女儿，务必周全

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面临欺负能不能打回去我真的不能说得很肯定，但我尊重你的第一意识，你选择打或者不打，我都将拥你入怀里。

比起在“还手”还是“不还手”上争执，我更愿意选择抓住敏感期，培养你解决问题的能力、逻辑思维的清晰、良好的思辨能力以及划清界限的底气。

有一次，妹妹和我说，弟弟总是抢我的玩具，我下次要咬弟弟。哦，还是不要咬肉吧，很疼的，就像你被小猫咬过一样。不过，你真的想咬就咬他的衣服吧…以前和弟弟发生了争执时你不动声色地就咬了弟弟一口，后来就真的告诉我你只是咬了一下他的衣服。当然平时你也会训练加试探性地咬妈妈，每次我说疼的时候，你都会转换成咬我的衣服，还会狡辩：看，我才没有咬你啊，咬的是衣服哩！

妹妹有个好朋友。总喜欢用“语言暴力”“控制”“吓唬”之类的方式和她相处，显然妹妹完全懵逼并不太在意。但我的内心很烦闷，却依然选择接纳并且静观其变，直到妹妹也开始有那样的语言，我才开始反击。

后来在朋友要到来之前我会给妹妹做心理建设“如果有人吓唬你，你可以拒接。”但是我显然方法不够语言组织不够……显然妹妹也不知道“吓唬”是什么意思。

原本想着怎能轻易改变别人的认知模式？那我还是教孩子自我保护吧…但是我发现年龄的差距摆在那呢…孩子摄取的东西也完全不一样…对于孩子太难了。

当妹妹也开始“你不穿好袜子，警察叔叔会把你抓走，对啵？”从她天真的语气以及这个问句句式中我知道她只是在学舌，甚至还带着一丝困惑。

“你不和我玩，我就不给你糖吃”，她小得瑟地轻言轻语凑到弟弟耳边潇洒地说，或者自言自语，或者用同样的语言来试探我这个母老虎的威信。

语态中透露出她的童真还在，她的童年还在。

而有些孩子的童真在夹缝中求自保或许早就寥寥无几了。

“妈妈，我打死你”……

“噢～宝贝，其实你是想表达你很生气”……

“我很生气！”

她悟得很快。

由于早些时段接触到了孩子有一个时期叫做咒语期，所以我在听到这些时能够镇静。尽管从语气动作上我可以判断并肯定只是单纯地学舌，但我还是会立刻告诉她：不穿袜子这事跟警察叔叔没有半毛钱关系，警察叔叔是抓坏蛋的，就像你喜欢的奥特曼一样是代表正义的。

我不允许孩子被错误地理解正义。我不会用医生、老师、警察来吓唬孩子。别人也不允许。

终于我从烦闷上升到焦虑，找了心理老师梳理，发现只是自己的界限在此刻被一些从小灌输的伪道德所制约……终于我发现这不是我的孩子应不应该处在这样的环境中，而是我的内心明明一次两次三次告诉我很不爽……但我依然选择忍受。

身体从来不会骗人。

所以我也从来不限制你哭，因为我知道哭就和笑一样，只是一种情绪地宣泄，我都愿意静静地陪你宣泄完。

我们需要学会尊重身体发出的力量。

在心理老师简单地三次抛球下，终于，我坚定自己需要勇敢而明确地拒绝。而不是孩子。

有些时候你并不是不知道如何正确地处理，只是需要一个高段位的人来帮你梳理心中的结，给你力量去肯定。

我想孩子看到我不再忍受痛苦，而是选择认真拒绝那些让自己不舒适的因子时，她内心一定是轻快明朗的。

我想懂得人与人之间的界限，就能分得清楚孩子与孩子之间哪些是玩乐玩笑，哪些是恶意中伤。

不管你是九十多岁的大爷还是几岁的孩子，身体告诉我不舒服，那就是不舒服。去他的尊老爱幼。

至于如何拒绝，不带评判，直接阐述我的感受，就好。

自从妹妹上幼儿园后爸爸从来不关心你在园里学到了什么，玩得开不开心。永远只问：有没有人欺负你。如果有一定要告诉爸爸。

昨天，爸爸去接，回来语气有些生硬：“你崽说有人打了她。”

“是吗？”

我转身询问妹妹是否有人打她。

她说：“是呀。”我问：“怎么打你的呢？”她说：“大山弟弟用玩具锤子在我头上敲。”还用手比划。“哦，那你自己解决问题了吗？”“解决了。”“告诉妈妈，怎么解决的呢？”“用嘴巴解决的，我没有用手解决。”“那怎么用嘴巴解决的呢？”“我不喜欢你这样！”

平时我们亲她或者逗她时，她不喜欢就直接说：爸爸，妈妈，我不喜欢你这样。并用手把我们推开。我都会立即停止道歉。

所以她说的很符合她的作风。

突然我又无意识地问了句：“声音够大吗？把他吓跑了吗？”你摇头。“哦，那下次如果你确定不喜欢那样，一定要大声地告诉别人不可以！”声音可以大到地动山摇，一定要把他们吓跑。”我还现场示范了一遍。你嗯了一声。

今天回家，妹妹又重复了同样的事并告诉我她用嘴巴解决了，并且还把大山弟弟吓跑了。

虽然我也不确定是否属实，我觉得没必要去核实。

但我很欣慰。我喜欢你开始狡辩，我喜欢你开始“曲线救国”，我喜欢你开始“谎话连篇”……

这意味着成长。

在看到很多很多负面消息的时候，我也会发出灵魂拷问“女儿，我们如何护你一生周全？”

但幸好，我喜欢未雨绸缪，我喜欢观察你的敏感期，在你三岁到六岁这个阶段，比起知识启蒙，我更喜欢和你一起做家务、整理收纳，和你探讨生命教育，探讨生老病死探讨性。

一岁多能允许你拿削皮器削梨，两岁允许你拿剪刀剪剪剪，三岁带你用水果刀切胡萝卜做饭，我想以后谁敢恶意毁灭你，你一定能本能地想起利器的尖锐与坚硬。

曾经在心里豪言壮志要列下每日计划，列下每周菜谱，要游戏式地做各种知识启蒙，要开家庭会议，要设置家庭读书日、家庭环保日，要多和大自然接触开展户外亲子活动，要张贴家规家训……

噢，去他的科学育儿。

当然还有很重要的一点那就是自己的实在太懒……

思来索去，要刻在骨子里的只有：永远安全第一和不打扰他人，两点足够。

至于其他，随性就好。

很久以前，和朋友一起遛娃，俩人打得谁都不让步，我劝朋友静观其变，想看看孩子们在这种情况下解决问题的能力。

我从来不喜欢给孩子灌输各种道理，我喜欢抓住孩子们那难能可贵的率真“不开心，打一架便是”去静观。

孩子的能力是在实践中获得的。

直到男孩子脸上有划痕，女儿也有红痕，朋友忍不住上前制止。回家我和她外婆谈起他俩都厉害谁都不让着谁。外婆总是能一语道破：妈妈都在旁边，当然有底气……”

小时候，回头就能看到爸爸妈妈是你的底气。但，长大后，爸爸妈妈会化作你内在的气场，所向披靡。

2018年5月我写给女儿“愿你一生善良”，但今天我想告诉你，善良也是一种选择，也是需要界限的。

2019年11月13日，愿你一生周全。

必须周全。