镜子对面的温情

唐韵宋画

历史是做出来的

       同时也被我们损毁。

                                         _______题记

作者：全人脊

１

我坐在镜子面前，眼神迷离。
我要说的是，我枯坐于此，已经很久了。
我生活的城市，干燥如一团就要烧着的火。
一切都是死气沉沉的，没有活味。
活着真他妈的没意思，权利在我的手中，我却想着实在的放弃。
双眼努力向印堂攀沿，我的头发始终看着我的眼睛。
黑面对黑，四周埋伏着此起彼伏的愁绪。
老墙上的蕨类物质枯了，如倒挂的根须，有气无力的，让我想起阳痿了很久的老头。
抬头仰望的那一刻，我知道距离最近的就是安静。
我还能知道街道上的人在不停迂回前进后退跌倒。其实一个必定是你。
门前的树落光了叶子，瘦枝嶙峋。张牙舞爪的刺向灰色的天空，让人多了几分想象，觉得树和家里掉光了毛的公鸡无异。只是那盘曲的根扩张着，占据着泥土，泥土之下是什么？懒得去想了，也许是更结实的泥土或者是松动骨骼的蚯蚓。
泥土在延深，靠近地火的泥土是发热发疼发烫的沉郁。在我之下，在坟碑之下，在亡魂之下，有一杯热茶，袅袅的白雾像九十二岁老人眼中的茫然。有谁来饮？
眼光之外，还是人和人、楼和楼、麻木和麻木的后果交织。
我在此枯坐，坐待一场战争在自己的身上上演。死亡与你我无关，但与我们的墓地有关。
我和自己下围棋，黑色的子，紧逼着我，我拼命的长，想长出一口气，躲不过的劫，被杀掉后一地空白，然后我会心的微笑，我把心中的自己杀死了，一点都不客气。
我说过我很了解你，就如了解一片蓝天下的任何一点空气，是否有细菌在其中翻腾。
你与我的结合是错误的翻绞，我们彼此折腾被可怕地折腾。
我曾经不只一次问过自己，我们的结合合乎藤与树的哲学吗？但我觉得意识是小学三年级的数学题。简单，却经不住诘问。
连性爱都成了一种施舍，我们还有什么支持明天。
空而大的房间里，摆着我和凌乱的静止的艺术品，全部都是等待的姿势，等待被拿起放下，等待阅读思考，等待时间之外的永恒静止。
但我麻木了，每晚我都把自己枯坐成只有自己才敢面对的第一人称。
那杯清茶就在手边，喝还是不喝？与第一人称无关。
空荡的屋子里流行着孤寂的气氛。
风来了又去了，窗外飘飞着红色塑料袋，飞着,纸鸢一样的美丽。
我却枯坐于此，等待，在镜子的对面。  

２

开始说你的时候，首先得想到你。
我曾经不只一次地对自己说过，我根本看不起你，可怕的是，我当初的虚荣看重了你画一般的皮，你的娇小玲珑，你的花朵般绽放的笑容，俘虏了我年少的青春，诱惑，蛇一样的缠绕着我，让我无法呼吸，我失去了自己。
父母总是强调我老大不小，唠叨着：别人的孩子都可以打酱油了，你怎么还不急。
于是我真的急了，如一个下体紧张的孩子，无法顾及羞涩，找个地方蹲下去，就地解决。结婚就草草的进入了礼节，我成了一个有了妻子的男人，也就是说，我成了一个女人的私有财产，而且被邻居们用羡慕的眼球做了公证。
榜样的力量是无穷的，邻居在火炉边告诫孩子：你看，人家摘了一朵花，好好向人家学习。
但是邻居们想不到的是：水沸腾之前先听到巨大的爆破声。
他们没有听见，他们离爆破声太远了。
日子就那么的延续着，我们却在互相抗争，仿佛是实力对等的敌人。
我说我热爱写作，我想表达自己的思想。你总唠叨，有房子才有家的感觉，你说某人嫁个男的真有出息，光房子的装修费用，就是一个让你垂涎的数据。可回过头来看看自己，总是被租赁户撵来撵去，狗一样的夹着尾巴做人。
咬牙切齿的不满里让我读出你的脆弱，你甚至一天想了十万个为什么？
我一直在构思着，然后有一个最合理的安排，你应该嫁给银行行长的儿子或者他的亲戚，那样才没亏待自己。
我赖着脸皮说：我懂艺术呢？
你一脸的不屑，狗屁，艺术能当饭吃吗？能买金耳环吗？
你的咄咄逼人，让我只能拥有撞墙的勇气。
我想遇到一个蛋白质女人，也许是一生的福气！
后来我给你说出我有一个宏大的计划，我想在你的肚子里种下我们的BABY。
你闭口不言，也不否认，我以为你默许了。
可是每次做爱之后，你总是迫不及待的跑到浴室里，用水管对着那条黑巷冲洗，还加大水管的压力。把一颗破坏生命之源的药吞下去，然后装着什么都不在意的样子，又钻进被子里。
我说：何必？不要孩子也不用这样折磨自己。
你就母狮一样的咆哮：你有鸡巴出息养活孩子吗？孩子出生是不是要把嘴巴缝起？你指责我很天真。
我还能做什么，驴一样躲在阴暗的角落，舔着疼痛的流脓的伤口。
连呻吟都被光阴腐蚀了，世界就变得麻木而苍白，得过且过成了生存的哲学，贯串着来来去去的日子。
你也不再提及让我心烦的房子，你开始与我的父母纠缠，你白色的瞳仁，透着看不起的残酷，折磨着我父母敏锐的神经。
我知道性格里有些悲剧是无法琢磨的，也懒得去研究，我的清高在你的严厉的清算之下，一钱不值。
你的大胆，支撑着你的算计，你买菜时，把剩下的钱安排得天衣无缝，你买上了名牌的衣服，高跟鞋垫厚了骄傲的资本，你的翅膀不再翱翔在我的天空。
你习惯了在外面与灯红酒绿依偎，回来的时候躺在床上，醉意绵绵，梦中还叫着：请就请，一张床，两个人，三桃园，四季财，五魁手，喝，喝，先讲好，输了，不给哪个狗日的耍赖！
翻过身来的时候，梦里还呓语：哥哥，今天晚上去哪里？金皇宫好不好？我陪你。
我只好躲书房里，发现每个角落，有亿万个孤独，正在审问我的孤独。
窒息的空气里我被悬浮起来，不能动，一动就停止呼吸，开始坠落。
寂寞，周而复始降临在孤独的细胞里。
有朋友来的时候，你把自己打扮成好客的女主人，你让我的朋友，品尝你新学来的泡茶手艺。
你一直感叹着，你说人活着的境界就是不一样，人比人气死人。
你还说，你想离开你生活的城市，一去就不回来，这丢人的生活，不是人过的，是动物的行为，这里缺乏温暖。
我只注意你泡茶的姿势，我看见沸腾的水冲进杯子里，往外泄。
茶叶悬浮着，然后慢慢在水中下坠，犹如一个漂亮的女人，舞蹈着，慢慢展开自己的身体。
这容易让我想起，你在我面前脱光衣服后的场景，，然后我们不择地点地媾和，样子像极了，水中翻滚的茶叶。
那一次的动物行为一直提醒我，我们都不是好东西，没有文化的人，做什么，都有点动物的兽性。
我排泄出来的错误，玷污了原始的纯洁，我与你都被拖进了一场合法的战争，你我在战火中奔走杀戮。
雪是红色的，谁都无法把握自己到底是不是对方的站战利品。
客人都说你是一幅画，但我看见的是骷髅制作出来的卡通，一直在我的眼前晃。  

３

我一直在雕刻着我的人生，我认为自己是个伟大的艺术家。
我在朽了的木头上找灵感，我想：如果不是我的爹妈，把我生错环境的话，应该是人人敬佩的天才，一定被人妒嫉着。
我认为你个不是哲学家的人，说的那句话很有道理：世上本无垃圾，只有放错位置的宝贝。
我的天分不应该是世俗的雷同，我是阳光的灿烂，我是鲜艳而明亮的，我是艺术的烛光，我是黑暗中被人瞩目的焦点。
我需要安慰，哪怕是一杯茶水。
见我病倒在床上，你说你要回你妈家几天，很牵强的借口，说你梦见你妈了。
我知道自己的阻拦都是多余，你的来去从来不需要我的允许，这已经成了习惯。
其实我也习惯一个人在家，也习惯自己给自己泡茶。
茶是绿茶，味苦。
盛着的绿泡过了，还是绿，我端着杯子，依稀记得你出门的那天戴着一顶帽子，是白色的，很惹眼。
蒙太奇一样的镜头切过，透过茶杯，我看见你的帽子瞬间成了绿色，更惹眼。
其实你回家的时候，你妈妈准备去吃喜酒，问你要不要一起去。
你说，你很累，想休息。
你妈妈和你的亲人，凑热闹去了。
你呆在家里，无尽的空虚就席卷过来，你就给在本镇当兵复员后在政府上班的前任男朋友，打了一个电话，说你想见他，你说，你很寂寞，问他能不能来陪你。
伟岸的军人盖过了我的瘦小，他逃不脱你柔声而不容拒绝的召唤，在黑夜之中匍匐而来。
你们喝酒，你说酒逢知己千杯少，干！
军人问起你的婚姻，你摇头，表示很失败，不是一般的失败。
你说，婚姻是个尴尬的问题，最好不提，对于自己尴尬的选择，说出来很无趣。
军人就打抱不平：替你不值得，这么好的花，插在牛粪上了，这是一个莫大的讽刺。
你就补了一句：开错一门亲，葬错九所坟！
最后你说你醉了，想休息。
军人就说，那我回家了，你就拉着军人的手说，今天没人在家，我怕，你陪我，好吗？
军人的眼底有一丝亮光，却红着脸说，这不太好吧！孤男寡女的在一起，怕控制不了自己。
你说，我都不计较，你还认什么真哟！该发生的就发生，不该发生的也没有机会。
军人就扶你上床，他的手有意无意的碰到你的乳房，说，跟几年前一样坚挺。
你躺在床上，把衣服脱了个精光，你说热！
军人的额头上全是汗水，他用衣袖扇风，试图减少热量。
你知道那热量更多来自男人和女人的身体。
热就脱衣服吧，看你满头的汗，你这样对军人说。
没人知道，你说这句话时，有没有其他的意图，我猜，有挑逗的成分。
军人的身上如同着了火，他说我的火箭炮乱了方向，有很大的杀伤力，怎么办？
你笑了一下，说，哪个地方最适合它的攻击目标，而不会伤及无辜，你就发射啊！
军人说，最好把它引爆在山洞里。
你问：那个山洞在哪里？
军人就指着你的黄金分割点之下寸许，说就这儿呀！
你说：接收不成问题，但是这样做会对不起丈夫的。
军人就说：拔了萝卜眼眼在，你不说谁都不知道的。
军人就把从初三那学期看黄色录像学到的技巧，痛快淋漓地演示一遍，节奏强烈而稳定，你感觉到军人身上散发的欲望，直达每一个毛孔。
他一把扯开被子，坦克一样碾压着你雪白的身体。
军人说：他对你身体的阴处，有膜拜的冲动。
强悍压迫的时候，你假装的推拒很无力，你说你没力气了。
战斗征服了你的理智，这是战后必然的现象。
血与火的交融，你感觉沸腾的血到处窜动，空气中也能看到有红颜色，模模糊糊练起了没有力度的书法。
你忘记了道德，你说：即使是枪抵在你的额头，你还是要继续下去。
这时，我看见你头上有节奏地蠕动着的帽子，真的变成了绿色的。
窗外有孩子的手牵着父亲，在黑夜里摸着走路，他说：爸爸，前面的房子好像兽笼子。
父亲说，那是人家户，有人在活动哩！
孩子就说：爸爸，怎么风里吹来了一丝兽的味道？  

４

我已经不是自己了，这是我知道的。
我说自己是一头兽，我还有兽性，我还有征服的欲望，我需要快感，我不想重复自己。我远离了自己的巢，我把自己坚强的劈成两半。
我把自己锁在书房，我想把自己打造成一流的作家，作家是苦难和孤独的倾诉者，我想。有梦总比耗尽生命更痛快些，这时我唯一活下去的理由。
你说：不要逼我，我有需要！
我说：肉欲就是放纵的理由，随便！
你说：我们不要冷战，好吗？
我打着哈哈，说，时间能证明一切！
从此我迷上了二胡的曲子，凄凉哀怨，伤悲、无奈和叹息都化着了文字，我步入了一种可怕的偏激，蛊惑人心的文字，似乎找到了他们的家。
朋友说，我们的浮躁，毁灭了世纪，听起来很牛皮。
但细想又不无道理，时代的节奏推着我们走向边缘，一个跳蚤是不能顶起一床被子的。
好久了，我们俩的生活，重复着分久必合合久必分的演义！
心与心的隔膜，掩盖不住我们在人前人后的亲密，我们都虚伪，有什么办法呢？
你在电话里笑着说：安排一个机会，让我见一见你老家来的一个客人。
我说：可以呀，不就是见那个你无数遍描述得很可爱的军人吗？
你说：都是猴年马月的事情了，还吃醋呀！我们没什么的！
我承认，我还没长大，我稚嫩的双肩，还承受不了突如其来的压力！
你选的地点，是深藏在城市深处的一个酒吧，高级而华贵，刚进门，DJ就开始放着震耳欲聋的摇滚音乐，快得像倒塌之中的多米诺骨牌的吉他声，惊醒了彼此衣服之内的你和客人。
呐喊者的不满，宣泄着如丧考妣的号叫，为了不使音乐变得不纯洁，你和客人纯洁的保持一点点距离。
这是装给我看的，我知道，就那么一点点距离，不会让人觉得你们的关系，很陌生。
来，介绍一下，这是我的先生，喏，这是我从小长到大玩得最好的朋友，他是一个乐于奉献的军人。
你简单的介绍，透露出来的言外之意，就差一点没告诉我，你们青梅竹马而已！
军人伸出来，他握着我枯枝一样的手。
我感觉自己握着的，是一只中世纪象征权利，只抚摩乳房和刀的温柔的温和的温暖的手。是任何苍蝇都不敢靠近的一双手，我很明白，就是这双手，在我之前和之后，都抚摩过我的女人的乳房。
我说：我还有事情，你们慢慢聊吧！
我不想浪费我的口舌，对一只我厌恶的苍蝇进行人身攻击。
如果我胜利，它将不再展翅高飞；如果它胜利，将自由地逃离现场。
我离开一切都与我无关。
我认为，我必须也必定是这场战争的胜利者，我阿Q似的安慰着自己。
我把自己当成不可一世的英雄，我不想和一只现代派的苍蝇计较，然后让自己陷入无妄之灾。
于是，在某一天，在你头顶的一只苍蝇，听到你说我渺小。
我觉得你那时的声音就是一只苍蝇。你也说：我渺小得像你头顶的苍蝇。
我像吃了个苍蝇一样难受。
后来你开始收拾衣服。我问，你是真要走么？
你就暧昧地一笑。  

5

后来我知道的许多细节，都是道听途说听来的。
其实你比我更清楚。
有人说长道短，说，你有好长一段时间，没有笑容，你板着脸孔和军人，每天都吃着你做的饭菜。
我仍然枯坐着，也省去很多细节。
省去你被一粒溅出的油星烫伤，省去你做四样菜的时间；省去军人无所事事上十次厕所，然后背着你写了好多匿名情书；省去你皱着眉头的一个佯装笑给别人看的微笑；省去军人饭前不洗手睡觉不洗脚的坏习惯；省去军人吃饭时不时从嘴里发出的各种各样，像湿地里蠕动的软体虫移动时和地面摩擦出的声音；省去你洗碗时不慎摔掉的一个盘子。
在谁也不知道谁内心世界的生活中，我的活着成了一种抽象，不具体，却真实。
我黑着脸进门，无话，把自己反锁在自己的书房，让二胡的凄怆抽走我游丝般的情绪，我的无序的心思缺乏反叛和挣扎。
我怕别人窥探我的内心，我把自己包裹起来。
朋友们问我你的去向，我就无端的诅咒你：管他妈的去哪里，脚长在她的肚皮上。
我恨的缘由是什么，我自己也说不清楚。
人呀，有时侯在错误面前是无知的甚至是无能的。
没有你的日子，我觉得并没有什么损失，我已经对生活没有了原有的激情。
乃至吃饭时，我也黑着脸，母亲什么话都不说，就剩下心痛，一点一点的翻绞着她永恒的担心，我一直像犯了错误的孩子，我不敢看母亲的那双眼睛。
我照样去上班，但同事们都吃惊我的变化，问我是不是发生了什么变故？
我说没有呀！你们是不是希望我有什么变故？
我敌意十足的眼神，让同事们知趣地说：不希望，不希望，没事就好，我们都是良心好的优良品种。
这种调侃是自嘲，我却把它当着是伤害。
面对他们的指指戳戳，我想，他们肯定洞穿了我的什么秘密，不然他们为什么对我舆论纷纷？
我警惕起来，自闭起来，拒绝任何人的关心。
你黑着个脸搞哪样，又不是借你的白米还你的猪糠？有事说出来好些，是不是跑了老婆，内分泌失调了！有一天一个同事问我。
“你家老婆才跑了，我日你妈！”我无法保持了原有的冷静，如同被人当众剐了衣服一般，愤怒逼迫我举手就打了同事一耳光。
办公室里一片寂然，全部都用眼睛盯着我！
那个同事摸着发红的脸，低声说了一句：有病！
然后走了。
我已经搞不懂自己了，我成了怕光的蜗牛，把触角收起来，躲在自己营造的壳里。
每天下午的黄昏，吃完饭后，我总是问自己该做点什么？
有的时侯也想你，却无法想象你的离开，还有你离开我后的生活。
其实我知道，这世间有很多东西太具有讽刺意味了，就如当初你的父母，要求我一定要大红大绿的把你娶回家，说是有亲戚作证，他的女儿已经风光出门了。
可是你的离开，却是那么自然，从来不需要允许，留下很多的无奈和悲哀让我自己消解。
你走后我无法想象你的生活，你想看看夕阳也好，你想到街上找人吵架也好，为一角钱与菜农卖弄口舌也好，我都不想去想了，一切都好像与我无关。
我想你在等待我说对不起，可是我知道自己永远也说不来那三个字，男人的尊严告诉我，有许多东西，要需要莫大的勇气。
我照样去广场，看那个每天西下的夕阳！
那没有温度的阳光，意识到生命以加速度的方式奔想死亡。  

6

我知道我处于万劫之中。
红尘里，万生万灭，万绿万红，轮回着不可知的命运，我就是自己的悲剧。
往往思想的表情，是形式的表现。
我的思想根部是什么？我不只一次地问我自己。
是无法探测的谜底，我是这样给自己下定义的。
每天的阳光都是新的，而我却如阳光底下的霉苔，没有一丝明显的生气。
我的要死不活，总是牵扯着母亲的唉声叹气，她的祈祷和祝福无法承载太多的愁绪，我告诉母亲没什么大不了的，有机会就去晒晒阳光，透透气。，
母亲总是说：外面的老太太都有事情做，带孙子出来玩，几个在一起，都是说孙子的不是，但那种掩饰不住的喜悦，却让人羡慕，我和人家没有共同的语言，谈不到一起，坐不住呀！
我的心里就一阵痛，老来怕寂寞呀，可我却无能为力。
说真的，我怕看见母亲那企盼的眼睛，那掩藏不住的渴求，可是我有什么办法呢？
我又能满足她什么？
我怕喝酒，就只有喝茶，茶营养着我的生命。早中晚各一杯，滴米不进。
不是我想成仙悟道，只是想到你在外面活得滋润，而且胃口很好，我就不想吃任何东西。
然后就习惯在寂静中，倾听自己血液流动的声音。
我太需要安静，静，应该如一口千年不敲响的破钟，带着陈腐之气，还有不停剥落的久远铁锈一样，其他的纹丝不动。
在历史之外，该结束的会结束，我想我们都需要解脱，我在无奈中等待。
有时我觉得自己还有兽性，我是没有进化完整的人，压抑太久的释放是放纵的，我开始喜欢夜晚及夜晚中的暧昧，我把不三不四的女人，带到朋友的住处，然后把朋友撵出门去。
我说：借你的场地，灭点火。
朋友就骂一句：你狗日的，都快成艺术家了，还这么低级！
我笑，我是人，我有需要。
那夜，朋友的床一直在叫喊，混合着那个我不知道姓名的女人，快意的呻吟。
事毕，那女人一直称赞我冲锋陷阵的威力。
我自豪我攻城略地的本领，然后我还佩服我们双方对垒的下贱。
那时我想到了你，我有一种报复后的快感，起伏得跌宕。
后来我瘦了，是自己折磨的，然后我病了。
我什么地方都不想去，我缩在书房里，看一个关于解放战争时期的一个片子：故事的背景是干燥的一片草原。
黄昏刚逝。
一个大兵和一个女人的故事，冗长而不知道停止。
蹩脚的导演，不会让他们战争中的爱情停止，这符合事物发展的客观规律——任何事物都不会停止。
一场雨过后，枪声在雨声中自由的穿梭，血慢慢变淡。
雨停止，血慢慢变浓。
少女对着面前的大山深情的歌唱，枪声和雨声相互交错。
我的思绪里，满是少女和大兵，在间隙中还关注你的动向。
一杯夜茶洒出一半，一只五脚蜥蜴神情呆滞的过来舔食。
我相信这是午夜会带来的问候，我拿出一只小铁笼装起蜥蜴。
铁笼是生铁做的，能用来装一切。除了液体。
铁笼外就有血。血的旁听生是一个大兵。
少女呢？
已是深夜了，我猜你比我清楚。
你正靠着窗户，和夜景站在一起。
你对城市的迷恋，我对自由不羁向往，对应体是一个霓虹灯的明暗。
你看到了霓虹灯的城市，与千百年前，你在深宫里，灯火，映照着辉煌。
周围是墙。是四壁。是包围者守卫森严的居心叵测。
迷人美丽的歌、舞，昏昏欲睡的酒，导致失眠的咖啡。
你在其间将自己把玩，你的美貌，使人蠢蠢欲动，你很清楚这一点。
这夜，我做了一个奇怪的梦：我和父亲走在草原的深处，我感觉背后有一双深绿的眼睛。
我说：有狼，爸爸，有只狼在跟着我们。
狼的眼睛是诱惑的杀机，人移到哪里，他的眼睛和牙齿就移到哪里。
他想吃我们。
父亲说不怕，我们有笼子的。
是的。有笼子我们就不怕。
笼子真好，我笑着说。  

7

有机会，我想我一定会给你，女人与大兵这个故事的。
尽管许多事情会有雷同的地方，或者有相似之处。
也许你会问：大兵最后爱上女人没有，革命时期的私情，最让人激动的，故事的脉络应该是这样。
可是结局却比精心的小说家，安排得更出乎意料：几十年前那个大兵并没有这样的进入合理的情节，他把那个女人关进了笼子。
笼子关住了通往少女的路。
他把女人带到一间密不透风的屋子，那里面有几个匪兵。
大兵想听到少女的求救声和其他兵的调笑声。
至少这样他知道少女还活着。一点声音都没有。大兵有点奇怪。
女人根本不知道，自己步入大兵与匪徒们设置的圈套，她眼里的惊恐还不知道，出卖她的人，在一百多米的槐树下紧张的抽烟，下颚不停的抖。
女人知道，被侮辱的命运张开了可怕的罗网，逃是多余，唯一的出路，就是想办法解决这群如狼似虎的人，代价就是让他们在侵占自己身体的同时，做出最大的牺牲，并且是以革命的名誉。
女人和几个匪兵，以抓阄的方式来玩游戏，规则很简单，说她怕羞，得一个一个的服侍，但都让他们满意，唯一条件，就是与自己身体有过亲密接触的人，从前门进来，就得从后门出去，整个过程不能开灯！
早就耐不住性子的匪兵，并不知道阴谋蓄意制造的死亡，在呼唤他们，他们只想早一点让饥渴的身体，得到女人的安慰。
一个黑影悄悄进入黑夜，应征另一个黑影。
压迫和强暴对于弱小的女人来说，只有屈服。
匪兵想狼狈为奸的感觉就是好。
屋子里的黑影，自己也看不清自己长什么样了。
这是黑夜给予的权利，女人半卧在床上，挑逗着强烈的欲望。
女人在窥视，夜是不是够黑够沉重？是不是够承受一个男人，在里面如鱼得水般穿梭的行动，哪怕轻触一下无名指，也可能可怕地亮起一些灯光。
女人大声的呻吟，让外面的匪兵躁动不安，一直在问里面的弟兄：快一点，完了没有，我们挨不住了。
没人知道屋里的叫声，此起彼伏，是喊出自由重要，还是惊醒屋子本身重要？
女人翻身在匪兵的身上，用嘴堵住匪兵的嘴，把随身携带一把名作坊产出的黝黑乌亮的剪刀，扎进匪兵的肉里，冰凉翻绞，拉伤神经系统之后，放出的液体叫做鲜血。
少女就这样一刀扎进和她距离很近，近得是热量的对流的军官的心窝，然后就更大声的淫荡的叫喊。
一个接着一个，直到匪兵们的尸体在后门排列成墙之后，女人才疲惫的走出屋子。
另外的液体代替了血液。咸的。带一点温暖，然后是大滴大滴的掉，饱和之后停止。
伤口是一朵盛开的鲜花，女人不愿意告诉大兵发生的一切，即使是叙述已做了一些改写。 结果很简单，女人总是在恶梦中被惊醒。
受不了的大兵，选择了离开，迷茫的在不知前路是什么，女人的背影被定格成发愣，眼泪成了一条忧伤的河流！

８

我无意将这一切联系在一起，你在亲戚和家人劝说下，离开了所有的缠绵，你被家人送回到我的身边。
你的尴尬的笑容，无法让我感动，我习惯了冰冷，我漠视一切的态度，让你觉得很被动。
你的母亲一直强调，你是去耍亲戚，该是回家的时候了，就得回家，女人不能没有家的，至于幼稚，应该可以原谅。
你的母亲也数落了我的不对，说，赌气对夫妻不利，女人要好好的疼，不是拿来受气的，我的女儿回家这么长的时间，你居然连一个电话都不去。
回来就好，我的母亲说。
我却多了许多的不习惯。
我胡思乱想，一个人的来去，对我来说不重要，甚至自己从来不在乎，我是一个没有实质含义的人了。
可是一看到你，我觉得自己丢失了太多的东西，我的脆弱让我觉得没什么损失。
我成了行尸走肉的代名词。
从胸腔到胸腔，我有说不出来的痛。
所有的鬼魅在半夜里跳起摇摆舞，身体从那边到这边的飘啊飘啊。
头被拿起，头被放下，节奏曲折离奇。
我的脑子里全是这么奇怪的意象，我怕，我怕得有理。
我知道我很无能，我在众人劝说‘搭伙过日子’的劝慰中，宽恕了你，继续着残酷的折磨！
我知道我的能力，无法挽救任何过去的历史，还有正在流逝的历史，我只是历史的旁观者。
我还是在朋友的住处，度过了好多不愿意度过的日子。
朋友就说：你该回去了，别冷落了那半边闲着的棉被，这样对你的女人不公平。
你呢？还是有空就扯鸡骂狗，锋芒毕露，直指我的家人。你学会了应付，学会了圆滑，学会了装腔作势，学会了当面一套背后一套。
也许是我怕我的肮脏，会传染给你，我还是固守我的书房，让你一个人在黑夜的床上，温习着孤枕难眠。
黑透了天的夜不再是灯的背景。
我的枯坐不是没有理由。
半夜里，你惊叫起来。跑到我的书房，说梦里有一个黑影向你移动。
身体僵直像被鬼压住一样，你喊不出声音。
你说：你一直在反抗而且很积极的。
我笑，你就破口大骂：你不要折磨我，好吗？我不是金丝鸟，我不想被关在笼子里，你这狗日的，放老子出去！
好呀！咱们离婚！我想了一下，说。
好，那我通知我的家人，你显得很果断也很坚强。
当你的父亲和亲戚，浩浩荡荡来到我的家里谈判的时候，我以为土匪进了村庄，我警惕起来，露出了原始的流氓天性，我说人多不够埋！
你的父亲就一直盯着我问：你真的要和我女而离婚吗？
我点头。
你的父亲又说：你真的要在我的眼睛皮上挑刺！
我还是鼓起劲的点头。
你的父亲就一巴掌拍在桌子上，说：我的女儿不是街上的白菜哦，想要就要，不想要就不要，没这么便宜。
我说：我与你女儿好长时间没行周公之礼了，我没有兴趣，这样对你的女儿不公平！
可是你的父亲重复着：他没面子，他没法给亲戚们交代！
要离婚可以，必须赔偿我女儿的青春损失费30万元，否则就没得谈！
最后，我明知道你没有哪个地方是镶金的，值不得那么多钱，但我去无法找到一个真正说服你父亲的理由，我也没有那么多钱，作为救赎自由的基金。
我软了，你的父亲把你重新推给了重复着的冷漠。
我就计划着一招不攻自破的战术：拖，肥的拖瘦，瘦的拖死！我只有一个目的，就是要你自己无法忍受，你安静的走开，我就省去了很多的麻烦！ 

9

事实上杀人不需要很堂皇的理由，聪明人的手段，往往是借刀杀人！
釜底抽薪的方法，果然凑效，我断绝了所有关于你的资金来源，你问我要钱买卫生纸，我就说：你好手好脚的，不会自己去挣吗？
我知道你也很自尊，三分钱难倒一个英雄汉，狗急了也会跳墙！
你给我说：你要外出打工，人无钱而不行，鸟无翅而不飞，你不想活在乞讨的阴影里。
我说：好呀！是鸟就不应该在笼子里。
你走了，和那个愿意停薪留职的军人男友，去了云南。你说没有挣足养你后半生的钱，你是不会回来的。
我就说，很有志气！
我还是继续着我自己的生活，我在审判自己，审判着自己并不干净的历史。 

10

后来，关于你的故事，我是在传说里找到了零碎的记录。
你和军人男友铤而走险，找到一个贩毒的接头人，军人把毒品藏在自己身上最隐秘的地方，他说咱们干了这一趟就收手，过正常人过的生活。
你说：好，这刀尖上舔血的日子，确实不是人过的。
后来你们在一个废弃的院落里，遭遇了警察。
军人被隔离在一间屋子里，你被几个警察，带到另外一间屋子里搜身。
你想喊，被人堵住了嘴，是用嘴堵住的嘴。
你在使劲挣扎，你的双腿不停的蹬踏，却没有击中一个强壮的影子。
你被压迫着，无法动弹，只好接受侮辱。
军人冲破了房门进来，手里拿着那把防身的刀乱砍。
一个警察倒下了，又一个倒下。
然后你听见了枪响，军人不知道挨了多少枪，倒下了。
警察们架着受伤的人夺路而逃。
军人就对你说：他累了，没有气力再累下去了。
你在房子里哭泣，声音不被任何人听到。
乡村的空旷成了最好的隔音，你的喊声，也没有让人知道，何况只是一个哭泣。
黑影消失在巨大的另一个黑影里。
你还是被抓了起来，在审问的过程中，从警察的嘴里，你知道伤害你和军人的警察，是假的，你彻底的崩溃了！
后来一群警察来我的房间，找到我，问我：你的妻子去干什么，你知道吗？
不知道，我很坦白．
你的妻子贩毒的事情，你知道吗？
实话告诉你们，她早就不是我的老婆，一切与我无关．
我的话里多了几分愤怒，或者抗议．
你和你的妻子有联系吗？
没有，她走的时候，只说如果挣不来养她后半生的钱，她不回来．
你的妻子现在疯了，你知道吗？
我再强调一遍，她早就不是我的妻子了！
那你妻子出门的这段时间，你在干什么？
我说：我枯坐自己的房间，看电视。
什么电视？
一个大兵和一个女人的故事。
结果呢？
结果和你们说的一样，女人疯了。  

11

再后来，我的母亲上街买菜，回来给我陈述。
她看到一个和你一模一样的人，嘴里念念有词：有鸟儿进了笼子，有人说它是个聋子，聋子钻进笼子，笼子不要聋子．
母亲说那个身影，看上去和你一样，很美丽。
却不断有小孩，在她的身后，甩一些不能入目的东西，砸那个女人。
那个漂亮的女人就大骂：天杀的，怎么会这样？
我说母亲说：妈妈，世界上总有许多东西，不谋而合，没什么希奇．
我仍然活在我的历史里，活得很窒息．
我依旧在镜子前，苦守着对面的温情。