2019.08学慧爱《非暴力沟通》

唐少琼

　　看到这个集体合影时，有些小遗憾。因为赶着给儿子过生日，先离开了。看着我们读书会每一次合影，每个人脸上洋溢的笑容由内散发出来。亲爱的你们，这是不是你们最美的样子呀！

这一期分享主题是《非暴力沟通》，这个是我非常需要的。认识我的朋友都知道我是个风风火火的女汉子。大大咧咧，急脾气，经常说话不走脑子，嘴巴也是没有把门。无论说出去的话是有心无心的，我想如果伤害到别人，就是种暴力语言。那么怎么样学会说话，让我们来学学非暴力沟通吧。

　　非暴力沟通是Nonviolent Communication(简写NVC)一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

NVC相信，人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的。NVC还认为，我们所有人有共同的、基本的需要，人的行为是满足一种或多种需要的策略。NVC的目的，是通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。换言之，NVC提供具体的技巧帮助我们建立联系，使友爱互助成为现实。NVC的运用，“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害?又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意? 表面上，NVC的运用有赖于语言的交流。但更为核心的是，它是通过一些原则和方式来促进与自己及他人的联系，例如优先考虑联系(Prioritizing connection)，关心所有人的需要，体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫等。换言之，结合这些原则和方式有助于使NVC技巧有效地服务于它的目的--促进人与人的友爱互助。同时，NVC的具体表达方式可以根据特定的情境、个人风格及文化环境做出调整。它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

NVC的作用：

1.非暴力沟通能够：

非暴力沟通（又称爱的语言）被联合国誉为全球非暴力沟通解决冲突的最佳实践之一，它的培训目前在全球35个国家和地区开展。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛；超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

2.非暴力沟通能够：

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。我们在沟通过程中培育对彼此的尊重、关注与爱，使人和谐互助。在使用爱的语言的同时，我们也提高了自己爱的能力。

　　今晚的主持人是晓英姐。这是一个有智慧的妈妈，和孩子相处时非常温柔。天生的亲和力，连我的孩子都非常喜欢她。儿子说，一个好妈妈比一个大房子，一个学校重要的多。我想这是每个孩子都这样想。十月怀胎孕育着他们的身体世界，出生后的一辈子孕育着他们的精神世界。她做过简短的分享后，就由我们的花花老师重磅分享她的主题《暴力沟通和非暴力沟通》。

　　这一段视频，我曾经在微信上看过。当时就是知道这个事，但是没有深入感受到这种力量就在我身边。所以读书要深入，否则不走心，都只是文字。你们也可以去搜一下这段视频，在自己静心的时候去认真看，并且联系生活体会一下。

　　这是我录制老师分享的部分内容，和大家分享一下。

很多儿童和青少年遭受语言暴力的伤害与欺凌，所以有的时候只需要一句话。我们国内有一项调查也显示60%以上的青少年罪犯都是遭受过父母语言上的伤害。那么现在给大家发一个短片，就是这个短片的名字《语言暴力能造成多大的伤害》摘要出来的。其实我是想说，我们去回顾一下，大家分享一下你的父母或你的家人有没有对你进行语言暴力。所以的话，大家真的可以去想象一下。如果说假如有一种情况是你的母亲或你的父亲曾经骂过你，那一个烙印的话。你可能用同样的语言在伤害你孩子吗？嗯，所以的话，大家想想看，多少父母不是因为真的是不爱孩子才去这样。然后又控制不好自己的。那么尤其是孩子到了青春期的时候，那是绝对一句都不能说的。那我们现在这个青少年组织对于青春期的定义是9岁以上。9岁以上已经进入青春期是不一样的！我们很多家长把负面的情绪传到孩子。因为孩子是亲生的。就是我们很多会把在单位不愉快，回到家孩子不听话，那你拿谁来撒气呢？你有可能就把这个语言的暴力去把它转化出来的话，就发泄在你的爱人身上。那这样的话，你去攻击它，它也会攻击你，当然就影响了家庭的这种和谐了。其实我前段时间有一个非常好的朋友跟我说的最近受伤了。他说我自己已经意识到自己有语言暴力了，但是我应该如何控制我自己？他是迷茫的。所以我觉得我们需要做的就是怎么通过语言来改变我们的生活。不然的话，语言暴力伤害了他的同事，伤害了他的孩子。伤害自己，伤害亲人，有的甚至跟父母众叛亲离。所以我觉得我们在座的都应该说是，你应该很愿意去改变自己吗？今天下着雨还跑过来。

其实我们就是要做一个就是把伤害性的语言怎么转变为正能量性的？那也就是非暴力沟通。北京已经有专门的课程了，有专门的老师来上课，收费在6000块钱左右，三天。那是非常贵的那个老师来过福州，本来我也想去啊，这个这个实在是时间岔开。这个课程是非常非常有价值的，它的价值在哪里？它能够被联合国推广出来，在全球几十个国家去传播沟通的力量。那么非暴力沟通在很多地方你们可以去查，它叫做长颈鹿语言。为什么要叫它长颈鹿语言的？对，没错，长颈鹿是陆地上最高的动物。大家可以看到他脖子非常的长。脖子长意味着什么？看得远的。长颈鹿的心脏很大，表示他自己可以怎么样关爱自己，关爱别人，关爱自己。所以的话，它代表的是发自内心的。恰恰相反非暴力沟通叫长颈鹿语言吗？对不对？豺狗你们有没有见过，就是那种小小的眼光比较短。因为什么呢？他的两个眼睛长得比较近的，所以的话表示它是聚焦于眼前，所以暴力沟通。其实是为了惩一时之快，是吧！我说出来，我今天骂你，骂完以后。我心里是很痛快的去做，后果是很严重的。豺狗除了眼光短浅以外，而且他性格很急躁。去咬它的时候。别人对你用暴力语言，你是不是要回击过去？最后结果就是两败俱伤，是吧？所以他性格急躁，立马暴跳如雷，强烈反击。所以很像我们在暴力沟通的时候，只图一时嘴快。在非暴力沟通当中这里面就讲到了两种的心脏，豺狗是比较小的，长颈鹿是比较大的，这两个都不一样。所以要转换语言的力量。那怎么去转换语言的力量。大家看了这本书，起码8个字要记下来，观察，感受，需要，请求，那8个字就起码是非暴力沟通的套路。你不知道怎么非暴力，是不是？就按照这个沟通的模式。他有两种，一种是表达自己。比如说你跟孩子在一起，你要表达自己的观察。还有一种是你跟孩子在一起，你要知道孩子当时是怎么想的。因为孩子可能不跟你沟通，你怎么撬开她的嘴巴，愿意跟你沟通吗？那这里就有了，也是观察感受需要请求。

那么接下来我们现场找一点案例出来。我们来看一下，套用这个模式该怎么去说？我们就简单举个例子啊，大家都看到这一页。

比如说第1个场景，大家看怎么说，孩子想玩手机不想写作业。如果是暴力沟通，大家应该都会说吧。我现在还没经历，我们是不是也是这样下来。大家都看一下非暴力沟通的模式，我们来转变一下。我看到怎么样？我感到，因为我需要，你是否愿意？大家觉得有没有人愿意来来讲一讲。那我观察他就是说比如说我女儿在玩手机，我就跟她说你可不可以？如果是我，有一个思路。当我看到你还在玩手机超过了7:00。比如说是7:00，你还在当我看到已经7:00了。你还在玩手机的时候，我感到有点失望，因为我很看重我们之间的约定。你是否愿意遵照我们之前的约定，在7:00以后去写作业。看一下我是不是按照这个模式，是我们之前是有建立学习计划。计划约定了每天的惯例表的就是7:00的，就不能看电视就要去写作业了。所以的话按照非暴力沟通的模式，你少一步也不行。第1个要先观察孩子是在什么情况？第2个就是要讲我是什么感受？第3个说出我的需要，我需要或者是我很看重我们之间的约定。最后一个说你是否愿意跟我一样去遵守这个约定，或者你是否愿意继续遵守我们之间的约定。这是非暴力沟通的一个模式，大家可以去考虑一下这样去表达。比刚才讲的，你又在写作业玩手机啊？这孩子是情愿还是不情愿？

然后我们来一个夫妻之间的好不好？夫妻之间的丈夫又是晚归还喝酒。我喝酒回来了，一身酒味有没有？好，晚上12:00才回来了，对不对？你睡觉了又被吵醒了。特别是晚上小孩小的时候，对不对？那回来又是洗澡又是干嘛，不就吵醒了吗？那这种情况下我们一般的暴力沟通。就在这个时候我也觉得我做错了。你有说过，以后就别回来了。喝那么多干什么？神经病就不要出来了。大家觉得说如果换成非暴力沟通模式。比如说这种情况下，没有谁喝酒喝得很开心。其实他们很苦的，你要像我老公他们去陪客户，基本是不愿意的。如果是你回家以后，你是希望说你的爱人跟你说什么样的话？希望听到的是喝那么多干什么？而不是神经病这种责备对吧？现在我换这样一个方式，因为我需要你有一个健康的身体，你是否愿意下次少喝一点健康，如果爱人喝完酒要我们用这种非暴力的沟通方法。我们看一下他，喝这么多酒的时候，我感到你肯定心里也很乱。

那我看中的是你的健康对不对？我感到是我有什么样的感受，而不是她的感受。当我看到你喝这么多酒的时候，我也很难过。好温暖，受不了了，他们是那样子的对吗？想改变，请你给他个机会。很多时候我说你很痛苦，你活着为什么很痛苦？因为你总想控制你的老公，你的儿子，你想想看你想控制别人，这是多么难的。你让你老公按照你的思路走，你想控制孩子，这也是非常难的。但是你别忘了，你唯有改变你自己是最简单的。你会从这个痛苦当中超脱出来。大家想想看是不是这样，生活当中老公也不如意，儿子也不如意，工作也不如意，完了之后想去跳楼了。

那最后一个来我们同事之间的。因为一个数据的错误，就是做错了一个数据。其实真的想的就是非暴力沟通怎么运用到同事关系当中。我们不要觉得说我有没有这个关系，这个问题。但是我们不可避免的跟同事或者跟社会接触了，是吧？都不可避免的，不管是你做生意还是工作，不都一样吗？你会跟客户接触吗？是不是在这种情况下，因为你自己犯了一个错误，那客户很生气，是吧？那这种情况我们应该怎么说？我举个例，我们要做这个数据分析。每次考完都要做数据分析，数据分析错了。那同事就说了，这个都分析错了。然后我就分析错了又怎么样呢？其实熬夜做，因为我们也要加班的。比如说今天出成绩，明天就要开分析会，那真的是非常的紧张的。然后我也很生气，因为我们的分界点就在于说你没有看到我昨天晚上付出。而他是说这件事情已经交给你们去做了对不对？你不应该出错啊，就是关键数据啊。所以这种暴力沟通真的是在生活中处处可见。同事之间的暴力沟通，我可能回家看到儿子还在看玩手机，我又暴力沟通完了以后。老公又醉酒回来了，我又暴力沟通。我今天一天都在暴力沟通，绝对想死的心都有。但是如果说我这个用非暴力沟通。当我看到这个关键数据出错的时候，我感觉感到很难过，是吧？我感到很难过，因为我非常的看重整个数据的准确性，是吧？这个就是变成我了。假如说我是这个上司，我假如说我看到你这个关键数据出错误的时候，我也感觉到很难过，因为我非常看重数据的准确性，你是否愿意等一下留下来把这个数据修改后，然后我们重新在做一个报表呢，是吧？我们可能用这种来表达表达自己的。你看我这样说出来以后。第一他不好意思，这个数据做错了吗？第2个这个数据仍然要修改，要做完成。因为最后要交给领导了，质量分析会肯定是要形成所有的报表都要上交，那么在这种情况下解决了这个问题，然后同时又避免了这种尴尬。但是大家想想如果今天是暴力沟通的话，可能我就扔下不做，是不是？

所以有的时候我们想想看你非暴力沟通了吗？如果不能解决问题的话，我个人是觉得。我现在很如果用这种方法解决不了问题的话，我就因为我更愿意改变我自己吗？就是你为什么一定要想着控制别人。我就必须要用这种吗？因为它不行。那为什么不换一种方式呢？所以只是举出几个例子，就是几个场景来跟大家分享一下我学习这本书的一些想法吧。其实大家看到我前面的什么视频都不是这本书里面，这不是这本书给我的吗？而是我看到了这本书，想到了暴力沟通，想到了语言的力量。然后我今天去找到这些材料。我今天中午没睡，我现在想说我们今天人少。我们今天要怎么把这个互动搞起来。所以的话我再去找这些材料，我要给大家分享这个的目的是什么呢？我觉得我们看书不要思维局限书是拿来干什么的，而是为我们所用的，是吧。不然我们都要去看它。既然是为我们所用的话，你就要看到非暴力沟通当中的关键是什么？其实这个沟通不就是语言，是吧！所以的话怎么去修复自己的语言。起码，不让自己的语言去伤害别人。我们不要说语言有多好听吗？起码不伤害别人，不伤害自己最亲的人。那我觉得这个非暴力沟通，其实你也已经达到了。

　　非常羡慕春英姐和她老公。都说夫妻齐心，其力断金。在春英姐的脸上，我总是能感受到被爱人宠溺的模样。这大概就是深恋的味道。这样子一起学习成长，一个家庭怎么可能不幸福圆满呢。希望更多的爸爸能走出来，和妈妈一起来学习。

　　大家热情分享着自己的感受。你看到她们的笑容了吗？我是如此的喜欢。每个愿意来学习的妈妈都是最棒的。一个好母亲影响三代人。那里里外外的家人，辐射范围是有多大！

孩子，因为我爱你。所以不想伤害你！为此，一直努力在学习改变。

　　看到我们认真的模样了吗？看到我们这些用心的文字。身教永远大于言传！这就是最好的教育，最好的学校。

　　感谢🙏我的儿子。他对他的生日充满期待。我没有非常隆重给他过，还带他着来读书分享会。他没有拒绝🙅，还主动请缨说，如果人少了。他也可以一起分享。看书的模样最帅了。

　　最后是我的读书笔记和思维导图，也分享一下。

听过樊登老师讲非暴力沟通很多遍。一直认为它就是另外一种说话方式，就是好好说话。但是没有认真想过怎么样去好好说？好好说话能够跟我带来什么样的生活改变！

书里用了四个章节说到非暴力沟通四个要素。一，如何区分观察和评论，不带评论的观察使智力是最高表现形式。二，体会和表达感受。三，感受的根源。四，如何请求帮助​？给了我们十分具体解决问题的步骤。然而发现没有，我们在事情突发时极少有耐心保持充分的理智去实践应用它。因为我发现自己的情绪没有办法控制，当事情发生时，内心充满愤怒压抑大脑正常思考。往往出现会出现逃或者打两个趋势。

非暴力沟通不是让我们委屈自己，而是充分表达内心渴望。否则就是对自己的暴力伤害。那么如何表达自己的愤怒？第十章有专门讲到。我们来一起看看！为什么会生气？在于我们的想法—对于他人的评判和指责。如果我们专注于自身的感受和需要，或者选择体会对方的感受和需要。也许愤怒会减少或者不再存在。那么合理的愤怒往往是因为我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。这样的愤怒会驱使我们去惩罚别人。特别是在亲子关系中经常如此。而当我把“我生气是因为他们”改成“我生气是因为我需要”，专注倾听自己和他人的需要。不然，一味的指责和批评使人倾向于自我保护并变的更有攻击性。这不是我想要的！

那么正确表达自己愤怒的四个步骤：1.停下来，除了呼吸，什么也别做。2.想一想是什么想法使我们生气了。3.体会自己的需要。4.表达感受和尚未满足的需要。

练习把每一个指责都​转化为尚未满足的需要是要一段时间，把节奏放慢些，用充分时间来学习和运用。

这里有个案例，自己在处理时还是带着愤怒，所以结果不是很好！​在回乡下老家的一个上午。老公一个人在杀鸭子，我让孩子做会作业再玩。在吩咐老二的作业情况时，老大拿着颜料盒制造各种噪音，老公又在外面喊着让我帮忙倒开水。我因为孩子磨蹭不好好做作业心烦，听到老公严厉的喊叫声更是心中不舒服。当我处理好孩子的事，走出去又听到老公的斥责。心中怒火油然而生！

于是，我把老大叫出来。

哥哥，你知道我爸爸在喊我吗？

知道。

你知道我在跟妹妹说作业的事情吗？

知道。

我是不是跟你说好几遍，不要拿着颜料盒使劲摇来摇去。很吵！我听不到爸爸讲话。

你说了。

那你为什么不当回事！是不是觉得爸爸经常这样跟妈妈讲话，你习惯了！

嗯嗯。

所以你也会经常这样子跟妈妈讲话。然后跟家里其他女生，比如妹妹也是这样的态度。

嗯嗯。​

那你真的希望我们是这样子的相处方式吗？天天吼来吼去，跟神经病一样不讲道理。

他使劲摇头。​

那下次有类似这样的情况，能不能够听妈妈的话。

能。

好吧，你进去做作业吧。

这个事情发生的时候，我没有记住书里讲到这些处理步骤。跟着自己的想法走。比之前可以沉默，或者职责全部人。自我感觉舒服多了。也不是知道处理方式正确与否。其实，把孩子叫到我们（我和老公在拔鸭毛）面前​做这样子的谈话。主要不是想着给孩子什么样的教育，而是让爸爸听到我们的对话。之后爸爸一言不发，也没有再有什么激进的话语产生。我回了一会娘家，还帮忙煮午饭。

我们学习育儿，学习非暴力沟通，会觉得觉得很多理论和案例都很好​。然而心中会焦虑，臣妾做不到啊。罗马不是一天建成的。路是一步一步走的。没有人是圣人，碰到问题都是临时，也许我们处理的方式不是最完美。关键在于，我们想让自己的生活变得更好。不断反思复盘改进，这就很好了。我还会继续拿起这本书不断翻阅，因为我们生活需要更多的非暴力沟通。