（下篇）儿童的婚恋教育，你绝不该忽视

慧慧

　　上一篇文章里我主要阐述了早期婚恋教育的必要性。这一篇文章将阐述婚恋教育的几个关键期及具体操作方法。

事实上，成功的婚恋教育并不需要修个专门的学位，但也不是到婚嫁年龄报个速成班就可获得。这大概就是人们误以为这门学问是自然习得的原因了。但婚恋教育也不会很艰巨，只要抓住以下几个关键期进行适当引导，便可塑造出健康的婚恋观。

一.抓住婚恋的敏感期

孙瑞雪的《捕捉儿童的敏感期》里曾经阐述过：在一个宽松自由的状态下成长，大部分孩子都会在四到六岁之间经历一个婚恋的敏感期。之所以有些孩子表现不明显，是因为他们的敏感期因为某些原因被压抑而没有展现出来，抑或是表现的不明显被我们忽视了。

“妈妈，我要和你结婚！”这是他们第一次试图建立亲密关系的信号。

试回想一下你的小孩有没有问过你：“妈妈，我要和你结婚！”这是他们第一次试图和别人建立关系的开始。而且不管男孩女孩，第一个想要结婚的一般都是和他们最亲密的人，他们试图一直保持这种亲密的关系。当我女儿第一次对我这样说时，我也很认真的告诉她：“妈妈是女人，你应该找一个喜欢的男孩子结婚。因为婚姻要保持一男一女。”

“我要和爸爸结婚！”这是亲密关系的进一步探索。

后来过了一段时间女儿告诉我说她想和爸爸结婚，因为爸爸是男生。然后我就告诉她爸爸虽然是男生，但是她已经有了心爱的女人，那就是妈妈，所以不可以和妈妈以外的女孩结婚了，因为婚姻是一夫一妻的。但是爸爸妈妈都很爱你！

“我要和果果弟弟结婚！”

当得知爸爸妈妈都不可以结婚后，再熟悉的就是玩伴了。后来有一天她又告诉我以后想和邻居的果果弟弟结婚。然后我就告诉她：“虽然长大了是可以选他做王子的，但是妈妈希望你将来的王子比你略微大一点，成熟一点。这样你可以得到更多的呵护。”

“我要和某某同学结婚！”

大概上到幼儿园中班，班里大部分孩子进入了婚恋的敏感期，他们纷纷给自己找一个将来要结婚的对象。而我女儿很爱慕他们班里的一个小男孩。在我眼里那个男孩并不突出，后来女儿告诉想和他结婚的原因是那个男孩很听话，经常受到老师的表扬。这下我明白了她其实是很想做到表现好，让老师表扬的，无奈生性活泼好动做不到。但我还是告诉她应该向他学习，但结婚还是应该找一个有独立思想的男孩子。毕竟毛绒玩具最听话，但也不能找毛绒玩具结婚。

“我们在玩时你可以有两个公主，但长大后你只能选我们俩人中的一个结婚。”

在中班后期班级重新调整学习队子时我女儿的队友是一个非常聪明的印度裔与华裔混血小男孩，因为平时要合作的多，熟悉了，他们俩建立了比较友好的关系，说要长大后结婚的。结果我女儿在班里最好的玩伴是一个很漂亮的女孩子，性情很温和，和我女儿性格互补。因为我女儿的原因，三个孩子经常一起玩，时间久了那个男孩子更喜欢她的朋友了。而且时不时告知我女儿如果你怎么样我就不和你结婚了，和那个女孩子结婚。我女儿也经过了短暂的苦恼期，但是他们三个的关系一直非常好。后来有一天她回来告诉我说她已经给男孩子说过了，“现在我们一起玩，你可以有两个公主，但是长大了你只能在我们俩中选一个结婚。”我很惊讶，就问她如果那个男孩子选了她朋友而没有选她，她会不会很伤心，她告诉我以后还可以找到更爱她的好男孩的，而且她不想让自己的朋友伤心。我很震惊，同时也很心疼我女儿的容忍与退让。就这样在成人世界里很狗血的被第三者插足的三角恋竟然轻易就被小孩子化解了。原来爱情可以以成全与退让完美解决。

到此时她已经明确了基本的婚姻理念：婚姻是一男一女，一夫一妻，一心一意，一生一世。而且也明白了只有很相爱才能结婚。

再后来就随着我们的搬家与转学，生活比较动荡，也没时间与别的同学建立比较亲密的关系。一晃就上小学了。也平稳度过了婚恋的敏感期。

据说在婚恋的敏感期她们是可以体验很纯洁很强烈的恋爱感觉的。

二.抓住青春期

其实在一二年级的时候男女生还可以很融洽的一起玩耍，但随着年龄的增长，男女生从性格上，体力上以及兴趣爱好上逐渐分别变大。他们更倾向于男女分开玩，并且会对一些品学兼优的异性同学产生好感。但基本上在青春期以前这种好感是很纯洁的，不带有任何生理冲动，这种对品学兼优的孩子的爱慕这可以从另一方面解读为是他们积极上进的表现。

随着青春期的到来，男女生因为生理的变化而引发一系列的心理变化。特别是随着性别特征的日益明显，外加体型的迅速变大，都会给他们已经长大了的错觉：一方面他们不再屑于做一个乖宝宝，而是极力摆脱父母的劝导和老师的管教，因此对于这个年龄段的孩子来说母亲的唠叨会显得格外的不能忍受，也会对老师的一些教导开始嗤之以鼻。于是他们将目光投向了更广阔的世界，寻求自己对生活的探索和理解。然而一旦温情的面纱被揭开，生活的真相又会让他们措手不及；另一方面，随着身心的变化他们会对异性产生莫名的好感与冲动，甚至发展成早恋。但由于学校与家庭教育中对青少年早恋是坚定态度让他们又有一种负罪感，所以烦躁不安和患得患失成为他们的一大困扰。

青春期具体的引导方法：

处于这一年龄阶段的孩子的父母或者教育工作者，大可不必将早恋视为洪水猛兽，适当引导，只要把握得当，这是又一次的培养正确婚恋观的契机：

第一步：作为父母或者教育者的我们应该放下姿态，转变观念。

毕竟很多早恋发展到不可控状态，父母及周围的教育者有着不可推脱的责任。太过于听之任之可导致不可控；同样，太严厉的打压政策又容易引起狗急跳墙的反叛。其实换一个角度想，这是他们向成年阶段生活的一种尝试和学习。对爱与被爱的探索与追求，对和美的家庭生活的向往，这难道不该也视为一种积极上进的表现吗？毕竟成年人生活的两大主旋律是事业，家庭。而我们所倾其所有不遗余力地强调和追求的学业是指向事业的。被我们视为洪水猛兽的早恋才是指向美好家庭生活的。我相信很多剩男剩女在青春期开始时未必就没有对异性有过爱慕和冲动，只是我们的教育认为这样是可耻的，可耻的观念根深蒂固，直到到了婚嫁年龄，才发现这一块的常识一块空白，不知道如何下手。再或者被毒害更甚，彻底丧失对婚姻的信息，独身主义者便是一类。

第二步：和他们坐下一起讨论，看看喜欢与被喜欢的原因。可以用一下四种肯定开头：

1、“得知你最近有喜欢你的男孩子/女孩子了，我觉得欣慰，因为你身上一定有某些闪光点很吸引那个人，我们可以谈谈你觉得你的哪些方面最令她/他喜欢吗？你觉得还有哪些方面需要改进？我们在表现优异的方面继续保持，同时将对方可能不能忍受的明显缺点改掉。

2、“得知你最近很喜欢一个男孩/女孩，我很开心你已经长大了，学会开始关心爱护另一个人了，但是可以谈谈对方在你眼里是一个什么样子的人吗？周围的同学和朋友又是怎么看待那个孩子的？而你知道对方又是怎么看待你的？努力学习对方身上你喜欢的一面，也努力做到更优秀，让你喜欢的人同时也喜欢你！毕竟你喜欢的人恰巧也喜欢你是一件很幸福的事情。”

前两种都是暗恋或者早恋萌芽阶段，积极的向做一个更优秀的孩子方面的引导。如果爱恋比较深刻的时候还可以尝试第三种谈话：

3、“得知某某同学特别喜欢你，我很开心啊，毕竟我心爱的孩子被别人喜欢是一件值得庆幸的事情。或者得知你和喜欢某某同学，我很欣慰，要知道很多成年人会因为找不到自己所爱的人而烦恼，而你这么早就把这个问题解决掉了！” 接下来就谈谈喜欢或者被喜欢是因为哪些方面或者品质？一般都会枚举出一些来，接下来就可以进一步说：“的确这些品质是很吸引人的。但是你有没有想过如果在求学阶段，在谈恋爱上花费了过多时间，你们身上能够吸引对方的优秀品质还是否能够保持下去？如果没有了这些品质，你能不能确保你们还会彼此喜欢并保持到老？如果不能的话为什么不能把精力更多的投放到学习，相互激励，共同进步，将吸引对方的闪光点表现的更突出呢？”

4、等他们情感比较理性的时候可以再进一步谈谈。“某某同学现在的确在你们班级/年级/学校特别的出类拔萃，但是你有没有想过全国有多少个你们这样的学校？又有多少个比他/她是优秀的孩子，可惜你没有机会认识和了解。但是等上大学了情况就不一样了，你的同学们将是来自全国各地的优秀学生。但是如果你已经有了所爱的人，即便是将来她/他没有你的新同学优秀，你会不会后悔？或者是本来有更优秀的人打算追求你，但是得知你已经有喜欢的人了而退却，你会不会觉得很遗憾？况且现在优秀的人，你能确保他/她未来也一定很优秀吗？如果他/她不优秀，甚至连大学都没上，你确定还会爱她/他如初吗？”如若不能，为什么不等再大一点，给自己更长时间的搜索期呢？”

至此，一般的孩子都可以理性的处理自己的感情了。对待早恋问题，切记宜疏不宜堵！

结论

只要抓住了婚恋的敏感期和青春期，引导他们平稳度过，一般孩子的婚恋观是积极健康的。但是由于有些孩子的婚恋敏感期并不明显，这就让青春期显得尤为重要。

外加青春期孩子比较大一点，通过开成公布的谈话，甚至可以对因为原生家庭婚姻不幸二对婚姻的一些不适当观念进行纠正。而这一阶段本身思想还没有成熟定型，可塑性强，正确的引导是有效的。一旦成年，特别是走向社会，父母的思想对于他们的影响会变的越来越小，这也正是人们常说的抓住“父母的有效期”，在有效期结束之前，教会他们将来自处的常识就非常必要了。