【心理健康】有效沟通 从❤️开始

徐州市刘湾小学

亲爱的家长、朋友们：

大家下午好！

今天我与大家分享的主题是《有效沟通，从我做起》。今天的主题分成两大部分，第一板块主要通过一组无效沟通图片，与大家共同领会有效沟通的含义及实际应用；第二板块我将结合个人实践与大家分享经验教训，如何“从我做起”不断成长的，结合群内家长用心用情维护孩子让我们看到做为一名妈妈如何给孩子坚强后盾，保护孩子的。

首先，让我们来看何为有效沟通？先看何为沟通以及沟通的七个要素。

下面再来看，什么是有效沟通呢？

有效沟通是指恰当的时候及适宜的场合，用得体的方式表达思想和情感，并能被别人正确理解并执行。

从定义中，很容易可以得出有效沟通的6个要点分虽是：一是时间；二是场合；三是得体方式；四是主要表达的是思想和情感，而不是必须要有建议和结果；五是能被别人理解，而且是正确地理解；六是别人愿意且能够去执行。

接着来看一组无效沟通的图片。

无效沟通之一：时间

第一张，时间把握不准。人家正生气的时候还去打人，在别人不想听你说话的时候偏要去说，若是换成我们，我们会是什么感觉？我们会积极配合别人去反省自已、改正自己吗？

无效沟通之二：场合

场合不恰当导致无效沟通。当众打骂。大家还记得吗？在我们周六下午的活动中就有过案例是关于女孩与自己表哥及学校男生有性行为而丝毫没有羞耻感，当专家问她为什么会这样？究其原因是因为她的妈妈曾当众辱骂她不要脸，她爸爸曾为此当众打过她，所以孩子才会没有羞耻感，既然在众人面前我已经不要脸了，那我就干脆不要算了。所以当众打骂带来的后果恐怕不仅仅是无效沟通的问题，更多的恶果还在后面等着呢。

第一张、第二张属于沟通七要素中的情境要素，也就是背景。

无效沟通之三：沟通方式（听说读写及非语言/肢体语言）

第三张，沟通方式不当导致沟通障碍，这属于沟通七要素中的通道内容。我们与孩子、周围人的沟通主要通过听、说、读、写同时配合肢体语言来表达，大家看一下图片，倾听可占沟通的40%，交谈占35%，阅读占16%，书写占9%。从这个比例图可以看出，倾听和交谈的重要性。

　　在这里介绍一个来自我家庭中的个人案例：用书写方式解决生活态度取向不同而发生的冲突。我们家里，我与老公生活态度取向属于互补的，说的通俗点，在不能充分沟通、互相理解的情况下会经常小吵。在我们家中，曾经就每个人的生活态度取向做过讨论，对照《正面管教》中的4种生活态度取向（分别为安逸型、控制型、取悦型、力争优秀型），我们最终达成一致：他属于主导安逸型、部分控制型和取悦型，而我主导是控制型和力争优秀型的，部分取悦型的，从每个人不同的生活态度取向就可以看出，我们两个性格是格格不入的，所以曾经有过一段时间，总是看不惯他的行为、听不惯他说话，我总认为他看事的层次不够高，格局不够大等等，所以我往往听不完他说完就抢白，听不完就打断他，导致交流经常进行不下去（现在回过头想想，并不是他的格局和层次的问题，而是我根本就没让他继续说下去，我也没去认知过老公）。后来听到爱有方群中有介绍写亲子日记大家共享这种做法，我就开始写，也放在家里显眼的位置，可是他们都没看。后来，我改成每天用电脑打印亲子成长日记，突然有了灵感，我为什么不可以把日记发给他和女儿看看，于是，每天都把记下的内容及个人的感悟发给他看看，有时候他会留下几句评语，有时可能会不做声，有时候还会鼓励我一下。下面是两个来自他的评论，在我看来这属于神一般的回复（笑……）

无效沟通之四：沟通内容

第四张，沟通内容可能会导致沟通障碍，这属于沟通七要素中的信息。从下面的两幅图中可以看出，沟通内容其实占的比重并不大，肢体语言占了一大半吧？语调语气也占到三分之一强。那么，朋友们，这说明我们想说什么不重要，可是伴随沟通内容而来的语气语调及表情、动作却是导致沟通有效有否的标志。再看第二张（我知道――我想说――我所说――他想听――他所听――他理解――他接受――他记住），从我这个信息的传递者到信息接受者的过程中，最终比例仅剩下10%，沟通的漏斗原理让我们看到了什么，亲爱的朋友们？大家可以自己去感受下。

无效沟通之五：沟通结果

第五张，沟通结果无效及没有反馈，这属于沟通要素中的“反馈”。当我们对着家人说了一通话后，他们对你没回应，你会不会有种两人之间隔堵墙的感觉，你会不会感觉两人之间离得很遥远？就像泰戈尔说的“世上最远的距离，是我站在你面前你不知道我爱你”。

以上无效沟通导致的结果是：运用到我们家庭教育中的常有情况见这幅图片吧。

一把锁隔开了父母与孩子的人，也隔开了父母与孩子的心，当孩子的心门被锁起来后，再想打开就不是仅在外面呼唤可以轻易解决的，那是需要有钥匙的，那钥匙其实就掌握在我们家长自己手中，您说是吗？

今天来到现场的家长，我不太了解您的孩子都有多大，可我想，无论您的孩子多大，今天可以来到这里的家长，或多或少都是觉得在与自己孩子相处的过程中遇到一些我们HOLD不是很顺畅的问题吧？可能还有很严重的问题吧？在这里，我真心诚意为大家点赞，其实也是在为我自己点赞！（笑……）当我不断告诉朋友和周围的人，什么时候开始都不晚，顺其自然，一切刚刚好的时候，那也是在鼓励自己要加油，所以今天“从我做起”的板块呢，我想以自己亲子关系中遇到过的一些问题、解决过程以及个人成长案例，与大家共同探讨，期待可以带给大家一些启发，也能让更多的您们尽早进入家庭亲子教育中，越早进入，对孩子越有利，对家庭越有好处，这是我个人的体会和收获！

　　我个人认为：亲子沟通最有效方式：言传身教！ 引用孔老夫子的一句话“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从”与大家共享！榜样具有良好的感染力，一个睿智的父母，要想让孩子养成好习惯，最好的办法就是从自已做起，为孩子做出表率。下面我问大家两个问题：

　　第一个，我们真的爱孩子吗？问题一问，大家有没有觉得不舒服？我在问是不是“真的”？大家会问，家长爱孩子还有假的吗？这不是废话吗？既然答案勿庸置疑，那么我想再问各位朋友，您们知道孩子需要什么样的爱吗？换位思考，当有人不断告诉我们他们爱我们，可是他们会让我们厌烦，讨厌，所给予的都是我们不喜欢的，不需要的，那我们会认为他们是爱我们的吗？我想此道理同样适用孩子的，对吧？我们的爱能被孩子感知吗？那么孩子们都需要什么呢？我们从下面几个方面来看看孩子的需要:

孩子需要之一：懂他

从心理学角度，每个人一生会有两个逆反期：一是3－4岁的时候，这时候的孩子特点是获得主动感，克服内疚感，追求人格上的独立。二是青春期（少年期），孩子这时候最重要的任务是形成角色的同一性，防止角色混乱，会经常对“我是谁”，我的价值是什么产生疑问。这时候，他们追求的是精神上的独立，要求被尊重、被平等地对待。孩子在0－6岁时，父母占控制儿童的主导地位，而6－12岁就是共同控制的位置，儿童具有一定的选择权和决定权。到了12岁以后，就是儿童控制了，儿童就会希望自己可以做选择和决定。

根据以上的心理学知识，我想大家不难看出，在0－6岁，每位家长是给孩子确立规则的最好时期，可是我们也有在那个时候不懂得这些知识和规则的，比如我（笑……）这时候就会出现在之后的时间内，我们该怎么办的问题？如何在错失了最好的教育引导时机而去亡羊补牢？下面我来讲讲让我心痛的案例，来自昨天晚上的反省。

我一直以为自己从小把闺女当大人一样交流对待，是件很令人骄傲和正确的事情，所以当她在屡次犯同一错误后，我会积在一起找她算账。我会给她讲道理，这件事是对的还是错的，是不是该受罚，该打几下手？她都会一一应下来，紧接着我会狠狠地打她的手，之后当她要哭泣的时候，我就让她“闭嘴”，每次也能看得出她在努力地憋回去。昨天晚上听张老师讲课有提过：孩子哭泣一般会因为委屈和愤怒，当你不让她发泄时无异于暴打，容易给孩子造成一种感觉“妈妈不爱我”。听完课，回家心情久久难以平复，很心痛，也很为自己曾经不懂得家庭教育理念而懊悔、愧疚。再反思一下自己，其实老公曾在孩子初一时就提醒过我，为什么孩子在我面前与在他面前的表现不一样？还想到孩子从小学到初中，每次写作文写关于家庭人物的，总是写爷爷奶奶或奶奶家的小炕，没有爸爸妈妈的影子；曾经在初二时，老师让孩子写妈妈的爱，结果闺女的作文中时常会出现一些害怕妈妈的词语，回想这些，我就暗暗落泪，是啊，那时候我也只是听过没走心，直到２０１７年我深入家庭教育以来，我才慢慢开始转变自己的一些理念和做法。就在前一个月，闺女回家高兴地告诉我“妈妈，我这次考试作文作文题目是《一路阳光一路情》，我是写的关于你的，老师给我打了最高分55分。”后来把这篇作文拿给我看，这次作文里面的妈妈是阳光的，在她遇到困难坎坷时是一路有情地陪伴着她的。想到这些，我深深庆幸家庭教育带给我的转变，我虽然不清楚自己曾经的无知给孩子内心到底带来多大的伤害，可我相信，只要我觉醒，我勇于去发现、完善自身，闺女会用同样温暖博大的胸怀来接纳自己的父母的，我想我也会更加努力去让她感受阳光的妈妈，一路有情的妈妈的！

昨晚听过张老师的课后，今天一定把这部分内容给加上，我想让更多像曾经的我一样权威的家长、自以为理性的家长了解到：有一把无形伤人之剑叫温柔的伤害。希望可以给大家带来警觉与提醒！

孩子需要之二：行为、人格、精神上的独立，即日常我们的自我、平等。

孩子的自我意识、成人感不断发展，需要被重视，独立思考和处理事务的能力进一步增强，同时他们的感情变得内隐，即内心世界活跃，不喜欢与家长交流，更喜欢与同龄人交流，作为父母要知道，孩子渴望我们理解他们的思想和情感，尊重他们的人格和权利，允许他们自己决定自己的事，能与他们以平等的方式交流，能成为他们的顾问和参谋。

下面我想与大家交流下我女儿初三暑假以来，青春期的变化：

一、关注外貌形象。从初四开始的，每周末都要跑衣帽间４－５次就为找一件合适的衣服；听同学说卷发棒好用，去日本时，除了卷发棒啥也不要。

二、关注成绩及在别人心目中的位置。开始注重自己的分数，关注老师、同学是否喜欢自己。

三、独特自我的提问。开始问我“我是谁”“我以后究竟可以做什么”之类的问题。

四、自尊心显著增强。一次摸考中英语作文未写完，老师时常会拿出来激励她，而她一向是最尊重老师的孩子，会在我面前发牢骚，甚至对老师的行为大加批叛，以泄心头之苦。

五、假想观众多。假想老师、同学、周围的亲人朋友都在关注她。我详细给大家讲讲前几天我们家讨论“关于终考压力的事情”。

　　前几天，我听女儿不断在说终考的一些事情，我随口问道“感觉你对终考还挺有压力的？”

她马上回答：“能没有压力吗？”

我：“你考高中还有什么问题吗？你是在担心考不出好成绩吗？”

她“是呀，如果考不出好成绩来，多丢人呀！”

我“那你是担心在谁的面前丢人？”

她“老师、同学、亲人。”

我“你有没有想过别人会不会在意你的成绩？比如，你考试考得好，老师、同学们会说‘延真是有实力’，或者说‘延就该考得很好’，而当你不够好时，同学们会说‘延考试又失误了，真可惜，’对不对？他们说你好你就好，说你不好你就是不好了？”

她“我更在意老慈的看法，这是她的班主任”。

我“你以为老慈能关注你多少？你就拿妈妈想想，我的精力需要考虑家庭、老人、你、工作及个人成长，老慈身为一位母亲、妻子、儿女也一样，就算她拿出三分之一的精力来对待工作吧，那在这三分之一，她的重点又在你们班那１０个考高中边缘化的同学身上，象你这样稳上高中的人，对老慈这样有责任心的老师，是希望你继续发挥优势，带动同学的积极性，你说你们班４８个人，老慈可以放在你身上多少精力？”

她“那她在三分之一的精力中，连四十八分之一在我身上都用不上吗？”

　　我笑了，她也笑了，所以最后我们娘俩的共同结论是“不要高估自己在别人心目中的地位，也不要低估自己在自己心目中的位置”。我们说笑间，我做出张开双臂状，对她说“爸爸妈妈的怀抱永远为你打开！”那一阵儿，她开心地释怀了。

这个故事，让我看到了青春期的孩子，其实有时也包括我们家长，总在自己心目中给自己设定了好多“假想观众”，其实我们都没那么重要，也没那么多人在关注我们。

第一个问题就问到这里，我想接着来问第二个问题：我们真的明白如何去爱孩子吗？（所在家长，注意体会我用了“真的”+反问句后，给大家的感觉是什么？）

我们了解孩子的心理和需求，那我们了解自己的心理和需求吗？，我在不断弄清楚自己的心理和需求的过程中是在不断学习着的，在这里，我想与大家分享我的“强项”，其实这是别人说的，那就是“我爱学习。”（笑……自我夸赞、自吹自擂一下下）

我个人的学习心得、经验及教训今天在这里与大家分享一下：学习过程为：明确学习目标——端正学习态度、养成良好的学习习惯——坚持不懈（听书、看书、内化于心、外化于行）——选取适合自己家庭、亲子关系的方法，不断完善——行之有效。

看到我总结的学习过程，大家有什么感觉？有没有与我们平常要求孩子的内容差不多，我们平常都在不断地跟孩子说：学习要有目标、有计划，学习态度要端正，学习要有好习惯，要坚持不懈，遇到困难要不断完善、改正，最后肯定会有好成绩的，其实我们大人要想学好一种知识技能，也是需要这样做的，这是我用自己的亲身体会说的。这也告诉我们：不论对家长还是孩子，学习无捷径，对不对？孩子学习好累的，因为我的学习过程也真不轻松呢！

这不禁让我想起了一句流行语是：家长好好学习，孩子天天向上！

下面我想借此机会给大家梳理一下“爱有方”读书群内的读书清单及精髓、要点。

第一本、《正面管教》

和善而坚定法则，相信大家现在已经耳熟能闻了吧！情绪管理、鼓励与表扬的区别与运用、解决问题的步骤、家长性格对孩子影响、家庭会议、还有我上面说的“特殊时光”等等，在书中介绍地详细、具体而且实用。

第二本书《非暴力沟通》

沟通四要素、倾听的力量、爱自己、充分表达自己的愤怒、重获生活的热情让我在读后就爱不释手、流连往返。而且我们家中墙壁上还有监督我是否说评论性语言的公开榜，就是受这本书的影响而来的。特别喜欢封皮上的那句话“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露！”这句话我反复琢磨，受益匪浅！

第三本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说〉〉中的技巧更是实用有效，帮助孩子面对他们的感受，鼓励孩子与我们合作的５个小方法（描述、提示、用简单的词语表达、说出你的感受、写便条），代替惩罚的方法（请孩子帮忙、明确表达不同立场、表明你期望、提供选择、告诉孩子怎样弥补自己的失误、采取行动、让孩子体验错误行为的自然后果），鼓励孩子自立的６个技巧（让孩子做选择、尊重孩子的努力、不要问太多问题、别急着告诉答案、鼓励孩子善用外部资源、不要毁掉孩子的希望）等等，这书真是一本实用性极强、运用起来极为方便的书籍。

第四本书《轻松陪伴孩子成长》

这是一位爱好文学的家长自己写的，书中运用故事思维展现家庭教育理念，每一个故事都是有效沟通的良好范例，从孩子小时候一直到高中阶段都用故事的思维得以展示。

我经常听到朋友们问：“我家孩子是初中的孩子，有没有那些可以教给初中家长怎么与孩子相处的方法的书？有没有这样的群我可以加一下？”“我家孩子不爱写作业，写作业拖拉，怎么办？”“我家孩子总玩手机，怎么办？”可是，朋友们，“冰冻三尺非一日之寒”，这种习惯的养成不是一日养成的，即使老师给到你方法，那也需要你在日后生活中逐步去寻找、观察这种方法是否适用你的孩子呀？

其实，以上每本书中的内容都有重复类似的，道理也是相通的，大家什么时候开始都不晚，认真听书，理解书的内容，去实践去体会，让技巧能够内化于飞、外化于形，总会有不经意的一句或几句话是我们之前未曾意识到的，只要我们能静下心来，从现在开始，相信改变就会开始！

既然言传身教是有效沟通的最好方式，那下面我们来看看从哪几方面下手以达到言传身教的效果呢？

破除旧有的固化观念很重要——僵化就挨打，创新有出路

一成不变就代表着僵化，若是华为始终秉承之前电子科技产业的固有模式，就不会面对美国挑衅时的自信，不会有现在５Ｇ的诞生。家长们有没有看到，现在的孩子与同龄时的我们相比，某些方面是不是比我们强？那我们可不可以这样想，他们这些方面比我们强，为什么强？其他方面若给他们提供这些方面的条件，他们是不是也可能比我们强？还有一个观点是：我们总认为自己正确，那么正确的话，为什么别人不愿意听我们的，是因为别人都傻，还是有什么其他原因？——权威必须破，这是尊重个体的存在。

管控情绪必须要做到——冲动是魔鬼，吞噬了本身，疏离了距离

经常听父母说：“这孩子总是控制不好自己，手机玩上瘾了？！”孩子自控力不好，是因为他正在发展中，可是我们成年人自控力不好为哪般？我们有的是说法：我已经这样了，变不了了！大家想想，你为什么会有这种想法？再来想想，孩子们认为自己变不了的时候会不会也和我们的想法一样？既然我们知道冲动是魔鬼，吞噬了本真，疏离了距离，却还没有行动起来，那这也代表着您的孩子手机成瘾是正常的。间接说明“孩子是家长的复制品”！

运用技巧要灵活巧妙

其中倾听是所有技巧中的基础，当孩子向你诉说时，能否不轻易打断，用“嗯，哦，是这样啊……来简单回应，让孩子充分表达，能否不随意评价，下结论？能否不自我地带着孩子偏离方向？——倾听是基础，共情是关键，积极关注是根本。《父母的语言》的３Ｔ原则对共情关注用了较长篇幅论述，每本书也都对倾听进行着重强调，家长可以自已再温故而知新一下。

划清界限要用心用情——还原亲情本真，还孩子独立自由

　　界限感是我一直在寻找的，在我看来，“孩子的事就是我的事”的这种观点就是把我和孩子划为一体，没分开。其实我们都知道，恐怕口头上也经常强调“学习是你的事，你还是给我学的吗？”既然是他的事，那为什么每次在孩子还没开口求助时，我们家长就全部替他打算好了？为什么我们打算的人家不愿意了，我们还在生气有情绪？为什么孩子成绩单会让家长焦虑地睡不着觉？这是我们家长的问题吗？还有，孩子玩手机，不上学，家长认为这是大事，家长焦虑可理解，但这是您的事吗？您最多能做的是尽全力给予弥补和正确引导，对吗？最终的内因和根本还在孩子身上，家长只能管好自己，你别玩，你给孩子做榜样，你用爱去焐热孩子那颗孤独的心，对吗？在我看来，这就是界限！当局者迷，旁观者清，当我们把自己划出圈圈后，也许看到的又是另一番风景也不一定呢！大家不妨试试看。

全家总动员，和谐亲子关系，帮孩子走出叛逆。

　　下面我想给大家讲一个来自我的读书群中家长提供的案例，这位母亲对女儿说的那句“你是妈妈用生命换来的，你很贵”更是震动了我的心！

　　我是一个喜欢倾听孩子内心世界的妈妈。爱她就让她学会爱别人，哪怕是伤害过自己的人（主要指爸爸）。每个人都有伤心的不如意的事情，一个和谐，温暖的家庭定能培养出一个健康，乐观的孩子。六岁的女儿因为一件小事遭受醉酒父亲的毒打，看着哭泣的孩儿，我用命令的口吻，告诉男人，不准你动我的孩子，同时也告诉哭泣的孩子爬起来，你是妈妈用生命换来的你很贵，不允许任何人伤害你。记住！看着被踢倒的孩子，醉酒的男人抱起了孩子，眼中也充满了愧疚。从那以后他再也没有打过一次孩子。但是孩子的心里再也没有了享受父爱的信心，她的内心是孤独的，看着别人的爸爸那么爱孩子，她的言语中，眼神里都是羡慕。妈妈把孩子的情况告诉了爸爸，并告诉爸爸：孩子成长需要两个人，你的手，我的手共同去托起。可我知道孩子忘不了被爸爸打，心中有阴影，我问孩子“你渴望爸爸爱你吗？”孩子说:“我只记住他打我！”看到孩子的心里萌发了仇恨的种子，我又找到了孩子的爸爸，爸爸向６岁的女儿低头认错，６岁的女儿像个小大人似的，用稚嫩的声音说:“妈妈说，我是老天爷赐予她最好的礼物，你要好好的爱我，要不小苗苗会枯萎的”。孩子的爸爸眼里满是泪水，抱起了可爱的孩子。爱要沟通。

　　看到这个故事，我们都哭了，为妈妈点赞，更为她"用沟通赢得爱，以我为桥梁赢得幸福"的行为点赞！

　　最后，让我们来看一个小的心理故事：一个未婚的心理学家写了一篇如何教养孩子论文。论文的题目是“如何教养孩子的十二个必备条件”，后来他结了婚，有了一个孩子，于是将题目改为“如何教养孩子的十二个建议”，生下第二个孩子后，又将题目改成“如何养育孩子的十二个提示”，第三个孩子出生后，他干脆放弃了自己的课题。

　　为什么会这样？因为每个孩子不一样，教育根据孩子的性格、发展阶段去进行，养育孩子，遵守规则与指导只是形式，而家庭教育的实质内容是：用心去尊重！去接纳！去爱！用智慧去爱！

　　希望我们每位家长都能做好自我，静待花开！

素材来源:网络云舒