写在老公的忌日里，想念的老公，你还好吗？

逐影随行

原创

编辑制作，逐影随行［你的妻子］

配乐，还是很想你

时间，2019年，6月27日阴历五月二十五

岁月如白驹过隙匆匆流逝，弹指一挥间老公已经离开我们三周年了。三周年来，常常在醒时梦中忆起老公的音容笑貌，恍惚中觉得这逝去的光阴如梦幻一般，怎么也无法相信你悄无声息的已然离开世间，怎么也不愿意相信这天人永隔的噩梦竟不期而至，在我们还懵懵懂懂没有任何前兆的情形下发生，那猝不及防的疼痛瞬间便席卷而来，如果时光可以倒流，只希望这一切发生的慢一些，再慢一些，让我们诉一诉亲情、了一了夙愿。可是这世间没有如果，没有倒流的时光！

今天，我和儿子儿媳去焚烧起这片片黄纸，每一片都是我们对你深深的思念和祝福、每一片都是对你的感恩和祈祷……只愿这漫天飞舞的纸片能把我们这三周年想对你说的所有的话语都告诉您，只愿你能在另一个世界里感应到我们的祈愿我们的思念……（福利）你知到我有多孤独吗？有多少话说想和说说啊……哭😢😢

生离死别，对于所有有生命的事物，都是无法逃脱的宿命，只是，对于亲人的离开，又有谁能做到洒脱的不流一滴泪说再见呢？

老公我们想您，虽然这种思念里有着太多太多的眼泪太多太多的心碎，但想起你我们都会觉得很温暖、很温暖。

愿在天堂的你愿来生，我们因为有你会笑会哭会骄傲……

这张照片是我和老公2015年照的最后一次照片留念。

老公，为了经营我们的婚姻，几十年，我不离不弃，无怨无悔的付出了我的全部，你知道吗？有的时候，我真的就像一只受伤的小鸟，需要你的呵护，你的爱，你的支持，你的安慰，我曾不计其数地流着心痛的泪，你在情感上我俩恩爱珍惜，你对我这颗善良的心，每天伺候大人孩子，无怨无悔，你只是我不折不扣的保姆，而你是一边付出一边被辜负，让你委屈了一辈子。要早知道你有病……我就早不上班了，替补你干些家务，让你卸卸啊，别再为家🏠付出了，你太累了时常想真的对不起你呀，福利，我只是想上班多争点钱，为家添加点生活费而已，写到这眼泪在不停的流啊，我的心里酸酸的。

这是全家福照片，是2015年留下的照片，也是我老公生病前留下的为一照片，永久的回忆。

阴阳相隔已三载，

三周年祭奠动地哀。

生前多少恩爱事，

今日都到梦中来。

6月29日天空变得阴沉灰暗，空气中也弥漫着悲伤。 这三年来我咬牙用瘦弱的身躯挺起这个家，无数个夜里我呼喊着你的名字，希望你来到身边，让我看看你，或托梦给我，可你偶尔出现总是默默无语，因为想你，总是泪水满面……我的视力极速下降，因为想你，我的思维混沌不清。有时心闷的时候出去走走，随着轻柔的大自然风，在幽静的公园湖边，在广阔碧绿大自然里，在鲜花丛中，我都幻想到你朝我招手，牵着我走向幸福……

　　回想我们的点滴，曾经多么美好，就是吵架也是有滋有味。我想吃你做的香喷喷的饭菜，每一天下班回来都给我们做好了饭菜……真的好幸福啊……感到非常想看到你憨憨的笑脸，想听到你浑厚的声音。三年来我将家收拾的温馨如初，除了养好你的花草，你从小看大的孙子，孙女也长大、，比以前更懂事多了，儿子也开始担起家庭的责任。

今天是你的忌曰，我写最后的文字纪念你，你是我这一生的最爱。此后，我将把你深埋在心底，回忆你我太痛苦，等于把未愈合的伤疤撕裂开来。我和儿子一家开启新的生活。我思考了很久，假如有来生，我还是选择你――做我的老公，即使你半路撒手，我依然无怨无悔！

亲爱的老公！整整1095天知道我怎样捱过了这些个日日夜夜，三年前的今天，那个永远也难忘的下着雨的夜晚，而今天是阴天，老天爷也在思念着你！我痛失了我的挚爱，我生命中那个最重要的人！永远忘不了那个让我窒息的日子！

每天都不会忘记，都在想你！想！想！想！

昨夜是那样的甜蜜，你出现在我梦里，还是那样春风得意，还是那样文雅帅气，还是那样坚强勇敢，还是那样彬彬有礼，今夜是如此残忍，我又盼你入我梦里，好想和你相偎相依，好想和你共诉心语，好想和你永远在一起，让我如何能离开你。

亲爱的老公。

多少次想起你离开我的那个上午，2016年6月29日上午9点二十分，多少次想起你的心脏慢慢停止跳动，儿子时刻在拉着你的手，呼唤着老爸睁开眼睛看看儿你儿子和我妈妈……爸爸不能走啊……怎么认心的掉下我们娘几个……我不能没有爸爸，妈妈更不能没有您……老公我就在你的身边一直再看着你，陪伴着你，求老天爷默默的保佑你着我老公……

多少次想起你渐渐失去呼吸，多少次想起你的不甘，多少次想起你最后的放弃，多少次想起你眼角滑落的那滴泪，那种腐蚀到心底的疼痛，一种无以言表的痛，只有经历过的十人才能体会我的。我以为我终会熬过那段看谁都像你，干什么都能想起你，连出去溜达都是关于你的日子，我以为会有“时间长了就好了”这味良药，奈何在我身上还是没能被显效，看到某个像你的身影，我还是会留恋的多看几眼，闻到类似你的味道，我还是会忍不住多几个深呼吸，每个关于我们的节日，我还是忍不住想要来到你的身边，想陪你历经春的繁花，夏的骄阳，秋的落叶，冬的白雪，下雨时想为你撑伞，起风时想给你温暖…唯一值得庆幸的是，我终于可以，不问归期，不问何处，没有期待，没有惊喜，我知道，你始终在那里… 

唯美的回忆从未忘怀，你的形象、你的眼神、你那睿智幽默风趣加调侃的语言穿越着我的记忆，我的心灵走不出你的视线，你的悲喜，连接着我的哀乐。可以说，你的情感承载着我的一切，只要有你，我就幸福。

时间如白驹过隙，想念的日子真滴好心痛。然而老公的音容笑貌总在梦里出现，依稀可辨。而让人挥之不去的是对亲爱的老公的浓浓的思念，除了逢年过节到坟头烧点纸钱外，只能把对老公的思念深深的藏在心底，我能够做的就是把你的孙女孙子，还有不完整的家照顾好，祈求天堂里的老公幸福快乐，保佑我们平安健康。

　　老公是一个淳厚朴实，善良为家付出的人.家中的一切事情接送孙子孙女做饭收拾家务，都是他去干，，操持家务，四年前时我一直在上班，常年外出商场业务，也顾不上替你干些家务干活，这一切重担全落在老公肩上。

他是一位世界上最合格的老公，爸爸，爷爷。

后来老公身体不好了，医院检查是晚期肺癌，当时我感觉我老公不可能是这种病，因为他是世界上最合格老公，对我，对家只是光付出，不考虑自己，为别人着想……

我不甘心，儿子和亲人们一起去了北京301医院检查，结果真滴是肺癌晚期的晚期，苍天啊，为什么为什么啊？？？我老公会是这种病，太不公平了，这么好的人，不会是这种病，老公从小到大从来也没得罪过认和人。在单上班时，和认和人关系都不错，别人提起老公的名子，人人都夸赞，工作非常优秀，人好，正能量……为什么为什么啊？？？苍天啊……对我心爰的人太不公平了……

亲爱的老公，对你的爱是百分之百的付出——哪怕在你生命垂危的最后那一段时间里，我都是自己一个人尽心尽责的照顾你。我陪你在黄泉路上艰难地直走了270天，我用我的正能量，鼓励你坚强的战胜病魔，我们做到了“打死不投降”。即便是在送你进“鬼门关”的那一刻，我也没有哀伤——我坚信：你是去了天堂——你不再受病痛的折磨！你不再有痛苦！你彻底解脱了！

心存善念，心怀感恩：

感谢老天爷让你“癌”了之后还“赚”了270天，能够让我们全家坚强、淡定的携手同行在“黄泉路上”。就连在送你进鬼门关的那一刻，你做到了安详，我们做到了平静。

感谢老公，在最后的270天里，感谢你用生命陪伴我们，给我们留下了那么多的快乐回忆；就连最后的离开也显得那么从容，感谢你让我有了足够强大的心理准备，在生命最后的时候，还嘱咐我【欣】看看家里一些东西收拾收拾啊，白事少花钱啊！我走后，自己留点钱养老啊……把这家经营好啊……等保贵的话语……让我心疼，就像刀子割掉喉咙一样上不来气……我的泪水不停流啊老公看到说，【欣】必须要坚强，……别哭啊亲爱的，我也不想走啊，但我的生命自己把握不住啊。老公声音特别小，只有我能听到，这辈子也没有跟你过够……更没稀罕够啊……以至于在你离开的时候我才不会那么伤心；感谢你给我留足了为你准备后事的时间，所以在你离开的时候我才会从容面对，忙而不乱；

老公，在奈何桥上耐心地等我。若有来世，我会投胎转世还是夫妻。我一定要找到你，让我再好好地爱你一回！

借电视剧《锦绣未央》里最后的一首诗来表达此时的心情：“结发为夫妻，恩爱两不疑；欢娱在今夕，燕婉及良时；努力爱春华，莫忘欢乐时；生当复来归，死当长相思。”

是的，老公，我早已把想你当做了一种快乐。我们在一起的三十五年里，那些我们一起经历过的酸甜苦辣，我永远也不会忘记。

老公，你是我生命中任何人都无法替代的记忆，就让我这样快乐的长相思吧！此生拥有过你，死而无憾！

老公在忌日里我将怀着沉痛和思念的心情，去老公坟前祭拜……希望老公知道在没有你的日子里，我们非常不习惯，常常无故发呆，其实多数是在回忆你生前的音容笑貌，你没病之前，精、气、神都具备，59岁之前虽是他不喜欢坐车，一般都是步行，骑三轮，，爱运动。60下半年得了肺癌，一天一天、九个多月的病痛的折磨到处去看病🏥，就是希望让你多活几天啊，多陪伴我们一家人，我多伺喉你几年，但又没有最好的天治疗办法，时间长了病情越来越严重，转移到别气管上，胰腺上淋巴上使老公渐渐衰老，常常默默无语，神态非常无助，大脑一直还很清醒，就是上不来气，说话没有力气……我回忆最多是老公，你最疼痛时候的，你是哪么坚强，我问才说，受不了，你给打一针吧……老公坚强的说打吧，真滴非常疼啊，我几乎是隔半小时打一次针，我又没有干过护士，也没有学过医，去医院打针也不现实，人不能动，我治好自己给老公打针，打针时我的手在颤抖啊不赶打，老公又疼的厉害，大胆子就拿老公做试验，当时就是想只要吗啡注射人体治疼就行，我就给老公注射给他减少此痛苦啊……共给老公打吗啡注射液724针。这打了724针里啊有多少泪水啊……老公的痛苦又有多少啊……坚强的老公，真滴受罪了……被病魔折磨落寞无助的神态……心里就特难受，发一阵呆……最最亲爱的老公，现在是天堂有您，人间找不到您了。您会永远铭记在我心中，你的【欣】永远永远怀念您……曰夜想念您哬！

夏季的阳光，明媚照耀、这是一个多愁伤感的季节，老公的忌日随着飘渺萧然的夏雨来临。老公都走在这让人思念的时节，在这夏日的时光里对老公思念也日益强烈，连日来的音容时时在眼前浮现，老公在世的往事也不断地在脑海中闪现。

我站在夏季树下望着你，心与心❤️交流老公我好想你呀！你听见了吗……

我老公是一名黄骅市二饭店的厨师，这几个拼盘都他亲手做的，1981年自己在家做的，那些年家庭生活也不富裕，自己买点莱，给我做着吃，他特别细心，知道谁的口味，不怕辛苦，为一家做饭。只要我们最吃，老公高兴的给做，从来不怕麻烦！

这是1987年在家留下的回忆。我俩从不拍合影，三十五中我们俩合照很少啊，因为他比我大三岁，比我老点，所以他不自信和我拍照，他也不喜欢拍照。

　　我们算不上恩爱的典范，但相濡以沫生活35年，我们已经血浓于水，你已经成为我生命的全部，是我最亲的人。今年过年因为想你，心情特别郁闷，经常胸闷，急躁，血压也高上来了，白血也恃别低，医生建议我住院治疗……但因为家庭情况原因我决定不能住院，每天还得照顾孙女孙子，做饭，还有86岁的老妈还需要照顾，所以拿药回家调理……到现在还是在调整。血压不稳定。我一个人的时候竟痴痴的在想你，希望你能突然出现，想你已经成了我生活的一部分。

在我按捺不住心中的悲痛，往事历历在目，写上一些我的感受，以些表达我对你的无限怀念。我由然而地打开了时光的记忆瓶：人静时，躺下来仔细想想：人活着真不容易，明知道以后会死，还要努力的活着，人活一辈子到底是为什么？复杂的社会看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，走不完的坎坷，越不过的无奈，忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后不知会消失在哪一天？这就是人生。

一日夫妻百日恩，你我相守与共几十年，相伴一路行。一一万千百十一，一声长叹‘叹不尽人间夫妻情……

人说：最贴心的老伴，我和你一生只有一回的遇见，一起风风雨雨，朝朝夕夕度过了三十五年，但我们老了老了，你和我却不能老来相伴了。事业永远无法取代家庭成为人情感的港湾，拥有幸福的家庭，才是人生的目的，事业只不过是为了维护家、幸福而采取、一种手罢了。家，是温暖的港湾，不管我一在何处，你都会坦然的等我的归来。

家，是夫妻共同的资产，有苦辣酸甜的帐单、有爱的摇篮。

家，不一定要名车豪宅，只家人健在，不一定要大富大贵，只要亲人平安。促只有每天看了家人的笑脸，每天听到亲人的暖言，就行幸福，平平淡淡是幸福中的体现。

但遇到你就己经足矣。这辈子是我的福气，和你相识有和你一起的时间太短，给我留下了太多的遗憾。你我结为夫妇时结婚证把我俩紧紧地连在了一起，币你升天时，留给自己的只是一纸死亡证，这是我生命的悲哀。人的生命如此脆弱，当绝症不幸发生时，忽然间感觉健康比一切都重要，活着就是一生最大的幸运。懂得生命的脆弱，才能体会到生命的可贵。

你是一家的灵魂人物，你掌控了一个家的家庭气氛，一个快乐的会营造一个快乐的家庭气氛。你为了这个家，鞠躬尽瘁，然而，你却死而无己，一心想的尽是我们，这个不放心，那个不放心，唯独没有为自己。你对这个家庭，倾注了全部的责任和义务，而如今，你却就这样离我们而去，你真的好可怜啊！人生就是一个饱经沧桑历经磨砺的过程。春夏秋冬，揪不住的时光，衔不住的岁月。一辈子真的好短，有多少人说好要过一辈子，可走着走着就剩下了曾经。又有多少人说好要做一辈子的朋友，可转身就成为最熟悉的陌生人。有的明明说好明天见，可醒来就是天各一方。有些事情，总是在经历过后才懂得；有些道理，经历了，才发现--都是真的，“最好的时光，是回不来的时光”。人生苦短，我们只是世界的一个匆匆过客。我们降生人世，就坐上了生命的列车。开始了一生仅有一次的旅途。旅途中充满挑战，梦想，希望，离别……就是不能回头。随着人生脚步的前行，走着走着，便依稀看见生命的终点那一条线，什么都可以改变，生命是条单行道的局面无法改变。本以为，你方一俩个人一一会在人生的旅途中一直相互陪伴，看，很遗憾，‘事实并非如此，你却提前在某个车站下了车，留下我孤独无助。爱你的，你的情，你无可替代的陪伴，我再也无从寻找人无人无完人，组成家庭，最重要的不是相似，而是互补。生活里，免不不了有抱怨，和讥讽拌嘴，可在讥讽拌嘴中，却掺杂着你对我的关心和疼爱，过日子，免不了有磕绊和不满，可磕磕绊绊里，却糅合着你对我的忍让和宠爱……就算曾经赌气时说，上辈子欠你的，你自己去烧来吃……’过一会还是会端上饭莱，叮嘱我吃饭。

你给与我太多了，不我给与你的却太少，你没了，亲不待，是一种本质的孤独，而也听不引喊我的名子了，我才感到从未有过的空虚和飘渺，再没人催我吃饭，睡觉了，才感到我被，有可无了。你走了，这世间不会有谁会每时每刻地管看我了？管你的身体怎么样了？可怜啊，在没有你的日子里，我才体会到你的辛劳，才知道做家务活也不好干很操劳。我出门时你会叮咚我早点回家，我下班后到家，会听到你说回来啦，你给了我太多的付出，而我却回报你的太少了，你在家在，你没了，这个家也不成为一个完整的家，你在时的时侯，你心里装的都是我们…我有责任，你没了，没有了最亲的人，这才是我真正的弧单。

每当我想到你，就会禁不住黯然泪下。我怎能忘记你，一想到你被病魔折磨成皮包骨头的样了，你的身影，你的被疾病折磨成憔悴病容，我就仿佛隐隐约约看见你就坐在沙发上，凄清地看着我……每当我想到了和你相处的往昔，失去了你，才知道眷恋，眼泪就会情不自禁地夺眶而出，迷糊住我的双眼……可怜啊老公!你虽然离我而去，但离去的只能你的身躯，而留在我心里的却是你的恩，你的情，我永远也忘不了也无法忘却。没有你的日子里，我会更加想你……往后没有你的日子，我要珍惜我自己，时时想到你嘱咐……虽然现实是这样的残酷，你肯定也不希望我自暴自弃。再过若干年，我也将会追随你离去，对这个世界来说，你我彻底变成了虚无。到了天国，蓦然回首，我俩的这一生，形同虚度。弹指刹那，百年之后，不过一捧黄土。

每当我在厨房烧菜时想起平时忙忙碌碌地，在厨房不停地忙得汗流满面的情景，我都会禁不住地黯然泪下……老公我可以告慰你的是，我现在己学会了烧菜，做饭，虽然烧菜的本事长进不大，还不能从色香味来考量，老公你真好可怜!你离去了，剪短了你我之间的纽带，阴阳二隔，再也不能相见。没有你存在的家，是个孤独的，不完整的家，有老公，这才叫家。到家的感觉，一切未变，吖唯独没有了你，到家后没有了你家也不成为一个家。斯人己逝，不能复生，好在天气要长人间美好，叔要紧的，那里没有人间的苦难。我去老婆大人，你此去前只路漫漫，天堂了路还很漫长，你要且行且保重，一路走好！！！

这么多年来。你从来不爱打扮，连经常涂抹在润肤液也是便宜的大宝，它还将继续一直陪伴着你，直到永永远远。这些年来你没有为自己添置过衣服，都是我给买衣服，换季时给件，过年时给买两件，买回来还必须说处理商品。贵的更不让我买，还会责怪我。而且买回你都不喜欢穿，而你自己更舍不得去买，自己说在家又不出门穿这么好干嘛呢？上班时总是穿的那些衣服，晚上洗干净，第二天又穿上，老公你怎么就这么不爱打伴，一身衣穿好几年，真难为你了，你用生命赚来的钱却难以买回你是生命。

你走了，你留给这个家实在是太多太多了……而你得到的却是这样少之又少，我可怜的老公你虽然不是个完人，却是个稀有的善良人。你很善良，总是怕对不起别人，甚至一直为别的考虑，行差之可嘉，不在于别人夸赞，而在于自己安详。

1982年全家福留念

这是1980年我和老公的订婚照

老公我真滴好想你啊……真滴!真滴啊……哭哭，我的思念我的孤独你很明白啊……我在望着你呀！你过得好吗？哭哭。你看看你从小看大的孙女孙子，都长大了，孙女下周二考试升初二，孙子考试升五年级，俩孩子学习都很优秀，班级前几名……也听奶奶话，也是奶奶的陪伴啊，老公放心吧，我挺好的。就是在想你啊……哭哭。

今天是你的三周年忌、在这样一个特殊的日子里，用这种方式寄去我对你的想念，愿远在天堂的你一切安好！🙏🙏🙏🙏愿您在另外一个世界快乐！幸福！🙏🙏🙏🙏🙏希望您保佑我们活着的人一切平安！！🙏🙏🙏🙏🙏🙏

最后希望来世我们还是夫妻，那时我们再续前缘。(︶.̮︶✽)日夜想念你，你最爱的【欣】