孩子总爱生病，身体虚弱？心理虚弱？

正能量育儿之家

初冬，换季，眼见很多孩子包括大人都在生病，拖了很久的这篇必须要赶紧完成了。

很多时候，我们觉得孩子生病，发烧感冒，赶紧照顾好他的身体，补充好营养和休息，就能恢复了。而有的孩子却总是反反复复，大病不犯，小病不断。

其实大多数人对于生病的理念，还停留在生理上。如果不想反复，除了补充生理营养，心理营养同样重要。

当然我不是说能保证永远不生病，只是想，有些误区，其实是我们可以避免的。我们是否在认知局限里，一直重复着原来的应对模式。

父母的任务，是照顾好孩子的身心健康。而如果忽略了心理健康，就等于在“照顾孩子心理健康”的这个岗位上缺位了。

长期缺位。例子一。R 小女孩 5岁。忽略孩子心理需求。心的归属。

R自从上幼儿园后经常生病。那时妈妈刚好在参加家长课，随着学习的深入，恍然大悟，自己一直以为天天费尽心思的照顾，竟然可能是孩子生病的原因之一。

妈妈由于工作需要，在家很多时候需要对着电脑，爸爸很爱女儿，但陪伴也仅限于陪着看电视。更多时候爸爸在沙发上看报纸，女儿在看书。

小女孩一到晚上就不睡觉，缠着电脑前工作的妈妈。让妈妈很是苦恼。

家长课上，有一个活动是请父母画一张原生家庭的画，很多人回想起来的画面，画出来的家人之间，都是没有肢体接触的。

随着家长课上的讨论分析，妈妈才发现平时与孩子对话的时间很少。一家人在一起，更多的时间是全家安静地自己做自己的事。爸爸看报，妈妈工作或做饭，孩子看书玩玩具看电视。

唯有的对话，也是说教式，总教导孩子应该如何如何。

而平时，妈妈一心在考虑好不容易移民出国，就是想给孩子最好的教育。于是东西打听哪里有好的早教课程，到处咨询孩子5岁应该学会的知识，然后回家按计划让孩子学。

家长课上，每次讲依恋理论时我都会说，孩子与父母的相处模式，就是将来ta入社会后与他人的相处模式。

还是那句话，模式没有好坏之分，只看家长想要的选择。怕的只是，本来是颗草莓的苗，非要按照培养樱桃的灌溉方式。

比如有的孩子，可能在安静的成长环境中养成静静思考，专注的能力，为未来成为研究类人才，或专注的艺术类人才，做了积累；有的孩子在热闹的家庭环境中，观察人的社交，逐渐掌握某种技能，长大后可能倾向与人打交道的工作。

R在幼儿园的社交很有限，常常是一个人在玩，不善与人交流，习惯对着书，玩具，写画等安静的玩耍方式。

妈妈为女儿能独自安静地玩耍很久，一度暗自庆幸。我也把R能独自专注这么久，有耐心等品质，看在眼里。

只是总觉得她不够像同龄孩子般，有肆无忌惮快乐的时刻。似乎有超越了她年龄的一种沉稳。不过我想，只要她健康地长大，这也可以成为她将来的个人优势。

到了幼儿园，孩子第一次开始有了社交生活，之前的她成长经历中没有社交经历，与家庭成员的相处模式就成了她的社交模型。

于是小女孩没有对象可以效仿，只能默默观察别的孩子，尝试了一些方法讨好或者妥协。

R被老师认为是“好好学生”， 这样的孩子很容易带，于是也最容易忽略她内心的需求。

我曾几次注意到她内心其实很向往跟小伙伴一起玩，有社交需求，但是好几次迈步都不得善终。她总是一步步退让，换来别人不断的欺负，她忍无可忍，终于有一次崩溃大哭。

她很少哭，几乎没哭过，每次被人push甚至逼迫，她也照单全收。她在用她以为的方式寻求“友谊”，寻求“归属”。退让到没有社交界限。足以可见她在家庭中“归属感”的缺失，以及对其的渴望！

其他小伙伴都觉得R太安静，太稳重，不够fun，R的稳重超越了她的年龄。这样的结果，此刻说不上好坏。只有她自己内心知道她的需求。

如果她的社交需求大过了她求稳的需求，她就可能做出迈进的动作。
如果相反，或者在社交中频频内伤，她可能会逐渐封闭自我。

潜意识可能发出一个声音，不停告诉她可以选择生病，就可以呆在家里，不必面对这些让她不知所措的社交。还可以享受妈妈专注的关心和照顾。

选择封闭自我，这样的决定，绝不是她的错，她只是个孩子，只是在寻找一个她认为最安全的方式，目的是保护自己的心理感受。

这些决定，是在经历数次外界的刺激后，逐渐形成的。更多的时候是潜意识的决定。

不尝试，得不到快乐，但至少也不会心伤。

很多人就带着这样的心理，慢慢长大。对于某些事，以自己受伤为由，友情也好，感情也好，放弃尝试。并可能转攻击型，即对他人责怪，怨恨；或者转为退缩型，认定自己在某个方面“薄弱”，不擅长。

这样长大的人，只要通过学习，就可以将自己固有思维转为成长型思维，便会想，我之所以受伤，只说明我采用的方法不对，换个方法就可以的。于是愿意不断学习，来充实自己所谓的“薄弱”。

而这样自愈的思维和行动，期待在一个5岁的孩子身上自我生成，就太不切实了。孩子之所以是孩子，她的心理营养需要外界的补给，而最好的补给人，就是跟她最亲的家人！

当她在家人那里得到足够的“归属感”，她就有足够的勇气去面对外界带给她的挫败感。并将家人带给她归属感的相处模式，转投在与小伙伴的相处当中，逐渐化解社交危机。

这位妈妈，在之后的学习中，越来越注意关注孩子的感受，发现平时的陪伴不够，孩子才会闹着不睡觉，于是好好计划了平时的“特殊时光”，询问孩子想做的事，哪怕只是跟她一起读几遍故事书。

随着学习的深入，越来越理解孩子，也不再孩子还没准备好的时候 逼迫孩子去交朋友，跟人打招呼等，而是从背后给孩子力量，让她不再“害羞”，陪她一起克服心理障碍，快乐地自信起来。

当她再回头看时，惊喜地发现孩子生病的次数锐减了。原来很多时候是孩子的潜意识在替她做决定，暗示身体，快生病，这样才能享受妈妈心无旁骛的专心照顾，满足“归属感”的心理需求。

这才明白，孩子吊的不是生理营养液，而是心理的营养液。

依恋理论告诉我们，每个年龄段所需的attachment程度有所不同。

婴儿时期，几乎1天是20小时的肢体接触，但是随着年龄的增加，对肢体接触的需求逐渐减少，换来的是逐渐脱离母体的心理需求。

此时孩子的心理需求体现在不同的层面，有时只需要一个肢体的接触，比如拍拍肩膀，抱一抱；有时只需一个眼神，默契的动作；有时需要听到被共情的话语，有时需要启发式提问给与的能力感，有时需要鼓励带来的勇气，有时需要信任，带着爱的放手赋予ta的能力感和责任感，有时需要被理解的对话，等等。

总之，孩子越大，应该是需求越容易被满足的。

前提是，你够了解孩子，科学的了解。而非仅出于本能而已。

只要父母找对方法，很多时候就只需要一定程度地保证与孩子相处的时间即可。保证这个时间内“沟通”的高效，眼与眼，心与心的对话模式，即所谓的高质量的陪伴，父母能省下很多争论或讲道理的时间，把那些精力投入到与孩子“开”心地畅聊理想，享受亲子和谐的时光中！

长期缺位。例子二。长期说教，带给孩子否定感，忽略孩子心理需求，孩子缺乏自我肯定。

M 9岁 男孩

生理：身体经常容易生病。
心理：社交不给力，常有社交危机，交到的小伙伴也逐渐远离。
妈妈说教多于鼓励。羞于鼓励。

改善方案【工具卡】：

【鼓励】孩子的【小步进步】【关注优点】【鼓励品质潜移】

每当说教时，觉察自我！【停止说教】选择信任。

【 信任】孩子，赋能给孩子，把责任感交还给孩子。【关注解决问题】【启发式提问】共商【日常惯例表】【跟进执行】【唠叨替代7方法】

提醒自己：允许试错，相信过程。

成效：显然。妈妈还会继续努力，为了更健康的孩子，加油！

今天11.20 世界儿童日，撰写此文，揭露一个残酷的事实，希望可以有所警醒。

我们每天一边"为了孩子"东拼西忙，一边又在掠夺孩子的心理营养。

孩子不仅感受不到我们所谓的"爱"，还在我们不断错误的教育方式中逐渐缺乏自我认同感。

超载的自我否定开始进入潜意识，伴随长大，掌控着今后的人生抉择。

可怕的是，这并不因为我们逝去就会停止，而是会一代又一代传承下去... ...