怎样批评孩子

霖林

为啥要批评孩子？

批评孩子的目的，是为了让孩子意识到自己的错误，能够从中吸取经验教训，下次不再出现类似的状况。

一句话：批评孩子，是为了教育孩子，是为了孩子好。

既然如此，我们就要把握这个原则，有利于孩子成长的话，讲；不利于孩子成长的话，咬碎牙齿，也要咽下去。

很多父母在开始的时候，还知道自己要干什么，但是，批评一开始，如果孩子没有自己想象当中的虚心接受，父母那一颗傲娇的玻璃心呀，就受不了了；如果孩子不但不虚心接受，再梗起脖子顶上你几句，父母简直就火冒三丈，气得头晕目眩了。

于是，瞬间，教育的目的忘了，打压的本能上来了。

怀揣着“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”的阶级斗争思路，开始对孩子进行政治上的洗劫，目的无非就是一个：

谁是家中的老大？！

我今天非要让你搞搞明白！

其实，事情演变到这个地步，就无所谓道理，无所谓对错了，而是讲究谁势力大，谁地位高，从道理之辩，成了力量对比之较量。

无怪很多孩子，在受到父母批评之后，非但感觉不到自己的错误，相反还一肚子委屈，因为他们感觉到的不是父母的以理服人，而是以势压人。

你强，你有理！

你是爸爸，你有理！

你老，你有理！

你生下我，你有理！

这样的强盗逻辑碾轧下，哪个小孩会心服口服？

要知道，孩子是最讲究“公平”二字的。在他们单纯的世界中，还不允许或者说不理解迫于势力、地位而屈从的社会法则。

如果一件事情的方式，给他的感觉是不公平的，那么，你哪怕再有理，他都不认。

孩子这种对公平的执拗，类似于西方司法中的程序公正原则，程序如果不合法，那么结果再正确，抱歉，不行。

所以，跟小孩子，一定要讲理，甚至比对大人都要讲理。

这样他才会接受你，甚至信服你。

其次，如果父母在批评孩子的过程中，自己失控了，从讲道理，变成对孩子的打压了，那么，随之而来的，便是你情绪的失控。

觉得“我是父母，你就要尊重我！哪怕我错了，你也要听，你也不能违抗我！”

所谓天下无不是之父母嘛。

可是，如果你把你的面子看得比道理的里子，比事实还要重要，还要要紧的时候，抱歉，你会控制不住自己的情绪！

这是事实。

为什么我们同外人讲道理，批评人家的时候，我们不会崩溃或疯狂？

因为你把对方当人看。

你批评孩子的时候情绪会失控，因为你把他当你儿子看，当你的附属品看，所以，你把你的面子看得比他的尊严大。

“我养了你这么多年，说你几句，你居然不听？！”

“我白养你了，我跟你说这么多，你居然一下都不睬我，你还把我这个爸爸放不放在眼里？！”

你看，很简单的一件事，我们只要讲事实就可以搞清爽了，但你上纲上线，上升到父子情面上了，然后很多父母又开始纠缠过往十几年的恩怨对错，越扯越多，反倒把本来很清晰的事情给搞混了。

然后你的儿子抽身起来，回敬你：“不跟你说了，你从来就不讲道理！”

撂你在一边，愤然走了，你抓狂了。

是谁犯规了？

是你犯规了。

记住赵老师这句话：就事论事，不咎既往，控制情绪。

当你跟孩子良药苦口3分钟，看到的不是一张悔过脸，而是一张木雕脸的时候，一定要首先控制住自己的情绪，情绪一崩盘，事情就没法谈了。

尤其我们很多父母搞得搞着就开始人身攻击了。

曾经有一个孩子哭着跟我讲，每次他妈妈骂了他之后，他都想死！

因为他妈妈总找他的痛处下手，比如，“你跟你爹一样，就是个白眼狼，我辛辛苦苦十几年，就是喂了两条狼！”

“我供你吃供你喝，你就这样对我，你的良心被狗吃了吗？”

“我怎么生了个你，你去死吧！”

每次他妈妈骂他的时候，他都能觉得自己如此不堪；他妈妈骂完之后，他觉得自己体无完肤。

他妈妈拥有十级的杀伤力，以至于以后每当有人要批评他的时候，他都会本能上变成一只被激怒的狼，看上去样子凶悍，实际上只不过想要自己保护自己不受伤害。

这样的父母，赵老师要讲一句，你这就不是本着教育的目的在批评了，你是在发泄自己对生活的不满和人生的挫败感，这样的批评，是假公济私，孩子只是个替罪羊，这样的批评，也毫无价值可言，你每批评一次，就是在毁一次孩子。

所以，就事论事、控制情绪，不打击面过大，很重要，不但能帮助你控制自己的情绪，同时也能帮助你控制整个局面。

另外，批评孩子要找准时机。

很多父母批评孩子不看时机、不分场合，抄起家伙就开炮。

也经常见到，孩子杵在那里，十头牛都拉不回来的时候；父母也拧巴在那里，作出一副非要此时此地就把你给治过来的决心和斗志。

何必呢？

松弛下来，不是现在不批评以后就再也批评不上了，不要急于这一时，以后教育他的机会多的呢。

孩子在气头上的时候，不要短兵相接、硬碰硬，这样一定是两败俱伤。

尤其是青春期的孩子，冲动易怒，还没有学会驾驭自己的情绪。

作为父母一定要避其锋芒，等他冷静下来，有谈的可能性和余地的时候再谈，不要急躁。

孔子有一句话：不愤不启！

启发、教育人，要讲究时机，时机不到，教育了也白教育。

而且，双方都急躁的时刻，有一方能够冷静下来，这本身也是对孩子很好的一种榜样，以行动告诉他，什么叫对自己的节制。时间久了，孩子就会从你身上学到平和、理性。

退一步海阔天空，关键时刻，让一步，其实非但无损你的面子，相反，这一举动，会让你的形象更伟岸。

批评孩子，还要讲究氛围和频率。

既然要谈孩子的问题，我们就要挑一个合适的时间，挑一个合适的空间，挑双方合适的情绪下，比如：晚饭后，孩子作业做完了，看上去心态也比较平和，双方关系也比较融洽，家里也没有外人，也没有紧急的事情要处理，把手机调到静音，只要两个人，然后，你就可以认真地开始了。

注意，批评这么大的事，当然要郑重，而郑重的氛围是你营造和把握的。

这个时候，因为你的庄重，孩子也不好嘻闹。

很多父母，孩子一急躁，自己就沉不住气了，就乱了阵脚了，要么，一下子底气不足了，要么一下子，火就上来了。

这都是不对的，要以不变应万变，要稳住阵脚，沉住气。

还有，无论孩子犯了多大的错误，这件事，也只谈一遍就翻篇，不要不停地讲，闲得没事就翻出来，往孩子伤口上撒把盐。

其实，你每讲一遍，都无异于在洋洋得意地暗示孩子：

你改不掉的，我知道的嗷！

没有人能承受住动不动就让自己的不堪过往经历一次次公审，这样做久了，孩子不会反省，会恨你，恨你不尊重人，不体谅人，不信任人。

记住赵老师这句忠告：孩子反思改正错误的行动力与你说这件事的次数成反比。

你讲的次数越多，频率越高，他越不做。

沉默是金，话少是银，无休无止的废话，那简直连沙都不如。

有的父母，什么都不说，往往一个眼神，孩子就知耻而后勇了。

然后就是如何讲道理了。

如何给孩子讲道理，赵老师就不教大家了，这考验的是我们人生几十年的阅历和经验，考验的是面对一件事，我们的思想的深度。

总而言之，你道行越深，孩子越服你；如果你讲出来的是陈词烂调，孩子自然很难信服你。

一切都取决于我们平时的学习和思考。

最后，人非圣贤，孰能无过？

你、我、他、孩子，只要是人，都会犯错误。

面对错误，你一定要相信，最心痛的，绝对不是你，而是当事人－－－孩子！

这个道理做父母的一定要参透，只有参透了这个道理，在面对孩子犯错误的时候，你才能淡然视之，才能站在对方的角度上，把事情的本质看得更明白。

所以，如果你是一个通情达理的父母，孩子就会具备最基本的反省能力；如果你引导得当，孩子自我教育的能力会不断发展。

也就是在他做错事之后，根本不用你批评，他会自己反省，会思考，也会想办法避免下次再犯。

能做到这一点，那么恭喜你，你已经达到批评的最高境界：激发出孩子内心真正的善与良知。

所以：

最好的批评，就是让孩子学会自我反省；

最好的教育，就是激发一个孩子的自我教育；

最好的关系，就是互相成就！

这三句话送给大家，好了，我是赵老师，今天就先讲到这里，咱们下周再见。