又到父亲节

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　　又到父亲节，朋友圈里远没有母亲节热闹，但我很想聊聊我与父亲！

聊到父亲这个话题，心里却轻松不起来！拼命回想与父亲相处中的点点滴滴，而带来的却是五味杂陈……

赞美父爱如山，即父爱像山一样伟岸，给人以安全感……

儿时记忆中，父亲带给我的却是恐慌及不安！

小时候，父亲常年外地打工，农忙时才会来家几天，和爸爸呆在一起的时间极少，自然就很陌生了！

爸爸一季度也就挣个几百块，一家人的日子过得极度清苦；爸爸从小庄稼活干得就很少，做起来自然就有点笨手笨脚，拖妈妈后腿；加之爸爸脾气呢，又很火爆，容不得妈妈的不满及唠叨……

在那样贫穷的的日子里，累得要死的农忙季节，哪里会有耐心和好心情，爸妈的吵架那是接二连三，没完没了！他们是得到了发泄，可苦了我和妹妹。每逢爸妈吵架时，爸爸那怒气冲冲的样子让我心生恐惧，我和妹妹只能吓得躲在一角，“吧嗒吧嗒”地掉着眼泪，眼睛直勾勾地盯着妈妈，唯恐妈妈会离家出走或是想不开去寻死觅活……

何谈安全感！

那时，我好怕爸爸：一度，我总会巴望着爸爸快快出去打工；一度，我每每听到爸爸又要回来了，就极度害怕……

我怕爸爸，更怕他带给我的恐慌与不安，那是小时候的阴影！

我想极力回想和爸爸在一起的快乐时光，可眼前总会涌现出这样一幕幕：

小的时候，我很臭美，总想和别的女孩子那样，扎个羊角辫，可短发却伴随着我的整个童年，因为爸爸不喜欢我留长头发。那一次，头发的长度扎个小辫刚刚好，可高兴坏了我，正对镜贴花黄呢，被爸爸看见了，他那让我极恐的表情，让我极惧的一吼：把头发剃了去！容不得丝毫商量的余地，我留着眼泪，极不情愿地去理发店剪了短发。那时，我心里很不理解爸爸的多管闲事，扎个小辫到底碍他什么事了，他是在树立父亲的权威吗？

儿时，沟沟渠渠里的水还是很清的，村民们成就了它的清，它也造福了村里的男人和孩子们。白天，孩子们一整天泡在水里，凉快嘻戏！夏夜，晚饭后，男人们又带着男孩子们陆续来到就近的池塘中洗澡，一时间，池塘成了村子里最热闹的地方，最令人向往的地方！

爸爸可能觉得那样洗澡太爽快，竟突发奇想要带我去，那时，的确也有很多女孩子去的。可是，我不愿意！这样辜负了爸爸的好意，也激怒了爸爸，爸爸拿起手中的湿毛巾，狠狠地抽了我两下，顿时，身上的红色血痕鼓了起来！我委屈，却不敢哭，我深知，爸爸不喜欢我哭，若是哭出声来，必定要吃更多的苦；我害怕，却不敢躲，我更知，爸爸若是没打到我，后果会更加严重！我只能刘胡兰般地忍着疼痛，忍着眼泪！可那疼痛，却一直痛在我的心中！

我很不明白，爸爸哪来的那么大的怒气，不就是洗个澡吗？难道我是个不听话的孩子？

些许小事，但伤害是在的！

有些伤害，的确是不经意的！孩子是需要父母用心呵护的！

颂扬父亲与女儿的关系时，总会说，女儿是父亲的前世情人，倍亲！而我却不论如何与父亲亲近不起来！

印象中，我好像从未和父亲促膝而谈过，从未挽着父亲的胳膊同行过，从未牵着父亲的手撒娇过……

印象中，父亲很少陪伴我们，也没有带我们玩过，更没有夸奖过我们……

渐渐的，渐渐的，我们和父亲越来越生疏，心里距离也越来越远，乃至一些难以逾越的隔阂也就有了！

长大后，总喜欢和妈妈聊聊天，和奶奶聊聊心事，和爸爸却是零交流。

如果算得上交流的，那就是结婚后回娘家，又遇到了爸爸和妈妈吵架，我便会帮助妈妈跟爸爸吵上几句，便扭头就走！

虽说吵上几句，口头上痛快了，可扭头走的那一路，眼泪是在一直流的！总觉得自己的做法可能会连累了妈妈，更觉得真不应该和爸爸吵架的！

有了这吵架，我们父女之间的裂痕就更深了！我都能感觉到爸爸讨厌我了！

可随着我年龄的增长，爸爸的渐渐老去，我渐渐明白，爸爸讨厌我那是他的事，我该尽的孝心还是要尽的！

农忙季节，不管爸爸欢迎与否，我都会主人般地抢在地里干活，不管爸爸领不领情，我都会拼尽全力去忙，减轻他们的负担！

逢年过节，不管爸爸需不需要，我都会给爸爸打酒买菜，置办换季衣服，尽管爸爸从未在意或是评价过我给他买的任何东西，我都会一如既往地买！

每次回去，不管是进家时还是临走时，见到爸爸，我都会主动打招呼，不管爸爸答应还是不答应，抬头还是不抬头，我都会厚着脸皮硬喊一声！

我不会再像以前和爸爸声嘶力竭地吵架了，见到爸爸我总会客气地打声招呼，尽量聊上两句，话不投机时，我学会了沉默不语！我和爸爸的关系就成了这般的客套和生硬！

近几年，每次回娘家，妈妈、孩子和我们都会很高兴，爸爸却显得格格不入，独来独往，很孤独！

敏感的我看在眼里，心里却好像被什么硌了一下，莫名地生疼。

我开始偷偷地观察爸爸：爸爸的头发不仅白了大半，而且越来越少了！爸爸的背也有点驼了，儿时记忆中爸爸那将军肚不知什么时候也小了！爸爸的神情好像也没有以前那样令我感到恐惧了……

爸爸真的老了！却老成了孤独的老头！

以前，只因为爸爸经常和妈妈吵架，我们就心里抗拒他，我们三个儿女就不约而同地倒向妈妈那边。因此，爸爸就成了孤家寡人！

现在，我们都长大了，多多少少理解了爸妈的吵架，也习惯了他们的吵架，我也常常宽慰自己，吵架就是爸妈交流的一种方式而已，夫妻间最可怕的不是连架都懒得吵吗？

吵，是因为在乎！

回忆过去，心里上对爸爸的态度，一时让我心痛不已，后悔的有点喘不开气来！

我不能给自己留下遗憾，留下痛点，我要给爸爸多一点关心！

我开始试着想找点话题和爸爸聊聊天，套套近乎，可却找不出什么话题，即使有了话题，有时聊着聊着，却会不欢而散！太久没交流，都不会交流了！

这是一种悲哀，爸爸的悲哀，也是我们做子女的悲哀！

尽管如此，每次见到爸爸，我定会竭尽全力，找出话题和他聊上两句，很明显，爸爸对我的态度温和多了！我很满足！

以前我总是打电话给妈妈，嘘寒问暖，爸爸的电话有时一年都没拨通过。现在，每逢想往家里打个电话时，我会刻意去拨通爸爸的电话，即使心里很忐忑，即使不知爸爸那边是什么语气什么态度，即使不能像和妈妈那样煲电话粥，只要能简单地与父亲聊上几句，只要能和谐愉悦地挂上电话，我都会高兴好久，心里莫名地轻松满足！

慢慢地，我发现，爸爸接到我的电话，还是很高兴的，爸爸实在是太孤独了！

我开始注意到爸爸餐桌的一角上的那些瓶瓶罐罐，就有些理解爸爸的暴躁脾气了。爸爸很年轻时就患有很严重“三高症”，常年服药，注射胰岛素，每年还要住院两次治疗，每天身体上承受着病痛的折磨，心里又怎能痛快呢？我真的能理解爸爸的易怒了，不是他的本意，而是身不由己！

后来，从其他亲戚口中，得知，爸爸并不是我眼中的那般讨厌我，他时常也会在别人面前聊起我，甚至是夸夸我！仅仅如此，都让我感动不已！

看来，爸爸缺少的是表达爱的能力，心中明明装着我们三个儿女，表现出来的却是那般的毫不在意，甚至是讨厌！

看来，我们和爸爸缺少的敞开心扉的交流！

一些误会都是在缺少交流，而又自以为是的理解中产生的。

交流很重要，哪怕是亲人之间！

我有点懂得那句话：父爱是沉默不语的！

这不，又到父亲节。晚上八点了，我拨通了爸爸的电话，想问问我给买的衣服收到了没有，却没人接。询问了妈妈，得知爸爸正独自在麦地里收拾麦草，我仿佛看到了夜幕已经降临，四周静得出奇的田野里，一个孤独的老头，弯着腰驼着背，正埋头一下一下搂着麦草，全然不知今天是父亲节，给自己放个假；全然不知天色已晚，晚饭还没吃……

泪水溢满了我的眼眶……

不管怎样，父亲已经不再年轻，我没有理由再去评价父亲的一生，只有多些理解、多些关心、多些陪伴给父亲才是应该做的！