陶虹“疯”了，打女儿扇巴掌，徐峥快来管管你老婆！

张建军

来源：带你去看好风光

什么是演技，大概是仅几个露面几句台词，就能让人带入角色吧。

《小欢喜》的预告片花里，陶虹一分多钟的出镜，就把一个唯女儿至上且控制欲强的狠妈形象完全立住。

和大多数母亲一样，陶虹扮演的妈妈对女儿照顾备至，为了让女儿专心学习用功备战高考，时刻保持警惕斩断一切干扰素，甚至不准吊儿郎当的前夫来看女儿。

在她看来，她做的一切都是为了让女儿能够战出好成绩，考上好大学，找到好工作，从而顺顺利利地过上好日子。

一句“我是要你高兴”，即是作为母亲最由衷的期望，也是作为女儿最难以负荷的沉重。

两母女都希望对方高兴的心意，并没有相通。全心全意地只要女儿好的陶虹，几近撕心裂肺不留情面地怒吼出“我不用”，将女儿想传递的温情拒之门外。

在她看来，女儿除了学习，其他的沟通都是无用功。

而没有沟通，两人互不理解的矛盾日益激化，母亲单方面固执为女儿好的言行付出，逼得女儿压力大得无法喘气，终于喊出挤压在心底已久的不解：

“你别逼我！”

不被理解的陶虹，也终于释放自己屡屡被挑战被拒绝的委屈：

“我逼你什么啦？”

争吵的最后，以大部分人熟悉的场景收尾——陶虹情绪崩溃了，扇了女儿一巴掌。

这几个场面，总时长不过一分钟，囊括的信息量已经很大，母女，教育，沟通，无一不真实激烈。

熟悉的场景，不陌生的台词，一幕幕就像电影快闪倒退重现大部分人的年少过往。

爸妈们也曾像陶虹这样，恨不得一天24小时监控我们学习，再一遍遍重复那句耳朵都听得起茧的老话，“我是为了你好！”

我们也曾像陶虹女儿那样，有贼心要离家出走摆脱控制却没贼胆跑得太远，就一次次地反抗，拽得二五八七和他们顶嘴，“我现在就很好！”

双方吵得面红耳赤各自摔门回房是家常便饭，闹得再厉害点，爸妈们就会气得情绪管理失控，像陶虹这样出手揍一顿孩子。

只是吵得多了，闹得多了，误解堆积更深了，本该是最亲近的双方最后却成了最疏远的关系。

当时间过去大半，也忘了是谁先心软低头，我们才懂得互相理解。

 01 

“我是为了你好”

年少时，最常听的是这句话，最常说的是爸妈。

出于对我们的担心，他们会提出很多规定，任何细节末梢都不放过。上至学习交友，下到吃饭穿衣，无一例外都被插手约束。

不准做的大多是这些：零食不准碰，不健康；外卖不准吃，不卫生；游戏不准玩，伤眼伤神又无益；不准看电视看漫画，内容没营养。

需要多做的无外乎是这些：多喝牛奶，多吃水果，多看看书，多学习学习隔壁屋孩子的认真劲，多上心上心怎么提高成绩。

自以为是地规定好一切，再理直气壮地念叨上一句“我是为你好”，成功堵上我们就要脱口而出的反驳。

如果说小事还能磨一磨，那么一旦涉及到学习的任何事情则完全没有商量的余地。

自作主张地替人取消课外活动。

不留情面地贬低人的兴趣爱好。

专横独裁地一刀切，说断网就断网。

爸妈类似这样的插手干涉，几乎横跨我们小升初、初升高、选文理乃至考大学整个学习生涯，在这期间一切影响学习的可能都会被他们不留余地地快准狠地掐灭。

除了无孔不入的学习干涉，还有最恐怖的成绩质问。

一旦成绩不理想，轻则被甩脸色责问，重则被鸡毛掸子伺候。

爸妈甚至会气得，撕掉他们早就看不顺眼的漫画书或者小说。

他们习惯了这样直接简单的处理方式，与其耐心地和我们分析其中的利弊，不如用自身的威严和权利粗暴地按头让人接受。

哪怕是讲道理，也是令人无法好好消化的“唯结果论”，就好比持之以恒地灌输“不学习就没有出路”理论，却不解释出路为什么只有学习这一条。

又或者是不厌其烦地一遍遍洗脑“没有考上重点高中，就没法考上好大学，没有考上好大学，就找不到好工作，没有好工作，这一辈子就完了”的思想。

灌输完这些大道理，还不准人问为什么，摆出一副“你听着就好了，反正我是为你了好”的理直气壮模样，以此来增加说服的气势。

年纪还小时，爸妈这一套还能用，年纪稍大了，我们的自我意识和想法更强烈了，就开始反抗爸妈这般单方面的施压。

叛逆期一来，哪怕再明白爸妈初衷是好的，也无法理解他们为什么从来不听听自己的意见。

争执一起，情绪同样需要宣泄的我们，终于爆发了。

 02 

“可我现在就挺好！”

一旦学会情绪表达，在面对爸妈近乎不讲情理的要求时，我们会用沉默或眼泪抗争，也会突然情绪爆发大吵反驳顶嘴。

最初，只是简单地反驳几句，“我不，我就不！”

渐渐地发现，这样的反抗得到的效果太弱，自我意识和想法并没有被爸妈看重或接受。

而自己就算示弱做出了解释，爸妈却依旧不留尊严地揭穿事实，厉色不变地责问。

被干涉多了，被骂久了，叛逆心理也就上来了。

当我们知道言语具有杀伤力的时候，开始选择加重语气，加大言辞伤害力度，严重的时候甚至会把爸妈气哭，即使心里后悔又愧疚，也强撑着面子甩门回房。

类似这样的赌气行为，随着年纪增长愈演愈烈，和爸妈之间的矛盾裂痕也越来越大。

因为爸妈的不理解，所以我们也选择了拒绝理解他们，甚至认定爸妈所谓的“为我好”只是他们的一厢情愿。

因为，爸妈们似乎从未认真问过我们想要的好是什么。

那么他们自以为是地“为你好”就成了最惹人厌恶的绑架语，再也起不到激励的正向作用，让人一听到就会起逆反心理。

小时候相互陪伴说笑的最是亲近的一家人，不知不觉中站在了对立面，鸡皮蒜末的小事都能吵起来。

拒绝理解和绝沟通，成了横亘在双方好好相处的障碍。

明明心里都挂念对方，但一张嘴就是不饶人的气势和口吻，空间里充斥着剑拔弩张的意味。很长一段时间，我们和爸妈就是这样“相爱相杀”互相陪伴着。

 03 

爸妈总爱说，“等你长大了，就明白了。”

可我们的确是长大了，明白了却也后悔了。

后悔浪费在争吵的时间太多，后悔惹爸妈生气落泪，更后悔没有再努力用功一点好好学习。

爸妈曾不厌其烦念叨“好好学习”是对的，只是被蛮横干涉却得不到解释，劈头盖脸就是一顿说教的时候，任谁都无法好好消化听话吧。

后悔的也不只是我们，还有逐渐老去的爸妈。

忘了是谁说过，“妈妈也是第一次当妈妈。”

初为人母的爸妈，处理问题总是简单直接粗暴，初衷都是为了孩子好，却因为太小瞧孩子的自我意识，无意之间给最爱的人造成伤害。

当他们终于意识到伤害是真的形成时，才卸下威严的伪装，手足无措慌得失神。

大多时候，两方的矛盾，只用一句“对不起”或“谢谢”就能换来消停。

而那些说不出口的解释或者心声，也有了借口可以更好地表达。

时至今日，这样的道理也仍旧适合我们和爸妈的相处，前半生因为互不理解而错过的和谐陪伴已经太多啦。

前天热搜挂的话题“还能和父母在一起多久”，用所剩不多的方格证明，父母和子女互相陪伴的时间用手指头都能掰算过来。

所以，别再浪费时间互不理解闹别扭，该说的道歉和感谢都不应该成为未能说出口的遗憾。

闹过吵过之后，该回的家还是要回，爸妈备好饭菜等着呢。

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