筑梦北大——吉与舍友的毕业纪念册

月是故乡明

入梦北大（2007.9）

梦的开启

梦始雍和

毕业手记（一）

2011-05-31 12:48

    最道不清说不明的，是消逝的过往残留下的记忆。只是我总是仅仅记得细节，所以即使回头，也看不清记忆。毕业季到了，原本也就是平平常常、日复一日地过，偶然被别人不经意的一句话勾起往事不再的感慨，又或许在某个早早躺上床的夜里听那个要留下的人说一年之后的物是人非。今年五月，不知道为什么开始写日记了，也许是不愿意再让另一个四年就这样悄悄消失在被遗忘的角落，也许是一种最坦白面对自己的冲动。所以，在摆脱毕业论文的第一天，我动笔写这篇手记。不论是记得的还是忘记了的，不论是过去的还是正在发生的，不论是留恋的还是终有一天要放手的，至少在这个季节里，我不想再让最后的一点颜色都褪尽。

　　看GSM07的毕业视频，有人说"我不想工作，我想回到光华"，但我自己对校园里来来去去的一切已经变得铁石心肠，只是冷眼旁观明天那个店铺的位子上又竖起了谁的招牌，谁又悄悄消失在我们曾经以为停滞了时光的象牙塔里。不知道从什么时候开始，我对这个园子里所发生事情开始冷漠，每天忙忙碌碌地出门实习，真正留给这个曾经承载我所有心情的地方的，只有晚上无所事事的几个小时。原本总是勉勉强强踏出校园的懒惰的我，什么时候开始急着离开，毅然踏出校门？什么时候开始那么熟悉从东门去到地铁站的那个方向？

     去图书馆借书，被告知现在借的书到期日都是暑假之后的9月，而我，在燕园已经没有了下一个9月。

    《此间的少年》在讲堂红极一时，我所看见优酷上放映着的却是曲终人散的音调。

      人人网上满满的毕业照，但是没有了看别人的故事的怡然，因为于我，也不过是下个月的预习。

     我发现我没有吃过学一的酱肘子，没有去过图书馆80%的阅览室，没有在结冰的未名湖上滑过冰，没有经历过小学期，没有进过曹文轩、孔庆东老师的讲堂，没有做过奥运志愿者，没有好好地听过一场不是由自己主办的讲座，没有做过本科生科研，没有参加过任何一场校内比赛，甚至没有换过发型。

     但是我吃过了佟园（Thx to 杨佳）和其他学校所有的食堂，去过图书馆的视听室，见过燕园冬日的雪景，参加过暑期实践，经历过国际交流，做过团委的学生工作，参加了挑战杯，听过辜正坤老师的中西、丁宁老师的西美和那些我睡过去了的或者认真到了最后的课程，而今做出了离开的选择。我似乎做了那么多，但是还有那么多没有做。

     我们最终不免都要离开这个似乎小，却又据说兼容并包的园子，只是当一些人离开了，又会有陌生的人进来。年复一年，或者多看几年，或者早走几年。我没有做什么决定，只是抛弃了另外一个选择。如果我还要留下，今时今日，我是否还会这么想，或许不会，或许我会开始细数重洋彼岸那些被错过了的。不论如何，什么都不能重来，我要离开了，我即将离开，所以在离开之前，谨以此文纪念我的大学。（待续）

 

美景如梦

渐入梦乡

携手筑梦

花好梦圆

梦中嘱托

梦中嬉戏

勤于思梦

毕业手记（二）

2011-06-01 21:46

    四年的时间，其实过得很慢，只是当我们回头看的时候，一些情景变得模糊，我们不知道发生了什么，也不记得曾经为之失落低沉或欢欣雀跃的那么多故事。而我，说要好好地过每一天，到头来，也只是让那些日子都变成了不值得提起、也不再有人想起的曾经往事。

     前几天突然想起来寻找那本久违了的《初入燕园》，然后才知道自己已经弄丢了那些记忆，连同那本蓝色的册子，一起覆盖在满满的积尘底下。曾经，我几乎是崇敬地在心里描绘，那所谓的自助式的农园，被众多学子夸赞的学一，进一馆便可吃尽大江南北的家园和燕南，不知从何起源的"一塔湖图"，以及那脱离了一切束缚、远离了所有过去的崭新人生。我从来不曾想过进来这个园子，进来了之后也从来不曾想过终有一天41#227不再属于我，以后或许也只是偶尔提及某一条下雨便积水颇深的必经之路。

     入校前的心情是向往的、憧憬的，撕开EMS的信封，找到那张录取通知书，偶尔会对着那张印上未名博雅之风景的纸一个人傻笑，会一遍一遍在招生网站上输入录取序列号按回车，会恨不得把《初入燕园》通读还要做上笔记。而那些我曾经做过的事情，如今即使是承认都让我不禁要掩面。我记得录取专业刚刚确定的时候，全家对着陌生的"社会学"面面相觑，而中文系必然是不要我了。我记得当人问起，我总是引用同一个例子：两个村庄争一个水源，法学院的人考虑产权，经济学院的人考虑效益与合作，而社会学人讨论冲突之原因和影响。现在我多么希望我能够给出比这个浅薄而不准确的答案更合适的解释，却一筹莫展。

高三毕业的那个暑假是空白的，当所有人都在为中考、入学等各种各样的事情忙碌的时候，我安安静静地等待离开上海的那一天。我没有倒数，因为好像时间总是停留在高考结束的那一刻，不曾前进。我也不曾期待，因为大学似是一个终点，却忘了给自己留下继续前进的出口。我不知道是怎样度过了那个长达三个月的假期，我也不记得曾经有过即使是那么一次的迷茫和不安。唯一似乎发生了的，是社会07的QQ群，是朱梦佳告诉我有校内网，是在猜测同学的脸。再往后，便是我乘上火车来到北京的2007年8月31日。

     我记得列车员知道那天是我的生日，送来了一碗面；我记得软卧车厢里的另一个人是北外的张弛，读四年招一届学生的芬兰语；我记得那个时候我谦虚、谨慎，什么都是新的，什么都是值得珍惜的。我记得好不容易辛辛苦苦到了XDYT住下，去到对面红子鸡吃一餐饭，又得到一碗生日面；我记得9月1日我第一次踏进北大，进了西侧门一路南行，沿途皆是叫卖的小贩和满地的锅碗瓢盆；我记得我第一次去系里见到吴少宁老师，拿了钥匙进了寝室，从五四运来了两大箱行李，放在空空的床上；我记得我和爸妈领了临时校园卡、充了澡卡，毫无准备却井井有条；我记得我们第一次进了学一小白房，妈妈说食堂小也就算了，即使是北方，但是好歹也要卖米饭啊；我记得我们最后去了家园，熙熙攘攘，到窗口买临时饭票，遇到了不记得面孔的同乡。

　　我记得9月2日我从南门走上那条至今分不清叫五四还是科学的大道，在众多的院系中找到社会学系；我记得汪栋杰师兄接了我办了饭卡，开了网关，说起经双；我记得再去到寝室，遇见的第一个人是燕华，第二个人是玲，第三个是谁呢？我记得维对我说"我爸爸看到你床上的行李，还说你看人家托运都送到寝室里"；我记得媛一家人看着我一小姑娘独自呆在寝室，拖来凳子喊我围坐一圈开始嗑瓜子，你妈妈说"我们家徐媛可喜欢嗑瓜子了"。那天之后，我的记忆再度中断。

 　 似乎某一天，当我收好包裹，准备离开寝室和爸爸妈妈一起回到下榻的住处时，得知第二天早上6点需要集合，于是放下包袱，第一次走进大澡堂。我记得工作人员阻止了准备从右边出口进门的我，指指那台我至今不知道为何存在的机器，让我刷了澡卡，告诉我要去楼上。我记得从那天以后，我决定洗澡至少要带两双拖鞋，好留一双干的回去路上穿。

　　我知道我们做过入学体检，结束之后去松林进行了寝室第一次聚餐。我记得那天下午我第二次走进康博思，穿着那件黑色系腰带的连衣裙，拿着囧囧的粉色Hello Kitty小包，赴一场其实令我不安的聚会。

　　我隐约记得后来我们参观了校史馆、从北边的门进去了图书馆，看着那些自习的学生，我就像参观大学的中学生，战战兢兢，亦步亦趋。一路上，我知道了好雨学过声乐，不知道为什么总是习惯性地看看刘颖（纯粹讲述事实……），听媛和维无比兴奋地谈论Anego，知道我只是所有仍然陌生的人中的一个。

　　其实我记得更多，只是也不再愿意提起。（待续）

     

梦见博雅

梦中欢聚

开卷助梦

绿荫托梦

梦见星光

梦中远眺

同桌修梦

毕业手记（三）

2011-06-03 15:23

原本以为只要旧事重提、假装怀念就能够抹掉经年累积起来的不驯和戾气，但是安逸日子过久了，也是怎么都挨不了苦累了。

大一的时候觉得忙碌就是在无穷无尽、无休无止地看小说、看电影、看电视剧的时候发现只剩下10分钟走到文史楼去上课；

大二的时候我好听话好听话地遵循着姝婷姐的工作进度，总是紧张地每晚列出明天必做一二三四五六七；

大三的时候逐渐开始认真上课、认真看书、认真熬夜，于是忙碌是不停地后悔上一刻让错误的事情发生；

大四的时候人变得浮躁，变得不知轻重，变得自命不凡，每天即使有半分钟的喘息都宁愿用来张扬；

毕业前一个月的时候，忙碌不存在于时间的维度，而只是身体的远离，惹人发笑。

最近才第一次提起，让我走上浮躁这条不归路的究竟是谁呢？

总是不认真对待该认真的事情，只仅仅关心想关心的东西，纠缠于无所谓的细节还死咬不放，然后沾沾自喜我是多么典型的处女座。我原本就是这样有自知之明吗？而那种"让你想见也见不到我"的赌气也其实毫无意义。

我一点一点填满自己的时间，看着写得密密麻麻的行事历露出可疑的微笑，享受完成任务打上勾那一瞬间的快感。

我一步一步开始远离这个校园，我去过四号线终点的天宫院，也曾经误乘了我以为是十号线的十三号线，然后亲自经历走上路面的超长换乘。

我想我已经背出来了那张五彩的地铁路线图，我想我会说地铁很强大，因其无所不通，我想我偶尔想要休息，想要吃学校的食堂，想要睡到自然醒。

不知道从什么时候开始，我习惯坐到电脑前的第一件事就是打开人人、微博和fb，我会每天对着满屏的实习信息一遍遍重写cover letter，我会不断地说不该浮躁不该浮躁，但还是不再怀念此前的自己。（待续）

放飞梦想

跃跃欲梦

梦展宏图

梦想成真

梦的回放

梦幻燕园

梦游燕园

毕业手记（四）-20110715 2011-07-15 22:16  

离毕业已经过了10天，不可思议的，四年一晃而过，而一切却不可重来。原本即使是那么坚定的信仰，也被惶惶不安的心情折磨地奄奄一息。四年以前，我知道终有一天要毕业，终有一天要离开这个园子，要离开那些人和那些记忆。而四年以后，我没有掉泪，没有那样伤感地拖着箱子走出南门，更没有好好地道别，不论是对那些人，还是那些记忆。

   直到坐在家里的沙发上，听到耳边熟悉的语调，我却似乎以为就快要回到那座园子，回到那个不怎么宽敞舒适却也被我称之为家的地方。但是，我却惊觉，以后不会有人半夜给我发短信说要去未名湖走走，也不会有人在我的冲动怂恿下就冲进桂林陪我吃一顿夜宵，更不会有人在我一个人慢慢走进夜色的时候带我坐上路边的长椅。我已经远离了那个地方，那些人，甚至那些记忆，也总有一天会黯淡成过去的某一天，或者消失不见。

   我好不容易开始习惯每天去图书馆坐整天的日子，好不容易终于以最高的频率造访未名湖，好不容易开始珍惜那种似乎永远不会有尽头的日子。如果我不是将要离开，是不会有那种心情，也不会有那种被舍弃的惶恐。

   如果要回想，大一的事情记得反而最明白，或许在那个时候，自己最珍惜自己，也最重视回忆。虽然那时候有那么多令人尴尬的记忆，但是我知道也只有自己记得而已，甚至是那种羞愧的感觉，也早就转化成了一种旁观者的无谓。

    那时候是最不知道要好好学习的时候。说来可能也不会有人信，社概我是真一节课都没有听过。健美操一上完就立即冲到电教那个略显阴暗的大教室，我做的最多的事情也不过是睡觉和神游。专题讲座更是我人生中第一次翘课的对象，明明人已经到了门口，但是却因为迟到了而选择一不做二不休。那时候，陪着我的人，是媛和玲还是维呢？总觉得是维你呢？虽然我们都觉得你是即使迟到半节课也会进去听半节的。艺概睡过去了，除了那堂看电影的，似乎电影名叫"血染的摇篮"，我还记得那个拍了我一下的女孩被我突如其来的惊叫声吓得愣在原地；另一堂电影课是看了5分钟便没有继续了的，说来可笑，迟到了的我好不容易挤进了玲在中间排的中间（永远的理教117）给我占的位子，却为了接一通电话而选择了离开没坐热的座位，至于电话的那头是谁？嗯，还是不要说了。文计似乎还是听了点的，但是早晨一二节的课实在是令人提不起精神。

   说到这里，就又想到了那个时间，凌晨2:30。有长达2个月左右的时间吧，总是每天2点半睡觉的，唯一的理由是……0点熄灯停电后，我的笔记本非常准时地会在2点半耗尽电池（但愿爸妈不要看到这篇日志吧）。直到我大四，笔记本电池的耐力早就变化了数次，也有了新的接替者，但是每天熬夜到2点半的时候，似乎也有觉悟是该睡了。

   大一的时候加了系团委、加了校团委、加了乒协。至今那张从未使用过的乒协的会员卡还好好地躺在我的钱包里（我弃用了的钱包里），那时候校团委还有学术实践部，还有实践促进中心（其实我的记性真的不错），那时候系团委在康博斯开会的时候，我被纠正说前辈们不是退部了，是退休了……

那时候，亦步亦趋，惶惶不安，诚惶诚恐，现在也只付诸一笑。（待续）

……

守望助梦

青春之梦

梦游书海

塞翁入梦

同窗追梦

逐梦燕园

别梦依依

梦中回眸

毕业手记（五）-20111109 2011-11-10 13:05  

       毕业第128天。

       原本早就背过身留在身后的记忆，突然之间又黏着不肯走了。不知道是因为重听一遍《青春大概》，想起了那段被宣布散场了的故事；或者是因为再看一遍佩玲写的日志，听见了曾经留在风里的那声放肆大笑，看见了穿过指缝的微光；抑或是因为那种种从来没能真正放下的心事，没能细数的点滴和没能告别的人们。

       我以为所谓旧日朋友，合该成为老朋友，偶尔在网上遇到，相互调侃两句，然后继续没有她们的生活。我以为所谓往事，总有一天会不见，所以才急着写下来，生怕忘记了什么。但现在，我仍然记得那么清楚，那些从生命中消失许久的，曾经说过不能忘记的，和一同哭过笑过恋过恨过的。

        和睿睿的初见，该是在临湖轩的时候，很诗情画意的地方，却少了诗情画意的开场。真正注意到她，是在机场，听那个一脸无辜的女孩说临走前弄坏了电脑音频。后来千方百计成了在Berkeley的室友，和萌姐一起，保持着Freeborn整栋楼最乖寝室的美名。还记得吗？你曾经故意带上发不出声音的耳机，只是为了象征性地隔绝我们这边早已消音的"午夜凶铃"，换来一句"同学，你行不行呀"。还记得吗？去旧金山的那天，你窝在被子里不肯起床，用懒懒的声音对我们说"我真的起不来了"。还记得吗？我们一起庆祝Two Two Club的成立，一起对着Meng 2 Li深思。还记得吗？我们一起去奥克兰，去斯坦福，一起说我们爱上伯克利。

       ……

       不知道为什么会成为好朋友，也不知道为什么遇到困难了，伤心了，无助了，就想要打电话给你，听你说我们去吃桂林的麻辣烫。我总是拒绝你夜游未名湖的提议，最终穿着学士服两人第一次在湖畔相视而笑。我想起我们在团委办公室通宵写挑战杯论文，第二天清早我急急忙忙赶去实习，差点被困在楼里。我想起我们一起报名计算机二级，却双双旷考，连带着那些了不起的计划，都抛到了镜花水月里。我想起我们在麻辣诱惑，点那道沸腾鱼片，听你说助理那些事儿。我想起我们半夜去十七英里，在McD坐了两个小时，你教会我唱那一首歌。

       ……

       那天我们最后一次见面，你走得匆匆，我也无法久留。我看到你穿过马路，站在对面，与我告别，瞬间被一种想哭的冲动缚住。我不记得我们各自去向哪里，只记得我对着你穿过马路越走越远的背影，挥挥手，小声告诉你我会在远方寄存思念。

       我不会忘记，我们说过要一起就这么二下去。终有一天，我们会在某个意外的地方再见，会发现彼此仿如昨日，转身之间，不曾改变。

      相关好友： 施睿

女汉强梦

梦想未来

梦回家园

毕业手记（六）-20111110 2011-11-11 15:02  

       有人说过，我是一个用心在生活的人。可惜用心不够，所以才总是觉得愧疚。

       刚回上海不久，看到佩玲在校内上发表的日志，惊觉原来我从来不是独自在旅行，一直有人陪伴，有人挂念。我在一年以后，看到自己的故事，那么熟悉，却又那么陌生。我没有忘记那个小贩和他的布丁，没有忘记那些大气球和我一路奔跑的快乐，没有忘记那在金字塔顶折射出的微光，更没有忘记与我并肩而行的你。可是从什么时候开始，那些记忆都让位于日复一日的忙碌生活，让我们连告别都来不及。

       墨西哥的日子，是人生中最独特的一段回忆。每天每天，我们似乎在寂静地看着别人的故事，发生在这个过去都叫不出名字的城市。街上是看不懂的文字，路边是热情却听不懂的问候，校园里是如过客般来去的孤独，即使在那个只属于我们几个的家里，仍然觉得寂寞，觉得想哭。可是，在海滩边失望地望着浑浊海水的时候，有你；在那个忘记了名字的小镇上，幸福地咬着冰棒的时候，有你；在墨西哥城的夜晚，熙熙攘攘的人群里，随着陌生舞曲欢笑的时候，有你；走在蒙特雷校园中，一遍一遍唱微光的时候，有你。我的记忆里，有你。

       还记不记得我们一早起床去教堂，看到玫瑰窗上的金色光芒在跳跃；还记不记得我们在夜市里买的那件衣服，像是尘封的记忆，不敢轻易开启；还记不记得我们去那个以龙舌兰命名的小城，带走龙舌兰特有的清香。

       熟悉是一种多么脆弱的感伤。在路上遇到，匆匆打过招呼，又各自背向离开。我该要感谢你，感谢你不曾让我走失在生活的角落，感谢你珍藏属于我们的故事不曾遗忘，感谢你告诉我，你想起墨西哥，就想起温情，感谢你和我一起旅行。

       你用最真最真的心情写下我们的故事，而我至少要用最大最大的笑容去迎接暂别的休止符。如果我们会再见，这次我会用心倾听，请告诉我那个旧故事的结尾和一个充满希望的新故事的开始。（相关好友：佩玲）

未来之梦

珍惜一同旅行的人 

作者： 佩玲 20110703于北京

今天在公车上看到吉的状态，说是在首都国际机场。她就真的要离开北大了，不是小别，乃是天各一方。

觉得后悔极了。

去年大概这个时候吧，我们在墨西哥小镇初初相见，只觉得她是个特别爱笑的可爱女孩。笑起来的时候，眼睛会迷成弯弯的月牙。后来稍微熟起来一些，发现我们对社会学、对这个世界充满了热爱，发现我们都很爱那首微光，发现我们有好多好多的共同点，说不尽的话题。

记得她回去时，给我满满的拥抱。是谁，跟我一起在金字塔尖唱微光；是谁，激动地亲亲脸蛋，然后大叫正对着监控录像；是谁，一路追着鸽子欢呼；是谁，一路粉嫩，一路玩耍，一路抱着老大老大的气球狂奔；是谁，怨念，只为没有感觉到普通人的生活；是谁，从自己的缺点开始介绍自己。

。。。

我会记得的，因为可怜推销布丁的小贩买了不爱吃的东西；警告我不可以把生命的重心落在自己以外的区域；跟我说起那个女人类学家的故事，为了做田野当了一个月妓女。

。。。

因为都有着一个对世界的美丽憧憬，也都有着承担责任的意愿，自己选择的路，哪怕有些牺牲，也要义无反顾风雨兼程，做一个快乐地活在自己的世界里的人。

也许也许，只是志同道合；也许也许，都是娇气的大小姐；也许也许，只因来了这个有血有肉有人情味的地方；也许也许，只因在这人群中多看了你一眼。

总想着要约你约你， 说说那个苦逼故事的结尾和一个充满希望的故事的开始，谢谢你的忠告，也谢谢你在人海茫茫中发现到这个平淡如水的我，谢谢那一段我们几个独有的生命成长。想再听听你的歌声，你的笑。可是我多么懒惰多么贪婪，以为一切都还在昨天尽在眼前。在上海的时候，你因为忙托福没有时间，那日我们聚会，你也因为事情耽搁了。其实一直都跟朋友们提起，也从他们那里听到你。后来一直邮件联系，却都是学术上的事，不知道这一年的时光在你心中汇成了怎样的生命溪流，又将流向哪里。那日从小白房出来，见到略带倦容的你，而我却因为有约又匆匆告别，想不到竟是你飞跃前的最后一面。

凤凰花开，是离别的季节，不知道你到了那个热带气候的城市，会不会想到不远处的墨西哥，想到我们一同欢笑恶搞又一同叹息的时光。那阵阵风吹过，带走的是小伙子们的问候，是那个孩子站在废墟之中天使般的微笑，是龙舌兰酒特有的馨香，还有加勒比海边咸咸的味道。

而此刻除了回忆，还有什么呢？我只感恩，这些陪我一同旅行的人。当人们跟我提到墨西哥，我头脑中溢出的温情，大概只有你们才会懂得吧，我们共同的独家记忆。但记忆终归是虚幻的，有时候甚至会分不清记忆跟梦境。放眼望去，现在陪我一同旅行的人们更当好好珍惜了！不知道哪一天，大概一年以后的今天，我们或许会天各一方，就像今天的她一样。感谢上苍！今天还有你们同在！我们一同凭着已有的知识去探索未知的世界，感恩已有的快乐去筑造未知的幸福，守着最初的虔诚之心静享生命的丰富。

人，来了，走了；物，得了，失了。去的是形式，留的是真情。而那情，便是筑成人生幸福的基石。

爱我所有，此生无憾。

圆梦中华

两年后，在美攻读博士的维参加了吉在美国范德堡大学的教育学硕士毕业庆典。

四年后，当年的舍友又会聚在北京。

童心未泯。还是当初少年的模样。

毕业十年后，她们又在上海相聚。

附吉吉中学作文：七彩的梦

     每个人都有一个梦，一个生活的梦，一个充满七色阳光的梦。

生活是绚烂多彩的，而生活的梦，在心中太阳的照耀下，散发出七色的光芒，耀眼夺目。

生活的梦，充满着红色的如火热情。生命是生活的舞台，也是人们挥洒热情的资本。生活，本就应该尽情享受生命，而不是永远的默默不语。卡门，那个永远一身火红，一身热情的女人，宛若燃烧着的精灵，倾尽她所有的生命，写下了一个生活的梦，一个红色的梦。

生活的梦，充满着橙色的宽容与胸襟。橙色，是无垠大地的颜色。这片土地，总是以最沉默的温柔忍受着世间的一切煎熬。生活不是一个人的生活，生活本就是靠相互之间的包容与谅解而建立起来的。橙色的梦，带着对万物的爱与包容，悄悄浮现。

生活的梦，充满着金色的光辉与不朽。生命，只有成为传奇，才是真正最完美的生命。生命，就该永远都闪烁着金色的光芒，如同一颗闪耀的星星，挂在天际。就如同张爱玲传奇般的一生，永远吸引无数人想要窥视包围在金色光芒中的真实，如同一个金色的梦。

生活的梦，充满着绿色的生气盎然。有了生气，生活才是生活，而非仅仅活着。生气，是万物的复苏，也是生活永远的主题。带着一个绿色的梦，就如同带着希望的生命，永恒不灭。

生活的梦，充满着青色的广博深沉。青色，是无边天空的颜色。生活，永远需要广度与深度的交汇。如同青色般得深沉的思考，是所有平凡人对不平凡的追求。青色的梦，曾在鲁迅的笔下编织，成为了一个永恒的巅峰。

生活的梦，充满着蓝色的清净明丽。悠悠的流水，映照着青天，盈出淡蓝淡蓝的波痕。怀着一个蓝色的梦，顿时再无忧愁，一派清明。

生活的梦，充满着紫色的温馨暖意。没有人希望孤独寂寞的环绕，期待关心与幸福是所有人共同的梦。带着这样一个紫色的甜蜜，静静睡去。

生活的梦，就是对生活的希冀，带着一个七彩的梦，带着对生活的理想，我倦了，睡了。