【原创】当别人与我意见不一致时

正能量育儿之家

今天中午发生了一个严重冲突，是两个9岁的男孩在午间play time玩传球游戏时，争吵起来，然后演变成动手拉扯了。老师当下分开了2人。2人分开冷静后，午休时间也结束了。其余学生们都回了教室，校长指示他们的老师带着2人来到我的办公室，开始对话。 1-- 提供环境，让彼此感觉公平以待，未有偏袒。 我让老师K和我一起与M,J围坐在一张小圆桌。 我还没开始问，两男孩就迫不及待要告诉我事情的起因经过。 J说“M的球撞到线了，按照规矩，他要出局，等下一轮。”M坚持说球没有撞到线，于是两人又一轮争论。J为了加强自己的论证，还说在游戏里的其他两个女孩也都这么说，所以就是事实。M说"因为J你先这么说，她们才附和，因为你们是朋友，但这根本不是事实。"越说越委屈，眼泪都打转了。 2-- 表达理解。我说，我理解你们都很想要告诉我实情,看起来你俩都有道理。目前看起来这样争论下去也无解，而且让我们各自的感受更糟了。对吗。愿意采纳我的意见吗？不如我们轮流说，每个人都有机会讲，不过当你不同意对方所说时，需要耐心等待你的turn。（以后每当有冲突，当这个程序执行时，孩子们通常很配合，但必须确保他们经历的体验是一致的，经历过“被公平对待”，才会加强他们对平等的认知。--《私人逻辑理论》） 3-- 积极倾听，各自陈述。Each side of the story于是J先说，在游戏时，M的球撞到线了，他应该出局。他不承认，还一直说没有。还来拉我衣服。 我说："哦 你看到M的球撞到线了。这是你的side of the story。这是你看到的事实。谢谢你分享你的观点。" 轮到M's turn，先谢谢M耐心等待他的turn，M委屈地哭说："我的球没有撞到线，他非说撞到了，还联合H,T一起来说我。本来就是他不对!" 我说："哦，你看到你的球没有撞到线。所以当你听到别人说撞到时，你感觉委屈甚至offended感觉被大伙攻击了，是吗?" M点点头，但没有直接回答我，又继续喃喃道：本来就没有撞到！他非说有！ 听起来，两人都很委屈，都理直气壮，好像又要无解了。 如何停止争论? 其实很简单，两人虽然在"讲述事实",但内容中都已参杂了个人见解。首先让两人重新回到起点，单纯的描述事实，而先不参杂个人看法，和对他人的评价。 4）Role-Play改变沟通方式。从“指责对方”，变为“描述所见”。从"我认为"，回到"我看到"。一个人的见解，来自于个人经历，所见的事实(经历/眼界/认知系统)和处理事实的个人思维模式(诠释//想法/逻辑系统)。 很多时候，因为我们个人的角度，眼界，经历，认知等，限制了我们看到全部的事实。从而导致我们基于所谓"事实"，分析得出的结论，自然不成立咯。这不仅影响我们对事物的判断，更可能限制我的认知。 认知局限限制思维模式，思维模式反过来限制认知格局，恶性循环，带来不可预知的后果。 两人各自说完，更加不高兴了。因为对方说的不仅只有”事实“，还有对事实表述之后，加上的个人评判，以及指责对方的“过错”。 J还试图告诉我，他认为M以前如何老是与他作对..M也不满J总是说他这不对，那不对.. 我问两人，有没有发现我们这样互相指责下去，好像也没有解决这个问题？反而最终不欢而散，对吗。相信你们来到这里就是想要解决问题，而不是想要继续争论，对吗。不翻旧账，往前看，关注解决问题。（PD工具） 生活不像比赛，不是事事都有裁判，况且就算判完谁对谁错，是否有助于解决问题呢？是否下次还会出现同样的争论呢？ M和J都表示也很想友好相处，只是不知道该如何办。看着俩好孩子这样的困苦于social struggle，很心疼。 同理，我见过太多的家长面对孩子时的有心无力，爱孩子都爱到孩子恨父母，这显然不是缺爱，但为何孩子感受不到？显然只是需要一些有效的方法。同理，更见过太多夫妻也是多么爱对方，想要恩爱相处，但每当争议产生，就始终难以找到平静面对的方法... 我心中很快计划了几个步骤，利用此次冲突启发以下思考：（刚刚发现可以总结成4个P） 1）了解人与人会有不同的观点 perspective2）如何面对别人不同的观点 prepare--运用 I message和 in my view... --练习向内求，了解自己的情绪由来，提高自我觉察和认知3) group平时需多做练习 practice--eg 同一张画每个人看到的内容可能不同。经常练习，就不会因为别人的不同意见而生气，反而可能会在不同意见到来之前提前思考别人可能有的立场。孕育同理心和全局观。 4) 练习表达自己的不同的观点 plan --练习用 I statement 去掉指责，评价，甚至人身攻击 --不带评判，用论据论证自己的观点。（而不是用"人言"） 一，于是我先用“不指责评价”,“描述所见”这个工具。 我们从今天开始，学习先从阐述自己看到的事实开始，不做任何评论，先别急于下结论，要不试试看？ 我对两孩子说，为了了解你们强调的"事实", 我们可以还原现场，来演示看看。 于是4人站回操场。但是这次我让M，J互相对调位置，并且分别称呼M为J，J为M. 我说我们现在再演示一遍，中午发生了什么。你们再告诉我，你们看到了什么。 于是我再抛了一次球，让球离边线很近，甚至压线而过。 我问"新的J"，就是M，你看到什么，刚刚还急于表达的M扭扭捏捏地说，"嗯从这个角度，球压线了。" perfect！我要的就是这几个字“从这个角度”。 然后我问J，就是“新的M”，你看到球压线了吗？ J试图从他的站位离开，跑过来看，我说就站在你的位置看呢。J也不情不愿地说，"从我站的角度看，是不觉得压线了。" 很好。我说感谢两人的诚实。此时我知道应该已经有些想法在两人脑海产生，只是可能还不愿意面对。(需鼓励面对的勇气) 二）鼓励两人重新面对的勇气! Encouraging！ 于是我说我很高兴，我们已经学到了一些新东西了，现在你们可以告诉我学到了什么吗，（我没有归责，也不评价对错。因为很多时候"合作解决问题"甚于"评判谁对谁错"。这也是为何PD关注解决问题，而不是问责，纠察原因。） 于是J说，学到了人与人会有不同的角度，看到的问题就会不同。M说，可能从你的角度，你觉得你是对的，但是从我的角度我看到的是另一个样子。 很高兴今天通过一件小事，我们就学到了这么重要的一条理论。 下一步就是，当我们知道了这条理论时，我们怎么处理与人意见不合的情况，而不造成对人的偏见，甚至不必要的攻击呢。 三）理解人与人会有不同的观点后，如何面对别人不同意见？ 于是我们现场还原，再次role-play争执的场景。 M抛球，然后J说，你的球hit the line!M对J说，没有hit the line!  眼见2人又要面红脖子粗了，此时，我提示两人此时可以用我们刚刚学的只"描述所见"。 J突然改变了他说话的方式：“OK 从你的角度看到没有hit the line，而我从我的角度看到有。所以我认为有。”（之前的说法是“所以'事实'是有。" ） M也很快学会了说，"我看到没有，不过你可能看到有。" 此时我说恭喜两人，完成了第一步! 学到了平静地表达自我，且理解他人可能持有不同观点。现在我们都会不带指责评论地表达我们的意见了，这样的表达方式是否比一直争论“不是你说的那样，事实是这样...”而更有助于解决问题？ 因为一直不对他们的陈述做任何评判对错，也同样引导两人不下结论，只描述自己看到的事实，同时倾听别人，于是两人也越来越放开了沟通，同时小心自己的陈述方式。 Make sure no shame，blame，judge，or humiliate！一开始，两人也不习惯这样的表达，一开口就想先指责对方一个错误，现在立即把words吞回肚里，又重新组织语言，再次尝试陈述来沟通。 我让两人就此展开练习，因为没了被指责，又在不断的被倾听，被鼓励之下，2人感受被归属，越说越平静，越说越友善，越说越理解---可能不是"事实"，也能尝试站在别人角度看问题。 此时才终于到了万能工具"I message"登场! 我问2人，之前，我们争论，一直数落对方的错误，你的感受如何? 你的感受如何影响了你的想法？ 之后，听到别人客观的描述，而不带个人评判，你的感受又如何? 你的想法? 你的决定? J对M表示当我听到你说我说的不是事实，你说的才是事实时，我就想争个高低，证明我说的才对! 我得证明你是错的! 而婷婷老师让我们改变说法后，我听到你只是说，你看到的是没压线，还说我可能看到的是另一个样子。比较有道理，至少我没有感觉你在攻击我，我愿意继续跟你讨论下去，而不是争论。 M对J表示当我听到你说我的球压线了而我看到的是没有，我立刻就很生气，以前被人指责的不快经历也都在脑中激活了，觉得你就是在争对我! 我一定不会让步! 开始满脑子找你的过错! 眼光都停留在如何找到你的错处来指责，而不是关注如何解决问题! 第二次的演练，当我听到你说，你看到的是那样，而没有一味说你看到就是事实，我感觉还有商量的余地，我至少没有被否定被攻击了。我也就没有那么生气，还能思考怎么好好解释来解决问题。 当2人发现这样表达的好处，给自己带来的积极感受后，都表示"我决定以后多用这样的表达方式。当别人与我意见不一时，我只表达我的看法，但并不代表别人，也不一定代表事实。也尝试站在他人的立场去理解，实在理解不了，也没必要生气。因为人和人的经历不同，观点不同，可以选择尊重，也可以寻找科学的论据证明自己的观点。而不是靠人多势众或者人云亦云。始终保持自己独立的思考，和友善地表达自我的能力。(因为J 之前试图用 "H,T两个女孩也这么说' 来论证事实，我表示，人言不可以作为论据，事实需要足够的科学的依据）  四）接下来关注解决问题。启发思考: 我们可以怎么解决呢？ M，J商量说，之后不论有没有hit the line，我们都可以重新启动游戏，而不是停在这里争论和指责对方。还可以提前找一个同学做裁判。还可以改善规则...还可以投硬币中止争吵... 他俩开启了头脑风暴，停止指责，带来的是大脑积极的思考，2人都沉浸在关注解决问题了。 随后，我欣喜地看着两人，很高兴我们不仅解决了问腿，还从中学到新知识，以及表达自己的新方式，不仅有助于我们将来的成长，更是我们一生都会用得上的技能。 还有一点时间，我试图更深入一点，于是提了一个问题给2人回去思考：“这个世上可能存在的真的事实有哪些，比如一个太阳，一个月亮？而“世上本没有绝对的事实”这句话，你怎么看？能否举例说明。 接下来，我给K老师布置了一个小作业。即是我之前列出的： 第3)步 平时课堂上也能练习，学习看待与己不同的观点，尝试用in my view来表达与人不同意见。引导学生展开友好辩论，包括提供论据。练习做到就事论事，不指责和人身攻击。 其实生活中也能随处练习。我即兴演示了个例子，eg 一棵树顺便测试巩固下两人今天的收获。我突然转身问M，看窗外那棵树我认为矮，你认为呢。大方说出你的见解吧。M受到鼓舞，说，我真不觉矮，不过你认为矮，可能是你见过更高的树？（真棒！不仅勇敢表达自己的观点，同时开始尝试站到对方立场理解别人的论点...，这样的思维多不简单啊！） <h3>4) 练习科学地论证自己观点，因为人与人观念可能不同，辩论时只需基于自己与他人的不同经历，认知方式，思维模式等，都值得展开讨论，（而不是对人身攻击，找别人的漏洞来指责）并且随时处于“归零心态”“空杯心态”来丰富自己见识，拓广见解，从而真正深入理解他人或被人理解。 5）最后还能---自由拓展，结合培育"积极的心态"。Appreciationeg 感恩他人带来的不同观点。我不一定同意，但我誓死捍卫你说话的权力。 我也来示范，我对2人说，感谢你们今天的分享，让我再次加深了对以下这一重要认知的理解！"由于人的不同经历不同角度，看到事实可能不同，产生不同诠释，得出结论也就不同，从而影响自己的判断和决定也不同" 今天的谈话，2人没有经历来自老师和对方的指责评判，感受好，自然做得好。通过PD工具的正面引导，最后不仅敞开心怀，学到了知识，还学到了新的沟通技巧，为将来塑造自己的领导力，和《优秀青少年的7项重要感知力和技能》，播下美好的种子。 <正面管教，从我做起。记录于Sep-30-2019></h3>