在与别人比较自己孩子的时候，一定要清楚比的是什么？

邓钦化

　　一则流传过的故事：孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟。

孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的；一种是嫌累不飞的；妈妈问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

前不久，中国青年报报道，超八成家长爱比较“别人家的孩子”。大多数家长的心里永远住着一个“别人家的孩子”，一看到“别人家”的孩子的优秀而不满意自己孩子的现象甚为普遍。

这透视了时下中国父母纠结的教育心态:强烈的“望子成龙”的愿望，挣扎在输不起的“现实”里。“别人家的孩子”，成为困扰无数家长和孩子的一个存在。

1、了解和尊重孩子，是为人父母的基本功

兴趣班有很多来给孩子报名的家长是这样来的，孩子的同学爱表达，所以家长给报了语言表演班，自己的孩子喜欢画画，本来觉得也挺好，可是某天闲聊，发现人家孩子的口才居然这么好，不得了，我的孩子也得报，赶紧报！

我不反对比较，比较可以让我们认清自己与他人的差距，但比较的前提是了解孩子的性格，尊重孩子的兴趣。

另外比较的前提是有意义的。例如孩子正在学画画，可以让孩子和同在一个班或者行业偶像看齐，而不是和学语言的比谁更吐字清晰。

发现孩子的兴趣后，帮助他树立一个目标，常和自己比较，总结自己的进步与不足，这样会减少很多盲目攀比，毕竟跨爱好跨性格比较是没什么可比性的。

蒋方舟在《圆桌派》讲过一个故事，她高三那年，老师骂过一个特别爱看书的男孩，因为临近高考，他整天抱着看的是与高考无关的管理类书籍。

毕业多年他们才知道，这位同学在高三的时候已经有属于自己的三家健身中心了。

如果这个孩子的妈妈横加干涉，非要孩子向班里哪个尖子生看齐，又或者你的孩子本来目前的重点和兴趣是考大学，你非让他学人家开三家连锁健身房，结果不仅可能让你失望，既而影响亲子关系，还极有可能抹杀孩子的兴趣和积极性。

2、家长不时地比较，恰是虚荣心作祟的表现

记得很久以前看过一个笑话：两位旅行者在森林中遇见狗熊。一个人赶紧从袋子里翻出运动鞋穿上，另一个人不屑：“你穿上运动鞋也不可能比狗熊快”，第一个人却说：“我只要跑得比你快便可。

俗话说：幸福是比较出来的。每个人都希望自己家的孩子更优秀，希望孩子在各方面比别人家孩子更好，可以为家长脸上增光，来满足家长内在的虚荣心。

如果孩子没有自己预想中那么出色，他们也绝对不愿意承认可能有一部分遗传因素。

然而，当家长看到了别人家的孩子正巧和自己幻想中的一样时，“相对剥夺感”就出现了，觉得自己被剥夺了本应该享有的东西。

美国经济学家 Robert H. Frank 说过，这个社会是一个胜出者获得一切的社会，贫富差距正在变得越来越大。这也在某种程度上间接影响了现代人，尤其是身为父母者的价值观。

每个人在年轻的时候都会有遗憾，因为各种原因没有完成，所以做了父母之后会希望自己身上的遗憾可以在孩子身上实现。

结果要求孩子按照自己的方式进行学习和生活，忽略了孩子的真实想法和意愿。得到的结果只会揠苗助长。

家长爱比较，除了孩子的问题，更多的是自己不自信，把自我欲望的管理投射在孩子身上。

不论大人孩子，有认可自己的部分，有立足于这个社会的本领，就不容易盲目比较。这个过程需要认真发现自己的长处或感兴趣的事物。

认真回想记录自己在做什么事的时候最有满足感，或许这就是你的支点，从这个点出发，以这个行业最牛的人为对标，全力以赴。

3、家长不时地比较，恰是无目标焦虑的表现

家长羡慕别人家的孩子，拿孩子做比较，其实也不奇怪，谁还没羡慕过别人啊。但由比较既而引发严重的焦虑，其实是内心的迷茫与内心的不安全感在作怪。

作为家长，了解自家孩子的努力、烦恼、痛苦吗？当你在麻将桌上时，也许“别人家孩子”的爹妈可能正在学习拼搏；当孩子出现情绪时，别的家长可能在关注、关怀、疏导孩子，而不是粗暴地打骂、否定。

上学的时候是天天听着别人家的孩子，当了父母之后成为说着别人家的孩子。别人家的孩子就一定那么好吗？

我们总是习惯用自己的短处比别人的长处，得到的结果自然是孩子不优秀，在否定的环境中长大的孩子，自卑、敏感、内向、不会表达自己，继续否定并恶性循环下去。

不要把期待变成伤害，总拿别人家的孩子和自己的孩子相比较，是苛刻的完美主义，还有损于亲子关系的和谐。无论别人家的孩子怎么好，父母需要关注的，仍是自家的孩子。

父母的一生也未必处处优秀，孩子正处于成长阶段，家长要做的是接纳孩子的普通和不完美，孩子不是为别人而活，更不是为你而活。

其实，如果换个角度看一看，自家孩子也许正是别人眼中的那个“别人家的孩子”，要懂得欣赏自己的孩子。

每个孩子都是独立的个体，父母的教育真正的意义是为了让孩子变成更好的自己，成为对社会和国家有用的人。