假如生活没有题目

蹇小度

　　
　　也假如心里有病

以前写文章的时候都是标题的，可是今天想不 到题目，即使我知道一篇好的文章，标题的重要性是那么明显，可是这样子对我现在来说也是枉然。
像我这样的人，最近总听。
听着好像每一句都是在说自己，但我却是知道的，没有一句说的是我。
因为最了解自己的我，都找不到表达自己的东西，一段歌词不过是我想着是这样子罢了。
我知道自己患有严重的抑郁症，有双重人格，并且是个理想主义者，每次失败之后，假装自己可以的，嘴里嘟嚷着没事下次再来，我到现在还记得小学品德书中的一句话，“人生能有几回搏”我们努力着拼搏，可是能有几回，这句话此时此刻再读来，不过是胜利者的感慨，而不是大部分人的人生格言，毕竟大部分人是普通人或者失败者。

　　没有人活得容易，至少一定有不容易过。

两年里，沉浮着自己的心气，当然了努力还是会有回报的，只是回报不是没有一个最好的结果，要不然我也不会这么痛苦了，我在看到结果后，用一盆凉水泼在脸上的时候这样想到，冷静了一分钟之后，心跳加速不那么明显，还是失身痛苦，虽然周围一个人没有，还是一头钻进被子里。我不想被自己听见。
再去用冷水洗了脸之后，脸上又挂起了泪水，一时半会是止不住了，我就安慰自己到，世界很大没机会很多，先稳住。
终于到了晚上，天黑。

不开灯，一个人在家，手机一直在振动，索性把手机关了。后来这个时候，很多关心我的人在看到我得时候，我更多的是愧疚不安，他们也好似鲁迅笔下的闰土，想开口说些什么，但是却也没说什么。
看了一下时间，23点整，我编辑好了一条微信给父亲发过去，内容大概是很愧疚，这次又要失望了，是的，连我自己都在怀疑自己，方向和目标是不是错了，当然我心里对我自己产生了极大的动摇“可能我真的不适合当老师”。
父亲看了微信的内容，果然也没有打电话来，我想象到，父亲在屏幕那头心情骤然到失落的样子，这算是一种逃避，对结果，对亲人，对自己的逃避。其实我心里非常明白是大部分都是对自己的逃避。又犯了理想主义者的毛病，和考试的前夜一样，一夜都没有睡觉，还是6点钟起来，收拾好了东西就快速的离开了家。
家里没有人，但我还是快速的逃离了。
我想去一个很远的地方，一个知道我的人都不知道的地方，去那里干什么呢，应该是用陌生来躲掉自己这样失败的人生。
到了自己在小城市里出租的房子，卸下不重的书包，我看到书桌上整理的很整齐的习题和资料书，我整理的这么整齐，本来是要配图另外一段文字的，那是关于在小屋里潜心苦读成功的故事。我不禁愕然，人生真的是有趣和惊险，差之毫厘，失之千里。
赶紧把自己的思绪打住，不能动摇自己，千万不能跨，即使自己几乎把希望都赋予在这次的考试上。以后说不定不会考了，但是对生活呀，我也不能这样，这样人是会垮掉的，我就赶紧出门去找一个好吃的地方，去吃饭。然后去每次看完书都去买一杯柠檬红茶的地方，还是点了一杯柠檬红茶，开口的是时候有点失声，赶紧又重复了一下“柠檬红茶”。是的，非常害怕别人看出来现在很失落的样子。
就这样反复的喝了大半个月的柠檬红茶，好像生活有点回正常的味道，可是我还是没决定好自己要干什么，读过的书也很矛盾，有说按自己的意愿过一生，也有说，除了傻瓜，否则没有人不迷茫。

我暂时是不可能按自己的意愿或者喜好过一生的，但是这个想法并没有在我心里就被排除了，我猜因为我是个理想主义者。于是我学着电影里那些失去一切的样子，去买了一张双色球彩票，当然了第二天醒来，是没有种奖的，哪怕一个数字也没有。
看来要选择第二种方式了，迷茫的人生。我不仅调侃道自己道，感觉恢复的还不错，柠檬红茶是我人生中喝过最好喝的东西了，因为挺过来了，我很感谢柠檬红茶，我想起一个故事，很久以前，有个人喜欢柠檬水，也喜欢红茶，所以就有了柠檬红茶吧！这个故事真好，我不仅心里暗自欢喜。

　　我被磨成圆圆的石头

真的要去远方了，既然在这里迷茫，那就去真正的迷茫吧！
好久没有用键盘敲字，手指不灵活，一个指头在那里敲的很难受，假装自己思路还很清晰，其实我不知道自己敲的什么，也许是对自己想说的话，也许是对自己的一种解释，说不定也是对自己的一种安慰。
也学着人家下载了一个喜马拉雅电台，但是还没打开听过，害怕情感共鸣后的不可收拾。行李早已经收拾差不多了，只是还不知道去哪里，因为迷茫吗！
打开了地图，也选不定地方，我就用了抽签的方式，明早起床抽到哪里就去哪里。

这样子，下一个迷茫的时候，就可以解释了。