我是谁？

VIVIA n

　　不止一次的问自己，是一个怎样的人，现在看来是一个连自己都觉得奇怪的人。有人说我是一个理想主义者，对感情而言我感觉是的，尤其固执，容不得一点点的不如自己的意。宁可自己忍受孤独，难过的日子里宁可自己咬牙坚持，也是半点不将就；面对渴望已久的人，突然发现却原来如此，也能立刻转身，离开时不带走一片云彩。虽然恋恋不舍，但却没有一分钟的犹豫，尽管知道自己其实并不能真的放下，四目相对的那一刻，那么决绝，似乎都能听到自己心碎流血的声音，不在乎别人眼里的不屑与茫然，只为了尊重自己！又好像是一个极度自私的人，只顾生活在自己的世界里，无所谓早已经物是人非！这么多年，已经习惯了在苦涩中度日，苦，也会硬生生的变成别人羡慕的甜！

　　我又是一个自己都觉得矛盾的人，有时特别痴迷谈判桌前云淡风轻的将对手心甘情愿的纳入麾下、喜欢看着不怀好意的人灰溜溜的人离开、百人讲座上意气风发、面对老外不懂装懂比比划划的偷笑、一切按照自己的既定利益游走、同事的亲密无间和斗志昂扬，每每这时不免暗暗得意，乐享其中；但也会因为朋友聚会不会劝酒而感到困囧和尴尬，有时海量不倒、有时一杯就醉；有时又忽然变成一个小女人，窝在家里几天，一张床、一个被窝、一个苹果，一个手机，窝的心满意足，窝到先生将饭菜端到床头，享受着宠溺与满足；有时又毫气突发，与朋友喝酒，不免摔酒瓶子、抽烟，开着越野车满世界的跑、甚至有危险也勇往直前，毫不惧怕，狂妄的想着死生有命；有时也会动笔记录下自己的所思所想，甚至渴望学到更多的知识，重新回到大学的课堂，只想重新做回一名普普通通的学生；脑海中时常出现这样的画面：梦想着有一天，一个人背着书包，在深深浅浅的沙漠或者无人区行走，身后留下一串串深浅不一的长长的脚印……越孤单越好；有时又难过的想哭，已经记不清有多少次，一边开着车，一边流泪，任由泪水划过面颊，流到嘴里咸咸的苦苦的存在……

这就是我，我不了解自己，到底是一个怎样的人，到底在干什么，想要什么，健身房里咬着牙挥汗如雨、面对毫无头绪的事情咬着牙一件一件理出头绪、遇到打击和困难迎头面对，从不回避和退让，越难过越坚强，努力的活着，坚强的做自己……

　　心情好与不好，都想发个朋友圈；内心温暖脆弱可外表却强悍的让人不敢靠近；心里对亲人无限惦记，可却一个电话都不肯打；明明可以走的很近的朋友最后都处成了哥们；人到中年，违心的话更加的一句都不愿意说、违心的事更加的一件也不愿意做、违心的人更加的一个也不愿意交往，宁可失去利益、承受损失，宁可失去所谓的朋友，也一点不再想委屈自己。讨厌从前那些带着面具的日子，讨厌曾经那个左右逢源的自己。就想活得简简单单，哪怕苦些艰难些，内心纯粹而快乐！只想活自己，这是对还是错呢？

　　朋友说想不到你是如此的单纯，感谢！不知道这是一种怎样的评价。我讨厌复杂，我只想直接，见惯了太多的虚伪，自己的前半生也说了太多的假话，只想真诚而简单。在不懂爱的年龄选择了被爱和爱人，在懂爱的岁月里却只能无动于衷！似是而非的爱情里自己逐渐长大，却已无从选择……

追求着生命原有形态继续奔跑，曾经无数次跌倒，却从不曾放弃，纵然会付出代价，但遗憾和苦痛也会让人刻骨铭心！因为难过的体验也未尝不是一种经历！人的一生太过短暂，无论怎样都难免有缺憾，尽量精彩些，之前的自己没有选择，余生很短，往后的日子，只属于自己！