路不要紧，保持走要紧

安然

孟子说：“生于忧患，死于安乐”，毫无波澜的2019，没有动荡起伏的怀事件发生，也没有能让心情兴奋很久的好事，每天按时的上下班，没有社交，没有娱乐，没有多一个朋友，也没有少一个朋友，一切都那么不动声色。下半年开始，我终于不安，我担心自己会在这种安逸中彻底死掉。

你们能体会那种精神上被掏空的感觉吗？深知自己有血有肉有思想，和别人并没有什么不一样，可就是什么事都做不成。你一遍一遍的剖析自己，究竟是哪儿错了。为什么怎么选择都不对，怎么走都看不到光？

有时候嘲笑问自己，到底是我选择停下，放弃了生活，还是生活觉得我经不起玩，懒得和我玩？

可笑的是，无论哪种原因，都狼狈至极，可笑之极。

从16年开始，我拥有的一切，被生活剥夺的剥夺，自己放弃的放弃。到现在，什么都没有了。

也许是到了某种年龄，也许是经历了某些事。有些话，真的不愿再开口。误解、议论、流言、评价，在别人嘴里狂魔乱舞，于自己面不改色中归于平淡和习惯。

我选择了一次大逃离，一个人拎着口26寸的皮箱孤身到一座完全陌生的城市。有人认为这边有熟人，也有人传言我跟了大BOSS。一夜之间，我离开的那个小镇上流言四起。母亲不止一次打电话催促我回去，说闲言碎语不堪入耳。

我宽慰母亲不理、不听、不在乎。我知道她在那些比刀还锋利的议论声中惴惴不安。可我也不能告诉她，这边只有孤独和陌生，一切需要面对的都只是我一个人。

这个纷乱嘈杂的世界，每个人都成了精神上的孤儿，拼命的想要寻找安全的避难所。有人选择偶像，有人选择撸猫，有人选择疯狂工作，有人选择平凡恋爱。每种选择背后都藏着每个人最真实的渴望，而我的选择是逃离。

后来，我最感谢也最心疼的是母亲在电话里没有哭出声的坚强。

还好，这座城市是温柔的。它容纳着各种各样的人生，它是困境的制造者，也是机会的给予者。它有多冷酷就有多善良。

其实我一点都不坚强，我渴望有个人能为我遮风挡雨，也渴望有个人能陪我走完一辈子。每一个风平浪静的表面背后都藏着及其危险的惊涛骇浪。

没有哪个人能无条件的对你好，且一直对你好。得多多少少让自己有点什么，在对方为你付出，你也能回应的时候，才有资格去渴望那个人的出现。

活到如今，才感觉人生像气泡，像旋涡，像指针不停回旋，像塔罗牌变幻莫测，似乎，世间任何微小的变化都与我有关，也都与我无关。

三年的逆境中，我没有和生活硬碰硬，“我命由我不由天”这种胆量我没有。唯一想做的唯一能做的，就是默默往前走，默默面对，默默承受，伤再深，心再痛，不吭声。在一无所有的情况下，路不要紧，保持走最要紧。

今年最值得庆幸的是，我被这座城市接纳了。终于把过去种种压抑一刀斩断。

这里的生活并不丰富多彩，除了吃饭是一群人，其他都是自己，一个人睡觉，一个人外出，一个人购物，寂寞的感觉像触手一样在房间蔓延，时间被抻的很长很慢，加之严重失眠，有时候早上起来洗漱，才发现自己好像一夜没合眼。

我并没有觉得这没有什么不好。这一年独处，才真正让自己静下来，这是一段自我博弈的过程，也是一段自我谈判的过程，在这些过程中我从新认识了自己，也更新了自己，过去那些凌乱的山河，是该放下置之不理了。

有时候，坚硬不见得是最正确的方式，但柔软一定是。舌头老被牙齿咬，牙齿掉光了舌头还在。对抗世界的时候，松开拳头也是一种面对。

我不知道新年里会做出什么样的选择，也不知道又会有多少阻碍在等着我。但我会，一直走，一直走。无关理想，无关目标，无关追求，只为证明自己真实存在。

至于那些渐渐退去的豪情壮志，倒也不觉得有什么遗憾，毕竟这个年纪的我们，喝空了杯中的热茶，雪还是没有堆积起来很正常。

2020，愿你有意，愿生活有情。