48岁：殇，世界上最爱我的男人丢下我走了……本命年我成了寡妇。

堇色安年

　　殇，世界上最爱我的男人丢下我走了……本命年我成了寡妇……

时间定格在了二0一九年正月二十七（三月三号）凌晨一点十六分，第一次自己的至亲在自己眼前这样死去……老公的离去带走了我全部的爱全部的希望全部的……撕心裂肺，痛不欲生，绝望无助……所有能形容悲痛的词语都不能说出我当时的心情。

　　老公太年轻了，49周岁生日还没有过。一路走来特别的健康阳光，突然得了不治之症让人到今天为止都没有缓过神来，这突如其来的打击，以至于在他走后的一百多天里，心痛的不能自已，不能想，不能提，泪水会不自主的流下来。

　　从老公生病到离去刚好一年。由于多种原因，真正确诊这病以后，老公表现出来的坚强，和对我对孩子对家庭的爱和责任感，让我对这个男人有了重新的认识。爱，不是光用嘴说说的，这一年老公用行动用朝夕相处的点点滴滴，证明了这二十多年他天天挂在嘴边的爱，是多么真多么深多么让人终身难忘……。

　　平时一个很粘人的男人，有时也满絮叨的一个男人，脾气又不好！生病以后有多少对我的不舍，每天都在给我交代这事那事，不乱花一分钱！生病了都不乱花一分钱！说到时候他人走了钱也没了让我人财两空。确诊老公生病那天，是老公自己去问得医生，我当时不在医院，他告诉医生不管啥结果都第一时间告诉他本人，说我老婆有病身体不好不能让我知道，作为妻子，我是最后一个知道的。

　　当我知道结果的那一天，是老公最后亲口告诉我的，当时他流泪了，说怎么这么倒霉，还没让我老婆享几天福呢！眼泪又立马擦干了，劝我说老婆没事，不要害怕我就不信我抗不过去！为了不让老公难过我当时是强忍着没有掉泪……老公坐飞机回到自己的家乡，我自己独自一人开车六天到的老家，想想我一个老女人在知道老公病情的情况下，内心还能那么强大的开车跑5000公里，真的是豁出去了为了老公，一路上思想总是抛锚，还好有惊无险平安和老公汇合。二0一八年十月十八号，我们回到老公老家，住进了上饶市肿瘤医院。

　　住院期间姐姐是唯一一个来医院看望过老公的新疆的亲人，毕竟离的太远，所有的亲朋好友也是每天微信电话的关心着老公。那天老公很高兴，也很精神，不过更多的还是感动，和姐姐说了不少话，那一天是老公第二次流泪。以至于在老公最后的日子里，一再交代让我和孩子们在以后的日子里要对姐姐好对姐姐多关心。老公是一个南方人，也是南方人里少有的心地善良的仗义的这么一个男人。

　　磕磕碰碰二十多年，吵过无数次架，分手都不知道分了多少次，家人外人的不理解，只有我自己清楚，这个男人到底爱不爱我，到底有多爱我，年轻时所经历的所谓的初恋，初婚，所谓的多少男人追你，所谓的多少人喜欢你，到老了回头看看淡淡一笑不值一提，只有自己的老公对自己一路的包容不离不弃。夫妻之间没有不吵架的，年轻时吵架如果有现在的成熟心智，肯定吵不起来，很多事也就不会发生。谁不是边要骂死对方恨死对方，又边爱着对方疼着对方，一步步走到霜染两鬓的年纪的？大多数家庭想必都是如此吧。

　　岁数越大夫妻的感情越深，当我们把所有的苦难都经历完了，该享福了该更好的爱着对方了，该老来伴了！老天让老公生病了，叫天天不应，叫地地不灵！！！我曾经上万次在内心呐喊！骑着摩托车泪水模糊了双眼，油门拧到最大大声的呐喊！老天保佑我的老公千万不要有事！！！等待结果的那几天每天都在和自己的内心做斗争，一定没事！一定没事！一定没事！！！

　　结果老公真的病了，病的不轻。住院期间没日没夜的陪伴着老公，后来老公的脚肿的鞋子都穿不进去。夜深人静时，我拍下了和老公鞋子的合影，说好了一直陪我走下去的，说好的白头偕老的，你为什么半路上自己走了丢下我一人……。

　　老公病重的这大半年里，和老公朝夕相处形影不离，每天晚上要起很多次，伺候老公吃喝拉撒，说实话伺候一个病人对我这样一个胖子来说也是实属不易，人累心更累，但痛并幸福着！由于工作原因很多年没有和老公这样天天待在一起了，也让我有了对老公更多的了解。生病以后老公坚决放弃化疗，出院后一直在家中静养，一直到弥留之际老公都天天在说，老婆我爱你……以后的路只有你自己走了，骑摩托车环球带着老公的愿望平安去平安回来。让我以后遇到好男人在找一个……面对一个如此爱你的男人，心在滴血在流泪而表面还得开玩笑似的笑着迎合，这种心情有多少人理解？

　　到了后期，老公已经无力吃饭下地解手了，每天都得我抱着扶着，也幸亏我这一身肉，总算排上了用场！复杂的心情每天还必须笑对老公哄着他吃啊喝啊，逗他开心，一年时间基本没有白发的我头发白了一多半。多么健康的男人，老公身体一向都很结实，一身的肌肉！一年的时间就被病魔折磨的……知道早晚要分开，知道这一天随时都可能到来，心里再痛，每天都跟打了鸡血一样，强忍着干所有不让自己以后后悔的所有的事。

　　老公知道自己日子不多了，安排了所有的后事，郑重其事的和我谈了谈心，当他知道了我的安排计划以后，从他的目光中我看到了满意踏实安详的就要离别的温暖和不舍的光。百年之后我会和老公合葬，只要我活着一天就不会让老公的坟头长草。

　　老公出院在家静养期间，彩虹专门从上海开车来家里看老公，一口饭没吃就走了！怕我做饭麻烦还得伺候病人，走时我俩相拥而泣，人在那种陌生的环境老公又病重，有好友来探望可想而知我当时的心情……一直到最后老公还在念叨，你们新疆人太重情谊了，说他一定要好起来要回新疆。新疆有他的兄弟邓杰，林江，还有他的三哥四哥，还有阿勒泰的大哥三弟！他一定要回到新疆。南方人表达感情的方式和我们豁达的北方人是有根本区别的。在新疆的六年里老公收获了满满的兄弟姐妹们的情谊，到走都一直挂在心上，很是感动满足，但更多的是回不了新疆的遗憾。

　　看着老公每天艰难的熬着，看着老公日渐消瘦，发自内心的对老公的疼爱，让我的心灵每天也倍受煎熬，突然发现好像自己从来没有这样爱过老公，一路走来自己只在享受老公对自己的爱，根本没有时间想去好好如此爱他！时间越来越少了，随时的失去每天都在敲打着我的内心！每天微笑着伺候老公，其实内心有多复杂多痛苦多后悔……只有我自己知道。😭😭😭😭😭😭😭😭😭

　　每天扶老公起来洗涑吃饭，大半年了天天都成了习惯。突然有一天老公抱着我的腰脸放在我怀里，痛苦的哭了……说老婆我好难受，在我流下眼泪的那一刻，用劲用心好好的拥抱了一次老公，这也是我们二十几年夫妻最后一次的拥抱，也是老公在我面前因为生病痛苦的第三次流泪，也是这个坚强的男人最后一次在自己老婆面前流泪。之后的状态，弥留之际基本就是躺在床上的，不过一直到走老公的意识都是清晰的，临走都不忘了说：老婆我爱你……

　　二0一九年正月二十七三月三号凌晨一点十六分，老公躺在床上手摸着我的脸，安详的走了。当时我就疯了，撕心裂肺的哭，歇斯底里的叫，无论怎样哭喊老公都不理我……老公的离去让我痛不欲生，我亲手小心翼翼的装了老公的骨灰，亲自把老公安放进了公墓，老公的离去带走了我所有的爱……

　　老公刚走这个月，一点不习惯，每天都要去公墓看看他。在老公去世满七七之前，我两个月没出过门，没剪过头发，每天在家收拾小院，晚上看看书玩玩手机，家里安静的都能听见针掉在地下的声音。每天清晨不到五点小鸟的叫声就把我叫醒，没事就去老公坟上看看。日子过的既便是清苦，但还是感觉老公就在身边，满幸福安逸的。

　　老公走了，永远的离开了我。我必须接受这个现实，也明白这个道理。但内心深处是做不到的，不能看他的照片，不能想我们在一起的日子，一百多天里心底的疼痛每每让我不能自控，随时都会泪流满面，随时都有可能歇斯底里的呐喊……老公你回来吧，不要丢下我，老婆不能没有你……

　　哎……又不能一起死活着的人还得活。我还有两个女儿，还有健康的父母，还有哥哥姐姐妹妹，还有那么多好朋友！日子总得一天天过下去。

　　老公是一个不爱拍照的人，这49张照片都是我翻了几年的存照才找出来的，老公今年49周岁，第一张和最后一张照片是我俩去年专门订制的骑行卫衣，非常有纪念意义。每个地方风俗不一样，老公老家人走了衣服要全部烧了的，但这两件衣服我留下了，会保存一生的，等我百年了让两个女儿帮我们在坟头烧了。

　　再也不会有人半夜打着呼都不忘了给我盖被子了，再也不会有人半夜我稍微一咳嗽就起来给我倒水喝了，再也不会有人天天不在一起时不是发信息就是打电话给我了，再也不会有人天天说老婆我爱你了！再也不会有人每时每刻都粘着我了……再也不会有人把所有的挣来的钱毫无保留的全给我了……太多太多的再也不会……我必须调整心态，必须像以前一样阳光积极向上，这样才不枉老公对我深深的爱。

　　一路走来二十几年有多么不容易，日子好过了没有负担了，老公却走了。大女儿有了外孙，小女儿本科毕业也在杭州工作了，老公很欣慰，最放心不下的就是我。说他走了我这年纪不上不下的可怎么办？我告诉他让他放心，路还很长但咱早晚还得见面，两个女儿会陪我到老的。我还有你们：我的哥哥姐姐妹妹，我的亲人，我的朋友同学们。这辈子我的男人就是摩托车了！把摩托车骑好，尽力把后面的人生活成自己想要的样子。

　　本命年我成了寡妇。很多人不愿听这两个字眼，事实证明我更愿意说自己是寡妇，因为老公去世了我就是寡妇，我不怕别人这样认为我。我也愿意一直寡妇下去，我更愿意守着老公守着我们的爱，守着我们的两个女儿到老到死。今天是我本命年的生日，选在今天写了这么多，我只是想告诉自己，想记住的永远不会忘记，把它放在心底，日子还得好好过，我快乐了老公的在天之灵才会欣慰。

在此，感谢大家，感谢所有关心我们夫妻的亲朋好友，滴水之恩当涌泉相报，往后余生慢慢来吧。谢谢大家，感谢，感动，感恩。

最后感谢爱我至深的姐姐妹妹和两个女儿，永远爱你们。

　　二0一九年六月十八日，老公离开我第一百零七天，本命年生日对老公深深的怀念。