<h3><font color="#39b54a">宝贝！今天是你的祭日，浊泪纵横，无语凝噎，一束鲜花，无限哀思。惟愿你在另一个世界安好，我才能安心……</font></h3> <h3>怀念女儿</h3><h3> 宝贝！今天是你离开“家”的日子！你离开家已经整整十年了。3650个日日夜夜，妈妈没有一刻不在想你牵挂你的！思念的煎熬让我心痛，那是一种慢慢腐蚀到心底的疼痛，无以言表只有“经历”过，才能体会是怎样的锥心刺骨痛彻心扉。</h3><h3> 虽然阴阳两隔，但天涯咫尺，我知道我一直把你“留”在我的生命里，不曾有片刻离去。每当记忆慢慢的剥落后，你亲切漂亮的脸庞是那样的清晰，我是那样的想你，念你……</h3><h3><br></h3><h3> </h3> <h3> 老话“说”娘想儿一辈子，何况你是妈妈“唯一的孩子”我又怎能不想你！每当季节交替，每当气候变化，每当电闪雷鸣，每当风雪交加，思念牵挂都会让我寝食难安！多少个漫漫长夜无法入眠。多少次端起饭碗想到你爱吃的东西无法下咽。多少次走在路上看到年轻女孩的背影像你！欲言又止泪流满面。多少次家人聚会幻想你就坐在我的身边强忍泪水。多少次逢年过节幻想着你也能回家团聚，却在凄凉失望中煎熬。多少次拿起电话却无法听到你的声音让我心碎。多少次看到你留下的遗物（特别是那条乌黑的发辫）让我肝肠寸断。你的衣物你的书籍妈妈一直保存着，等妈妈离开这个世界时给你带去。你的相册是妈妈最不敢触碰又最想翻看的，它记述了你从婴儿到成年22年的陪伴。其实当你生命戛然而止的那一刻，你又回到妈妈的心里，根植在妈妈灵魂的深处。</h3> <h3>穷则独善其身，达则兼济天下。这是你留在手机里唯一的一段文字，我知道你是一个很有文采很有志向的女孩，你心地善良天真无邪，你积极向上学习努力，虽然出身寒门但你有远大抱负，你刚刚走进大学一年就病倒了！你美好的愿望没能实现。在你走的前一天悄悄地把手机里的东西都删掉了！你是不想让妈妈看到你患病期间，痛苦的内心世界是怎样的挣扎，生命的最后你还在考虑妈妈的感受。感恩你！我亲爱的女儿，你给了我做母亲的权利和体验，我却没能让你有一个完整的人生。</h3> <h3>宝贝！ 你知道吗？你走后不止是思念的痛苦煎熬着妈妈。愧疚懊悔自责在你生病的那一刻就深深的刺痛了我，这种痛一直延续到今天……</h3><h3> 那时候为了生活工作，为了多帮帮家里的老人，为了照顾家里其他的亲人天天忙忙碌碌，偏偏忽略了你。我知道你是一个自律的孩子很少过问你的学习，你从小很少生病忽略了你的健康，总感觉来日方长，很少陪伴你考虑你的需求。你病倒了我知道一切都来不及了，灾难毫无征兆的降临我们这个原本幸福的家庭，感觉天塌了……</h3> <h3>一切来的是那么突然，我真的懵了傻了根本无法面对，但是又不得不面对，我不敢把病情告诉你，你父亲几乎精神崩溃了，我只能告诫自己不能倒下，我倒下了孩子就一点希望都没有了。记得刚住院的一个夜晚病房的人都睡熟时，我悄悄走出病房跪在医院的一个僻静的角落，只能仰望夜空祈求上天，把一切病痛都转嫁到我身上，我愿意用我的生命换回女儿的健康，我愿死后下十八层地狱，我愿承受一切惩罚和痛苦，我发疯般的哭我拼命的喊，我怕上天听不到……我只能做这些。最后拖着疲惫伤心欲绝的身体回到医院走廊，找一个卫生间把脸洗干净，回到病房坐在你的病床前，不敢再流泪，怕你醒来后看出来我哭过。没有睡意直到天亮期待着奇迹发生，期待着骨穿化验结果不是那个病，然而最后的结果并没改变……</h3><h3> 宝贝！你生病三年，住院两年多妈妈回家的次数屈指可数，妈妈再不愿意离开你半步。漫长的痛苦治疗过程,骨穿,胸穿,腰穿,化疗,放疗，输血,抗感染，干细胞移植。看着我那如花似玉的女儿就这样被病魔肆意摧残，作为父母却无能为力。宝贝！你是那样的坚强，对生命那样的渴望，让内心脆弱身体多病的妈妈也变得坚强起来，到了无我忘我的状态。治疗护理虽然都千般小心，万般仔细，但终没逃过疾病“复发”的魔咒，就这样坚持了三年病魔还是夺走了你年轻的生命。</h3><h3> 当时因为怕交叉感染你住的是一个单间病房，我永远记得你离开的那个夜晚，你已经连续高烧几天了，可是那晚却异常平静。夜深了！你似睡非睡似醒又非醒，一直重复说你过全“关”了，让妈妈记住答案，妈妈的“关”不好过。你的二姨说你是不是梦见打游戏了过“全关”了！宝贝睡会吧！你笑一笑闭上眼睛，一会你又睁开眼睛还是重复这几句话。我轻轻拍着你说:宝贝睡觉吧！太累了！你笑了笑闭上了眼睛 。</h3><h3> 宝贝！没想到你是用这样的方式和妈妈诀别的，没有悲悲戚戚的嘱咐，没有痛苦挣扎的场面。你睡着了再也没有醒来，你真的太累了！在太阳即将升起的时刻，你却这样平静的走了。</h3> <h3> 我知道你有许多话要说，生病三年你把一切积压在心里，默默的承受着本不该是你那个年龄能承受的一切。从最初病情的诊断，你果敢的告诉妈妈自己已经知道是白血病了，并且配合治疗。但是做完移植一年后疾病又“复发”了你却假装不知道从不说穿！其实你从妈妈和医生的神态眼神中早已明白了一切，你是那样的聪明。小小年纪你承受了太多太多的痛苦和压力。你是心疼妈妈呀！在生命即将走到尽头的那一刻你还是放心不下妈妈，一次次叮嘱你的二姨说妈妈的“关”不好过！让妈妈记住答案。你用短暂的人生度化妈妈让妈妈明白了世事无常没有来日方长，不再执著那些附属在生命之外的一些东西，让妈妈学会了隐忍，更加善待我爱的和爱我的人，倍加珍惜亲人间的缘分。妈妈知道生命就像一颗流星，降落了就不再升起。你用自己的坚强让妈妈珍爱生命，活好余下的每一天，这就是留给妈妈的答案……每每想到这些妈妈都会钻心的疼……</h3> <h3>十年了！在别人的眼里时间这么久了！一切不都已经过去了，其实过去的只是时间而已！女儿是我唯一的孩子，唯一老年后的依靠，是唯一的希望和精神寄托，是我生命的延续。如今每次逢年过节的家人团聚，街上年轻行人欢声笑语，亲朋家的孩子结婚生子，听到别人一声爸妈的亲情呼唤，陌生人无意间的一句询问，都会深深的刺痛我。一些特定场景，生活中的点点滴滴随时把我拉回过去，一片落叶，一株枯草，连绵的秋雨都给我带来无尽的伤感，一切的一切都在撕裂着我的伤口。思念是我一生的“痛”！只是慢慢的学会了“掩饰”。没有你，空荡荡的家没有生机。没有你，空荡荡的心无处皈依。没有你，空荡荡的余生情无所寄……</h3><h3> 宝贝！今天是你的祭日，浊泪纵横无语凝噎，一束鲜花，无限哀思。惟愿你在另一个世界安好，我才能安心！</h3> <h3>十年生死两茫茫，不思量自难忘！</h3><h3> 2019.9.13日是女儿的祭日，女儿于2009.9.13农历七月二十五离世的，距今整整十年了！十年的时间是怎样熬过来的只有自己清楚，今天的我在他人眼里无异于常人，其实那只是一个表现一种掩饰，无奈的自我麻木，心底的痛一点也没减轻。空荡荡的家没有生机，空荡荡的心无处皈依。空荡荡的余生情无所寄……</h3>