让生命去等候

大猫

自然界中很多物种其表面和内里有着很大的反差。贝壳类有着坚硬的外衣，里面却软弱的不堪一击。蚯蚓柔软的外表，似乎弹指即破，而强壮的可以洞穿坚硬的泥土。

我不是后者，极力伪装的外部已经暴露了我内在的虚弱。害怕被拒绝，所以总在拒绝着别人；害怕痛苦，所以总在假想痛苦。假想多了，自己也就忘记哪些是想的，哪些是真实发生过。总有一些伤感在下意识里，怕它会真的发生，而就真的来了。到底是我对痛苦有预感先兆，还是自己假想的太多把痛苦等来？

我的确假想的太多，已经偏离了我的生命轨迹。我会为假想的人而期盼、而思念、而悲伤，并甚至相信假想的人在我生命里真的来过。那只是一个梦，我太过相信了，在我支撑着疲惫虚弱的身体，想要再记起那个梦的时候，梦醒了，原来我所有的感伤只是在营造着那个梦里的虚幻。

在梦醒的那一刻，我终于看清自己的里面，象蜕去茧的飞虫。原来在这个世上真的没有什么让自己留恋的，没有什么让自己牵挂的，没有让自己在乎的。在这个世界的映射里我只能看到自己的镜像，并没有人站在我的面前。撕碎了所有的记忆和感觉之后，自己的灵魂已经如尘埃飞散，活着的只是一个躯壳。

夏日一个有阳光的午后，屋子里重复播放着一些老歌。躺在面对窗子的沙发上，阳光从外面闯入屋子，散落在所有能触及的空间，暖暖的包裹着身体。闭着眼视觉里一片血色，一丝的风掠过身体，轻浮的挑逗着裸露在外的肌肤。很困，倦怠的躯体保持着睡的姿态，在阳光和微风的作用下欲死欲仙，呈现极度慵懒。这一时刻忽然间变得很长，也很久远。思维又开始出现幻觉，所在的空间在思维里飞快的置换着，从屋子里的沙发上到林间河水里，到山颠的草地上，并有我许多未曾去过的地方。此刻我感到一种享乐，最大的享乐莫过慵懒，身体的无作为，思维的无控制。

思维如风扇不停的转着，曾几何时，多少失眠无法入睡的时候，总会有许多并不想此刻涌出的影象，某个事件，某个人，那么熟悉而又那么陌生，那么近而又那么遥远，转瞬即逝。时而又处于幻想的时空，与支离的记忆相互交换，亦真亦假，挥之不去。

这样骄阳的午后，这样满是刺眼的白色，这样空荡的像毁灭后的迹象，又很多次在我的记忆里而或是幻觉里。很小的时候，就在这一样的背景下，我似乎要去一个地方，要去寻找一个地方。我被晒的头很沉，腿软软的，脚踩在被太阳烤烫的路面像铁板烧，热气搅拌着汗水将身体罩在里面，就这样在路上走着。可那个地方始终没有找到，没有找到……。那地方大概的样子象个很干净的餐馆，又好象是个挂着画的展厅，可心想像的又好象是个古旧的大房子。在我的童年里好象一直的在寻找，只要是在这样的烈日的午后，这样静静的路上，有我孤独的身影。而什么也没有找到，没有找到……，我甚至忘记了回家的路，这样过了好些年。

我已经无法辩清那是我真的发生过的事情，还是仅仅我曾像此刻躺在沙发上的幻想，由于想的久了，变成了我记忆的一部分。

我开始怀疑自己的记忆，甚至怀疑此刻生命的真实。逐渐已不再清醒，思维、意识、情感、记忆，在渐渐混乱、模糊、褪色。或许我并不是真实存在的，我只是自己设计出来的自己，我只是自己幻象的空间映射。

很困，很疲惫，思维依旧再走，走回我所经历的过往，直到我的童年。我想起了许多从前的事，一个人有烦恼是因为记忆太好，我记得自己曾经很想和喜欢的人一起去看远方的云，一起去浪迹天涯。

如果不能拥有，唯一能做的就是不要忘记，让生命去等候，等候下一次漂流。