摄氏37°，自救也自渡

碧梦落

终于，迎来了事业惨败，化整为零并负债累累的结局。

我的创业之举，在几度起起落落中，关门大吉。

我曾经斐然的激情和梦想，随着搬家公司的货车呼啸而逝。

从开始到结束，从张灯结彩到门庭凋零，我一日日盯着门前的幸福树，看着它从枝繁叶茂至慢慢死掉，就仿佛看着我和他的缘分，从繁花似锦的春天一步一步走向寒冷刺骨的冬季。

那情那景，多么像一部注定悲剧收场的电影！

这一切，发生在三个月前。在栀子花正待开放时，我远离了那个呕心沥血拼搏一年半的地方，搬到了现在、此刻的所在之地。离开了那一隅，也接受了从拥有一点积蓄合伙一个公司，然后像丧家之犬逃离的现实。

此时此刻，坐在窗前，雨下得正憨。凉风卷起窗帘，胡乱拍打，细微雨丝飘荡进来，洋洋洒洒落在瓷杯上。

眼前桌面，摆放着三年前从景德镇精心购置的青花瓷茶具，它们在这三个月里终于派上用场。橘黄的茶水静静躺在品茗杯里，我随手摇晃着，眯缝着眼睛，透过玻璃窗看着晚夏的雨，因风的方向，斜着姿势往下坠。

我的心情，如此平静。昨夜那般激烈的争吵、谩骂和戳心窝的语言，竟仿佛发生在上个世纪。

有时候我在想，究竟是我本来太过容易用情还是太容易相信别人了，才会在两年前对一个还不了解的人给予了事业成功和爱情完满的希望？那么笃定那个人和别人不一样，那么信任他的人品、性情、圈子可以辅助和开拓我们的事业与感情并趋前进，走向成功？

究竟是为什么呢？答案或许我永远都不会知道。只是最后的最后，金钱、情感、事业，都以风的速度，瓦解、崩塌、消散。

轻轻抿一口茶，我不由得笑了笑。人生经历如此，正所谓是，外人只看结果，自己独撑过程。

也许，明天，就晴了。

我还需要花点时间来整理心绪，等盛夏绽放出它该有的模样时，我想我再来续上这篇文字吧。

2019年 7月

盛夏终于如火如荼的来临，每天清晨睁开眼第一件事就是看向玻璃窗，晨风吹得窗帘鼓起来，阳光细碎的从翻开缝隙的帘子边角照射在君子兰叶片上。

掀被、起床、洗漱、换衣，然后清洗昨晚盛茶的杯具。煮着茶翻着手机，习惯性的滤一遍微信朋友圈、聊天消息、公众号等。我跟天下大部分人一样，无法忍受手机离开自己太久，也跟大多数人一样，翻着手机却不知道自己到底在干什么。

茶水开了。青花瓷公道杯里，有我这些日子里所有的欲言又止与滔滔不绝。我一边享受着如今的简单和雅致，一边心烦意乱和不知所谓。

我实在无法原谅自己就此把过去的点滴拼搏，把过去的投入和努力，就此一笔勾销，全部归零。

我渴望经过世事多变的我和他，真正的达到三观一样，思想同频。期待在另一条创业之路上，吸取教训共同进步反败为胜。而我们的感情，在经历那么多之后，给趋向于稳定和深刻。

这次的茶，煮得似乎更高明一些，茶汤金黄璀璨，茶香更是浓郁。只喝茶不吃早餐，貌似也没有什么关系，谁叫此茶非彼茶呢。但，我激越的思想，竟没能被如此好茶安静下来。

当前，我对一段感情是否稳妥和笃定，比宣布公司破不破产时更迫切的需要一个明确的态度和答案。于是，我把一切想法、寄望、渴求编辑成文字，像一个虔诚的信徒一般，传达给对方。

人与人之间，究竟什么样的情况下，才会将心比心呢？

一个人，该有多冷漠和寡情，才会对一份真挚的诉求无动于衷，言词寥寥呢？

我想，这必然是一个对你不爱的勉强的无所谓的人，才会有的回应吧。

初秋终于到了，秋老虎带来了一日日的烈阳和闷热的空气。我在如今的小小居所里，开始远离有关这两年来遇见的一切人事物。时不时的，我会再次想起那些一个人打拼，一个人辗转一个又一个城市的日子。我也会偶尔选择把茉莉花苞丢一把进滚开的茶壶里，放几粒老冰糖。端着小小茶杯轻轻晃动，任由茉莉花的香气把一颗浮躁的心打湿。

有什么关系呢？经历世事沧桑之后，早就该明白，一个成心要装睡的人，任你使出洪荒之力也无法把他叫醒。

有人说，一个离过一次婚的女人，原本就像蛇脱过一次皮一样。那种撕裂皮肉般的痛苦，聪明人都不会想要再尝第二次。而我，自认是一个凡夫俗子，不能强求的，就放弃。譬如事业，譬如爱情，当然也包括那些只懂索取的友谊。

生活究竟还能够有多坏呢？有人又说了，没钱就没有好日子过，我承认。这个社会若是没有物质作为基础，连生存都成问题，又如何求得同理心和安定？

终归不过是，能用钱解决的问题都不是问题，不能用钱解决的问题是没问题。

自主自由自在的人何其幸运，可以用一种固定的处世态度对这个世界就够了。没有任何人能够勉强他换一种方式对待他人，甚而极其让人觉得羡慕和赞许。

我，到底是什么时候把这样的自己抛弃了？

我，到底是怎么变成了一个看不清前路的迷路者的？

我，到底是如何把自己改造成了脆弱敏感玻璃心装满全身的小女人的？

仲秋过去了，高温依然在持续，我的烦恼忧伤、对未来的迷茫，对当下事态的疑惑，好像也到了临界点。

从两年前的立秋到今年的处暑，一颗心从冰冷的泥沼里被人捧了出来，遇到了火看到了光，经历了炙热也坠入过黑暗，然后，回到原地，却不再寒冷。

一块铁，只有经过真正的千锤百炼才能成钢，一个人，只有经过真正的千难万苦才会成长。

在最不经意的时候，在每篇用心编辑的文字里，在最想留住的那个瞬间，在第N 次独自端着茶捧着手机，在无数次主动与逼迫主动之后的此刻，我这被很多人建议或是肆意评说过的写作爱好，开始以自己最喜欢的表达方式，来为自己这场角逐解说和售后。

此时，凌晨三点半，我在美篇上写这篇文字。这是我这个月里失眠的第二十五夜。

这段时间，我没有大家以为的那么坚强、自信、快乐和凡事看得很开。

我后悔、焦躁、恐慌并失落感爆棚，我真正的梦想早在公司宣告破产的那刻已经破灭。我的爱情和所谓的那些友情，在我最需要他们的时候，不曾真正温暖和让我依靠信任过。

而今，我终于相信，世上不能直视的除了太阳，确实是人心。我也终于懂得，一个人太认真太较真，太真实太心软，都是自讨苦吃。

从前，我曾认为，这个世界非黑即白、不真便假、正邪不两立，其实，太过爱恨分明和计较错对，累的是自己。因为，这个世界早已没了真正的绝对的真善美。

记得有人常常说我是一个活在电视剧和书里的女子，把感情和生活想得太过美好和单纯，把所有的人事物想得太过简单和理想化。

可是，这样难道不对吗？难道每个人一定要变得虚伪、复杂、藏着掖着、功利而又相互猜疑才是正常的人际关系吗？难道生活必须是争分夺秒连滚带爬拼着命都要向高处爬才算有滋有味吗？难道感情就是双方高兴就一起玩玩不开心谁都可以一起玩才是真感情吗？

天快亮了，新的一天即将来临，绿萝青翠的藤叶在昏黄的台灯下，闪闪发光。刚刚，我又煮了一壶新茶，房间里弥漫着一股淡淡的茶香。

品茗杯陈列在茶盘里，我把茶倒满公道杯，色泽依然明丽，等温度到达60度左右时，我想我的这篇文章就该结束了。

既然世界已经不再是我认为的世界，既然过去所有遇见的人事物都已不再是当初的模样，那么，我想我自己，也该改变了。

人的体温，正常情况下是37℃。低一点高一点只能勉强算正常，再高或再低就得生病了。而我38℃或36℃却都过分的停留了很久，偏偏是37℃，怎么也没办法保持。

做一个37℃的女人，该是怎样的呢？不咸不淡？不冷不热？不悲不喜？

……也许，37度，就是老子所谓的中庸吧。就好比这个世界，并非黑白分明，还有灰色地带。地球上大多数人，就是处于灰色地带，他们各自安好、各不相干、有温度而无暖意，有关注而不用心。

关于37摄氏度，全世界的人都有自己的理解。

就像一篇文章里写的：37度女人是介于张扬和冷酷、感性和理性之间的一种女人。理性而又温和，对人对事既不会头脑发热，也不会冷若冰霜。37度女人是秋，经过了春的成长，夏的火热，然后成就了秋的淡定。37度女人是果，经过了发芽、开花，最后枝头挂果。她们是迷乱的镇静剂，是虚荣的沉淀物。同时，是这个社会的温暖，也是这个社会的口碑。

做一个温度保持在37度的女人，应该抵御得了明天以及未来将要或正在发生的任何境遇。

愿每一个经历过三十年河东的成年人，忠于自己也忠于所爱的一切，如果不能，那就要么冻死要么烫死吧。

窗外传来楼下商店卷帘门打开的声响，茶的温度也刚好。一夜没睡，喉咙干哑，喝完一壶茶，该睡一觉了。

人的一生，该经历的不该经历的，命运何曾优待过谁？只是，我们很多人终其一生都在努力奋斗的东西，其实是别人与身俱来都有的。

我从不曾幻想此生能拥有像书里电视剧里的完美无缺的生活，我只是一直想要一个对得起自己努力活下去的人生而已。

一个梦的破灭，一段情的逝去，不等于再也没有了理想和追求。想要再次拉出陷入泥沼的心，必须平衡眼前的世界，唯37度的温度才能自救，更能自渡。

新的一天即将开始，也许会下雨也许依然天晴，谁知道呢？但愿从此以后，人生会有别样风采。

最后，借陆游的诗，送给和我一样深陷人生迷局的女人们。众生皆苦，唯有自渡，他人爱莫能助。

铭座 

宋 · 陆游

天下本无事，庸人自扰之。

吾身本无患，卫养在得宜。

一毫不加谨，百疾所由滋。

人生快意事，噬脐莫能追。

汝顾不少忍，杀身常在斯。

深居勿妄动，一动当百思。

每食视本草，此意未可嗤。

赋诗置座右，终身作元龟。

2019年 8月