回避型依恋型的脑袋冥思

秋伊紫旋

很久很久以后我们才会知道，当一个人说他再也不理你，不是真的讨厌你，而是很在乎你，非常非常在乎你。

很多人擅长用回避和谎言的方式表达爱意，但不是每个人都能看到回避背后的小桃心。 

精神分析用依恋理论来解释这一现象：

依恋理论是一个毕生发展的理论，依恋关系是在幼儿期为了个体的生存而建立起来的，并在个体以后的人生中不断发生着作用。 不同依恋类型的形成，与原生家庭是分不开的。回避型依恋的形成与童年遭受到父母的情感忽视密切相关。

对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧——赫尔曼·黑塞 《德米安》

生活中最浪漫的事不是两个人的岁月里只有爱情，而是两个人的爱情里有岁月，也有未来。

常常听到这样的话：认识的人成百上千，却没有一个是适合自己的。

其实，遇到一个合适的人，从来就不是概率事件。你要做的，是先遇见你自己。我们一直在寻找一个适合自己的人，却没人愿意改变自己，成为合适对方的人。

很多感情一路看过来的，和爱人磕磕绊绊很多年，中间有好几次争吵都觉得他们要散了，可是他们还是携手走到了婚姻，靠的正是不断的沟通与磨合。

在这个过程中明白了，好的感情都是能够自省的。在与爱人相处的漫长岁月里，我们都在所难免会触到对方的雷区，自己身上的刺也会不小心扎到对方心里。

但我们在一段争吵或者矛盾过后，能够心平气和地坐下，向对方袒露心事，直面脆弱，也相互理解。

做到这一点的话，两人的相处只会一天天更好。

在生命旅途中，遇见另一个人，不是束手束脚，而是有了助推器，一直手牵着手向前，势均力敌，才是最好的爱情。于是有了杨绛和钱钟书，梁思成和林徽因。

互相欣赏，彼此成就，好过做爱情的奴隶。恋人相处的最好方式，是一起变得更好，更优秀，而不是在一起原地踏步。

恋人之间，很多稳定的关系都是如此，朋友之间，亲人之间，同事之间……

最好的关系，不是接受和给予，不是束缚和羁绊，更不是牺牲和将就，而是彼此付出，彼此欣赏，彼此成就。

没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

找寻自己，认识自己，相信自己，好难，这是一个生命重建的过程，这是一个漫长的过程。我们唯有相信自己，相信自己强大的潜意识能量，一切皆有可能。这是唯一的选择，没有捷径可走。

在感情里面，相似的人适合玩闹，互补的人才能相伴一生。

他会因为你犯的一个小错，就开始试图否定你的一切，你做什么他也不会改观。

有时候你真的很想要和他心平气和的沟通，但是他却总是不愿意面对问题，然后你就想要退避三舍了。

虽然有时候自己也知道自己有很多缺点，但是为什么他就一点也看不到自己的优点呢？



闹矛盾了，一点也不愿意和你交流，就放任你自己去猜忌，去难过。

看着他无所谓的样子，自己就更是内心苦闷了。这样的生活真呢很是艰难。

但是吧，有时候，又觉得他还是很好的，真的是倍感煎熬。

很显然，你遇上了典型的回避型人格，他们总是喜欢把自己隐藏起来，不表达自己的心情，再大的变化也不会说出来。

回避型人格的人是怎么样形成的？

我们又该怎样和回避型人格的人相处呐？

你是否有下面的感受呢？

●我真的试图去温暖他，拥抱他，可是我却被推的远远的，真的有种自作孽不可活的感觉。

●经过这么多年，我深刻的感受到了他的自私，他不会为你着想，明知道你会不开心，也不会去费一点点心思去保护你。

每次生气我需要调整自己的心态，过后还要去照顾他们的感受，真的实在是太累了。



分析一下回避型人格的人：

回避型人格的人给你的感觉就是他们是凭实力单身的。

电视剧《我只喜欢你》中的男主言默，他就是典型的回避型人格，

电视剧中有一段是他小的时候，他妈妈要外出去演出，就送了他一只狗取名叫“姥爷”，言默只是和他妈妈说了再见，他不哭不闹，表现出的是一种小大人的感觉。

他不会把喜怒哀乐变现出来。

他虽然喜欢乔一，但是不会表现得特别明显，乔一在拒绝了他的求爱时，他还是很冷漠的表现，也很少去把自己的情绪表现出来。

他们一般不喜欢去和人沟通，也不喜欢谈及自己身上的事情。

形成回避型人格的人很大一部分原因是因为原生家庭。



面对回避型男友又该怎么办？

1、不要企图改变他，你要学会尊重他。这时候你可以换位思考一下，要是有人强迫你改变，你也会很难受的，尤其他是回避型人格，这个问题上他会变得更加的难以接受。

2、引导他做出改变。你要学会引导而不是主动，你要是主动他反而会退缩，你就选择不作为，让他掌握主动权，他就会开始主动起来。

3、你要学会理解他，学会理解他的生活。

想要了解回避型爱人，你就要了解他们的心理，他们不喜欢别人对他们过于主动，越主动，他们就越是害怕，所以你要对他们冷漠一点，他们就会表现出自己主动的一面。

不要把自己大量的情感倾注到他身上，回避型人格的人是不会达到你所期望的那样的。

过多的爱堆放在自己的心里，是一种负担。

在回避型依恋者视角中，最好的恋人，其实就是两个：前任和下任，唯独不是现任恋人。

在回避型人眼中前任是永远的回忆，如果延伸一步的话，是自己之前的经历，自己经历塑造了自我。换句话说，回避型的人不会否认前任，否认的行为本身是部分地否定回避者的自我。下任代表在回避者的脑海中是预期，就是回避者的希望，回避者不会否定这个脑海中的希望！否定就等于自己前行的阻断。现实生活中，也许这个点，连回避依恋者本身都没有意识到，自己对自己保护的等级，会提升这么高。

不能否定，并不代表了就要肯定。从相处来说，唯一能够带来良好相处体验，收获情感关照的，其实应该是现任。这是正常人的情感侧重点，应该永远都是现任。可在回避依恋者的世界中，除了前期的强烈吸引期，后期的相处期，很容易出现各种问题。回避型人格障碍的人在应对问题之余，回避依恋者很容易就会走入前任回忆模式和下任期待模式中。由于这种行为存在，反过来又会加剧现有亲密关系的相处压力。所以，回避型依恋者会自然而然得出结论：最好的恋人，永远是前任和下任，唯独不是现任。基于这种认知，很容易出现无法进入长期稳定的关系之中去。

从实际角度来说，暂停现有关系，无论是回头修补之前亲密关系，还是开启新的亲密关系，都是高投入高风险的行为。有趣的是，回避依恋者却乐此不疲。这种在常人看来不可思议的行为背后，到底是怎样的逻辑？

现任关系中，亲密关系中的亲密即束缚的感觉，会给回避依恋者带来不适。度过了吸引初期，在现有的亲密关系相处中，双方的相处，自然会超出正常的交往范围的距离。在回避型依恋者看来，他们自身从小建立对抗伤害的应对策略——自我世界（即回避的落脚点），在这种亲密关系中，在失去了的时候。这个回避依恋者自己打造起来的，是自我的世界，在平时的交往中，提供了回避依恋者自我保护的安全感。只有在这个世界中，回避依恋者才能体会到舒适感，自在感，安全感。在亲密关系的吸引阶段，由于对方对于自己强烈的吸引力，回避型依恋者由情绪产生了强大的力量，这种力量就是打开回避型依恋者自我世界的城堡的钥匙，这把钥匙的拥有者，现任伴侣，会成功进入回避依恋者的自我城堡之中。在这一过程中，一切改变的动力，来自与情绪支配。同阶段，回避依恋者会自动地关闭理智判断的阀门，整个过程理智缺位，或者说理智被情绪锁所制约，发挥对的作用有限。可是，无论是理智还是情绪，暂时的压抑，最终后期会反扑回来。反扑的动作就是，情绪这条线会被加上理智锁。具体到行为上，回避型依恋者需要自身调动自己很大一部分时间精力专注，来应对进入自己领土中的伴侣。

在这个回避型依恋人格的领地中，仿佛处处都摆满了昂贵华丽的物件。理智回归后，会变身为一个守护者的角色，时时刻刻盯着入侵者——现任伴侣。这个监督的过程，回避依恋者本身，也许并没有察觉。可是，这并不影响守护者能够时刻，与回避型依恋者进行沟通：“看，进入你领土的人，正在损坏你的东西。”一旦收到这种信息，回避依恋者，可以由两种选择：直接说不，或者默默记下对方打破的物品清单。

现实中，回避型依恋者，往往会选择后者。原因也很简单，回避型依恋者，自身对于直接拒绝这件事，也采取的回避型的态度。至于采取这种态度的原因，也很简单，拒绝之后，可能会出现分歧的问题，回避依恋者，最难面对的就是这种问题的处理。那么，唯一能做的，就是默默记下对方损坏的物品清单，直到超出临界值，逐客出门。如果能能够转变这种应对的模式，回避型依恋者，可以实现对于长期相处伴侣，达到比较健康的相处模式，最终实现长期稳定相处的。

回避依恋者思维导图中前任关系；有亲密无束缚。为什么回避型依恋者，会对前任产生好感？原因就是：回避依恋者的记忆会自动定期清洗消极记忆，痛苦会直接转化为行为模式改变。在两者的作用下，前任长期相处中，亲密感的记忆，经过筛选，被保留下来。相处中，束缚感则作为消极记忆，被定期删除。至于冲突带来的痛苦，本身就能量转化为模式的方式，被消耗掉了。这种情况下，行动层面的反应就是，现在看来，当时的行为，无非就是小问题，并无大碍。其实，经过两者巧妙的修饰伪装后，回避依恋者觉得前任变成了良好的意象出现了，心里还会出现很嘚瑟的小剧场：“她希望我，对她提出复合的要求！”。

其实，回避依恋者的问题仍然会存在，假若开启一次重启模式的话。下任关系中，有吸引，无亲密无束缚。了解了前面讲的理智外化，情绪内化的回避型依恋者的形象解读后，下任关系的人设，能够很快吸引回避型依恋者，这个关系很容易解读。下任关系的人设，来自于回避依恋者自己，内化的情绪。这个人设能够成功绕过，外在理智的筛选，走入回避型依恋者内心，通行证就是现实无交集。这种，类似于聊斋爱上画中人的情况，在回避依恋者身上，出现的程度和频率，比较普通人的确更高一些。

这种倾向的出现，加剧了回避依恋者在下一段关系开启时，更加积极互动的吸引期反应；当步入稳定期后，内心人设和现实形象的差异性，又更加加速了回避依恋者断崖式的抽离行为。于是，又出现在伴侣看来忽冷忽热的诡异行为。于是，重复走入现任有问题，最好的前任和下任的怪圈。

如何改变怪圈⭕⭕

只有回避依恋者能自发改变自己对于亲密伴侣的认知，才能跳出这个怪圈。

回避型人格障碍的关键字是：自卑、羞怯、高焦虑、敏感、怕生、怕被拒绝。

回避型人格障碍：

以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类人格障碍。

在幼年或童年时期就开始表现出害羞、孤独、固执己见、害怕见陌生人、害怕陌生环境及家庭的突发事件。成年以后这些问题对患者的社交和职业功能产生不利影响。回避依恋者会觉得自己缺乏社交能力， 缺乏吸引力，在各方面都处于劣势，因而显得过分敏感和自卑。自尊心过低加上过分敏感，担心自己会被别人拒绝，使得回避依恋者很难与他人建立亲密关系。

疏离型（高回避、低焦虑）

回避亲密接触，难以信任和依赖对方，追求自我认知的独立，其中还有表现出很可怜、很委屈、很无奈的症状，因此容易让爱人陷入焦虑。对负面情绪和信息有回避倾向。往往在关系进展中发生问题时就开始退缩，觉得对方不可靠，亲近他们的企图会让他们紧张。他们对自己的评价是积极的，自认为有价值，觉得自己可以不需要依赖他人，因此不太在乎他人是否喜欢自己。他们希望和爱人保持清晰的边界，反对爱人的依靠。不想自己为对方付出什么，因为他怕吃亏。出现冲突的之后会拒绝一切沟通。他们在亲密关系中寻求的是个人的满足和期望。人们常说的不主动、不拒绝、不负责的“三不”男人，最容易出现在这种回避依恋类型。