<h3>生活不易，熬过去！ 深圳的地铁站口 看到有眼盲的人在路边 旁边有个盒子 盒子里散着零币 我掏着硬币 心里对他们很是怜悯 觉得看到了自己 心里某地已湿润 想着 没有一个人是容易的 上天遗失了我们光明的转角 那必会给我们指另一条直角的路 人活着不容易 熬过去！从他脸上看不出什么，习惯黑暗的世界，习惯一切他该承受的生活重担 凉薄的世界中 没人为他投下零币 走过他身边人的脚步匆匆 没人驻足停留 可能这种现象太普遍了 现在的人生活的压力大 让人缺失了基本做人的善良 人之初 性本善 就当冷漠是世态普遍现像吧 现在的人 连最轻微的怜悯之心都没有 我总是说去试着理解某些人的举止 可这点我不知道怎么去理解 并不是我有多高尚 而是世界在改变 人心向背 妈妈那个时代 及70后时代 人心已被淘空 人的心里没所谓的善举 只有利与益的权衡。所以 我们更要熬过去 有点扎心，但是事实。生活是不容易的 我们要熬过去上班很不容易 ， 眼眶假瘤 时时承受着激素带给我副作用 每天眼肌的疼痛 眼神经牵扯着大脑 痛感时不时的惊扰你 六年零两个月零二十天来 从没停止过 我从每天以泪洗面 到不喜哭诉 不喜告诉妈妈 我依然看东西重影 依然害怕神经痛的夜晚 折磨得无法入眠 久病后 深知老毛病没人理解 没人会一如既往的痛惜你 所以自己更要坚强的熬过去 我以前沉糜过 纠结过 我总觉得 别人会看我很怪 不敢独自出门的我 很害怕 觉得很丢人 在一次我因看不见车 而问路时 顿悟了 我当时 问了一个年近六十的老人 我说我看不清车牌 分不清139和县城的公交 请她帮我看一下 她表情很嫌弃 她说 你自己看呀 我告诉她 我眼有病 她面无一丝怜悯 嘴里嚅嚅的说了句 看不清 就别出门咯 我当时很难受 不是老人家都是慈悲心肠吗 不暗世事的我 第一次知道 并不是所有老人家都有悲天悯意的 我那次 错过了公交 顿悟不是所有人都在乎你是否有眼病 是否真的过得好不好 就是对那些漠视你的人最好的回复 昨天是爸爸逝世30年祭日 我依然没有跟他哭诉 我在世上很痛 你的女儿很可怜 我在心里没有默念 我只告诉他 你在天堂好好看着我们 我要熬下去 我相信 爸爸在天堂 会看到我的坚强 他希望我生活得幸福 希望我过的好 我会让爸爸知道我跟妹妹 和妈妈 都好好的生活 天堂里的爸爸 会安心的 活着的我们有什么理由不好好过下去 我们换个心态 换个想法 换种心情 就看世界不一样 所以 我后来 依如既往的爱生活 改变生活的方向 没有再喜欢哭诉 隐忍 沉默 除了在文字的田字格享受对生活事情的看法 对人 我没有很舒意的倾诉过 人生就像一场戏，回头想想都不容易，天很大，海也很大，人有时候也深觉得自己很伟大，就当站在星河穹顶之下，面对万丈高山时，才会认识到自己的渺小，人间万物皆有生命，永远记得有的人在某些地方不如自己， 自己的这痛感 不算什么 你痛的时候 人家在羡慕你还有着痛的感受 思想往反方向思考 会让自己熬过去 活下去 过好每天 ，活出自己想要的那样，善良执着 正直 优雅 认真的熬过去 才无悔，才不负此生。每个人熬过人生的低谷期，一定要找一个山花烂漫的地方，发自内心的笑出灿烂。可以对着远山呼喊 我要熬下去 你听着 以山为证 以草为证 我一定要熬下去 为了爱你的人和你爱的人 熬下去<br></h3>