饭，陪我回娘家，我都会不由自主的落泪。我在想，在随后的两年里，我必须一个人做这些事情，一个人处理生活中的各种琐碎，不免悲由心生。都可以说我没出息，可以说我软弱，事实是我真的离不开他。

他出发了，我有去送他，凌晨两点的飞机，8点过等他拿到登机牌的时候我毫不犹豫的转身走了，大儿说我好狠的心，都没有和爸爸拥抱过，其实不然，我怕我情绪失控，扰乱军心。回到家只有在心里盘算着时间，想着他此时此刻应该在什么地方。

亲友们也担心他到非洲的食宿以及工作环境，所以等他打回视频告诉我，那里的条件比我们想象的要好一些的时候，我就一一告诉亲友们，让他们放心。

他不在家的日子，家里的马桶，灯，拖把，水池等集中出问题，以前我从来不管这些事情，现在我必须自己面对。

他不在家的日子，我生病住院的时候，大儿子放学便到医院守床，晚上陪床，早上在医院病房洗漱直接搭公交车去学校，现在回想起来真的心酸，还好我已经从那个时候走过来了，我累的精疲力竭的时候，我受委屈的时候，我心情不好的时候……这些事情我必须独自面对。

家就是家，是有温度的，有互动的，有热气腾腾的暖意，也有扑面而来的爱意。这是我刚刚从朋友圈里看到的一句话，非常喜欢，所以借过来。他不在家的日子里，我的家里是冷冷清清的。

生活中的诸多不适应让他吃了很多苦。饮食不习惯，好几个月过去了，肠胃还是不舒服。最折磨人的还是孤独。

特别是7月职业暴露，手术中差一点感染艾滋病，吃了一个月阻断药，药的副作用让他呕吐了一个月，人一下子瘦了很多，还隐瞒了我，身边所有人都知道了，我却是最后知道的那个人，让我整整哭了一晚上。

他遭的罪比我要多，但他不善言辞，从不诉苦，让别人误认为援非的日子简直就是天堂日月。援非到底苦不苦，谁的亲人不在身边，谁知道；谁亲身经历了，谁知道。

再苦再累，都不后悔我们当初做出的选择，他援非的时间快一年了，我第一次吐露了自己内心的感受，之前很不愿意谈自己关于他援非的真实想法，怕自己情绪失控，但是快一年了今天谈到这些还是让自己情绪失控了，抱歉。