王小刚的美篇

王小刚

把“时间”还给爱你的人

 

    对于一个人，你的时间用在哪里，生命的意义也就在哪里。现在，我的想法：对于我这样一个高位截瘫的人，首先应该把“时间”还给爱我的人，去爱、去感受生活，再做有益、正确的事，让生命更有意义。经过几年沉沦，几年挣扎，我终于可以这样想，并这样努力实现着。

    自我介绍一下，我叫王小刚，父亲给我取名"刚"，是希望我一生刚强吧！身边的人都叫我“大刚哥”。我是吉林省公主岭市南崴子镇的一名普通农民，80年生人。7年前，我怀揣为父母、家人能过上更好生活的美好梦想努力打拼着，突如其来的一个意外把我变成一个高位截瘫，让我不得不放弃我的梦想而与轮椅终身相伴。

    我清楚地记得那一天是2012年的10月7日，我从建筑工地八楼直接摔落到地下室一层，从此成了一个高位截瘫的残疾人。生活不能自理，自己不能翻身，衣食住行都要别人伺候，大小便失禁成了“家常便饭”。我无法接受这个现实，32岁的我本该正是人生最好的年华，有小我九岁美丽温顺的妻子，有呀呀学语的可爱女儿，有迈入老年的父母，有一直关爱我的两个姐姐，而我却变成一个重度残疾的废人，想着只能拖累她们，这样活着还不如死去！我不止一次写下遗书:告诉妻子，我不想再拖累她;告诉母亲，我不能再孝敬她;告诉女儿，以后姑姑就是她的妈妈，而此时我可爱的女儿才只有18个月大。我要离开这个世界，因为我忍受不了每天都生活在病痛的折磨和心理的痛苦当中。

    从2012年到2015年我的日常生活起居都是由妻子、老妈、还有刚刚两岁的女儿帮忙完成的，我每天躺在床上，不敢见人，不敢出门，尤其是熟人，我怕人嘲笑，有几次尝试出去看见屯邻掉头就回家，我不想让任何人看到我的惨样，我不想让别人告诉我：大刚回家换裤子吧！因为我根本不知道自己什么时候就丢人现眼了！所以我极力想保护自己的自尊心，就把自己封闭在家里，因为这里是世界上最安全的地方，抽烟打游戏加上发脾气就是我一天的工作，每天两包烟，玩游戏像上班一样八小时工作制，有时还会“加班”，我每天入睡的时间就是院子里公鸡打鸣的时间！有三、四年的时间我就这样过着不人不鬼的生活，家人的爱把我惯成一个“行尸走肉”，因为饿了有饭吃，困了有觉睡，拉了尿了有人洗，大便了屁股都有人给你擦，所以自己什么也不想做，就这样混吃等死吧！那时候我一直觉得自己是在工作中受伤，家人照顾我天经地义，那时我总认为自己残疾了，失去了全身三分之二的功能，只要不死这一辈子的生活也就不过如此，从此没有了理想也再无斗志，其实我的内心也非常恐惧，经常一个人夜里哭，其实我也不想拖累家人，但是刚刚瘫痪的我的确是无能为力，只想一死了之，因为我的身体状况，我会故意错开与妻子休息的时间。我开始一个人吃饭，一个人睡觉，一个人玩游戏，因为只有独处时我的心里会更安静一些，因为独处自己的无能丑陋才不会被人看见，这样的日子我整整重复了三年，随着时间的推移，我和家里的每一个人都在发生着变化，表面看上去很和谐，其实每个人的心里都在痛苦的煎熬着，每天都在强颜欢笑。他们用力的爱我就是想我有一天能战胜自己，重新站起来，而我却无动于衷更加放弃自己。

     这三年里我变成了一个不知道感恩的寄生虫，与外界几乎没有任何接触，严重的与社会脱轨，家人的爱我当成是理所应当，朋友好心劝说被我当做嘲笑而倔强的把他们拒之门外。

     三年间，我的父母变了。他们因为担忧我这个残疾儿子而终日发愁，头发白了，腰也弯了，皱纹比同龄人多了很多，他们也开始自卑起来，不再像往常一样和邻居们围坐在树下拉家常，因为一谈起儿女，别人都在说自己的孩子有多好，多出色，多孝顺，而他们的儿子人高马大，却躺在床上变成了一个没用的人。他们更怕的是他们出去了，万一我在家里想不开或者摔了身边没有人怎么办！

    三年间，我的兄弟姐妹们变了，大姐每天给我打电话，打工都不敢远走，经常让大姐夫帮我干农活，修理家电等等。大姐住的不算远，离我家20多里地，只要一有空闲就骑着自行车来看我，给我买吃的买衣服。二姐远嫁四川，每年都给我邮寄吃的穿的用的，而且越来越多，不是因为她条件有多好，而是因为我家里需要维持生活，柴米油盐日常开销，孩子需要上学，所以那几年我家的生活一直在大姐二姐帮助勉强支撑着。

    三年间我的女儿也变了，本来活泼可爱的小姑娘变得内向不爱见人，不敢与别人沟通，不喜欢跟其他小朋友玩，孩子上小学班主任和我说孩子下课从来不和其他同学玩，除了上厕所就在座位上自己玩或睡觉。三年间她每天放学后就待在家里陪着我，帮我倒水,买烟,推轮椅，她经常说的一句话就是家没人爸爸怎么办？没有水了怎么办，饿了怎么办？我得在家照顾爸爸，除了我以外她不跟任何人说话，孩子因为我的自我封闭也慢慢变得自闭了。有一次，她和奶奶去康复医院看我，见到穿白衣服的医生就说给爸揉腿呀，给爸揉腿呀，让我爸爸快点站起来呀!那时候她才刚刚会说话。

    三年间我的妻子变了，和我结婚之前她在娘家什么农活都没有做过，连饭都做不好，我受伤的时候她才23岁，那年我32岁。这些年她一边照顾我和年幼的女儿，一边还得干粗重的农活，还得抵抗外界的诱惑，对一个才20出头的女人来说真的很难。受伤以后家里因为给我治病欠了很多外债，每个月三四百元的花销都得靠借，她不能买喜欢的衣服，不能买化妆品，不能出去旅游，不能跟同学朋友吃饭逛街，甚至同一个屯里娘家都不能呆上一天，住上一宿，因为我根本离不了人。

    三年里，全家人的时间精力都给了我，他们的脸上笑容少了，皱纹多了，自暴自弃的我让他们看不到一丝希望，我还在常常挑剔责备他们，稍不顺心还会发脾气，砸电脑,摔电话。这样的日子过了三年。

     从2015年10月份，我渐渐意识到了家人的变化，感受到了危机。这一切都是因为我的自私自利，自暴自弃造成的。本该是一家之主的我，却让父母妻儿和我一起承受痛苦，我开始思考，难道我要一直这样仅为活着而活着？没有目的，没有意义，等待着时间到达生命的终点？不能！我不能再这样堕落下去了，我不能让年迈的父母在离开人世的那一天都不放心闭眼；不能让孩子因为有一个残疾爸爸而不敢抬头讲话，不敢正脸见人，不能让其他孩子歧视欺负她；不能让妻子因为我的无能而劳累还劳心。我要让父母安度晚年，让女儿以我为荣，为不离不弃的妻子撑起一片天！我决定把这几年占用他们的时间加倍还给他们，要让他们因为我而感到幸福。

    痛下决心之后我开始重新规划我的人生，首先从锻炼自理能力开始，我能自理了，他们就有时间做自己的事情。从自理到自立再到自强，对每一个截瘫人来说是一个痛苦而残忍的过程，但是为了爱我的家人。我坚持每天定时定量锻炼，慢慢我发现自理对我来说并没有那么难，高位截瘫也没有那么可怕，可怕的是身心都“残”了，只要能坚持肯努力，我不仅可以照顾自己，照顾家人 ，还可以做更多的事。

    新的开始，新的生活，我常看有关残疾人身残志坚、勇敢追求生命意义的书籍。为了关心爱护我的人，为了开始自己新的生活，我重新上路，我开始觉得命运的不公，是天将降大任于我。

    在自我改变的过程中，我看到弱者的心，也触发了内心深处的良知，不自觉地就想推动轮椅，给困难者一些帮助，给残疾伙伴们一丝鼓励，给他们一点我的经验，因为我深知解救一个重残人，就是解放一家人，而恰是在这个过程中，我找到了自己生命的意义，找到了人生的价值，更坚定了在自立、行善、仁爱中活出真正的自己的理念。

    通过了又三年多的努力，我不但能自理自己的生活，还能照顾自己的家庭，赚钱养家，教育孩子，而且我还可以为社会做贡献创造价值了，当我从困境中走出来之后，积累了一大笔生活财富，我现在每天不光能经营自己的家庭和事业，还可以去帮助更多人，从2016年6月到2019年七月，我帮助的残疾人有几百位，帮他们生理心理重建，帮他们走出家门融入社会回归社会，三年间我带领我的团队总共资助30名贫困孩子上学读书，到2019年已经有一个孩子参加工作，四个孩子考入自己理想的大学，事实证明只要肯努力不放弃，我们可以做一个正常人，我们心中的理想一样可以实现，残疾并不是提高生活质量的障碍，也不是阻碍我们创造价值的屏障。通过三年的改变，我发现我不仅不占用家人的时间了，而且还能把自己的时间充分利用掉，不再玩物丧志，不再自暴自弃，我把自己的时间变成爱心，把他分给自己，分给家人，分给那些需要帮助的人。我学会了先爱惜自己、让家人放心；再去爱家人、让家人暖心；再去爱社会，帮助经济贫困或身体残疾人，共同构建和谐社会。我懂得了给自己减压，给家人分忧，给社会减轻负担，这样做以后我也找到了前所未有的快乐和满足感。

    当我彻底醒悟的时候，我才明白每个人的时间都是有限的，每个人都有自己事情，每个人也都会把自己的时间分配给自己的需求，我们不能自私的占用，即使他是挚爱你的人，世界上最残酷的事就是自己有限的东西，被无情的剥夺又不能反抗，那时候我就是这个无情的掠夺者，当我们变成残疾人的那一刻心里和肉体确实受到了巨大的打击，一时间低迷是可以理解的，但是我们不能长时间的这样下去，我们残疾了，家人的心里创伤并不小于我们，我们一定要换位思考，设身处地的为家人着想，我们不容易，其实他们更不容易，我们一定要自强自立，做自己想做的事，做自己能做的事，做自己该做的事。勇敢起来，强大起来，承担起家庭责任社会责任，把“时间”还给爱你的人，做一个对家庭对社会有用的新时代的残疾人！

把“时间”还给爱你的人

首先自我介绍一下，我叫王小刚，父亲给我取名"刚"，现在想来是希望我一生刚强吧！身边的人都叫我“大刚哥”。我是吉林省公主岭市的一名普通农民，是个80后，今年39岁。7年前，我怀揣梦想，为了父母、家人能过上更好的生活努力打拼，不料突如其来的一个意外把我变成一个高位截瘫，让我不得不放弃我的梦想而与轮椅终身相伴。

我清楚地记得那一天是2012年的10月7日，我从建筑工地八楼直接摔落到地下室一层，庆幸的是我保住一条命，但从此成了一个高位截瘫的残疾人。生活不能自理，自己不能翻身，衣食住行都要别人伺候，大小便失禁成了“家常便饭”，我无法接受这个现实，32岁的我本该是人生最好的年华，而我却变成一个重度残疾的“废人”，这样活着还不如死去！我不止一次写下遗书:告诉妻子，我不想再拖累她;告诉母亲，我不能再孝敬她;告诉女儿，以后姑姑就是她的妈妈，而此时我可爱的女儿才只有18个月大。我要离开这个世界，因为我忍受不了每天都生活在病痛的折磨和心理的痛苦当中。

从2012年到2015年我的日常生活起居都是由妻子、老妈、还有刚刚两岁大的女儿帮忙完成的，我每天躺在床上，不敢见人，不敢出门，尤其是熟人，我怕人嘲笑，有几次尝试出去。看见邻居掉头就回家，我不想让任何人看到我的惨样，我不想让别人告诉我大刚回家换裤子吧！因为我根本不知道自己什么时候就丢人现眼了！所以我极力想保护自己的自尊心，就把自己封闭在家里，因为家是世界上最安全的地方，抽烟打游戏加上发脾气就是我一天的工作，每天两包烟，玩游戏像上班一样八小时工作制，有时还会“加班”，我每天入睡的时间就是院子里公鸡打鸣的时间！有三、四年的时间我就这样过着不人不鬼的生活，家人的爱把我惯成一个“行尸走肉”，因为饿了有饭吃，困了有觉睡，拉了尿了有人洗，大便了屁股都有人给你擦，所以自己什么也不想做，就这样混吃等死吧！那时候我一直觉得自己是在工作中受伤，家人照顾我天经地义，那时我总认为自己残疾了，失去了全身三分之二的功能，只要不死这一辈子的生活也就不过如此，从此没有了理想，也再无斗志，其实我的内心也非常恐惧，经常一个人夜里哭，其实我也不想拖累家人，但是刚刚瘫痪的我的确是无能为力，只想一死了之，因为我的身体状况，我会故意错开与妻子休息的时间。我开始一个人吃饭，一个人睡觉，一个人玩游戏，因为只有独处时我的心里会更安静一些，因为独处时自己的无能丑陋才不会被人看见，这样的日子我整整重复了三年，随着时间的推移，我和家里的每一个人都在发生着变化，表面看上去很和谐，其实每个人的心里都在痛苦的煎熬着，每天都在强颜欢笑。他们用力的爱我就是想我有一天能战胜自己，重新站起来，而我却无动于衷更加放弃自己。

这三年里我变成了一个不知道感恩的寄生虫，与外界几乎没有任何接触，严重的与社会脱轨，家人的爱被我当成理所应当，朋友好心劝说被我当做嘲笑而倔强的把他们拒之门外。

三年间，我的父母变了。他们因为担忧我这个残疾儿子而终日发愁，头发白了，腰也弯了，皱纹比同龄人多了很多，他们也开始自卑起来，不再像往常一样和邻居们围坐在树下拉家常，因为一谈起儿女，别人都在说自己的孩子有多好，多出色，多孝顺，而他们的儿子人高马大，却躺在床上变成了一个没用的人。他们更怕的是他们出去了，万一我在家里想不开或者摔倒了，身边没有人怎么办！

三年间，我的兄弟姐妹们变了，大姐每天给我打电话，打工都不敢远走，经常让大姐夫帮我干农活，修理家电等等。大姐住的不算远，离我家20多里地，只要一有空闲就骑着自行车来看我，给我买吃的买衣服。二姐远嫁四川，每年都给我邮寄吃的穿的用的，不是因为她条件有多好，而是因为我家里需要维持生活，柴米油盐日常开销，孩子需要上学，所以那几年我家的生活一直在大姐二姐帮助下勉强支撑着。

三年间我的女儿也变了，本来活泼可爱的小姑娘变得内向不爱见人，不敢与别人沟通，不喜欢跟其他小朋友玩，孩子上小学班主任和我说，孩子下课从来不和其他同学玩，除了上厕所就在座位上自己玩或睡觉。三年间她每天放学后就待在家里陪着我，帮我倒水,买烟,推轮椅，她经常说的一句话就是家没人爸爸怎么办？没有水了怎么办，饿了怎么办？我得在家照顾爸爸，除了我以外她不跟任何人说话，孩子因为我的自我封闭也慢慢变得自闭了。有一次，她和奶奶去康复医院看我，见到穿白衣服的医生就说给爸揉腿呀，给爸揉腿呀，让我爸爸快点站起来呀!那时候她才刚刚会说话。

三年间我的妻子变了，和我结婚之前她在娘家什么农活都没有做过，连饭都做不好，我受伤的时候她才23岁，那年我32岁。这些年她一边照顾我和年幼的女儿，一边还得干粗重的农活，还得抵抗外界的诱惑，对一个才20出头的女人来说真的很难。受伤以后家里因为给我治病欠了很多外债，每个月三四百元的花销都得靠借，她不能买喜欢的衣服，不能买化妆品，不能出去旅游，不能跟同学朋友吃饭逛街，甚至同一个屯里娘家都不能呆上一天，住上一宿，因为我根本离不了人。

三年里，全家人的时间精力都给了我，他们的脸上笑容少了，皱纹多了，自暴自弃的我让他们看不到一丝希望，我还在常常挑剔责备他们，稍不顺心还会发脾气，砸电脑,摔电话。这样的日子过了三年。

从2015年10月份，我渐渐意识到了家人的变化，感受到了危机。这一切都是因为我的自私自利，自暴自弃造成的。本该是一家之主的我，却让父母妻儿和我一起承受痛苦，我不能再这样堕落下去了，我不能让父母在离开人世的那一天都不能闭眼，不能让孩子因为有一个残疾爸爸而不敢抬头讲话，不敢正脸见人，不能让其他孩子歧视欺负她，不能让妻子因为我的无能而在朋友面前，在邻里面前没有颜面，我要让父母安度晚年，让女儿以我为荣，为不离不弃的妻子撑起一片天。我决定把这几年占用他们的时间加倍还给他们，要让他们因为我而感到幸福。

痛下决心之后我开始重新规划我的人生，首先从锻炼自理能力开始，我能自理了，他们就有时间做自己的事情。从自理到自立再到自强，对每一个截瘫人来说是一个痛苦而残忍的过程，但是为了爱我的家人。我坚持每天定时定量锻炼，慢慢我发现自理对我来说并没有那么难，高位截瘫也没有那么可怕，可怕的是身心都“残”了，只要能坚持肯努力，我不仅可以照顾自己，照顾家人 ，还可以做更多的事。

新的开始，新的生活，我常看有关残疾人身残志坚、勇敢追求生命意义的书籍。为了关心爱护我的人，为了开始自己新的生活，我重新上路，我开始觉得命运的不公，是天将降大任于我。

在自我改变的过程中，我看到弱者的心，也触发了内心深处的良知，不自觉地就想推动轮椅，给困难者一些帮助，给残疾伙伴们一丝鼓励，给他们一点我的经验，因为我深知解救一个重残人，就是解放一家人，而恰是在这个过程中，我找到了自己生命的意义，找到了人生的价值，我活出了真正的自己。

通过了三年多的努力，我不但能自理自己的生活，还能照顾自己的家庭，赚钱养家，教育孩子，而且我还可以为社会做贡献创造价值了，当我从困境中走出来之后，积累了一大笔生活财富，我现在每天不光能经营自己的家庭和事业，还可以去帮助更多人，从2016年6月到2019年7月，我帮助的残疾人有几百位，帮他们生理心理重建，帮他们走出家门融入社会回归社会，三年间我带领我的团队总共资助30名贫困孩子上学读书，到2019年已经有一个孩子参加工作，四个孩子考入自己理想的大学，事实证明只要肯努力不放弃，我们可以做一个正常人，我们心中的理想一样可以实现，残疾并不是提高生活质量的障碍，也不是阻碍我们创造价值的屏障。通过三年的改变，我发现我不仅不占用家人的时间了，而且还能把自己的时间充分利用掉，不在玩物丧志，不在自暴自弃，我把自己的时间变成爱心，把他分给自己，分给家人，分给那些需要帮助的人。我学会了先爱惜自己让家人放心，再去爱家人，让家人暖心，我懂得了给自己减压，给家人分忧，给社会减轻负担，这样做以后我也找到了前所未有的快乐和满足感。

当我彻底醒悟的时候，我才明白每个人的时间都是有限的，每个人都有自己事情，每个人也都会把自己的时间分配给自己的需求，我们不能自私的占用，即使他是挚爱你的人，世界上最残酷的事就是自己有限的东西，被无情的剥夺又不能反抗，那时候我就是这个无情的掠夺者，当我们变成残疾人的那一刻，心里和肉体确实受到了巨大的打击，一时间低迷是可以理解的，但是我们不能长时间的这样下去，我们残疾了，家人的心里创伤并不小于我们，我们一定要换位思考，设身处地的为家人着想，我们不容易，其实他们更不容易，我们一定要自强自立，做自己想做的事，做自己能做的事，做自己该做的事。勇敢起来，强大起来，承担起家庭责任社会责任，把“时间”还给爱你的人，做一个对家庭对社会有用的新时代的残疾人！

把“时间”还给爱你的人

首先跟大家自我介绍一下，父亲给我起名叫王小刚，他们都叫我“大刚哥”我是吉林省公主岭市人，39岁，我是一个出生在农村的80后，7年前，我还是义气风发的青年，为生活快乐地奔波，一场意外让我与轮椅终身相伴。

生命的转折从2012年的10月7日开始，我从建筑工地工作的八楼摔落到地下室一层，从此成了一个高位截瘫的残疾人，从那一刻起我体会到了大小便不能自理的滋味，翻身都不能自己完成，衣食住行都要别人伺候，大小便失禁成了“家常便饭”我无法接受这个事实，那时我才32岁呀！我几次写下遗书，把18个月大的女儿托付给姐姐，自己准备离开这个世界，因为我忍受不了每天都生活在身体的疼痛和心理的痛苦当中，害怕被人嘲笑我坐着轮椅，就这样自闭,自卑,自弃的我诞生了。

从2012年到2015年我所有的日常都是由妻子老妈还有三四岁大的女儿帮忙完成的，我每天躺在床上，我认为世界上最安全的地方莫过于家里，我不敢见人，尤其是熟人，我怕人嘲笑，极力想保护自己的自尊心，把自己封闭在家里，于是我每天的工作就是抽烟打游戏还有发脾气，一天两包烟，玩游戏的时间已经超过了八小时工作制，我每天休息的时间正是凌晨公鸡打鸣的时间早上三四点钟！那时候正常人已经要起床了，就这样醉生梦死的活着，反正醒了有饭吃，困了有觉睡，拉了尿了有人洗，大便屁股都有人给你擦，那时候我一直觉得自己是在工作中受伤，家人照顾我天经地义，我受伤以后失去了全身三分之二的功能，以为自己这一辈子的生活方式只能这样了，其实我的内心非常恐惧，经常一个人夜里哭，每天与家人在一起的时间错开就是不想与他们有交流，因为我真的很多事情做不了了，尤其是夫妻之间！我习惯一个人吃饭，一个人睡觉，一个人玩游戏，因为只有这时候我的心里是平和的安静的，就这样的日子我整整重复了三年，三年中我和我的家庭的每一个人都在发生着变化，看似挺好其实每个人的心里都在煎熬。

这三年中我变成了一个不知道感恩的寄生虫，与外界几乎没有任何接触，严重的与社会脱轨，别人的劝说被我的无知和倔强阻挡在“门外”，每天占用家人的时间和精力来完成自己的生活需求，而且过的很安逸，觉得自己承受着病痛很坚强呢！觉得我是为养家受伤你们伺候我合乎情理。其实我的家庭已经要到了崩溃的边缘，而我却还在坚持我愚昧无知的想法。

三年间我的父母变了，他们因为自己的儿子变成残疾人而且需要终生护理才能生存而终日发愁，头发白了，腰也弯了，皱纹比他们同龄人多了很多，主要的是他们不在出去与外界交流，因为一谈起儿女人家都说自己的孩子有多好，有多出色，我的父母无言以对，因为他们的儿子二便都不能自理了，怎么与别人交流这个话题呢？其实他们最怕的是他们出去了，万一我在家里想不开，或者摔了没有人帮忙怎么办！

三年间我的兄弟姐妹变了，大姐因为我的残疾每天打电话问我情况，打工都不敢远走，经常让大姐夫帮我干活，修理家电，电灯等等，大姐离的近只要没事就骑自行车20多里来家看我给我买吃的买衣服，二姐远在四川，每年都要给我邮寄吃穿用的，而且越来越多，不是因为她条件好了，而是因为我越来越无能了，家里需要维持生活，柴米油盐的，孩子需要成长，所以那几年我家的生活一直靠大姐二姐帮助支撑着。

三年间我的女儿也变了，本来活泼可爱的小姑娘变得内向不爱见人，不爱与别人沟通了，不跟其他小朋友玩，孩子上小学班主任老师和我说孩子下课从来不和其他同学玩，除了上厕所就在自己的位置上玩或者睡觉。因为三年间她每天待在家里陪着我，帮我倒水,买烟,推轮椅等等，还有屯里办喜事吃酒席她都不去，她经常说的一句话就是家没人爸爸咋办，没有水了怎么办，饿了怎么办？姥姥家就在一个屯，她没有去住过，她妈妈走了他都不跟着，害怕接触人，除了我以外他不跟任何人说话，孩子因为我的自我封闭也慢慢变得自闭了，最让我痛心的就是，她和奶奶去康复医院看我，她见到穿白衣服的医生就说给爸揉腿呀，给爸揉腿呀，孩子因为我这个不争气的爸爸，让她从小就承受着这样的痛苦经历。由于长时间待在家里，有一次我给她拿钱去小卖店买东西，我和奶奶就在门外她都不敢进去，后来奶奶带她进去买的。

三年间我的妻子也变了，本来她在娘家什么都没有做过，包括洗衣做饭都做不好，我受伤的时候她23岁我32岁，这几年她照顾我和年幼的女儿，还得抵抗外边的诱惑，对一个比孩子大一点的女人来说确实很艰难，受伤以后我欠了很多外债，每个月三四百元的花销都得靠借，她不能买喜欢的衣服，不能出去旅游，不能跟朋友吃饭逛街，甚至一个屯里娘家都不能住一天，因为我根本离不了人。

三年来我就是这样无情无义的占用着这些挚爱我的人的宝贵时间，把自己的幸福建立在他们的痛苦之上，爸爸妈妈因为我的自卑自弃夜不能眠，渐渐苍老，女儿因为有一个残疾爸爸，变得孤僻，幼小的心灵渐渐的自卑自闭起来，老妈想出去和老邻居看“小牌”聊聊天都不敢走，妻子三年来都不敢去逛街，因为他们不知道我什么时候需要他们，因为他们也想用自己的关爱早日让我振作起来，他们几乎没有自己的时间，整天围着我团团转，三年过去了，我的瘫痪已经把他们折磨的麻木了，因为我他们的脸上没有了笑容，连笑起来都是僵硬的，因为他们心里时刻恐惧着，因为他们在我身上看不到希望了，即便是这样我还在以各种理由去挑剔家人，哪里做的不合我的心意就会发脾气，电脑,电话我都摔过很多次，就这样从一开始的亲人间主动细心的照料，让我变成了对他们道德底线的绑架。因为我怕他们走了不管我了我无法生存。

直到2015年10月份我渐渐意识到了危机，看到了自己的丑陋，看到了自己变化，也看到了家人的变化，这一切都是因为我而来的，因为我从未为家人考虑过，我是一家之主，是所有人的主心骨，因为我的自暴自弃无能的表现，让父母妻儿老小与我一起承受着痛苦，我不能再这样低迷下去了，不能让父母连离开世界的那一天都不敢闭眼，不能让孩子因为有一个残疾爸爸而自卑不敢抬头，不敢见人，不能让其他孩子歧视欺负她，不能让妻子因为我的无能在他家里，在朋友面前，在邻里面前没有颜面，我要让父母以我为荣，安心的度过晚年，让我的女儿身心健康的成长，为父亲骄傲。让不离不弃的妻子在朋友面前敢大声说我老公“不差”。

痛下决心之后我在2015年十月开始对自己的人生重新规划，刻苦锻炼自己，自己的事情自己做，家人的事也要搭把手，把爱和属于他们自己的时间还给他们，并且附上我的一份爱，让他因为我而感到幸福不在是恐惧。从自理到自立再到自强，通过一段时间的锻炼我发现残疾并不可怕，可怕的是心“残”了，只要你怀揣梦想并不懈努力成功的几率与常人没有区别。

三年期间，我得到了家人无微不至的照顾，得到兄弟姐妹的关心和鼓励，我自己也在手能动之后看身残志不残、追求生命意义的书籍。为了关爱我的人，为了来之不易的生命，我开始珍惜自己。换个角度想这是上天让我的生命涅盤般重生，不再写下遗书，不再自杀，不再消极;我不再怨声载道，唉声叹气，怨天尤人；在自我改变的过程中，我看到弱者的心，也引发了内心深处良知，不自觉地就想推动轮椅，给困难者一些帮助，给同样的残疾人一丝鼓励，给生命一线曙光，而恰是在这个过程中，我找到了自己生命的意义。

通过了又三年多的努力，我不但能自理自己的生活，还能照顾自己的家庭，赚钱养家，教育孩子，而且我还可以为社会做贡献创造价值了，当我从困境中走出来之后，积累了一大笔生活财富，我现在每天不光能经营自己的家庭和事业，还可以去帮助很多人，从2016年初到2019年七月，我一共不同程度的帮助几百位残疾人，帮他们生理心理重建，帮他们走出家门融入社会回归社会，三年间我总共资助30个贫困孩子上学读书，到2019年已经有一个孩子参加工作，四个孩子考入自己理想的大学，事实证明只要我们肯努力不放弃，我们的生活和心中的理想与常人没有区别，残疾并不是提高生活质量的障碍，也不是阻碍我们创造价值的屏障。

残友们每个人的时间都是一样的，每个人都有他自己事情，每个人也都会把自己的时间分配给自己的需求，我们不能自私的占用，即使他是挚爱你的人，世界上最残酷的事就是被无情的剥夺又不能反抗，当我们变成残疾人的那一刻心里和肉体确实受到了巨大的打击，一时间低迷是可以理解的，但是我们不能长时间的这样下去，我们残疾了家人的心里创伤并不小于我们自己，我们一定要换位思考，设身处地的为家人着想，我们不容易其实他们更不容易，我们一定要自强自立，做自己想做的事，做自己能做的事，做自己该做的事。勇敢起来，强大起来，承担起家庭责任社会责任，把“时间”还给爱你的人，做一个对家庭对社会有用的新时代的残疾人！

首先自我介绍一下，我叫王小刚，父亲给我取名"刚"，现在想来是希望我一生刚强吧。身边的人都叫我“大刚哥”。我是吉林省公主岭市的一名普通农民，是个80后，今年39岁。7年前，我怀揣梦想为父母、家人能过上更好的生活努力打拼，不料，突如其来的一意外如晴天霹雳，让我不得不放弃我的梦想而与轮椅终身相伴。

我清楚地记得那一天是2012年的10月7日，我从建筑工地八楼直接摔落到地下室一层，从此成了一个高位截瘫的残疾人。生活不能自理，自己不能翻身，衣食住行都要别人伺候，大小便失禁成了“家常便饭”，我无法接受这个突如其来的打击。32岁的正值人生最好的年纪，而我却想要结束自己的生命！我不止一次写下遗书:告诉妻子，我不想再拖累她;告诉母亲，我不能再孝敬她;告诉女儿，以后姑姑就是她的妈妈，而此时我可爱的女儿才只有18个月大。我要离开这个世界，因为我忍受不了每天都生活在病痛的折磨和心理的痛苦当中。

从2012年到2015年我的日常生活起居都是由妻子，老妈，还有三四岁大的女儿帮忙完成的，我每天躺在床上，不敢见人，尤其是熟人，我怕人嘲笑，极力想保护自己的自尊心，把自己封闭在家里，抽烟打游戏加上发脾气就是我一天的工作，每天两包烟，玩游戏像上班一样八小时工作制，有时还会加班，我每天入睡的时间就是院子里公鸡打鸣的时间！有三、四年的时间我就这样过着不人不鬼的生活，反正醒了有饭吃，困了有觉睡，拉了尿了有人洗，大便了屁股都有人给你擦，那时候我一直觉得自己是在工作中受伤，家人照顾我天经地义，我受伤以后失去了全身三分之二的功能，以为自己只要不死这一辈子的生活也就不过如此。其实我的内心非常恐惧，经常一个人夜里哭，因为我的身体状况，我会故意错开与妻子休息的时间。我开始一个人吃饭，一个人睡觉，一个人玩游戏，因为只有独处时我的心里会更安静一些，这样的日子我整整重复了三年，随着时间的推移，我和家里的每一个人都在发生着变化，表面看上去和谐，其实每个人的心里都在煎熬着。

这三年里我变成了一个不知道感恩的寄生虫，与外界几乎没有任何接触，严重的与社会脱轨，朋友好心劝说被我当做嘲笑而倔强的把他们拒之门外。

家人的大部分时间和精力都在照顾我，而我在很长的一段时间里竟觉得家人的付出是理所应当。

三年间，我的父母变了。他们因为担忧我这个残疾儿子而终日发愁，头发白了，腰也弯了，皱纹比同龄人多了很多，他们也开始自卑起来，不再像往常一样和邻居们围坐在树下拉家常，因为一谈起儿女，别人都在说自己的孩子有多好，多出色，多孝顺，而他们的儿子人高马大，却躺在床上变成了一个没用的人。他们更怕的是他们出去了，万一我在家里想不开或者摔了身边没有人。

三年间，我的兄弟姐妹们变了，大姐会每天给我打电话，打工都不敢远走，经常让大姐夫帮我干农活，修理家电等等。大姐住的不算远，离我家20多里地，只要一有空闲就骑着自行车来看我，给我买吃的买衣服。二姐远嫁四川，每年都给我邮寄吃的穿的用的，而且越来越多，不是因为她条件有多好，而是因为我家里需要维持生活，柴米油盐日常开销，孩子需要上学，所以那几年我家的生活一直在大姐二姐帮助勉强支撑着。

三年间我的女儿也变了，本来活泼可爱的小姑娘变得内向不爱见人，不敢与别人沟通，不喜欢跟其他小朋友玩，孩子上小学班主任老师和我说孩子下课从来不和其他同学玩，除了上厕所就在座位上自己玩或睡觉。三年间她每天放学后就待在家里陪着我，帮我倒水,买烟,推轮椅，她经常说的一句话就是家没人爸爸怎么办？没有水了怎么办，饿了怎么办？除了我以外他不跟任何人说话，孩子因为我的自我封闭也慢慢变得自闭了。有一次，她和奶奶去康复医院看我，见到穿白衣服的医生就说给爸揉腿呀，给爸揉腿呀，让我爸爸快点站起来呀!

三年间我的妻子变了，和我结婚之前她在娘家什么农活都没有做过，连饭都做不好，我受伤的时候她才23岁，那年我32岁。这些年她一边照顾我和年幼的女儿，一边还得干粗重的农活，还得抵抗外界的诱惑，对一个才20出头的女人来说真的很难。受伤以后家里因为给我治病欠了很多外债，每个月三四百元的花销都得靠借，她不能买喜欢的衣服，不能买化妆品，不能出去旅游，不能跟同学朋友吃饭逛街，甚至同一个屯里娘家都不能呆上一天，住上一宿，因为我根本离不了人。

三年里，全家人的时间精力都给了我，他们的脸上笑容少了，皱纹多了，自暴自弃的我让他们看不到一丝希望，我还在常常挑剔责备他们，稍不顺心还会发脾气，砸电脑,摔电话。这样的日子过了三年。

从2015年10月份，我渐渐意识到了家人的变化，感受到了危机。这一切都是因为我的自私自利，自暴自弃，本该是一家之主的我，让父母妻儿和我一起承受痛苦，我不能再这样堕落下去了，我不能让父母在离开人世的那一天都不能闭眼，不忍让孩子因为有一个残疾爸爸而不敢抬头讲话，不敢正脸见人，不能让其他孩子歧视欺负她，不能让妻子因为我的无能而在朋友面前，在邻里面前没有颜面，我要让父母安度晚年，让女儿以我为荣，为不离不弃的妻子撑起一片天。

痛下决心之后我开始重新规划我的人生，首先从锻炼自理能力开始，我能自理了，他们就有时间做自己的事情。从自理到自立再到自强，对我来说是一个痛苦而残忍的过程，但毅力支撑着我。我坚持每天定时定量锻炼，慢慢我发现这里对我来说并没有那么难，高位截瘫也没有那么可怕，可怕的是心“残”了，只要能坚持肯努力，我不仅可以照顾自己，还可以做更多的事。

新的开始，新的生活，在手能动之后，我常看有关残疾人身残志坚、勇敢追求生命意义的书籍。为了关心爱护我的人，为了开始自己新的生活，我重新上路，我开始觉得命运的不公，是天将降大任于我。

在自我改变的过程中，我看到弱者的心，也触发了内心深处的良知，不自觉地就想推动轮椅，给困难者一些帮助，给残疾伙伴们一丝鼓励，给他们一点我的经验，而恰是在这个过程中，我找到了自己生命的意义，我活出了真正的自己。

通过了又三年多的努力，我不但能自理自己的生活，还能照顾自己的家庭，赚钱养家，教育孩子，而且我还可以为社会做贡献创造价值了，当我从困境中走出来之后，积累了一大笔生活财富，我现在每天不光能经营自己的家庭和事业，还可以去帮助更多人，从2016年初到2019年七月，我帮助的残疾人有几百位，帮他们生理心理重建，帮他们走出家门融入社会回归社会，三年间我带领我的团队总共资助30名贫困孩子上学读书，到2019年已经有一个孩子参加工作，四个孩子考入自己理想的大学，事实证明只要肯努力不放弃，我们可以做一个正常人，我们心中的理想一样可以实现，残疾并不是提高生活质量的障碍，也不是阻碍我们创造价值的屏障。

每个人的时间都是有限的，每个人都有自己事情，每个人也都会把自己的时间分配给自己的需求，我们不能自私的占用，即使他是挚爱你的人，世界上最残酷的事就是被无情的剥夺又不能反抗，当我们变成残疾人的那一刻心里和肉体确实受到了巨大的打击，一时间低迷是可以理解的，但是我们不能长时间的这样下去，我们残疾了家人的心里创伤并不小于我们，我们一定要换位思考，设身处地的为家人着想，我们不容易，其实他们更不容易，我们一定要自强自立，做自己想做的事，做自己能做的事，做自己该做的事。勇敢起来，强大起来，承担起家庭责任社会责任，把“时间”还给爱你的人，做一个对家庭对社会有用的新时代的残疾人！