2019年的端午，的确很平静!

赫明华

这是个端午节的早上，人们都沉浸在为过好这个节日的准备或行程的忙碌中……

我一大早坐204公交到佳兆业16号别墅楼顶，和设计师重新设计露台花园。大约上午九点搭乘设计师的机车回到家里。家里很静，丝毫没有节日的气氛，妻子可能是念经太累了，她甜甜地睡着了。我随手捡起一本书看了起来。

这个端午节好寂静，寂静的似乎没有了这个特别的日子。奇怪，就是这个极度的平静里，突然脑海里浮现出往昔的一段真实的感悟─那种感悟被记录在我几年前写的一篇文章《中秋节的月饼》里，这使我再次感受到一个人内心有着一股极强的能力─那是一种似乎“翻手为云覆手为雨”的惊人之力量，只是人们都渴望通过手段与方法在思维的层面内去获得它，而从不肯唤醒内在一种自发的行为。

没有同往昔一样登临东港雷达山，尽管我能想象出这个节日里雷达山顶的人声鼎沸之壮观场面；也没有和哥们相约在酒吧里，分享生活中的酸甜苦辣。可心却沉静了很多，这种沉静感里有种极度的静美，它在生活中随处可见，那怕早上粗茶淡饭的菜汤里也会被早霞的晨光给折射出来，那怕在被竞争对手丧心病狂的欺诈里也会被觉照之眼所发现─那是一种慈悲的心量所散发的大美之光芒。

我们随处都可能发现自己的快乐点，无论它在风平浪静的朝阳下，还是在阴云密布的铁蹄践踏下。请记住：只要当我们觉照到自己的不安与胆怯，就会看到自己浮躁与恐惧的内涵……

走进厨房，的确没有发现家里还有粽子的迹象，所以节日就不给大家分发粽子了。就把自己的这篇《中秋节的月饼》再次分享给你们，或许这就是我的一份薄礼……

写于2019年端午节上午

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《中秋节的月饼》一份迟到的礼物

作者 赫明华

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　　小时候很盼望过中秋，倒不是因为欣赏中秋的月圆，也不是因为那一日能阖家团圆吃顿可口的中秋饭。而是那一天，我们姊妹几个人每人能分上一块五仁月饼。

那时家里很穷，若能在中秋那天吃上自己那份五仁月饼，就如同贫困岁月里的孩子们过年盼望吃顿饺子一样的感觉。

童年的那份渴望清晰地刻在我的脑海里，几十年过去了，那份记忆似乎都早已消失在很遥远的另一个世界里。但是直到四年前的一个中秋晚上，这份久远记忆的尘封又被揭开了。

记得那一次在《广论》研讨班里，每人分发了一打悦意牌月饼，其中有一款是五仁月饼。霎时间，童年的记忆被唤起，那份贪婪、那份渴望的感觉同小时候一样真真切切地在自己的心里上演着。

我摸了摸嘴角，感觉可能流口水的意思。整个回家的路上，那份渴望的感觉久久不能平息。回到家里，我放下提包，把那份五仁月饼摆放在饭桌上，我静静地坐在桌旁。

圆圆的月饼泛着深黄色的光，周边的花纹还是那么令人熟悉，月饼正面的四个楷体字似乎要蹦出来。

小时候那难以忘却的一股说不出的香味扑鼻而入，那份童年依稀的渴望一点一点在升腾……

我的心由开始的平静也在活跃起来，那是一种似乎饥渴了的人见到食物时忍不住要动手的冲动感，这份冲动感也越来越旺盛，乃至于不能自抑。

口水尽管没有溢出来，但我知道它正在那儿酝酿着。"是时候了"，我对自己说完这句话后开始了向内觉察这一切。看看冲动在那里？什么感觉，在胸中是硬硬的还是软软的？只是持续地觉察这份贪染的本身，看看到底什么在上演着？它在身体的哪个部位发生的？

我就只是以一副内在的双眼注视着这种感觉，也注视着由这种感觉背景所造作出的思想里的喋喋不休.......很快，大约二十秒钟左右，那种感觉立竿见影消失了，一股清凉之泉流进心间。

注意，是你亲自看到它消失的那一刹那，也就是那股清凉只有发生在你亲自捉住了那种渴望的感觉消失的一刹那的时刻，它不是以往那样经过头脑的一番造作后，渴望的感觉不知不觉就没有了的那种虚假的消失。

这种虚假的消失只不过是经过了大脑的自我抗拒或压抑之后的一种敷衍的逃避。凡是经过抗拒或压抑的情感，它总会继续用一根无形的绳索将你紧紧相连，以待相近的因缘出现时，再度令你痛苦无奈。

那是四年前的事情了，打那以后，每年的中秋，《广论》研讨班照样发放给我们一份五仁月饼，童年那份遥远的记忆虽然油然而生，但那份渴望的反应早已不见了，替代它的是那股清凉感。

我知道这一习惯模式被一种我说不出的智慧给粉碎了，而不仅如此，它在那份渴望的感觉消失的刹那，栽植了一股清凉，不过我常常能体味到这份清凉─它发生在每当童年的那份记忆被唤起的时候。