43 岁

的的

除了一张又一张自拍照

竟然没有文字可以表达

真的，竟然没有文字可以表达

2019-1976=？

我不想算出后面那个结果，实在非要讲结果的话，就等于“今天”吧。

　　我愿意将来的每一个日子都是“今天”。

我愿意我的每一个“今天”都像昨天一样平凡而平静、朗润而充实。

　　实在想不起在哪一段时间里，我对生活有过计较。

不能说我对生活没有过计较的。

计较生活，才会有学习的兴趣，上进的力量，才会让生活有理所当然的改变。

　　我想，在我年轻的时候，我应该也是努力过的吧。我应该也是每天绷紧了弦儿，担心这样操心那样，害怕得到不足，害怕一不小心会失去什么。

患得患失。

　　也只有在我年轻的时候才有过患得患失。

毕竟关于患得患失的体会，现在想起来都那么模糊不清，想必已是相去甚久，时隔老远。

　　想不起是从哪一天开始，整个人慢慢平静下来。

　　成天跟一伙人嘻嘻哈哈的，工作要做，生活也要过，每一分钟好像都特别认真，每一件事情好像都在用心而为，而非应付了事。只不过，金钱跟名誉，反倒没有“感动”重要 。就好像做所有的事情，都只为着内心而去，为着没头没脑的所谓“幸福”而去。

　　这么讲，多少显得有些故作清高。

要不就换一种方式来说吧。

　　忽然有一天，估计是还算年轻的那一天，突然被自己的计较、努力和患得患失折磨得心颓力尽，疲惫不已，便决定做一个破罐子破摔的样子，试着漠视一切、无视一切，算是对生活不公的顽强抵抗。

　　其实我根本就不是那个可以让自己破罐子破摔的人。

　　毕竟人这一生多么丰富啊。有那么多有趣的事情，有那么多有意义的事情。放弃了对利益的穷追不舍，却无意间捡回了让自己豁然开朗的诸多趣向。

　　因为有趣向嘛，自然是发自内心的喜爱。

每天埋头在那些看起来有些神叨叨、有些不着调儿的事情里，不是看不见白眼，不是听不见风言锋语，也不是不明白自己“得不偿失”，只不过因为有了自己的喜爱，因为做着自己喜欢的事情，做着自己认为有意义的事情，其他的，自然知道取舍，自然知道满足。

　　生活就是这样，一不小心就会翻篇儿。

　　有些是机遇，有些是谋划，也有一些是像我认为的这样——水到渠成。

　　从前经历过的那些事情，在脑海里早已不是那么清晰，但是，chapter one和chapter two肯定不会是一模一样的内容。

有时候我会跟你讲一段凌乱的故事。

有时候我会跟你讲我经历过的那些小感动。

　　你看，不管讲到哪一个章节，我总会像个说书的人那样，语言丰富，表情生动，神态自然，就好像once upon a time正在发生。

　　就好像我讲的跟我没有过关系，我讲的不是我自己。

　　对呀，生活已经翻篇儿了。

我的生活，在我潜移默化的经营中，水到渠成的改变了样子。

　　我还和20年前一样，拿着一成不变的薪水。

　　但我竟然不再操心有费用要交，有衣服没有钱买。

不操心每天要穿哪一身行头出门，忽略别人的眼光；不操心要把钱放到银行里，旅行要去，相机要买，花草该换就得换，想吃的饭就要吃。

　　看起来很撒手大方的样子，却让自己的生活越来越井然有序，且随了心愿。

　　有次做完手术，我妈竟然要给我拿钱。然后我才知道，在他们看来，我一直是个不着调的孩子，一个让人不放心的孩子。

还好，确实生过好几次不算轻巧的毛病，好在没有欠钱。

　　所以啊，生活好像是这个样子的：你对它放心，它让你放心。

不要担心它会发生不喜欢的改变，不要把你认为很好的别人的生活方式，拿来做你的模子。你的生活只能是“你的生活”，你的生活里有你小时候的理想，有你曾经的规划，你要一点点把它做成你想要的样子。

要走你自己的路。不要因为你的路面没有别人光鲜，就怀疑自己。曲径通幽，各有风景。

　　不要拿过多的时间去看别人的生活，你看再久，也只是别人在生活，你在看。你走不进去，别人也不可能帮得了你。别人一直过着别人的样子，而你有可能过得“既不是别人，也不是自己。”

　　无事可做的时候，我喜欢在人群里八卦。

　　其实很多人都跟我一样。

自然，我也会成为很多人无事可做时间里的八卦主角。

　　我侍弄花草的时候，或者我喂鱼喝茶的时候，偶尔会出现一些思维空档。我在这些思维空档里，也会去想别人怎么讲我。

到此为止。

在不同的节点会有不同的讨论，而我们一直在经历着那么多事情，褒贬说了千万次，末了，他们是他们，我还是我。

　　有时候想想我丰富了别人的生活，想想我会是某一段时间的话题主角，再回味一下道听途说来的某一些议论，竟然会因为八卦者们的脑洞大开而不自禁的笑出声来。

　　别人的议论仅仅是别人的议论，而已。

我依然是我心里的那个我。

　　就算背负了1万个别人臆想给我的logo，能上大雅之堂的永远只有原本属于我的那一个名字。

你看，结果他们对我什么也没有改变得了。

　　那些没有见光的标记，可以选好听的留着，下次讲故事的时候成为亮点；个别有雷霆之势的也留着，那么与众不同，想必评论的人也是费了不少心思，在往后的故事里，肯定能够起到着重强化的效果。

　　我还是那么馋嘴，每天会有很多个时间段超出常人的闹饥荒。

愿意花很长时间跟某人去吃经常找不到座位的梯坎盒饭，愿意一个星期每天都走很远的地方去吃同一种米粉，愿意敲着盅盅去食堂排轮子……却越来越不愿意去赴一场菜品丰盛的酒席。

　　吃饭原本就是很简单的一件事情，越来越不喜欢把一些与之无关的内容附加在吃饭这件事情上。

吃饭应该是两种形式：要么独食，要么和喜欢的人在一起。前者亲近，后者温馨、愉悦。吃饭自然美好。

　　长大以后会有许多人认得你。会有许多你认得的人。

你跟他们都有过或深或浅的交集。

　　但是，在经历过一些事情之后，你很清楚：有的人已经成为过去式，有的人适合成为过去式。

　　毕竟生命不是无止境的长。

用心喜欢喜欢的人，惦记他们，爱他们。

　　自然摒弃没有兴趣的人。不要在让人生厌的人或者可有可无的人身上浪费时间，甚至不要讨厌他们，不要恨他们，不要记得他们。

　　事实上，我根本不知道我在说些什么。

　　我知道我是一个喜欢讲话的人。

我的朋友、我的熟人，都知道我是一个爱讲话的人。

有时候是为别人而讲，我把它们叫做分享。

有些时候又是因为自己而讲，你知道的，我喜欢倾诉。

　　我不会做有秘密的人。

秘密是藏不住的。

特别是像我这种喜欢喝酒的人。

端起杯子来，自己把自己灌个糊涂，酒精会和秘密一起在肚子里产生化学反应，变成各种颜色的豆子，然后在糊涂的氛围里挥发成妙语连珠的奇迹。

关都关不住。

　　我一直觉得，我的肚子里除了为数不多的一层浮油，就是满肚子的花花肠子。

要不然我怎么会总是有那么多的话要讲呢？

　　话说，我真不知道我自己讲了些什么。

因为43 years old，以为自己会说些感慨的话。

然后呢，早前吃到肚子里的东西发酵了，变成了酒糟。我不知道什么东西和酒糟一起起了化学反应，反正最终变成了这些莫名其妙的文字冒了出来。

听说，美好的生活必须要有仪式感。

且让我装腔作势的吼一句：43. I've been waiting for you！

真的，这一天我等候多时。