当我终于可以像别人一样生活

米粒的花园

我在16年前灵感爆发，热爱写作，随着作品的增多，头发也越掉越多，而那正是一个爱美的年纪。在一个下雨的午后，我决定封笔，对自己说:"等我丰富了人生阅历，四十岁时再成为一个作家吧！"然后我便心安理得地入睡了。

16年后，在这个天黑下雨的午后，我再次醒来，突然想起了自己的作家梦。

谁也想不到，16年后的今天纸媒已经崩溃，没有多少人能有耐心读完长篇大论。16年来，我又做了些什么？

我每天都肩负重任，压力很大。每当我无法缓解的时候，便去种花，时间久了，我的压力化为了千千万万朵花。所以，你看到多少朵花，就知道我承担了多少压力。

我似乎太爱牵挂，两个孩子与众多学生分走了我一部分灵魂，只要他们有一个不安，我的灵魂便会不完整。

我无法做到别人那样豁达，我只能把自己搞得很忙，才能忘记我的儿子正打完篮球独自回家，他尽管身高182厘米了，但贪玩又单纯。

我会没有时间焦虑：我的米粒每天等哥哥下晚自习，睡得很晚，会不会影响她的身高？

我也不会焦虑：米粒姑姑的高血压会不会发作？她最近几天脸色似乎不是很好。

总之，我通过忙各种各样的事情，才能放下对休戚相关的人的牵挂，才能过上像别人一样的生活——平静的、波澜不惊的生活。

我的忙碌很有效果，我学会了一些技能，取得了一些成绩。然而，我还是希望过上别人那样的生活。

我有一个好朋友她什么爱好也没有，她不像我这样爱养花，偶尔写作，学学摄影，也没有丝毫的事业心，她只是认认真真地在生活。认真买菜，认真做饭，认真收衣服。她一脸淡然，平平静静，我很羡慕。

我也想做这样的人，却总怕虚度了人生。我家里有米粒姑姑帮我打理好这一切，她是我的知己和支持者。我愿意做那些能够有目共睹的事情，做那些使人佩服的事情，我希望当人们想起我，会说：那个人她会养花，会写作，会摄影，她很有能力。而不是说：她会洗衣服，会做饭。

我已经实现了很多目标，达成了自己很多的心愿，获得了千千万万的花朵，怎么有理由不开心呢？

我可不可以什么都没有却很开心？我可不可以不要事事追求完美，把自己搞得很累？我可不可以接受命运给我安排的宿命，甘于平凡，平静地度过自己的一生？而不是让自己的生活无缝对接，忙得喘不过气？

我想起小时候，家里养的狗朝西边驰骋而去，似乎要一去不复返，我准备去追它，这个时候弟弟又往东边跑去，我又准备去追弟弟。那么我究竟该去追谁呢？年幼的我无法抉择，只能呆在原地哭。每当我看到米粒哭，总能想起童年的自己，我会把她紧紧搂在怀里，让她获得安全感，这样她长大后会活得快乐幸福。

其实后来狗回来了，弟弟也回来了，我白哭了一场。所以，如果当狗和弟弟都跑掉了，我不知道该追谁的时候，不如索性回家做晚饭等他们。等太阳落山、炊烟升起的时候，他们都会回来，我不该为了自己心安，就把他们全都锁在家里，剥夺他们冒险的权利。

就如同，今天我不放心开车去接打完篮球的儿子，他却很不高兴，说：“妈妈，我是大人了，可以自己转三路车回家。”他已经不是小时候我去接他，那个会欢呼雀跃的小孩了。我不能因为自己担心，就阻止他独立行走社会。

哦，坏家伙们，你们分走了我的心，却当作是累赘。那我干脆放宽心，来看看窗外的雨。我如果什么也不去做，只认真生活，那会如何呢？

雨停了，我放下牵挂。我专心地去买食物、煎牛排、切水果、定酒水，剪花插瓶，准备花园晚餐，我忙活了整整一个下午，米粒一而再，再而三地偷吃水果，回家的小胡也在正式开饭之前偷吃牛排和河虾。我装作没看见，米粒姑姑却一再教育小胡不要坏了规矩。奇怪的是她从不说米粒，哈哈，对于亲自带大的孩子，她总是掩饰不住的偏爱。

家里气氛少有的祥和融洽，为生活而忙碌的日子比为分数焦虑的日子快乐太多了。

和家人们举杯畅饮，除了米粒，大家都喝了一点酒，非常开心。米粒呢，看看大家碰杯就兴奋不已。(这位男士是我的哥哥)

这平常的快乐才是生活的真谛，每一个人都开心，这就足够。至于梦想什么的，等无聊的时候再去想吧！

花园晚餐每天都可以继续。

这小城有许多美食，比如烧烤。

比如朝排和油条。

笋丝，腐竹和木耳。

可爱的兄妹。

搞怪的哥哥和好奇的妹妹。

还有家里的新成员们

白色的双眼皮的萨摩耶。

呆萌娇小的八哥

都逃不过当我摄影模特的命运。

这样的相濡以沫才叫生活。

美好生活也包括阳光下晒着的一床被子，你透过花拍它，觉得它居然很美！生活从不缺乏美和快乐，重要的是你得偶尔放下肩上的担子，才能抬起来看到它。