男孩之争（下）（夫妻矛盾 亦适用）

正能量育儿之家

接着（上）篇，二人从自己头脑风暴出的方法，体验了从错误中学习的经历，感知到了自己的【能力感】。

1，从错误中学习，并获得能力感。而不是羞耻感。

新的思维模式，【责他到求己】，收获的不只思考出了解决的方法，还收获了面对的勇气，最重要的是，感知到自我的能力，提升了自信。这一切居然来源于我们犯的错，这才是真正的【从错误中学习】。

若是传统的教育模式，孩子会从错误中学到什么? 感知到什么？

愧疚，自责，羞耻，怀疑自我，否定自我，自卑。如此，恶性循环。

2，为情绪/态度而致歉，而不是行为或事件。

（夫妻间 常见 适用 1%的责任。）

二人的注意力从愤怒，转到想出了向内看的解决办法，获得了自控感和自信。此时，二人的感受已经由负到正。二人脸上都是放松的表情了。

就在两人准备各自回教室了。L突然想到了什么，又转身对我说，他还有一件事想说。我专注地看着他，耐心地听着。

他说，他今天之所以闷着声，憋着气去抢回huhu，因为他一想到M是故意的就很气，而且还想到M平时还很争对他，所有的委屈怨恨就一股脑爆发了。

终于至此，实质的问题才被触及。

其实如果L不说，我也会再找个合适的时机来谈。而没想到他今天在我第一次调解下，就愿意说出深埋心底的“秘密”，真不容易。

因为说实话，我跟他并不熟，我不教他们班，L也是这学期新来学校的学生，对他来说，从环境到人事物，一切都是陌生的。他能这么跟我“掏心窝”，我想都归功于之前做的那几步，没有伤害他的感受，也没有纵容和偏袒。

我感谢了他的信任，L受到了鼓励，便更大胆地分享了：“有一次午餐时，我听到M说我智障。”

M听到后说：“没有啊。不是我说的。是J说的。”M一副被冤枉的样子，涨红了脸，眼神又变回恶狠狠地，咬牙切齿道：“我一个字也没有说过！我，没，有！”

L也不服气了：“J先骂的。你也骂了。就是有你。” 

这个时候我强调事情已过很久，我得承认事实我已无法判断。而无休止的争论，并不能解决问题。

但我们可以继续用向内看的思维模式来看待这件事。

M觉得自己没有骂，所以这件事里没有任何责任。不过没骂人，真的就没有责任了吗？

L觉得自己受了委屈，选择互怼到事件升级才爆发，也没有责任吗？

我问M：“你觉得就这件事，你有没有什么地方值得再思考一下，可以调整的地方？”

M想不出来，他一心觉得自己没有做错事，理所应当理直气壮，还做出了嫌弃讨厌L的脸色。L见状更气了。

看来此调解要从长计议。

就在我们谈话的时候，M时而站起来走两圈，时而跑到我身后靠着。这样对话当然无法进行下去。我直接用【I message】尊重地对M说，“我感到很不受尊重，如果我跟别人讲话时，对方走来走去。我希望你可以坐下来”。

（其实我也知道他为什么这样，他知道自己故意惹怒同学也理亏，即便我没有揭穿，他也已经有点心虚，需要一直走动来安抚自己内心的惶恐。但我选择不揭穿，不直接指出他的问题。只是用I message说出我的感受和需求。）

M听到我这么说，由于平时连接不错，他也不忍伤害我的感受，所以他努力让自己坐定下来。

然后我说：“谢谢你努力让自己坐定。这样让我感受好多了。也能用更好的态度谈话了。”

机会来了，我随即问M。你觉得就刚才这样对话的态度，连我都会生气，那么L同学看到你这样的态度，他可能会有什么感受呢？”

M这次认真地说，他也会生气吧。

于是我请L试着说说他的感受，L，你的感受呢？L对于说出自己感受的训练还不足够，所以他依然只是点了点头“嗯”，不过他表情已经不再愤怒了，而是满脸好奇地等着我说点什么。

我又对M说：“你一直是我心目中的男子汉。你知道男子汉，有一个品质很重要吗？就是承担自己的责任。你觉得如果因为你的态度，你的脸色，给别人造成了不好的感受，即使自己一个骂字也没说，那么需不需要承担一定的责任呢？”

M满脸认同的点头，于是我说，我想我知道你接下来想做什么了。（因为之前跟M做过几次如何承担责任或弥补的练习，所以现在只要当他意识到责任，他便愿意承担，也是因为之前已经积累了不少的勇气了）

只见M对L说，虽然我没有骂你，但因为我的态度伤害了你的感受，我可以为此而道歉。

太棒了！都说到了点上。见M诚恳地表示，L的愤怒也完全消失了，也开口道：“我也不应该憋着气不说出来。我也可以道歉。”

这次再没有提示之下，L也能意识到自己有的责任，这么快，两人已经在不自觉地应用向内看的思维了。

你们今天勇于面对，勇于承担的行为，很男子汉。哪怕自己在事件中仅有1%的责任，也用了99%的态度去承担。就像这次，你可能没有做错任何事，但你依然可以为你的态度道歉。

如果某种态度伤害了别人的感受，我们可以为此而表示歉意。这不是示弱，反而是提升了自己品质。加深自我认同。

随时时间和长大，你有天会明白，负面的态度，比行为上的错误，更伤人至深。精神虐待，比打骂更痛。

而对L而言，如果能长期获得这样的心理引导方式，他也终会明白，原谅别人，其实是放过自己。

至此，我已经有一种在处理夫妻纠纷的错觉了。呵呵

两人说出自己的责任，并为此道歉后，反而一脸轻松了。这才是真正体验了从错误中学习，从学习中获得了成就和快乐。

我以为事情可以告一段落了。结果M说他还有疑问。他面露难色，我鼓励他如果放心，就可以大胆地提出来。

可能是因为从始至终“不偏袒的处理”，这样的一致性带给M信心。

他开口道：因为xx老师以前说过，我们4个男生就是2个队伍，就像两个帮派，一山不容二虎。

事件是前两天他们4个男生也爆发过冲突，当时刚好另一个老师在场，于是他们一起去找老师评理。老师也早就发现他们4人在分成2派对立的趋势，所以直接指出了问题。

老师当场告诉他们，“我知道你们的问题根本不是这些鸡毛蒜皮的小事，而是你们互相看对方不顺眼。就是要找对方的碴。你们先好好想想吧。”

2队人马当下也不知所措，然后上课时间到了，就若有所思的回了教室。

其实那天之后，他们老师就来跟我说这事，说当时情急，没空处理，直接把问题指出来，希望他们好好思考。

果然是好孩子，果然回去在思考。可惜没有引导，他就越想越觉得是应该如此，就是一山不该容二虎，就是不该给对方好脸色，就是要处处刁难对方才对得起这个“标签”。

直指问题，但没有引导解决方案，只会让孩子贴上“问题”的标签。

有时候，指出孩子的问题，其实并不能帮助问题的解决。

我们在教育子女时常常陷入这样的误区，一看到孩子的问题就直接指出来，用意是好的，希望他知而不再犯，换来的结果却是一犯再犯。

其实，我们能选择的方法还有很多，很多。

千万别被固有思维和本能反应给耽误了。

就好像痛快地指出孩子的问题是“一山不容二虎”（是事实没错），但没有引导他们如何处理自己对别人的“不满”情绪。当然二虎免不了要再次争锋相对。

其实，需要告诉孩子，负面情绪可以有，只是需要引导和疏通。

1，谁都可以有自己不喜欢的人/事/物，这是需要被无条件接纳的。
2，只是当你不喜欢时，你可以如何尊重地表达。这是需要教导的。

刻不容缓了，我对M和L说，我现在也没有充足的时间，你们马上要上体育课了，但我需要说的是，你们可要听好了。两人认真若渴地看着我，

“我可以理解你们不喜欢对方。【共情和释放角色】你们不需要一定要成为朋友。不是世界上每个人都能成为朋友。你们将来也会学会选择朋友。这是你们的权利。将来的社会，你们可能还会遇到自己不喜欢的人，但又不得不接受他们在你周围。比如你的同学，同事等。而现在的校园，正是你们可以锻炼自己的地方。

记住，你不需要强迫自己跟每个人成为朋友，但你需要学会尊重每个人。比如你们现在是同学关系，你们可以不喜欢对方，但也不必伤害对方（无论是人身还是感情）。而我作为学校的老师，有责任确保我的每个学生都安全，身体上的，和情感上的。所以，如果有人伤害了你的身体或情感，你都有权利用尊重的方式提出来。I message是其中一个办法。

两人听到这儿，既惊讶又如释重负。好像不知所措的心终于找到了停靠的港湾。之前所有无处安放的感受终于被接纳。

最后我说：“ 在我看来，你们俩都是很善良的孩子。我完全相信你们本意也并不想伤害别人。我希望你们成为朋友，如若不行，也不需要成为敌人。”

两人似乎一下子如释重负，轻松地吐了一口气。好像之前一直被这个“一山不容二虎”的标签贴着，又因为所谓道德的束缚，让他们不敢面对自己的真心。现在卸下“面具”来，反而轻松多了。

是时候检验两人的认知了，我问：那么你知道你以后再遇到让自己（情绪）受伤的情况，你可以怎么办了吗？

M说 我可以用友善的态度告诉对方。而不是私下伙同他人讥笑和报复对方。或者给对方摆脸色。
L说 我也应该一开始就讲出来，而不是憋到自己气急败坏，以至于动手伤人。

两人说到这儿，相视一笑。我知道，至此，这对男孩之争，可以告一段落了。

的确是，一山不容二虎。而我选择不揭穿。不是每次直接指出问题，就能解决问题。特别是对待正处于学习“是非”的年龄阶段的孩子，“观念”的输入十分重要。

回顾时才发现，不知不觉用了以下几个正面管教重要工具。
1，从错误中学习，并获得能力感。而不是羞耻感。
2，1%的责任。为情绪/态度而致歉，而不是行为或事件。（夫妻间常见 适用）
3，共情。

a 不必强求做朋友。现在就是看对方不顺眼，说一百个优点也抵不过一句共情，“我理解你现在不喜欢对方”表达理解。让真情有机会流露。

b 不必被无意义的社会压力委屈自己。（夫妻间常见 比如“好朋友”“模范夫妻”“好丈夫好妻子”的社会准则标签）【做不了朋友，但求不再互相伤害】

4，学会尊重的表达。
不成朋友，也不必成为敌人，不必伤害对方，身体上，情感上的。可以选择尊重的表达。因为尊重别人，其实是尊重自己。