失恋

一苇

6月26日。 与他49天没有见面的她，晚上回到家，忍不住给他打电话。49天，他都没有来找过她。联系一直在，只是淡淡的。轻飘飘的。她认为他不会离开。但是，他不主动约她。她忍不住了，给他打电话：你最近怎么样？你是不是有了别的想法？他说：怎么久，都不理我？她说：那是想给你思考的时间，让你想清楚，不好吗？你总说和我不在一个频道，小事情上、股票上。他说：那些只是争吵而已，不是关键，关键是你不接受我老爸。她说：我那是害怕…… 她问：你的想法变了吗？他回答：没变。我有什么想法？我一直都这样。她继续追问：你确定你没有变？他回答：是。我现在就来。她说：不可以，家里好乱。明天再来。他说：没关系。她说：哦，那好。来吧。 她稍微整理了一下客厅。把沙发上、椅子上的衣物、书挪开。等了一小会儿。他来了。他说他已经洗过澡。她曾经要求他：每天洗澡，每天都换祙子。内裤和袜子，她都是边淋浴边手洗。他知道她的习惯，所以，告诉她，他已洗过澡。她叫他在沙发上看电视，自己去洗澡了。洗完后，穿好睡裙，准备坐下，他说，好热，要重新洗一下澡。他的牙刷、毛巾，早就废弃。她对他说：用我的毛巾。 洗澡出来，他说：睡觉吧。两个人，立即上床。亲密无间。之后，他侧身过去。她用手将他翻过来：让他在身后，拥抱自己。并且说：等我睡着了，你再松开。他照做。没看时间，总之，之后，他松手，侧了过去。她立刻翻身，在他的背后，拥抱他。就这样入睡。早上醒来，她问他：昨晚你睡好了吗？她没发现有什么异样，只是觉得他的情绪不够饱满，她认为是分开太久的原故，没有细想。她不知道：这是最后一夜。 6月27日 他没有来。他微信说：保姆走了。他要陪父亲。她说：好。 6月28日 一天没有消息。晚上10点多，也没消息。她8点回家后发信息：我已到家了。以前，他收到信息，会立刻出现在她面前。这一次，没有。 她开始不安。打电话给他。他说：前天，犹豫了一下。后来还是决定，试试，看能不能回到从前。她想起当时的疑惑：怪不得他来得有些慢。以前，小别后，再来时，会将换洗衣服带来。这一次没有。她以为他第二天拿来，就没有问。 他说：他昨晚上想了一夜。我已经走出来了。我们分手吧。我们可以做最好的朋友。她问：什么是最好的朋友？他说：就是有事可以找我帮忙，只要我能做到，我会帮的。她说：我有什么忙需要你帮？没有。跟男人我只做男女朋友，我不要做普通朋友。我不能接受“做好朋友”这种想法。她气极。挂掉电话。删掉微信。 她一想起他说的：“做最好的朋友”，就火冒金星： 如果你不是以恋人的身份和我说话我怎么受得了 谁要做好朋友不要请以准男友的心态见我 说，我只喜欢你我只要你 我会紧靠你的臂弯我会紧贴你的胸膛我会紧握你的手掌 痴人说梦。还未梦醒。她痴痴呆呆傻傻。 仿佛得了伤寒。 难道我们没有：触动到爱之鸟的羽翼？难道我们没有：亲尝到爱之果的滋味？ 你为什么要如此待我？为什么要离开？为什么？为什么？ 子夜：看电影《弗里达》。 6月29日 与蜜友聊天：她在5月，痛失亲弟弟。 把每一天都当成世界末日。自己还活着，觉得就是一件美好的事情。 我想要醉生梦死，几乎要。觉得怎样挥霍自己的生命都好，只要自己安心。这样想，才可以努力活下去。 无论用什么心态，好好活着，才是王道，才是人生的赢家。人死不能复生。生者一定要好好活下去。 我们不能改变现状。只能接受现实。妥协吧。向现实低头。过好余下的日子。 设想所爱，在彼岸，我在此岸。遥遥相望，只可景仰而不可触及。呜呜。 深夜：看《西雅图夜未眠》。 6月30日 他一直说自己不会变。却突然变了。令她心中顿生悲愤和怒火。 她把微信又加了回来。忍不住把心中的失望，愤怒，都渲泄给他。他没有怜惜。立刻拉黑一切。 夜里：看《革命之路》。 7月1日 一整天，灰心至极。心空如窗外的天空。密密麻麻地下雨，没有停止的迹象。 夜：看《缘分天注定》。 7月2日 论声之韵者，曰：溪声，涧声，竹声，松声，山禽声，幽壑声，芭蕉雨声，落花声，落叶声，皆天地之清籁，诗肠之鼓吹也。然销魂之听，当以卖花声为第一。 可是，此刻，我就想听到你的声音。 夜：看《英国病人》。 7月3日 下午4点17分。 正式绝交。删掉了唯一的联系方式，电话。他6月30日晩上，拉黑微信。 电话号码在，她以为他可以收到短信，其实，他收不到。 但是，她忍不住总是想发短信： 4点16分：你的电话号码在，就会忍不住不停的：发。发。发。最好的不打扰：就是：失联。发完这一条，我与你就：失联了！再见！ 这个傻子，其实已经失联了。她以为他可以看到。其实，他一个字也不会见到。 晚上。一个人在家。所有伤心又一一袭来。 删掉了电话号码，想尽办法，就是找不到。幸好找不到。不然，又忍不住发短信了。 电话不敢打，怕听到拒绝的声音。短信可以发。就怕这样，删掉了电话号码，就发不了啦。 夜：看《天堂电影院》。 7月4日 分手第7天。终于平静。终于和过去了的生活：告别。选择放下。 终于可以在人群中掩饰自己：控制住眼泪，不让它掉下来。 她给他写了一封长信。心平静气地，满怀真诚地，向他道谢：感谢他所给予她的快乐。通过短信，发送给他。【他收不到】。然后，她为自己留下一份备忘录： 【备忘录】7月4日（二）．阳光明媚． 分手第7天。终于平静。终于和过去了的生活：告别。至此日起，选择放下。这七天所有的疯狂：电话，微信，文字，失眠，焦虑，失落，哭泣，失控，这所有的一切，即是埋葬曾经的花环。我以此花环，痛惜追悼那些欢乐时光。别了，我爱过的你！别了，爱过我的你！别了，那些快乐的黄昏！别了，那些共看窗外明月的夜晚！别了，那些共看窗外日出的早晨！别了，我爱！再见！不知何时何地会再次相见。祝快乐！ 晚上9点。在沙发上，回忆往事，给他发信息：【她不知道：电话拉黑，他根本看不到信息。可怜的人啊！】我现在回想去H城…… 午夜。无法入睡，又发短信：半夜了。好难入眠。 看《不忠》。 7月5日 今天清早，到现在：10点40分。我做的一件事，就是：找回你的电话号码。我在移动公司，用尽方法，终于，找回了你的电话号码。 你说过，无论我怎样变，你都不会变的。可是，你变了。你说得好坚定。可是，你变了。 夜。看《命运规划局》。 7月6日 以后，你经过我的房间，再也看不见生气。在以后很长一段时间里，我的房子可能成为鬼屋：没有灵性和生气的房子。我在里面如空物，不会有生气勃勃的呼吸。 回忆昨天的见面。分手后，我争取到的：一次见面。 下午2点左右，我去敲他家门，好久才开门。卫生间，水，哗哗地响。我猜测他父亲正在洗澡。 敲了好久，没有回应。接着敲，他父亲问：哪个？有事，我回答。 过了一会，听到他父子在对话。他可能在里屋。开始，我还以为他不在家。但是，2点左右是他在家的时间。 幸亏，他开了门。我说，要和他谈一下。他说，家里有老人。我说，那到我家去。他答应了。于是，我下了楼，打开房门。打开台扇，等他下来。 他终于下楼了。换了拖鞋，顺手带上了门。然后，我们两个坐在沙发上，谈。我主动认错，求他回心转意。他说，已经在交友网站上，谈上了新的女朋友。 不准打电话，发信息。他说：那是搔扰。我答应，什么也不做了，请求他：开通微信和电话。 他答应了。他说：已经没有感觉，已经放下。暂时，一点复合的可能都没有。以后呢？以后不知道。 他说，不用等他。可以另找。我说：我等你， 我暂时不找。 4点多离开。在他快要走到门口时，我忍不住在他身后拥抱了一下他。说：最后一次，拥抱一下。 他的身体，有一点点拒绝，不是很合作的那种。有点象要逃避的感觉，但是并没有逃避。 整个谈的过程，他都微笑着说话。而我也克制住了所有的冲动：悲伤，难过，失败，不舍，愤怒。 基本上比较理智：主动认错，表明心迹，期待和好。他答应恢复联系。但是，他实际上没有行动。 以后，我与他的关系，进入冰冻期。也许冻死了。差不多死掉了。 他叮嘱：不可用借口打扰他。不要打电话。除非是我找你。否则，不要有任何动静。 我绝望地想：我尽力了。就这样吧。你可以当我死掉了，不存在。可是，我不能当自己死掉了：心不肯死，会依然想你。 夜。看《莎翁情史》。 7月7日。 从前，我的夜与你共度。现在时光倒流了，回到了与你认识之前的时间。 没有想到，时光真的可以倒流。我又回到了：寂寥到要疯掉的一人世界。 藏在心底的魔鬼，有一万个冲动的理由，想要窜出来，我清醒地告诉自己：不可以。 夜。看《第十二夜》。 7月8日 因发朋友圈。与女儿聊天：说起他……字里行间，不敢流露出伤心。其实是：一边打字，一边泪落。 感情这事，自己还是做不到：收放自如。陷入低落情绪而不能自拔。 和女儿聊天，泪流不止。11点过，到1点止。情绪无法修复。 读木心，解寂寥，慰离伤。这即是眼下的我。读《琼美卡随想录》。 晚上忍不住，还是发了一个短信。他其实根本看不到。可笑又可怜的人啊！ 晚上10点37分。【你收得到吗？一个普通消息：房子不卖了。另有一个好消息，但是现在不能说。晚安！】 他曾要她暂时不要卖房。如果卖了，再买也要买附近的房子。另一个消息，是他从前最想要听到的。既已回不到从前，这消息就没有了任何意义。 夜。读《琼美卡随想录》： 7月9日 无时无刻不在想，那个人。早上。起床后，读油画画册：莫奈，梵高，塞尚。 莫奈的：风景画，日出印象。梵高的：风景画，向日葵，鸢尾花。塞尚的：风景画，水果静物。仿佛都是良药，静静地抚慰和安抚一颗动荡不安的心。 眼里心中塞满了这些生动的画，我对这些画动了心。不过，每看一幅画，都设计过，我和他，应该出现在什么位置。 看了一个早上的画，依然没有赶走他的影子。他依然在：我每一分，每一秒的时间里，时空里。呜呜呜呜。 夜。看《苏菲的抉择》。 7月10日 早上。6点09分。上半夜，哭泣，绝望。下半夜，1点之后，终于在哭够之后入睡。至天亮6点09分。 哭泣够了，就会睡着。一早醒来，发现自己：还是这样健康，还是这样清醒。能这样：身体健康，头脑清醒。能够这样活着，已经足够好！我还奢求什么？ 我可以去拥抱：另一个可爱的人。我可以去拥有：另外一种人生。为什么不呢？你可以。我也可以的。 昨天傻子一样，做过的一切：写了几张纸条，塞在他家门下。 夜。看《兵临城下》。 7月11日 下午2点。全身颤抖。忍不住，又关了店子。去敲他家的门。没有任何声音。阳台上，也没有晒的衣服。不知道是什么情况。留了一张纸条。塞在门下。 打2个公用电话。不接。借手机打电话，也不接。 快递被拒收。 夜。看《赎罪》。 7月12日 昨夜一夜雨。5点多醒。 你用你的：彻彻底底的失联，证明你的：不原谅，不要。 我用我的：纠缠，一次又一次……证明我的：痴心妄想。 你终于赢了。我终于输了。 再也不纠缠你了。说了多少次，都没做到。希望这一次可以做到。 与蜜友聊天。 心情终于恢复宁静。不恨他。责任在我。是我一直在纠结要还是不要？一直在瞻前顾后，不肯给承诺。结果就成了这样。 一直都不知道什么才是自己最想要的结果？失去了，才知道：原来这个人是自己想要的。总是要等到失去，才知道什么是最好的。 作为过来人，我真够笨的。现在作为旁观者，审视自己，才发现自己做错很多，身陷其中，纠结不已。旁观者清：现在才看清自己。 下午看电影：《豪情四海》。非常好看。推荐。 夜。看《超市夜未央》。 7月13日 心还是会痛。不过能克制住眼泪。 城堡 静静的城堡朝晖夕阴你的生活如行云流水他经过此地进来探望与你为伍 静静的城堡有了喧嚣你的生活斑斓似锦他住进你心里你们相悦异常美丽 静静的城堡重归寂静你的生活如危船他离开了你快乐逃遁无踪无影 怕面对这样的夜晚夜幕降临心就开始痛 夜。看《看得见风景的房间》。 7月14日 凌晨开始听《飘》。彻底死心。昨天删掉了电话、微信。打不通的电话，无用。删。发不出信息的微信，无用，删。 从此以后，你我都消失于对方的世界。 我会去交新朋友。我要把你忘记得干干净净。 在心灵深处，其实，爱之火焰从未熄灭。只是，我小心翼翼地，不让其放出太夺目的光芒。我想要慢慢地燃烧。你亲手熄灭了这爱之火。 失眠。失声痛哭。看电影。刷百度。刷抖音。对闺蜜吐槽自己的故事。对不爱的异性说真话：告诉他自己哭泣的原因。 总之，我一边想着你，我一边做各种各样的事情，不让自己闲下来。我在想着你的每时每刻，做让自己尽快忘记你的一切事情。 你好！我只要能每天忘记你一点点，就是成功。就是幸事。放心！我会与你：渐行渐远。 时刻让大脑接收信息。什么都接收。不敢让大脑停下，不敢让大脑待机。空白时段会使大脑，瞬间成为想念的黑洞，生怕自己会被这黑洞吞噬：以至发生最坏的结果：大脑崩掉。绝不让自己崩溃掉。“我一定要好好的。”一一打出这句话，眼泪已盈眶：伤痛即时袭来，逃无可逃。 我爱，我从即时即刻起：恨你！ 上午：9点17分。看电影，第二遍：《乱世情缘（1995）》 早歺：千层葱饼：2元。巴掌大一片。一个桃。 11点01分。刷抖音。在店里绕圏，一圈又一圈。听各种毒鸡汤。听到泪奔。 1点07分。第一次看《白发魔女传》。一部魔女传，说的还是一个情字。 有情人才相爱相杀。卓一航。练霓裳。 被爱辜负，一瞬白头。 全天下人都可以负我，唯你不可以负我。 雨中的情爱好美呀！ 夜。看《乱世佳人》。 7月15日 早歺：桃一个。千层饼一片。下楼之后，在楼对面的人行道上，确认自家的位置。确认他家的位置：晚上会不会亮灯呢？晩上回家看：如果不亮灯，或许已经外出，因为阳台上没有任何凉洒的衣服。 夜。看《史密斯夫妇》。 7月16日 昨晚，忍不住，又发短信。明知被拉黑，依然发。 5点醒。在枕上，刷了一个小时的抖音。倾听那些毒鸡汤：分手后你应该怎么办…… 8点，在客厅沙发上：试录《白夜》。有杂音。决定，今晚做这件事。 我可以撕心裂肺地哭着：想你。但是，眼泪流得太多，爱就会随着眼泪流走。 我今天晚上预备去读《白夜》。用《白夜》替代掉：你。希望可以成功。 早上8点55分记。已沐浴更衣完毕。准备下楼去工作了。 早歺。9点，小香瓜一个。10点57分：自己煮熟的苞谷一个。 每天都会穿美美的裙子。华年不再，自视自己依然可以美丽可爱。是一个可爱的人。是一个可以去爱人的人。人生依然美好。我失去你，是一件遗憾的事。但是，我会好好的。我会在无人的时候，小声哭。大声哭。放声哭。发泄我心中因你而有的所有情绪。我可以在没有你时，尽一切努力，不让自己崩掉，要让自己更健康快乐。让自己活得更好。 12点31分：看电影：《墨菲定律》．一直担心出现坏的结果，坏的结果就真的出现。我如果早点看这电影，会不会逃过此劫？只看了一半。 接着看：《下一站：前任》。奇怪，不看这类片的我，竟然坚持看到最后。 所有的招，对我而言，都是绝招，绝望的招：再也见不到，再也联系不上，什么都是空谈。唯有2个字：放弃。 她一直站在那个地方，停车场路口，说完最后的话，然后她选择离开。她坚持她想要的。 然后呢？然后，丢掉了工作。然后，眼睁睁，看别人幸福的模样。 心口不一：还是去咖啡馆相亲了。 奇遇呀：遇上的竟然是上司。奇迹就这样发生。奇迹就这样来到。“忘记过去，才会遇见更好的人。”可是很不幸：新欢其实是别人的丈夫。结局依然如此：得而复失，喜极而悲。 看到：她在街边小吃滩，与老板的哭诉，眼泪就掉下来。不能忍。 最后的最后：有情人终成眷属。现实中未必如此。 中歺。盒饭。留下一半，晚上吃。电影看完。股市结束。正是下午茶的时间：吃香瓜。 感谢电影！电影胜过美食，可以抚慰一颗受伤的心灵。通过电影，我拥抱我爱的世界。 电影看完了。又疯狂地刷抖音。仅仅只是想哭，可以对付：哭出来。难过的是，大脑的不受控制，随时都有崩了危险：想见的思绪，如操作失灵的方向盘，车轮飞奔，不知道什么时候可以停下来。前面仿佛悬崖绝壁，而这辆失控的车，马上就要坠落在悬崖峭壁之下了。停下来！停下来！停下来！我对自己说。 晚上回家，做了最后的努力：给他留下一张纸条，放在铁门之下。对于这一份感情，我已尽全力了。剩下的就是人们常说的：听天由命。 夜。看《罗丹的情人》。 7月17日 早上，6点11分。在沙发上躺着，看《情人》。 《情人》，如一粒毒药，可以治愈我的相思之痛。看情人，可以令我心安，令我忘记那个人。 我立时清晰地看清自己的迷惑：我丢失了我的本性：在6月28日至今晨之前，我变得如此卑微和无耻。我不可以继续。为了爱情，我放弃了我自己，祈求整整：20天。在这20天内，我做了我可以做、不可以做，但却都去做了的一切事情。疯狂却无果：没有任何回应。就到此为止吧。 与《情人》中的那个女孩一样，在拥有的欢乐时光，我并不能确认自己对这份感情的深度和厚度。在他突然宣告：一切都结束了的时候，在我清醒地发现：我真的失去了他的时候，我才明了，他对我的重要。我对他有多么不舍。在失去了一切联系：不能电话、不能微信、不能见面的情况下，分手，对于我，变成了一场灾难。终日魂不守舍，日夜心神不安。眼泪是这样廉价，动不动就掉下来。 爱情这个东西，令你多幸福，就会令你多痛苦。我的生活彻底变了样，整日里都在为忘记这个人而挣扎。 从今天起，尝试快乐吧。在快乐中忘记他，不要在痛哭中忘记他。回忆最初的快乐时光，也许比沉浸在分手后的绝望里要好一些。 我先让他攒够失望，然后他选择离开。现在他让我攒够失望，然后我平静地接受：他的离开。生活真的是如此无绪。而生命是如此美丽又惨淡，你不能做到正确地去把控。总是在拥有时快乐地挥霍，在失去时痛苦地追忆，不知道如何去守住美好。 下午。1点11分。看：《新上海滩》。 夺走生死之交的所爱，杀死心爱之人的父亲。没有比这更深的爱恨情仇了。最后结局都是这样：各路英雄豪杰，皆溅血刀枪之下。许文强竟然活下来。冯程程，不过是乱世枭雄的一个点缀，一个小插曲。 男人的世界依然是：建功立业。女人不过是男性世界的装饰。男人爱女人，更爱做英雄。 男人征服世界。是，男人所向披靡，征服世界的同时，已经征服了女人。女人通过征服男人来征服世界，这个中间灵物，女人好难把握。说到底，这个世界还是男人的世界。男人用智慧来创造世界，女人用生命来延续世界。女人以美色和极致的温存，来妩媚这个世界的创造者。女人以血肉之躯，孕育新生命，回报所爱之人。 如果一个女人爱一个男人，会以想要为他生孩子、可以为他生孩子、而感到自豪和骄傲。记得日本《生死恋》里有一句台词：我是为给你生孩子，才来到这个世界的。大意是这样。被好兄弟的恋人爱上，很痛苦，当他拒绝这个女人时，女人这样回答他。这应该是最动男人心的情话。 生而为女性，无论如何好强：你必须承认：世界依然是男人的。 下午，4点11分。看：《肖申克的救赎》。 那个银行家，陷入肖申克：20年。死的心都有吧。但是，他没有。 肖申克的救赎。电影超赞。我自今天起，我只要看：肖申克的救赎，就可以了。 第一次查房：“所以你们要惊醒……因为不知道家主何时来。”“我是世界的光，跟从我的，就不在黑暗里走，必要得跟着生命的光。”两种人生。两种境界。 坐牢，也要有一技之长，成为有用的人，可以帮到别人。推而问己：我是一个对别人有用的人吗？好像没大用，小用好像也没有。 对别人而言，我其实是一个无用的人。做自己，说得特别好听，不介意别人的感受。其实，对别人来说，即是无用之人。由此看来，做自己，并不是一个好主意。做一个对别人有用的人：即利己又利他，才是一个好主意。 我对他而言，是有用之人吗？我开始反思自己。我对他，最初也许是两情相悦。后来反复地测试爱情，对于他而言，不是欢乐了。我对他其实是无用了。这样想，他抛弃我是正确的。你许别人快乐：物质的、精神的、情欲的，或者许别人力量，你如果什么都给不了，是一个无用的人。活该被弃。 帮助到别人，即是帮助到自己。给别人带来快乐、勇气、温暖和力量，自己才可以获得等量的幸福体验。以百倍的努力，全身心投入到万分之一的渺小的幸福中去，也许，你会失败。但是，若成功，喜悦是巨大的。为什么不尝试？人具有最大的变数。但是，人也最具有灵性和感情，人一旦动了心，一切皆有可能。爱情就是如此奇妙呀！ 放弃儿女情长，爱恨情仇的电影，肖申克的救赎，是最值得一看了。一向凭影名择电影，所以，一直都没有打开过这一部。 这个时候看，正是最好时机。一扫我伤心之痛。一颗不安的心，全陷在这部电影里了。心开始宁静。 40年大牢。一个人怎样熬过这样长的寒冬？想一下，都不寒而栗。 被人抛弃，换一种说法，叫：重获自由。拥有自由，是最值得庆幸的呀！你拥有重新开始的机会，多赞。 爱情，最好是势均力敌。爱情，是两个人互相欣赏、嬉戏追逐中产生的。爱情，怎么可以去祈求？ 我之前，脑袋一定是坏掉了。爱情，怎么可以用求和的方式？失去了就失去了。你可以重新选择。也许有更好的一份爱情在前面等你。 晚上，9点钟。回家，秤一下体重：47公斤短短20天，竟然瘦了6斤。失恋，是最好的减肥药。 写完以上日志，抬头看电视：中央台电影频道，正在播放：《意外制造公司》。曾经在电脑上看过。看看时间，已是晩上11点21分。休息吧。明天，也许是更新的一天。是重生的一天。 凌晨。看《一夜迷情》。 7月18日 抖音：如果你想做一个聪明人，你就要学会保持不确定性。 胡说：生活中，如果你始终保持不确定性，会引起焦虑。就因为我的不确定性，他选择离开。 百无聊赖。听歌。 黑鸭子的。《丽达之歌》。 《风云儿女》插曲：《铁蹄下的歌女》。王人美的声音。真神奇啊！隔世的声音，你都可以听到。 张德兰的：《春光美》。86年春晚听过之后，就一直没有忘记。 最近才找到这首歌，非常喜欢。 黑鸭子：《山楂树》异国风情。异国情调。一样的深情。 《在巴黎的天空下》。可惜，因为版权，听不到了。 《夏天最后一朵玫瑰》也是版权，不能听了。那个女低音的原声，真是美极了。 《三套车》《船歌》 《智斗》 《昨夜星晨》 《一生何求》《无言的结局》《大约在冬季》《林中的小路》 《梦一场》《千千阙歌》《千里之外》《百里香》 《友谊地久天长》《野子》 《一剪梅》舒伯特《小夜曲》《风流寡妇圆舞曲》《再回首》《尘缘》《鸳鸯泪》 “……睁开眼就看见：你的一颦一笑……”听歌也逃无可逃。无论是：睁开眼睛还是闭上眼睛，都看见你的一颦一笑。 夜。看《烈火情人》。 7月19日 我站在旧爱的门口，你站在去寻找新欢的路上。 夜晚：看《花神咖啡馆的情人们》。 7月20日 早上6点。听小说《飘》。 当他绝然地离开，她望着他离开的背影，毫无办法的时候，在这一刻，她才发现自己的所爱。郝思嘉的伤痛，正如我的伤痛。 食不知味，仅仅是为了果腹。现在明白，那些抛弃旧爱，立即寻找新欢的感觉了。仅仅是为了麻痹自己：用新欢来忘记旧爱。忘记一个人最好的办法，就是投入另一个人的怀抱。并不是无情无意，只是不能承受失恋之痛。我不敢也不愿立刻投入另一个人的怀抱，所以我要忍受这心如刀割的巨痛。 上午，10点59分。看电影《整蛊专家》。 不想自己的爱恨情仇，看别人的爱恨情仇。逃避一下现实。 周星驰，就是可以把无限悲凉的故事，融入到看似喜剧的电影里。其实是悲剧的人生，他用了一个喜剧的壳去包装。 下午。2点57分，看电影《珍珠港》。 怎么办依然想你不能忘记 都说忘记一个人的最好方式就是马上投入另一个人的怀抱可是我不想投入别人的怀抱难道从前的欢乐你全部忘记在我们热烈地爱过之后难道你还可以去再爱另一个人难道那些朝朝暮暮不曾真实地存在过 晚上，看电影《风月俏佳人》。 7月21日 距离 只是隔着楼梯隔着墙隔着门 不能翻墙不能㪣门不能在楼梯口等待 如同你住在另一个星球而我住在这个星球我与你隔着 整个宇宙整个时空想念的心就这样碎了 12点11分：看电影《暮光之城》。 【常常说分手。并没有想过真的分手。为了验证自己是否真的喜欢他，和他分开49天。等我回头再去找他时，他说分手。一次分手都没有说过的他，绝决地分手了。拉黑一切联系方式。以前他伤心。现在轮到我伤心。】看百度上讨论分手话题，在百度上留言。没有注册，所以，没发出去。 当初，我不敢面对现实的时候，你和我在一起。现在，我可以面对现实的时候，你却离开了。设置坏掉。不能重启。 短信写了又删，删了又写。反反复复。反反复复。多次，终于忍住：他不想，你做什么都是多余。 人去楼空。 与蜜友，测试了一下。才发现：发出去的短信，全部被拦截。很好。那些疯狂的文字，很幸：他看不到。 我见过你爱我的样子，所以，现在，我知道你不爱了。 变成空气最好。没有任何感觉。鱼有7秒的记忆。我希望丧失记忆。 1点13分。看电影：《偷窥》（美） 把备忘录上的电话号码涂抺掉了。手机上也删掉了。生怕自己忍不住，又发他根本看不到的短信。 电话号码是两次去移动大厅，打流水单，找回来的。删掉了2次，又去找了2次。但是，现在删掉了也没有用，号码已经刻在心里了。 夜：看《走出非洲》。 7月22日 早上，6点31分。看电影：《爱很复杂》。科创板，今天上市。科创板大涨，A股主板大跌。 想明白：为什么要等一个离开你的人？他已经离开。所有的事实确认：他已经离你而去。这个事实再也不能改变。他切断了所有的联系。他不再需要你。OK。再见！写到这，依然会热泪盈眶，但我清醒地知道：一切都结束了。 上午，9点51分。看电影：《坠入情网》。 昨晚。不知道对错。错就错吧。给一位异性朋友打电话：让他请吃饭。他说过好多次了，给他一次机会：和他共进晚餐。8点，正在下大雨。冒雨去赴宴。晚餐后，他安排节目。想都没想，一口拒绝。 结局：我以为自己可以放下。实际上，我做不到。既没有放下，也不能做到重新开始。深知：大错。不能够接受这样的自己。同时，现在，也不能够接受另一个异性。 中午：11点41分：看电影《情挑六月花》。 1点35分：看电影：《疯狂愚蠢的爱》。 3点41分：看电影：《彼时彼地》。 喜欢的电影，一看再看。电影，对于我，有如罂粟：可以疗伤。是非常妙的良药。 夜。看《穆赫兰道》。 7月23日 早上。6点。听小说《飘》。 中午。12点51分。看电影：《史密斯夫妇》。 下午。3点13分。看电影：《假结婚》。 看《假结婚》，让我想起我错过的一切：见家长。见他的朋友。领证。见我的家人。……不想做这一切。我亲手葬送这一切。 夜。看《成长教育》。 7月24日 早上，6点，看《罗马假日》。这才是真正的：一生一会。一生中：仅有一天，24小时。 告别仪式：在他家里，两人相拥，含泪告别。她：我可以喝点酒吗？真可惜我不能煮一顿晚饭。他：你在学校学煮饭？她：我厨艺了得，可以此维生。我也懂缝衣、打扫、慰衫。家头细务我样样精，只是从没有机会为别人做。他：看来我该搬去有厨房的地方。她：对。我要走了。他：安雅……我有事要相告。她：别说。什么都別说。我要去更衣了。他：好的。 临别仪式。晚上，车上拥别。他：这里？她：是的。现在我要离开你。我会在那街角转身走。答应我目送我离开好吗？然后就此开车，各走各路。他：好的。她：我不知道该如何道别？我说不出话来。他：那就别说。 中午。12点01分。看：《本杰明·巴顿奇事》。很好奇：作者是如何构建这样的一个故事？最初的创意来源于何处？ 经典台词： 你永远猜不到，以后的生活是什么样子。 我们命中注定要失去所爱之人。不然我们怎么知道，他们在我们的生命中有多重要？ 回家是一件令我感到新奇的事情。周遭一切看起来依旧，闻起来依旧，感觉起来也依旧。你才意识到，其实真正发生改变的，是你自己。 我们的生命，因为各种各样的机遇而变得有意义。甚至那些我们错过的。 有时候，我们的人生轨道，会与别人的交错，只是不自知罢了。无论是意外，还是天意，我们都无力改变。 只要是有意义的事，再早，或再晚去做，都还是有意义。做你想做的人，这件事，没有时间的限制，只要愿意，什么时候都可以开始。你能从现在开始改变，也可以一成不变。这件事，没有规矩可言。你能活出最精彩的自己，也可能搞得一团糟。 我希望，你能活出最精彩的自己。我希望，你能见识到令你惊奇的事物。我希望，你能体验未曾体验过的情感。我希望，你能遇见一些想法不同的人。我希望，你为你自己的人生感到骄傲。如果你发现自己还没有做到，我希望，你有勇气，重头再来。重头再来！ 有些人，就在河边出生。有些人，被闪电击中过。有些人，对音乐有着非凡的天赋，有些人，是艺术家。有些人，游泳。有些人，懂得纽扣。有些人，知道莎士比亚。而有些人，是母亲。也有些人，能够跳舞。（而你，只能是你。） 你选择离开我，我对于你，好像不重要。你在我的生命中有多重要？我不能比划，总之，非常重要。是在失去之后，才知道：对于我，你如此重要。 曾经的曾经，短暂而依然美好。在相互交会时互放过光亮，灿烂过，这就足够了。也没有什么好遗憾的。 夜。看《蝴蝶梦》。 7月25日 以为一切都可以放下。其实，如果爱过，无论如何，都做不到放下。做不到什么：坦然面对。 借我 借我去年的春借我一夏的火热借我深秋的饱满借我隆冬的长夜 我想给你如春的拥抱我想给你如夏的炽热我想给你如秋的深情我想给你一个温存的长夜 借我一年的光阴借我一月的30天借我一日的24小时或者借我此时此刻 我想紧靠你的臂膀我想紧贴你的胸膛我想紧牵你的手轻声说那句梦一样的情话 晚上，看《廊桥遗梦》。 不告知任何人。我们给彼此留下了：太多逃跑的机会。其结果就是现在这个样子：要不我逃跑。要不他逃跑。 我逃跑2次。没有成功。他逃跑一次，非常成功。 夜里：看《燃情岁月》。 这张卡，晚上放在他门下。为爱再努力一次。自己觉得行为可笑。取出来，又放进去。反复2次。最后，扔在了楼梯的阶梯上。是一张小小的纸片。 夜。看《法国中尉的女人》。 7月26日 早上。9点01分。走到店门口，才发现钥匙不见。幸好有备用钥匙，开门，放下东西，立刻回家。到家门口，才发现：钥匙插在门上：我是不是晨昏颠倒？被爱过，然后被弃，这是一种什么体验啊？ 中午，11点13分。正午的太阳火辣辣，依然对你念念不忘。不能自控，冒着骄阳，关店，走街串巷，爬17楼，去你家。又去做那种又古老又很傻的事情：给你家铁门下塞小纸片。 不知道会有什么结果，愿意去尝试。你曾经揭尽全力地挽留过我，我要回报你，揭尽全力挽留你。如果失败，也不后悔。 你怎样有尽力气留我，我也怎样用尽力气留你。把你的爱全部奉上，心才可以安。将来，才可以做到不后悔。我可以做错，但不要错过。 下午3点11分。从他家门口回到店里。你忽略我的存在。我却不能漠视你的存在。你离我如此近，我却触不到你。 我所有的努力，荒唐，无耻之行为，到今天止。把想你的时间，用在别处吧。希望我可以：重新开始。希望一切向好。希望心可以慢慢地安定下来。 晚上，细思，深怕自己的纸条，是一种打扰。又跑去，想取出来，但是，没有成功。晚上他家没有亮灯，阳台上也没有晒衣服。不知道他在不在家。 晚上，看《致命的吸引力》。 7月27日 曾经的我爱：你好！曾经以为你永远属于我。曾经以为，我们会永远在一起，快乐幸福地生活下去。 当你说：我现在有2个家了：一个是和父亲在一起的家，一个是和你在一起的家。你说这句话的时候，我深信你是爱我的。 当你说：我现在叫你：一一一以后叫你：一一一再以后叫你：一一一你说这句话的时候，我深信你是爱我的。 我大你2岁。我说：我要健健康康地活到100岁。你说：你活100岁，我活98岁。意思是，不同生，但要同死。你说这句话的时候，我深信你是爱我的。 你说的这些话，真的很动我心。可惜我说的反话，令你伤心。谁给我如此胆量，说那些狠话，当然是你。你满满的爱意令我可以妄为。我认为我可以这样说，因为，我认为你真的在乎我，不会离开。 我深信你心中：藏着伟大而坚定的爱情。我非常享受这样美好的情感体验。尽管人生过半，但我仍然是一个小女人情怀。是一个普通简单的女人。想要被宠爱。我依然深信爱情。我相信你的爱情。 我深信你是爱我的。深信你永远都不会离开。所以我才各种作：不过是想多听一下甜蜜蜜的情话而已。我太自信。或者说：我太自卑。各种作死的节奏，终于彻底地让你离开了我。后悔莫及。事已至此。不能怨别人。你选择离开，我毫无怨言。 一年半。在生命的长河里，虽然短暂，但依然美好。非常感谢！谢谢你闯进我的生命。其间的所有纠结、所有美好，每一个黄昏，每一个清晨，每一个长夜，每一分每一秒，每一次拥抱，都已刻骨铭心。永生难忘。 与宋共舞，这4个字，是与你在一起时，写：与你共同生活备忘录的题字。时间是：17、12、8。没有想到，与你共舞的时间，会是这样短暂。好遗憾！深以为憾！不能再与你翩翩起舞了。多保重！ 我自以为是，不考虑你的感受，很自私的表现。我高估了我在你心中的位置，而你低估了你在我心中的位置。慢热的我，好难开始，不会轻易开启一段感情，需要反复验证。但也不会轻言放弃。好遗憾，你放弃了。 一个女人如果不爱，你碰她一下都不可以。这个女人允许你碰她，那她是爱你的。嘴上可以说谎，身体不会说谎。 你太介意我所说的。没有注意到，我其实一直都在你身边。我没有离开。没有走远。你随时都可以联系到我。你随时都可以见到我。我没有距你于千里之外。 我听过你深爱时说的话，我见过你深爱时做的事情。你粘着我。所以的夜晚都与我度过。随时随地都可以联系到你，想吃什么你都尽力做到。这应该就是在爱着吧。爱一个人的样子，应该就是这样。我深切地感受到了你浓浓的爱意。 而现在，你距我于千万里之外。你消失于我的世界。你我再也没有任何交集。你拉黑一切联系方式。无论我如何努力，我都不能与你取得联系。 不能听到你的声音，不能与你见面。我与你成了永不相交的平行线。你在你的世界里，我在我的世界里。永不再见。 这是你刻意所为。我非常清醒地知道：你已彻底离开。这就是爱情不在的状态吧。我确定：你已不爱。 好！我自今天起，接受现实：接受你已经离开的现实。我确定，你与我：再也不会发生任何故事。我会如你一样，勇敢面对失败，重新开始新生活。祝一切安好！ 9点43分，记于店里。 曾经爱你的人：敬上 夜。看《桃色交易》。 7月27日 我所有的爱意与激情冲动，在：30个，不能见，不能联系的，日日夜夜，分分秒秒之中，被消耗殆尽。所以，今天终于变得平静。没有热泪盈眶。 我又沉浸于网络了。看爱情电影，成了打发寂寥最好的策略。也是治愈心灵的最佳良药。令我不至于在突然失去他的荒芜寂静的黑夜里，沉沦和淹没。 下午4点53分。看电影：《全民情敌》 心情豁然开朗。他爱不爱我？他要不要我？这样的问题，变得不重要了。 我心情宁静，可以继续静享接下来的美好人生，才变得极为重要。这样自信的生活状态，才是最重要的。 真好！一切恢复常态。世界依然美好。我依然有勇气，去热爱生活，非常好！再见了！我爱。 心情大好的我，晚上在回家的路上，给女儿打电话，说：妈妈终于恢复。如果说：前段时间，妈妈陷在失恋的痛苦中，现在妈妈已经完全大愈。彻底恢复到正常状态了。仔细听一下妈妈的声音，你就可以确认：一切安好！放心。女儿很开心。 回家，给女儿发信息： 【妈妈重感冒大好，完全康复。】 女儿收到短信后，吓一跳：你重感冒，怎么不告诉我？我说，重感冒就是指：我和他分开的事。女儿说：哦，知道了。 做妈妈的，让女儿心安。做女儿的，让妈妈心安。这应该是最好的母女关系吧。 爱情有时会缺失。与生俱来的亲情，血脉相连，不会缺失，值得庆幸。 夜。看《阿甘正传》。 这是7月8日发的朋友圈。女儿留言：喜欢上木心了？我回到：喜欢他这一句话。完整的发给你。 夜。看《龙纹身的女孩》。 这是和女儿聊天，告诉她：发那个，其实是有所指的。 开始与女儿聊：爱情。 当时在聊的时候，正是伤心难过的时候，其实是眼热泪盈眶的，所以，故意配上大笑的样子，其实是在大哭。庆幸女儿当时没有看到：我当时的样子。不然她也会难过。现在想想：自己真是幼稚可笑。 女儿开始安慰我。 女儿让我去做旅游的攻略，让我转移注意力。可笑的我：当时不能自拨。 我当天下午，沉浸在这部电影中。这电影，当时疗伤效果很好。还推荐女儿去看。 当你发现你爱的人，不是你所想的那样爱你，女人真的会崩溃，崩溃的样子，这电影，淋漓尽致地展现出来。真的就是这样子，一点都不夸张。 夜。看《布拉格之恋》。 7月28日 不要测试爱情。全身心投入。只要爱过，深情不被辜负，就是人生一大幸。即使失败，也不要懊悔，至少你自己不曾辜负生命，你不曾辜负好时光，亦可心安。 陷在爱情里不能自拔的人，真有如万劫不复。那些可以为爱舍命的人，应该是爱到了极致，爱到了不吝惜生命的程度，他们可以为爱而舍弃生命。例如：83版《射雕英雄传》里的黄蓉扮演者：翁美玲，26岁为爱舍命。那个写《哭泣的驼驼》的三毛，说要为父母惜命，最后也放弃生命。真是可歌可泣可惜可叹。 生命才是最可宝贵的。要切切珍惜。在有限而宝贵的生命里，遭遇爱情，亦很美好。依然深信爱情的美好。拥有可爱的人，并且被可爱的人深情地爱着，应该是生命之中的大幸。祝：天下有情人终成眷属。 下午。1点37分。 看：《触不到的恋人》（美版) 一部忧伤的电影。这两个人，兜兜转转，始终未能见面。她见到墙上的房子设计图，竟然：心有所动。 他以后会想起我，会来找我吗？谜底暂时不能掲晓。生活的激流滾滚向前，谁又能预测未来的生活？ 3点37分：看《爱在日落黄昏时》。 晚上。看《海上钢琴师》。 7月31日 他说：再过几年，如果你未嫁，我未娶，我们就再在一起。 她想：再过几年？今天都不能把握，还寄希望于未来？我才不要什么“再过几年”。她没说出来，她只是微笑一下，不置可否。 她又想起，分手后去找他时，他说的话：当初，你只要说一句安慰我的话，只要一句，我都不会改变。 你说你要去外地陪孩子，很可能不会回来，我能怎么办？我坚持不下去了。我只有走出来，自己救自己。现在，我已经走出来了。再也回不去。 是的。回不去。一切都回不去了。 下岗谋生。经营了21年的小店，比她教书职业生涯还要长7年。7月31日，终于低价转让出去。 无论是生意，还是情意，在7月，都完完全全地结束了。当盼望已久的结局出现时，没有惊喜。心中没有波澜。只有灰心。只有留恋、不安、不舍。 今天，是分手的第34天。34，不讨喜的数字。谐音，死34次。惊觉，自己仿佛死34次了。尝到过“万念俱灰”的味道。 其实，从不信这个。不过，这一个月来，自己的心，的的确确，已经死过34次了。也许还不止这个数。 向死而生。惊叹自己的再次复活。谢谢！谢谢身边的所有人！陌生的、以及熟悉的朋友， 虽然，谁也不知道。只有一二蜜友知道。但是，他们在身边，在我周围，在这世界，美好地生活着，对于我，就是最好的教诲和鼓舞。 当然，依然要谢谢他！想起他种种的好，就觉得更要好好地生活，以期不辜负他曾经的深情。所以的一切，所有的美好，我都已经打包封存，密藏。从此，再也不见，各美其美。 夜。看《遮蔽的天空》。 第一次我提分手时，我狠着心，对你说：不要打电话。不要送东西。不要见面。不要来找我。 现在，这一次你提出分手，你把我的原话奉还给我：不准打电话。不准来找我。不要见面。在我没有找你之前，你什么都不可以做。 天道轮回，原来如此，毫不遮掩，毫不犹豫，毫不留情。 夜。看《天使爱美丽》。 8月1日 对于世界而言，你是一个人。但是对于某个人，你是他的整个世界。   一一玛格丽特·米切尔《飘》 其实任何人，在经历时，都不会知道自己：正经历着一生中最幸福的时刻。 一一奥尔罕·帕慕克 心境彻底平静下来。在朋友圈发了这个，告慰自己。记之并作备忘。 夜。看《朗读者》。 后注： 淡黄色纸片，大部分是她发出的短信。因为电话拉黑，他并没有看到。有一小部分，她写的小纸片。极小一部分，塞进他家门下，不知道他如何处理？也许直接扔掉了。还有一部分，木心的文摘。 关于喜欢 我喜欢你的前题是，你喜欢我。无比坚定。然后我开始纠结。我纠结的是：我是不是足够的喜欢你？我的喜欢是不是足够匹配于你的喜欢？我会不会辜负你的喜欢？我所有的一切言行举止，都是为了要证明这一切：你足够坚定的喜欢我，而我将全身心接受这样的喜欢，并愿为之赴汤蹈火，在所不辞。 补记 2020年，7月初，开始拜师学伦巴。7月29日（三），在酷我音乐上寻找练习舞曲。发现：《只差一步》（闻香识女人）。心突然被击中！只差一步！没错，只差一步。 有些时光，就是一瞬。你抓住了，就拥有。你失去了，就永别。 你与他，只差一步。你犹豫一秒，他即天涯。天涯与咫尺，即在这一步：你的明断。只差一步。 2020年7月29日（三）午，12点15分03秒，记。