父亲

申立会

　　父亲三岁的时候，奶奶就因病去世了，而爷爷长年在外做生意，根本就顾不上家里，父亲只能跟着他的奶奶一起生活。后来爷爷又娶了一房，可能是爷爷的命太硬，没几年，我的续奶奶又留下两个年幼的孩子走了，我无法想象年幼的父亲该如何承受这一次次的生离死别。俗话说穷人的孩子早当家，父亲只读了一年的私塾。就开始承担起本不该他那个年龄所应该承担的一切。父亲七岁就开始放牛，那时经常有豺狼出没在那个小村庄，当时父亲很害怕，回来跟他的奶奶说:奶奶我看到狼了，祖奶奶说孩子别怕，狼只吃牛不吃人。（其实还是父亲命大，哪有狼不吃人的呢，只不过是生活所迫不得已而为之。）父亲从小就没享受过母爱，曾祖母是他唯一可以依赖的人，还好曾祖母长寿，最后还是父亲为她老人家养老送终的。

　　父亲这一生经历了日本侵略中国、土改、文革等，这些不平凡的经历造就了父亲勤劳的个性，为了生活，父亲每天起早贪黑为维持起码的生计奔波着。但父亲是个典型重男轻女的人，他为了多要个儿子，一不小心又多生了我们姊妹四个。记得我出生的那年，家里已经穷得揭不开锅了，又赶上我是大年初一生的，人家说初一、十五生的人都命硬，所以父亲想把我送人，可母亲死活没让。每当父母讲起这段儿的时候心情总是挺沉重的，其实对于我来说这些都不重要，在那个年代他们给了我生命并养育了我，我就已经很知足了。现在我也已经为人母为人妻，所以更能真切体会到父母的艰辛与不易。在我的记忆里父亲好像根本就没有笑过，以致在他的脸上我找不到岁月流逝的痕迹。

　　后来父亲变了，变得多愁善感、变得和蔼可亲、变得和我们没有了距离。以前我们从来不敢和父亲多说一句话，因为我害怕看见父亲那张没有表情的脸，父亲没有文化，但他并不粗鲁，可是却过于严肃。以至于我们这群儿女谁也不敢亲近他。我们没有享受过父亲的宠爱，同样父亲也没享受过儿女的亲昵。我知道这都是生活所迫，并不是父亲不想，而是根本没有时间想。可是轮到父亲有时间想的时候，我们却又都像长了翅膀的小鸟一样飞走了。看着年近古稀的父亲，我感到非常的惭愧，特别的内疚。难道真要等到子欲孝而亲不待、树欲静而风不止的时候再去追悔、再去惋惜吗

　　我每次从娘家回来，父母都要送出很远的一段路程，即便这样他们还是觉得不够，还要站在那个高台子上目送我们，直到看不见我们的身影为止。每到这个时候我都会不由自主地加快脚步，尽快走出父母的视线。可是每次在走出他们视线的同时我都会不由自主地流泪。父母年纪大了他们可能把我们的每一次见面都当做最后一次，每一次都是那么依依不舍。而我们又何尝不是呢。那时父亲的身体越来越差，但他从来不说，只是一味的吃药。我知道父亲是怕我们担心，他知道我们大家都各有各的事，所以他不愿拖累我们。可越是这样我们就越担心，害怕父亲会突然离开给我们留下永久的遗憾。

我的担心变成了现实，父亲走了，走得是那样不甘，那样不舍。他多想再陪他的儿女们说说话谈谈心，多想让他的儿女在他身边撒撒娇耍耍赖，多想将过去没有给儿女们的亲昵补回来，可老天爷连这点权力都给剥夺了。我想念我的父亲，那是一种撕心裂肺的想，因为我再也无法见到他了，只能用照片来慰藉我的相思之痛。对父亲我充满了内疚和自责，在父亲病重的时候，我没有一直守候在病榻前照顾他陪护他，因为在我心里，父亲是不会死的，这种厄运是不会降临到我亲人头上的。父亲是那么的善良，那么的坚强，那么的-------。我一直认为在我们众多兄弟姐妹当中父亲最不喜欢的就是我。我小的时候，不喜欢说话不喜欢与人争吵，只喜欢睡觉。所以家里人都认为我有些弱智。当姐姐们犯错的时候她们都会把责任推到我的身上，因为无论她们说什么，我都不会过多地去辩解，说也奇怪，她们每次推卸责任的时候，父母根本就不找我证实，而姐姐们也就逃过了那一场场小小的劫难。后来我才知道，父母根本就不相信姐姐们的话，他们认为我根本就没有犯那种错误的智商，想想：那也算是我的悲哀吧，因为在父母心中我连犯那种犯低级错误的智商都没有，可想我在他们心中的位置了。

家乡的教学条件差，我九岁才上小学一年级，我依旧是那个不爱说话只爱睡觉的孩子，但值得父母庆幸的是，我并不是他们想象的那种弱智，因为我的学习成绩不是很差，我们当时读的是复式班，我和三姐在一个班读书，三姐从小落下哮喘的毛病，所以父母对她比较偏爱，三姐小的时候长得可漂亮了，人见人爱，可我却恰恰相反，由于从小体质差，我瘦得像皮包骨一样，一双无神的大眼睛，在那瘦弱的小脸上显得是那么的不随衬。其实三姐很聪明可她却不爱读书，所以她只上到四年级就辍学了，而我这个大家心中的“傻会子”却读完了初中，并且成绩一直都处于中上等。初中毕业后由于家庭负担重，我没有再继续读书。大姐夫给我在养鸡场找了一份工作，受小时候的影响我一直很自卑，可令我想不到的是，我在那里很受器重，大家对我都非常好，而我也像一个飘荡已久的孤魂终于找到了可以依附的体魄。就像是久病初愈，我终于找到了自我，我变得不再自卑。当父母见到焕然一新的我，简直是大吃一惊，照他们的话说他们根本就没意识到自己还有这样一个女儿，这个女儿是值得他们骄傲的而不是当年那个让她们一直都抬不起头来的“傻会子”。其实父母一直都很爱我，只不过在爱的背后更多了一份担忧和牵挂，此刻我也明白了，为什么姐姐们把责任推到我头上父母就不追究了的原因，他们那是心疼我，他们不愿让我受到过多的责难。父亲在病重的时候，只要稍微有一点精神，他就会向人们炫耀他的儿女，但令我没想到的是我们一共兄弟姊妹六个，哥哥、妹妹和我竟是老人心中的骄傲，每当他向别人提起我们三个的时候，他的眼睛就会放光，总会夸张我们的能力。一向坚强的父亲在病重的时候变得非常的脆弱，他总爱流泪，每次哭得都让人心碎，也许是大限降至有感应吧。当时我由于工作忙，每次都是妹妹打电话叫我，我才过去的。现在想起来真的很不应该，有什么工作比父亲的生命更重要呢？可父亲直到最后时刻也没怪过我，反而还向别人炫耀，我四闺女是因为有能力领导离不开她，反正我也是一个要死的人了，不能耽误儿女，只要他们过得好，我也就放心了。正是因为这样，我才会更加的想念他老人家，每当我看到我那套保健内衣，我就会想起那是父亲在病重前为我买的，每当我听到别人叫爸爸，我就会不由得心酸，每当我听到父亲这首歌，我就会忍不住落泪……父亲您是否还记得您病重前，到我家来我专门为您放的那首刘和钢的“老父亲”，知道吗，那是因为我嘴笨无法表达我对您的情感，我想用那首歌来代替我的心声，用那首歌来转达我对您的爱。生活的甘甜有十分您只尝了三分，生活的苦涩有三分你却尝了十分，这辈子做你的儿女我没有做够，央求你呀下辈子还做我的父亲。我没想到那竟是您最后一次来我家，您看着我新装修的房子，您和妈开心极了，您说我的四闺女可以让我放心了，现在唯独让您放不下的就是您的二闺女了。不过还好她的孩子都大了也没什么急可着了。父亲您知道吗？我们也向您爱我们那样爱您，只是我们不会表达而已。父亲:虽然我们现在只能在梦中交流，但您会永远活在我们心中。

就差二姐

我和小妹

我们姊妹五个

清明节回老家扫墓，大家庭聚会！