写在女儿八个月零十三天

红旗小学 周媛

　　严重拖延症的我，终于终于要写点东西了。

还记得在我最后一次面试的早上，我和老公在去考场的车里，我说:这一票要是干赢了，我就好好写点东西，好好的和过去告个别，好好拥抱我的快意人生。很幸运，成功了，考上了。有了一份稳定的工作。也许挣得不多，也许也没什么大发展，但是对于我来说，够了，它对于我的意义早已远远大于它本身。也算是对那些纠结，自卑，难熬，哭天抢地的日子有了一个交代。现在想起那天那一刻我都觉得激动，那天就叫做梦想成真，也叫争气，真的是走在街上都想和陌生人分享自己的喜悦。

然后我就很自然的忘了，我要写点什么。然后，潇潇洒洒的几个月，然后女儿来了。

带着，开心，期待，小担心还有焦虑，当然最主要的还是，过着我可以想吃就吃想哭就哭，想睡就睡的没人敢惹的神仙般的生活整整八个月，八个月，长了五十斤，我还是挺满意的。

　　我想过很多和哎呦喂见面的场景，只是没想到是这样匆匆忙忙，慌慌张张，这样的历经磨难却又庆幸万分。

为什么说我整整吃了八个月而不是九个月，因为我的女儿早产了。18年12月19日早上四点多羊水破了。身下哗一下，我觉得完了，是羊水破了吗？我轻轻碰了一下老公，我说，我好像羊水破了，老公是从床上飞起来的，怕他但心，我一直说没事没事，我现在没什么感觉。后来就是我静静的躺在床上，把屁股垫高，手机百度羊水破了应该怎么样应对，老公就在不停的收拾东西，给公公婆婆打电话，准备去医院。我的脑袋里全是问号，带着对接下来要发生的一切的无知，恐惧，担心到了医院。检查完，大夫淡定的说，是羊水破了，问我多少周，我说35+5.没足月，老公找来轮椅推着我去做彩照，拿着单子回来，大夫说，孩子太小了，不足五斤，出来就得进保温箱，我其实挺害怕的，但是我还是抱着侥幸的心里觉得，应该能过五斤，我孕期吃了这么多，就我和老公的基因而言，孩子也不能小啊，我一遍又一遍的问大夫，大夫都说过不了五斤。然后就是决定，保胎。最好能坚持一周，哪怕多一天，我的肚子里也一定比保温箱好上百倍。

这是临生的前一天我和老公在医院👇

于是，一天不停的打针，有一袋药，打一次就八个小时，我好像一共打了三袋。说是给哎呦喂补充营养的，还有一个激素的药，说是促进宝宝肺部发育的，对我好像有一定的副作用，但也管不了那么多了，只要孩子能好，什么药都能给我用上。感觉那几天，把我这一百好几十斤的百毒不侵刀枪不入的女金刚二十多年没打的针全都补上了。可是当天晚上就宫缩了，大夫让我自己数着点宫缩的频率，最开始是二十分钟一次，强度也还能忍，到后来就是十分钟一次，我躺在床上，疼一次看一次表，一分一分的数着过，感觉时间从来没这么慢过，后来实在忍不住就嘴里咬着卫生纸，头顶着墙，老公很心疼我，可是他真是帮不上什么忙，而且他也实在太累了，我告诉他睡一会，我疼的时候就叫他，我哪舍得叫他，就是他起来了，也不能替我疼，只能干着急。我就自己一会坐一会躺，一会哼哼两声，因为床位紧张，住的大间，对面的一个孕妇，也是疼的不行，老公一直陪着，后来也睡着了，她比我要坚强，她的宫缩程度和频率都要比我严重，但她一声也没出，就自己蜷着腿，自己挺着。那一刻，我才真的觉得女人的厉害。以前我一直觉得，生孩子有什么难，每个人都是这么过来的，别人能生我就能生，我也一直都是想要顺产的。遇到那些说自己害怕生孩疼的，我就觉得是矫情。好像潜意识里，就觉得生孩子一定没有那么疼，不然为什么每个女人都生，生完不也都是好好的么接着生二胎三胎。那一刻我突然觉得女人太傻了，那么疼为什么还生，我去内检的时候，常看网上说，女人内检的时候简直没有尊严可讲，那时也是觉得很排斥，但是没有办法，大夫让你脱你就得脱，让你上床你就得上床，大夫说才开了两指，我说太疼了，还要多久能生，大夫说，你这还没开始呢，得十指全开，到最后就是没有时间间隔，一直疼。我当时真的很绝望，我不敢想，十指全开，没有间隙的疼得有多疼。但是一想到哎呦喂的安危，我就一边摸肚子一边在心里默默的念叨，没关系，我疼一点没关系，只要你健健康康平平安安的来到妈妈身边，妈妈一切都能承受，我们一起努力，一起加油。一遍遍的摸肚子，一遍遍和哎呦喂说。第二天白天，又坚持了一天，因为哎呦喂胎位不正，小脚在产道里，顺产的难度和风险都很大，但即使这样，我也想要正常生，因为她很小，最主要的是顺产对哎呦喂有好处。本身她早产，心肺功能就没发育好，我想着通过产道的挤压对她的心肺一定是有好处的。于是我一直坚持着，说实话那时候也是完全懵的，不知道已经宫缩这样坚持要顺产其实是很危险的，如果孩子再往下走，但是胎位不正，生到一半很有可能缺氧，那时候想要刨腹产也来不及了。好在产科主任发现的及时，告诉我必须马上刨腹产，不能再耽误了，我就这么迷迷糊糊的上了手术台，从上楼到哎呦喂出来，一共不到半个小时，听到孩子的哭声时，我以为我会哭，但是并没有，当时一直在担心她的状况，实在顾不上感慨和激动。倒是两个开刀主任说，是个姑娘，还是坐生的，是个娘娘命，周媛你以后就指着姑娘就行了。虽然知道他们可能是在安慰我，但我依然很高兴。孩子被抱到旁边清理，我在缝合伤口，我一直不停的问护士，孩子多少斤，护士说，不知道呢，得抱下去称，我好怕她不到五斤，我怕她进保温箱，我希望她像其他宝宝一样，待在我身边。护士清理完，把她抱到我脸边仪式性的晃了一下，看看吧，你的宝宝。其实我啥也没看见，就是脸贴了一下抱孩子的被。

哎呦喂的第一张照片👇

小小的她，躺在保温箱👇

深情的看着爸爸👇

　　紧接着，我被一群人抬下楼又放到病床了，全身除了脑袋，都是没有知觉的。躺了六个小时，开始排气，排便，期间无数次的换药，烤灯，当时真没觉得可怕，就是默默的承受着，像个木偶一样，护士说干嘛就得干嘛。那时唯一的想法就是，快点能走，我要去看哎呦喂。出生的前五天我们还没有见过面。婆婆和公公在儿科的保温箱里照顾她，老公在产科照顾我。每个人都是没黑没夜的忙。我和老公计划了好久，要去看姑娘，因为当时是冬天，哎呦喂出生那几天是整个冬天最冷的那几天，产科到儿科，要过两个大长廊，做两个电梯，在护士的允许下，老公借来轮椅，给我穿上奶奶给他做的厚棉裤，老公的军大衣，还有帽子围脖口罩手套，坐在轮椅上，像个大肉球，就露出两个眼睛走到通风的地方全部都蒙上，飞奔而过。就这样，见到了我的哎呦喂。我在门口呆呆的看着她，都忘了要进屋，她好小啊，真的好小好小，在手机里看她的时候觉得很大，没想到实际上这么小，我有点懵，没想到差了几斤，就感觉她和正常的新生儿差好多，我瞬间就焦虑了，她那么小我怎么把她养大，怎么能让她和其他的宝宝一样身体棒棒的，好有更多的能量去抵挡一切。就这样，我每天抽一点时间去看看她，一般都是我在病房把奶吸出来，老公送到儿科给她吃，公公都是用注射器喂的，最开始一次只能吃五毫升。我们一家人每天都是没黑没夜的忙，公公婆婆眼睛都不敢眨的照顾哎呦喂，老公在我身边照顾我，吸奶，送奶，打针，吃饭，刚手术完的那几天行动不便，老公一步也离不开，我那个时候好像也特别脆弱，特别依赖我老公，他不在身边我就没有安全感，自己一个人的时候很害怕，心里说不出什么滋味，感觉心里没着没落的，有的时候看见大家都这么累，我真是很心疼，自己却也帮不上什么忙。那个时候真的觉得，有妈和没妈是不一样的，要是父母在的话，至少还能分担一下，我有什么坏心情，也能和父母抱怨一下，偶尔撒个娇。生完第二天涨奶的时候，我真是半夜起来哭天抢地，疼到绝望。胸前像两个大石头压着，酸，胀，刺痛，坐也不是，躺也不是，所有的委屈一涌而上，我是一个很少想妈妈的人，这么多年，我都已经习惯了，偶尔有些小情绪我都能控制。但是那一刻，我好想让妈妈抱抱我，说实话，我已经忘了那是什么感觉了，那一刻我觉得自己好可怜，所有的坏情绪和委屈一拥而上。我分散自己的注意力，我就想着，挺着，挺过一秒是一秒，挺过一天是一天。我能承受的一定远远比这些更多，挺过这些后，一切都会好的，这是我一直坚信的。

去儿科让哎呦喂吮吸我的奶👇

在医院的七天，仿佛一个世纪那么漫长，那段时间正好是儿童流感的高峰期，整个儿科走廊里都是人，半夜都是孩子打针的哭声，那里好像不分白天黑夜，人们都是不睡觉的，护士走路都是用小跑的。终于我这个金刚铁骨的身子，也是倒下了，烧到39.5℃，从打记事起就没发烧感冒过，更别说打针，这一次真是知道烧迷糊是什么滋味了，盖两个大厚被，还哆嗦，牙齿打架，睡衣湿透一件又一件，老公担心坏了，因为我坚持不吃药，吃药不能喂奶，所以烧一直不退，最后权衡利弊，还是打了退烧针。两天没喂奶。很是自责。这是不是马上验证，女人生完孩子身体会不如从前，所有的免疫力都给了孩子。烧退了以后，老公在病房陪我，我躺着他坐在旁边，因为之前一直都是忙碌的状态，儿科产科家来回这么跑，觉睡不着，饭吃不上，更别说收拾自己了，都是有时间就眯一会。这一刻静下来以后，我看着老公，瘦了一圈，满脸胡茬，充满疲惫的脸。其实这几天我们的心一直悬着的最主要的原因是，女儿在保温箱，出生的时候很多指标都不合格，早产，身体里还有炎症。我们每个人都心照不宣，但是我们每个人心里都很害怕，害怕她有什么闪失，但是我们都不提及，害怕曾添彼此的负担。我是一个悲观主义者，凡事都想到最坏的一面，再加上那时的心情太复杂，情绪波动也大，总是担心这，害怕那的，总是偷偷掉眼泪。老公看着我，我拍拍床，示意他上来，我抱着老公，好像在和他说又好像在自言自语：我现在最希望的就是，姑娘能够平安无事，然后我们一家三口快点回家，我努力多产点奶，把姑娘养的白白胖胖的，让她多长点肉，我看着老公问，好不好，老公，突然间特别委屈的嗯了一声点点头，然后，他就哭了，哭了，真的哭了，特别委屈的那种，我当时真的是心里五味杂陈，很心疼很心疼。我把他搂在怀里，一直说没事没事，我好像突然明白，其实他比我脆弱，比我害怕，这几天忙起来的时候他也许都不敢去想那些不好的事，因为他怕影响我，因为他是男人，他当爸爸了。可是这一刻，静下来，好像突然缓过来了，所有的情绪就一下都上来了，我紧紧的抱着他，什么也没说，就想多抱他一会。

出院的时候，我说，拍个照片留作纪念👇

出院那天正好是元旦的前一天，公公和婆婆把姑娘先抱回家了，我和老公打完最后一针已经五点多了，外面天黑了，但是却灯火辉煌，无比的热闹，街上三五成群，都是年底聚餐，聚会的，我看在眼里全是羡慕，去年的这个时候，我也是其中的一员，无忧无虑，一身轻松。现在，好像是再也回不去了。加上生之前的时间，我在医院住了十天，回到家里就只能用两个字形容，那就是：舒服。我没有什么生活洁癖，但是医院里就是有些东西让我格外在意并法忍受，而且最主要的一点就是，回家以后我就可以时时刻刻看着姑娘了。回家后我仔细的看着姑娘，我觉得她好像变样了，唯一没变的就是，还是那样的小，公公怕她着凉，用手娟给做了一个小帽子，看着她戴着帽子，熟睡的小样，我觉得她就像一个小精灵，不像天使，因为天使很可爱，很白，很漂亮。她却不是，皮肤有点黑，大大的鼻子在本来就小的脸上显得更大了，我第一感觉就是，她像蓝精灵里面的一个小精灵，我觉得简直太像了。安安静静的睡着，真是惹人疼。

之后的日子就只能用一个字：熬。我们每个人都在熬，每个人都很累。老公和婆婆负责每天的采购，公公负责做饭，我负责喂奶看孩子，小孩的衣服和介子也需要公公婆婆洗。一家人一起生活难免会有磕磕碰碰，我有些小情绪不方便表露出来，有时和老公撒撒娇，公公和婆婆也怕我上火，处处让着我。好在一家人都是相互理解，互相体谅的，初为人母，我很多地方做的不好，不会，虽然从小没有父母宠爱着，但是姥姥姥爷也把我当小公主一样捧在手心，突然面对一个小小的孩子，有时真是无从下手。那段时间长长半夜起来坐着哭，很困很累很委屈。并且不知道这样的日子什么时候是头，每一天都很难熬。说也奇怪，那时候手机就天天推送产妇抑郁跳桥的，还有带着襁褓中的婴儿一起自杀的，天天都有，看的我更郁闷。但是老公却常说，没事，你这样的一定不能抑郁。我就想问，我什么样？心大吗？要是说深入的剖析一下我自己，我确实心挺大的，在我这里好像没有什么过不去的事，好像没有什么不能原谅的事，其实这样不好，没有原则也没有底线。但也就是这样的性格，让我在和命运这场战役中幸存下来，所有的一切都无所畏惧，因为害怕没用，我也曾示弱，可是该来的一样没少，所以，不去在乎，你能奈我何？但现在不一样了，我有姑娘了，我的姑娘就是我的底线，她的事就容不得一点马虎。同样，她的到来，让我的玻璃心也更加严重了，面对各种状况我无助，我焦虑，我委屈，一颗玻璃心总是战战兢兢。我总是害怕她会受到伤害，因为她太弱小了，我不怕她摔倒，我也不怕她生病，不怕她遇到任何成长过程中必须经历的一切，只有经历了才能长大。但是我怕她摔倒一个寸劲儿把身体哪个地方摔坏了，她发烧，我怕她把头烧坏了，烧成肺炎，我怕她遇到任何对她的生命和以后的生活产生致命影响的任何事，很怕很怕，有时觉得自己这样真的很夸张，可就是没办法，我太爱她了，太在乎她了。在我没当妈妈之前，对于生死我始终抱着无所谓的态度，因为我觉得没有人会因为我的离开而难过，这个世界也没有太多值得我留恋的人或事，要说唯一牵挂的也就是我的姥姥了。可是有了女儿后，我完全觉悟了。真的是有了铠甲也有了软肋。也拥有了全世界。我想要把所有的一切都给她，我想要好好的宠爱她，我想要把自己身上缺失的全部都补偿给她，但这一切的一切的前提都是我要好好的活着。渐渐的沉静下来，我明白了一个道理，那就是，我要好好爱女儿的前提是我要好好爱自己。我要让她有一个健康自信，可以一直陪着她的妈妈。我要为她活的同时更要为自己而活。好像因为她我更要成为更好的自己。

    我是一个很自私的人。也很懒。很怕麻烦，我觉得教育孩子就是一件天大的麻烦事。我知道最好的教育就是陪伴，陪着孩子成长，陪着她玩，睡觉前要给她讲故事，我自己也要学习很多早教知识，早教小游戏和哎呦喂一起玩。这些我都做了，但是做的不好。很多时候，她在玩的时候，我很累，我想偷懒，我想玩手机，所以睡前故事没有天天讲，小游戏也没有天天做，三字经也没有天天背，唯一坚持的就是，我可以一有时间就带她出去玩，因为带她出去，我就可以吃好吃的了。我和爸爸，从哎呦喂两三个月开始就抱她出去玩，天冷就去商场，老公知道我喜欢吃，我们就找个相对方便的餐厅，把姑娘放到餐桌上，小的时候宝宝都爱睡觉，所以她在睡，我们在吃，睡醒了，我们就抱着她到处逛，带她看，路上的汽车，行人，商场的商品，美食；带她感受，风吹过脸的感觉，汽车滴滴的声音，爸爸妈妈吃饭的饭菜香，爸爸妈妈出来放风的快乐，我们的好心情都让她去感受；让她触摸，硬的，软的，热的，凉的，湿的，干的，绒绒的，软软的，让她带着她所有的好奇，去感受着世界美好的一切，对她来说，一切都是新的，一切都是值得的。这样的代价就是，我和老公，很累，很累很累。每天都是不停的折腾。但是我们乐此不疲。乐在其中。我俩还是像以前一样，吃吃逛逛。还没耽误看娃，娃也没耽误放风，一举好几得。累不累的，我俩也都习惯了。结婚生孩子能治病，治懒。把我这二十几年没干的活都干了。反而这样，每晚躺在床上的时候，有种特别的满足感。能安安静静躺一会，都觉得特别幸福。用老公的话说就是：俩脚一离地，病毒就关闭。

我俩吃饭，哎呦喂在桌上睡觉👇

　　在有些方面我和老公的观念还是惊人的一致。比如在养孩子和夫妻关系上，前段时间有一些宝妈，我们一起聊天，说是有了孩子以后夫妻感情变淡了，感觉自己遇到了感情危机。好像大部分的妈妈都是生完娃，就完全把中心放到了孩子身上，老公上小屋睡，每天没有沟通没有交集，结婚没几年就过上了分居生活。其实我也一样，大床睡我们一家三口确实有点挤，小床哎呦喂睡不习惯，就是睡了，半夜吃夜奶的时候也得抱下来。所以老公每晚都睡不好，一般我在中间，哎呦喂睡觉乱滚的时候，我也睡不好，但即使这样，我也坚持要一起睡，竖着睡不开横着睡，小床睡不开，不行买大床睡，反正就是冲破一切阻碍，就要睡在一起。每晚睡觉前，我和老公一起玩手机，一起聊天，每天送我上下班的时候，聊聊单位的事，聊聊我新买了哪件衣服，看好了那双鞋，说说，哎呦喂怎么就那么可爱，真是随了谁呢？就这样的聊天，每天都进行。偶尔想要放纵一下，就和公公婆婆请个假去看电影，吃大餐，感觉依然很美好。实在没时间，哪怕是晚上抽时间下楼站一会也得站。我和老公的原则就是，千万不要让孩子影响我们的正常夫妻生活。如果有影响，也要让这种影响减到最小。最好的家庭教育就是爸爸爱妈妈。是谁说的，孩子能陪你的时间只有十几年，孩子以后会有自己的生活，很长的余生最后陪在你身边的是你的爱人。而不是，把所有的精力所有的情感全部附注到孩子身上，我很爱她，很爱很爱，可是我也爱我的老公，也爱自己，也想有自己的生活，有健身，有旅行，有下午茶。虽然她现在很小，但是也要从现在就开始学会放手，该忌奶的时候忌奶，该上幼儿园的时候上幼儿园，该自己睡的时候就自己睡。如果没有这样的潜移默化的影响，你在该放手的时候很难放的开，孩子很小，很可爱，是你身上掉下的肉，我们总觉得孩子是无比的需要我们，这一点不置可否，但是当孩子一点点的长大，我们会发现，更多的时候，是我们离不开孩子。忌奶的时候你会哭，上幼儿园你也哭，自己睡的时候你有一万个担心，一千万个理由，把她从小屋搂回怀里。这些都是一颗老母亲疼爱孩子的心。我们都是何其幸运，拥有了这样一个小天使，带给我们一种百转千回，酣畅淋漓的情感体验。

2019年新年，我们一家三口的第一张照片👇

   都说原生家庭带给孩子的影响是一生的，也是致命的。我的原生家庭，比任何一个电视剧都要来的精彩，但是并不怎么美好。所以，我能给我的女儿什么，她的原生家庭能对她产生什么样的影响，我要给她什么东西，比钱还有用，能让她，平安健康，且快乐的过完这漫长且有苦短的一生，这些是她还是一粒种子的时候，我就在想的问题。我觉得每个人身上都有一种东西，这种东西在很小的时候扎根于身体内，伴随着你的成长，影响着你的一生。这就是性格。这种性格从一定意义上讲就是原生家庭赋予孩子的。我的童年缺失了很多，所以我很害怕，我会特别用力的想要把我自己缺失的东西补给我的女儿。可事实上，过多的爱和过多的物质，都不一定是好的，物极必反是真理。但是有一点是不容置疑的。我的女儿一定要有一个温暖的家，家里有爱她的爸爸和妈妈。电影《何以为家》中，有这样一句话，小男孩说：如果我有的选，我能比你们任何人都好。其实，这句话，我也常常对自己说。可事实就是没得选择。很多时候，没得选的人生就是充满着无奈，人生而平等么，有的人生下来就穿金戴银，有的人生下来就被遗弃。不管是前者还是后者，他们从出生的那一刻就注定了不平等的一生。虽说条条大路通罗马，可是有的人生下来就在罗马。更可怕的是有的人生下来罗马就是他的。而事实，就是这样。电影里小男孩在法庭上质问父母：你们为什么要生我？不养我为什么要生我？生而不养本身就是一种犯罪。每一个孩子都是被动的，没有选择的被带到这个世界。我们有责任有义务把他们养大成人。而我，作为我女儿人生的选项，我必须要让她有得选择。我原生家庭所有的别无选择，所有的无可奈何，都要在她这里终止。我可以不给她大富大贵，但是我一定要让她对于我和爸爸，对于这个家庭的安全感扎根于内心。没有安全感的孩子多么让人心疼。庆幸的是，我的感受与想法，老公都能感同身受。所以，有一次我问他：如果家里生了龙凤胎，你说你进屋是，先抱儿子还是先抱女儿？很难选是不是？他缺毫不犹豫的说：不难选，先抱你。看似像老公说了一个土味情话，但其实我明白，这里包含了老公对于我们这个家庭的珍惜和期盼。

端午节，五彩绳👇

父爱如山，这句话真是不假，自从哎呦喂出生，我觉得老公一下就长大了，真的是沉稳了很多。我们俩也经常聊天，老公说，他感觉自从姑娘出生后，他的很多想法很多观念都发生了变化，老公嘴笨，也说不出究竟是什么样的变化，但我想一定是好的影响，至少我觉得他比以前更爱我了，更懂得谦让我了，更懂得怎么样去维护我们这个小家。有了幸福的家，他的小情人儿才能健康快乐的成长。

   如果说，比生女儿更让我庆幸的事，大概就是遇到了我老公。我觉得，每一个人都有属于自己的一块钟，每一天都在按部就班的嘀嗒嘀嗒转动。可是属于我的钟，好像一直在停滞不前。可自从认识了老公，虽然也经历了很多抱头痛哭，难分难舍，肝肠寸断的诸如此类的时刻，好在，最后走到了一起。我也因为他，遇见了更好的自己。属于我的钟也终于开始转动。结婚，工作，生孩子一气呵成。我也愿意去相信，人生可以开始另一段旅程。好好的和过去告个别，该怀念的怀念，该割舍的就割舍吧。

    

现在，我是我孩子的妈妈，是我老公的妻子，也依然是姥姥最疼爱的外孙女，感恩命运带走了我最爱的人们，但也留下了我最最珍惜的亲人。也正是因为当了妈妈，我似乎也能体会一点，当时我妈妈离开我时的那种痛心至极。难过的是，明白的有些迟。如果早些明白，也许我会做的更多更好。过去的我不止一次在夜里痛哭，现在想来也都是庆幸。生活给予我的一切，并没有让我变得很成熟，面对很多事，我还是幼稚的可笑，甚至很多生活上的事，都还不够自立。跟很多身边同龄的人比起来，我好像也缺少那么一点点城府。但我始终觉得我的傻就是我的福气，不管经历生活怎么样的摔打，我依然愿意保留一份童真，毫无保留的去爱这个世界，我也愿我自己走出半生后，归来仍是少年。

哎呦喂现在越来越可爱了，会挤眉弄眼，会拍手笑，会再见，会用手递东西，会扶着沙发挪步，会很多很多新的东西。小孩的成长速度真是惊人。每一天都有新惊喜，每一天都很快乐。常常都是一家人坐在一起被一个小孩逗的哈哈大笑，我就忍不住想说，到底是我们哄孩子玩，还是孩子在哄大人。很久以前，我想过自己会很爱她，她会很可爱，但是我没有想到，我会那么那么爱她，她会那么那么可爱。有人说珍惜现在吧，最好的时候，大了，有心眼了就不好管了，会不听话，会武逆你，会气哭你。就像那天我们一家三口躺在床上，哎呦喂一直在逗老公，老公美的像个二百多斤的傻子，然后温柔的跟我说：你说，有这么一个孩子，带来多少欢乐，太特么开心了。我白了他一眼说：等长大以后不学习，气你的时候，看你还开不开心。老公不屑一顾的说：那也是开心大于生气。我在心里也是这样默认，总体来说，还是应该开心的时候要多于生气吧，就算我在生气的时候也应该是爱她的吧。再或者，这一刻的开心我就享受这一刻，管她以后气不气我，气我我就揍她，反正不能让我自己难受。要让她哎呦喂知道不能让妈妈生气让妈妈伤心。不以自己为中心，从小在她心里埋下感恩的种子。养孩子不难，难的是怎样教育她，我在学校看的多了，形形色色的孩子和家长，也让我思考怎么样教育我的孩子，你说学习重不重要，哪个家长不希望孩子成才。我也希望我的哎呦喂成为人上人。但现在，目前为止，我只希望她健康，希望她平安。她渐渐长大，我的要求也一定会变多变高，她会走，我就希望她能跑，她会说话，我就期盼她能背诗。但是唯一不变的是，我更想培养她有一个好的性格，乐观开朗，善良纯洁。有正确的人生观价值观，有爱人和仁爱的心。其次，比学习更重要的是能力。学习好的孩子，为什么样样都好，反观学习不好的孩子，就好像总是那么差强人意，智商高不等于能力高，所以，能力才是一个人能够立足社会的根本。所以，我要严格要求自己，我要多陪她玩，多和她聊天，多多的培养她的各种能力，多多锻炼身体，把我能做的，想做的，都做了，至于其他的，就顺其自然吧。

爸爸过生日👇

第一次发烧刚好👇

可爱的百日照👇

她最爱的小胡萝卜👇

打扮帅帅的👇

玩青蛙👇

性感的小腿👇

最爱泡澡👇

坐小火车开心的👇

　　这样一个写给女儿的随笔，零零散散写了两个月，想到哪写哪，写得有点多。哎呦喂快要一岁了，我想要在她每一年生日的时候，给她写一封信，作为礼物。用最原始最质朴的方式，向她表达我的祝福和希冀。她很小，也许她不会懂我的用心，但是她一定能感受到妈妈爱她。

我希望你读很多书，走很远的路

我希望你爱很多人，也被很多人爱

我希望你走过人山人海，也遍览山河湖海

我希望你看纸质书，送手写的祝福

我要你独立坚强，温暖明亮

我要你在这个寡淡的世上，深情的活

今生有幸成为母女，是我们彼此天大的福气

书合，你好，我是妈妈

余生，请多多关照