有情人

晚晚

我想做个有情人。不是和某人卿卿我我，一日不见如隔三秋的情人，而是衷情于自己衷情于岁月的有情人。

不知道是生活将我磨砺愚钝了，还是我这个粗糙的工匠将生活打磨得起茧了，对待生活是越来越薄情了。夏天来了，我都没有感受到夏日的风吹过发稍的暖暖气息，不记得碎花裙的裙角是否在风中飘扬过。知了是不是卧在小河边的垂柳上唱，什么时候池塘上已开满灼灼莲花，什么时候萤火虫的灯已为乡间的小孩引路……我还什么都没有发现，它们却私下里盛大地进行看，一如我毫不知情逝去的青葱岁月。从什么时候开始，连盛夏的骄阳都唤不醒我沉睡的激情？

我疏于发一条充满小确幸的朋友圈，也吝啬得不去问一声朋友你好。麻木不仁地经营友情，却幻想谁都是可以随时接纳我不稳情绪和不良习气的铁杆闺蜜和蓝颜知己。有些友情，渐行渐远，我都没有说再见，不舍得说谢谢也不舍得说祝福。我的笑点越来越高，再煽情的偶像剧也换不来我的感同身受。

我计较于孩子的分数，耿耿于怀她比邻居的小孩又少了几分，训斥与责骂劈头盖脸，如雨瓢泼，哪记得孩子灯下赶功课的辛劳。孩子一脸兴奋地举着她亲手做的玫瑰花，换来的却是恨铁不成钢玩物丧志的内心表情。多久我都没有用心地读一本书，那些诸如“温酒”、“听荷”、“悱恻”的惊艳词句从我眼前一闪而过，再难令我悸动和感怀。每个夜晚我回味的不是清晨的阳光，或美好的笑脸，而是一天的开销，算计着明天的油盐，临睡前还要猥琐地再看一眼余额宝上的数字。刻薄和无趣占据了白天和夜晚，哪记得良辰与美景，惜福与感恩。

我如此的匆忙，不舍得停下脚步嗅一嗅花香，看一看星辰。我风尘仆仆地追赶，忘了回味昨天。我已经不去追忆青春，追忆那段青梅竹马的往事，也不懂得去怀想一个未来，一段有你陪伴的旅程。我将日子打理得井井有条，有条不紊里连一丝幻想都难以存活。我对我自己说没有什么好回味的，我曾经没有过美好的往事，未来也无可期待，生命中的天真早已随风而逝。我成为一个没有昨天也没有明天靠不上岸的摆渡人。

我习惯了孤独，拒人于千里之外，哪里是高冷，只不过害怕拒绝和抛弃。我不善求助，将自己假装得无所不能，无比强大，唯独将柔弱在深夜摊覆在自己的心灵，生生烙痛了每一根神经。我假装遗忘，只为给自己织一件装腔作势的铠甲。我练就了在崩溃前刹车的本领，消耗了我多少的内功，疼痛的感觉至今历历在目，时时隐隐作痛。

有人说吃过很多苦的人，只要一点点甜就可以填满。生活将我的甜拔丝般一根根抽离而去，我曾是一个多么有情的人哪，如今却空空如也，我明明不再缺什么，却越来越贫瘠。幸好，我终于懂得抵触和反抗这种状态，觉醒还不算太晚。这略略算来在人世还有三十多个春秋吧，怎能就这么缴械弃甲空空荡荡地驰骋于岁月的洪荒之中，不甘心的，兵荒马乱尘埃落定后我要努力一点点讨回，讨回我的甜，讨回我满满的深情。那些千疮百孔，唯能用痴情缝补，名利之外，还有罕见的良辰美景。

生活只是和我们开了点玩笑，它从来不曾存心将谁打败。吃过的苦，受过的伤都会照亮我们的路，拨开浓雾，我们会重新找到方向。重情的人，请重新一点点拾起情怀，如同把酒杯斟满，和生活这杯多情深情痴情的酒干杯。人来人间，原本是为了找到爱，即便不能如期而至，也要有一份深情可以怀念，有一个总想翻山越岭去看的冲动。我们不要木人石心，对尘世万物多一点情思，岁月才能还我们多一点缱绻。

见的人越多，走的路越远，我越想和你相拥。在这个盛夏，我要重新做回一个有情人，和余生相守，我要让各种苦，开出多情而绮丽的花。