小草

禾苗

　　去年也是这样的一个雪雾弥漫的日子，您悄然而去。回忆里的音容笑貌，渐行渐远……

那是一段痛苦的日子，很长的一段时间里我将自己深埋在一种绝境中不可自拔。

去年深秋的一个下午，父亲焦急地敲响了我的门，他告诉我母亲病发需要入院。从此我们便奔波于医院与家之间。起初母亲还是配合治疗的。后来就不断地拔针。任谁去陪她都不见效，只有我还能起一点点作用。

每天中午做午饭的时候，护士就会给我打电话“你快来吧，你哥和你爸都管不住你妈”。

后来我就干脆不做午饭，给孩子点儿钱，让她自己吃。

 

那个时候母亲就像一个孩子，不停地嚷着疼，却说不清楚自己哪儿疼。

　　母亲不停地喊着，扶我起来，扶起我来。我就摇动那个折叠床，刚到一半儿，她又说放下。如此循环往复，放下摇起，摇起放下。似乎她痛得神经是在不停跳跃的。

她委屈的说“我腿疼，老姑娘。”

我就去给她揉腿。

不一会儿她又生气地骂道“你这个瘪犊子，不是这儿疼。”弄得我不知所措。

她一直说自己没病，要回家。一周以后病情好转，出了院。

父亲说母亲不太爱吃饭。我就送去了流食。

一天深夜里，父亲沉重的敲门声，再次把我吓到。我回去看妈妈，这一次她大口大口的喘气，嘴里不停地说着我要，我要，我要。我们连忙问她想要什么？她却怎么没有说出来，这竟成为了她人生最后的遗憾。

　　在儿时的记忆里，我一直都觉得母亲不喜欢我。因为从小她就骂我，说我是丧门星。如果不是因为我的出生，就不会耽误她去参加姥姥的葬礼。母亲的脾气特别大，所以我很少接近她。

那时候推着她去公园儿在暖暖的阳光下散步，便是记忆里最美好的时光。平时在家工作的时候，母亲就坐在我的身后。我电脑里放着的歌曲，她总是不停地问，这是什么歌？那是什么歌？

有的时候打断了我的思路，我就会不耐烦。把歌曲直接关掉。现在想起来无比痛心，母亲就这么一点要求，我居然也没有满足。

电脑里不放歌曲了，母亲就自己高声的唱。那首赵本山最经典的《小草》，也许老太太真的喜欢小草吧。母亲，为什么热衷于小草？我无从知晓，因为她是老年痴呆。

她最荣耀的事情，就是和我说“老姑娘，我今天没尿裤子。”

然后你一摸，裤子绝对是湿的。你要给她换的时候，就会喃喃的说“不是我干的。”

”那是谁弄的？”我笑着问她。

她认真的说是你爸爸尿的，样子十分可爱。

　　母亲虽然不会表达自己的情感，却会在我睡午觉的时候，给我盖被子。每个人表达爱的方式不一样吧？父辈那一代，他们的爱更深沉。

　　母亲走了。在那个冬夜，安详的走了，静静的，没有留下一句话。

寒风呜咽，清凉的雪，打在脸上痛在心上，落在玻璃窗上，化作一滴滴冰冷的泪。

当我在殡仪馆摸着母亲留有余温的骨灰，心底五味杂陈。

这一场生死离别，从此人生没有来路，只剩归途。从此我也成了没妈的孩子。没妈的孩子像根草，母亲总是在唱《小草》，是怕我变得像小草一样飘摇，还是希望我像野草一样坚强独立？

　　“从不寂寞，从不烦恼，我是一棵无人知道的小草……”歌声仿佛就在昨天。母亲此去经年，这一别阴阳两隔，再见只能在梦里

风起时云聚，雪霁霏开。又有哪一朵行走的云愿意停留呢？我知道它们终将离去，像路边的野花，花谢花飞，以你不知道的速度，慢慢的枯萎。只留下了一段残败的记忆。

　　母亲，这一刻我换了头像，换了一个铺天盖地的小草，在我心里的那片绿茵里，有最美的您……

写于母亲一周年祭日