为什么我儿子这么小气？

正能量育儿之家

长周末刚结束，一早就接到M妈妈的电话。

M 男孩 9岁

M妈不止一次跟我提过，她总是不明白M为何常常在与朋友的相处中，表现小气，爱计较。M妈说自己是个挺大气的人，也爱交朋友，对朋友很大方。所以特别不明白，儿子总与小伙伴发生矛盾，每当又冲突时，常表现出的那种委屈，较真儿劲儿，让她费解。怎么儿子就不能像她一样爷们点呢？

M妈给我描述了一次聚会。小伙伴们刚还玩得好好的，不一会儿就发生矛盾了。M怒气冲冲地来找妈妈，说有小伙伴藏了他的ipad，害得他游戏都结束了才找到! 生气地一定要纠出这个“罪魁祸首”。

不管是不是真的，M妈不可能去指责别的孩子。况且当时儿子表现过激，情绪激动，妈妈说当时在朋友家真的很过意不去。

见妈妈没有“公正”的决断，M气得摔了ipad！！！

妈妈这次努力控制了自己的情绪，没有爆发。而是抱着M，试图让他冷静。M依然喃喃叨叨，有人藏了他的ipad，一心摘在这事儿里头了，一心求个“决断”。情绪委屈又愤恨。

妈妈是即心疼又生气。心疼儿子伤心，生气儿子为何如此小气，这么点小事儿非要闹得鸡飞狗跳。

M是个是非分明，非黑即白的执着者，每当与人有矛盾时，就是特别想要得到一个“公正”的处理，而他认为公正的处理就是一定要“评理”，比如这次就是 一定要批评那个藏他ipad的孩子。

换句话说，在M眼里，“批评”那个人就能“解决问题”。

所以每当发生矛盾时，M不是去想办法解决，而只想极力证明“谁对谁错”。显然，这是M的私人逻辑。

显然，这并不是解决问题的方法。甚至，如果按照这个逻辑继续成长，M可能会成为一个爱评判他人，凡事总想争个对错的人。也成了妈妈嘴里的“小气”“较真儿”。

妈妈说不止一次跟M说”别那么小气，多大点儿事儿！没人喜欢跟一个爱计较的男孩玩。交朋友，得用真心，别总说人家的不对。你看你的小伙伴们陆续都把你拉黑了。因为什么呢，就是因为你老爱说别人，总爱指出人家的毛病。“

这一番教科书式的教育。任何人听，都会觉得很有道理。可是，孩子按照我们说的去做了吗？

如果学习了觉察力，妈妈可能会迅速反观到自己的这一番说教 正在潜移默化地传递给孩子。我们一边叫孩子别去挑别人的刺儿时，我们恰恰正在挑孩子的刺儿。

我讲依恋理论的时候提过，孩子与父母的相处模式，即是他与人的相处模式的雏形，也就是孩子的社交模板。

如果孩子成长的环境，总是遭遇大人的评判，说教，归责，那么自然孩子会不自觉地用这样的态度对待他周围的人。

有没有觉察到，每当我们在说教时，每当我们觉得说得最有道理的时候，正是在证明“孩子，你错了，你应该改”正是在“指出他的错”。

若是他直到长大都还没有体验过其他正面有效的养育模式，那么他只会用他经历过的相处模式---“说教”“挑刺儿”“低宽容”来与人相处。

批判式家庭走出批判式的孩子，鼓励式家庭走出鼓励式的孩子。

无疑我们是爱孩子的，只是需要选对“教育方式”，才能事半功倍。

每当看到孩子有缺点，我们总觉得，必须得“教育”，必须得“说点什么”，才算是尽了父母的职责。不说教，就担心孩子学不会,改不好。

说教，只会让孩子逐渐陷入自我否定。

其实在学校，见到不少这类孩子，本性善良，黑白分明，见到别人的错处，总是觉得一定要指出来。而且指出的方式，不依不饶。

不顾及他人感受的说教，不仅没有帮助，还等于伤害。

在西方社会，互相尊重是社交的前提。 连提供帮忙都要征求对方的意愿。帮人前都要先问一声，需要帮忙吗？虽然你是好心，但可惜不一定办了件好事。（因为可能没有尊重他人的意志，妨碍了他人autonomy的发展和自主性。）

长期在不被尊重自我意志，爱说教的家庭长大，不只是自我否定，失去自信，失去自我意志，对凡事都不主动，不爱承担责任。也会影响社交，妨碍成长。总是容易看到别人的缺点，一旦发生矛盾，总是认为对方先有错。很难觉察自身，更别谈提升改善自我了。

人生成长，停滞不前。

那，不指出错误，该怎么办呢？别人怎么改进呢？其实这个想法本身就有待考虑。到底是别人要改，还是我们先改？特别是这个别人是“孩子”的时候。因为孩子的可塑空间是很大的，关键就看方法

其实每当孩子被发现“缺点”时，孩子的自我认同度正低，此时最需要的不是说教，反而正是支持，只要得到的支持足够填满他的心理营养，他才足够有勇气面对困境，从而强大起来克服困难 改正缺点。逐渐变得勇敢 自信 大气。这时不需要家长“教”，问题自然迎刃而解。

这也是正面管教，常说的，不光针对“行为”表象，而是找到孩子行为背后的“信念”，从根源入手。

孩子小气，即是对“大气”丧失了“信念”。

我选择用鼓励式。是因为我希望孩子不管在外面遇到多少评判指责，只要一回到家，只有爱的怀抱在等他。当他真的遇到问题了，我会站在他这一边，一起想办法，商量计划，一步步去克服，在这个过程中，可能还会犯错，但是允许试错，允许不断尝试新方法，直到解决问题。

【具体办法】比如孩子小气，不是用指责式的语气把孩子“推出去”：“有什么大不了的! 别总说别人，找找你自己身上的问题。！”

如果用鼓励式，我会选择从平常小事多鼓励孩子，具体描述他的成就，帮助他建立自信，当遇到挫折时，或者友情考验时，我会让他知道，家是他永远的港湾。

很多实验结果显示，在家获得足够认同的孩子，对外界的认同感需求会有自我判断的能力。也就是说，如果真的跟朋友闹矛盾，由于家给与足够的归属感，他不会觉得“外面这些事”有什么大不了，能很自信的处理，更别说斤斤计较了。又由于一直在鼓励式教育下长大，孩子对他人也更容易鼓励，宽容，懂得合作。这样的孩子，其实遇到社交危机的情况都很少。

如果遇到了 家长还是可以用I message。用谈论感受的方式，孩子还会学会顾及他人的感受。“我担心你跟小朋友闹矛盾，心情不好。” 
（而不因为孩子的行为让我不满，就加上说教，“你这么做不对，你应该...” ）

基本上就是你想要孩子会什么，你得先做什么。你想要孩子尊重他人，你就得学会先尊重他。你想要孩子顾及他人，你就要先学会顾及他的感受。你想要孩子大气，你就要学会信任，鼓励，放手（相对应的是 说教 评判 权威=不信任孩子的能力，实质是自己放不开手）。

当赋权给孩子，鼓励孩子自己提出办法后，坚持选择相信支持他。别还没实践，就直接否定，“要是你做不到，怎么办！” 就这一句话，又把原本的主动改善，打回了只是执行规则的被动。

当孩子想出办法，或一起共商出办法后，尊重他，鼓励他，支持他，相信他。他会感受到力量。

当他下次再犯时，重复以上步骤。孩子毕竟还是孩子，他做不到时，正是需要我们支持之时。记得：孩子需要的是我们的帮助，不是我们的说教。

只要整个过程中，没有说教（说教是变相的否定，降低孩子的自我认同感，自尊感），那么孩子会愿意打开真心，毫无保留地与你交流。这样才算是帮助孩子面对自己缺点的第一步，接纳自己，认同自己，哪怕不完美。
告诉孩子，在努力改善的这条路上，会遇到困难，妈妈会一直支持你。孩子便充满勇气，敢于反复试错，不断改进，成长。
我们的目标，永远不是完美，是改善。

以下工具也可以考虑，
【日常惯例】
【小步进步】
【鼓励4句话】
【跟进执行】

以后有时间我再做详解。

————觉察力班的童鞋看这里————

此例中，很困扰妈妈的一个问题就是”为何儿子总那么小气！不能像我一样爷们大气！“

其实，所谓的小气是后天形成的，与“基因”无关。相反，与后天的教育方式有重大关系。

如果小时候没有得到充分的重视，被肯定，被尊重(价值感）；爱的浸泡(归属感), 人的内心会有一种无法摆脱的孤独感，认为在世上能帮自己的只有自己，于是不习惯依赖，便不愿付出，也不习惯分享，渐渐形成一种比较闭塞的自私心态。而这种心态衍生出来的行为在外人看来却是一种小气表现。

依赖--独立--互赖的三个成长阶段中，往往最终只停留在独立。难以再发展到互赖。

我常常思考为什么有些人会这么小气（包括我自己），我一再琢磨，觉得还是源于内心的匮乏，无法接受自己的不完美，不够自信，对自己不够宽容。我明白其实小气，并不是生别人的气，而是在跟自己怄气。

所以，如果想变得大方一点的话，首先要了解自己，对自己宽容，接纳自己的不完美，承认自己的优缺点，正面面对自己内心的空缺，真诚的去付出，怀着感恩之心去接受别人的帮助，勇于和别人分享自己的想法，别轻易形成固有思维，做到这些我想一个人的心态便是大方落落的。

如果一个人超过25岁，理智脑（前额叶皮层）发育完全后，那么可以自己通过学习，觉察，练习，自行培养出这一品质。

而孩子，特别是12岁以前，他的自我认同感一开始需要来自他人，主要是父母的肯定，才能有足够的力量培养出这一品质，成年后反而才能发展成不依赖于他人认同的真正自我认同。

那么我们应给予孩子怎样的心理营养？他才能勇于敞开胸怀，接纳自己，接纳他人，用大气的原谅替代小气的计较，用关注解决方案来替代归责。便不会在意谁对谁错，而是专注于思考方案，懂得合作。

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见过不少在批判式家庭长大的孩子，几十岁了，事业有成，在外风光无限了，内心依然有一个空缺，这么努力就是想得到父母的一个认同，或者他人的认同。这种小时候的需求没有得到足够的满足，长大就容易外出寻觅，可能转向朋友，可能是爱人，甚至可能甚是下一代，如果一直无法接纳自己和他人，不论金钱地位有多高大，终其一生都会寻寻觅觅来填补内心缺失的营养。

孩子小时候没有建立正确的自我认同，长大便会寻求他人认同，然而在批判式的沟通模式下，孩子对周围同辈也不自觉地采用“吹毛求疵“的批判式沟通。误以为用这样的方式，可以换来他人的尊重和认同。直到朋友们都渐行渐远，可能都还未明白，觉得都是别人的错。这种私人逻辑的循环圈，自己很难跳出来，看到盲点。因为我们一旦牵扯个人情感，很难真正跳出来反观，所谓关心则乱。

所以我尽可能鼓励咨询者，向值得信赖的人诉说，其实任何一个站在圈外的人，会更容易清晰。并非我多厉害，只是我没有让自己站在某个思维逻辑的循环圈中。

如果你在说教时不自知，总是等到与子女关系弄僵，情况恶化，才会想起反观自己。那么我建议可以学习提升自己的觉察力。在下一次孩子犯错前，你想“说教‘前，你的觉察力会帮你hold住。

很多人说，大道理都懂，还是做不到，那么我建议首先从提升自我觉察力开始。

觉察力，需要从生活实践中不断练习。越是牵扯个人情感的事，越容易降低我们的觉察力。家长们不必对自己要求太苛刻。毕竟接纳不完美的自己，才能遇见更好的自己。

最好的方法，找一个正向积极的集体，有一个共同的目标，互相鼓励，互相帮助彼此，走出个人固有逻辑圈，打开思维结界，拓宽认知维度，并在生活实践中，逐步提高自我觉察！

如果我们期望提高自我觉察，集体练习的确是最佳捷径。