我们到底想通过学习改变什么？

博瑞智 陈林琳

当我可以平静地对待孩子情绪失控时，我感觉到自己的力量；

当我可以把他发脾气扔掉的书，认真耐心地捡回来，双手放到他的面前，平和地告诉他希望他可以这样把书递给我时，我感受到自己的成长；

当我再一次平静地拿起他又一次扔向地面的书，并且依然平和从容地双手把书放到他面前，告诉他妈妈希望他这样把书递给妈妈时，我看到儿子轻轻地把书递给我，并且看到他含泪的眼睛里那份复杂的情感，我感受到孩子扔书仅仅还是表达情绪的手段；

当我依然平静从容地看着他，告诉他妈妈知道他心里有不满，有委屈，有无奈，有烦躁，有愤怒，无论怎样妈妈都会在，一直在，我看到孩子愤怒的情绪渐渐退去，回到书桌拿起笔开始写字，我感受到，面对一个愤怒情绪最好的处理方式是另一个平和的情绪；

当我依然平静地面对他刚刚恢复的情绪再度升腾，大吼听写只说汉语不说英语时，我感受到，自己看到了孩子愤怒情绪下对于老师布置额外作业抗拒的心和对于这个他认为不合理作业占用自己游戏时间的不满；（老师为了提高期末成绩，给孩子们吃小灶）

当我依然平静地面对孩子表面上无理取闹的各种行为，静静地温和地做好我该做的一切，结束是不忘肯定他坚持到底的精神，鼓励他遇到困难仍然继续克服完成的决心，表扬他在情绪不好的情况下，还可以配合老师和妈妈把该完成的认真做好，我感受到，孩子情绪的转变，那个大大的久久的拥抱背后那颗活力四射的心被理解被看到后的那份心安和满足；

当我欣然起床，充满爱的眼神亲亲亲吻这张依然熟睡的柔柔的脸颊，然后走向厨房跟老公拥抱互道早安，看到老公满眼的欣赏、肯定和理解，听到老公对整体形势、学校做法、家长反映以及我们目前该采用的态度和措施，徐徐道来我的进步、改变和对各种内在的分析、理解和相关的展望，我感受到夫妻共同成长的快乐和精神的富足。

 

亲爱的老公，陪着你一起生活，一起慢慢变老，经历生活的琐事和挑战，我想不到还有什么比“我愿意”更浪漫的相守；

 

亲爱的宝贝，陪着你一起成长，一起体验和感受这个世界，我想不到还有什么是更高级更长情的告白；

 

早上反思整个事件，我体会到：

 

人的自性是个非常奇迹的力量，无关年龄。我们更多时候因为没意识到它的存在，对未知的恐惧，我们裹足不前，我们害怕走出舒适圈，就算面临痛苦，也不肯迈出去脚步，因为尽管痛苦但至少是熟知的，至少是被你认证过的安全。原因是什么？

 

除了安全感是支持我们生存下去的基石以外，还有一个一直存在却别忽视的理由，就是海灵格先生的那句：受苦必解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。大家好好琢磨这句话，觉得值得花时间想清楚的一句话。因为受苦和承受不幸是容易的，你不需要做任何努力，在当下的痛苦中保持现状就是了。但是，脱离痛苦的状态、让自己变得更幸福很难，因为你不仅需要勇于直视自己的内心，更要对自己负担起责任来，把生命中的难题解决掉！当痛苦和苦难来临时，脑袋会编造种种受害者的故事，这时候必须要小心别掉到陷阱里去。因为，聚焦在让自己不快乐的事情上，会无意识扩大它们对自己的影响，让你变得更不快乐。这种所谓的受害者情节会让人把“不快乐”当成工具，以此期待谋取额外的好处。

 

内心的匮乏感让我们不停地向外追寻，归根到底只是把身份的认同感放错了地方。我们需要身份认同，但向外索取不是唯一的途径，向内寻找回归自己的内心，，通过内在实现自我满足是更行之有效的方法。想要摆脱这个模式，首先要坦然承认它给你逃避责任和博取同情的借口，让你心安理得地不公正、不努力。索性承认它，让它一点点地浸润你，你同它在一起，看看它会带你去向何处。能实现这种感受的前提是，抛下功利心，把体验和精力当成目标，抱着好奇心去探究自己的未知世界。摆脱不良情绪的控制：

1. 找到自己是被哪种感觉绑架，

2. 认清她是自己的的模式、情节，而不是真实的，下决心不再被它愚弄和把控，

3. 当它一出现，立刻觉察它，带着理解跟它说，我看到你了，我接受你的存在，但我不会让你来干扰我看待事情和人的方式，更不会听你发号施令去影响我的行为。

 

张德芬建议的心灵成长是指一种刻意练习，通过有意识地观察自己的感受和情绪，持续不断地让冰山之下的潜意识浮出水面。荣格说过，潜意识如果没有成为意识，他就会引导你的人生成为你的命运。如果我们随性而为，没有察觉，那么就没办法改变自己和自己的命运。体会自己内在阴影的能量，通过我们对外在的各种投射反观自己所恐惧、讨厌、不愿面对的那部分，慢慢把它们带到意识表面来，我们就会进步就会比之前更快乐。

 

当我们对他人有期望的时候，是因为内在还缺乏一份稳定的爱，现在有个绝佳的机会，就是我们可以自己给自己，因为自己才是唯一可以给自己这份爱的人。我们习惯用掌控，忍不住跨界的方式来控制别人的行为取悦自己，这正是迫害关系的根源之一。相比之下，尊重对方原有的方式，原来的样子，除非他自己愿意改变。衡量这种感觉的尺子就是，跟对方在一起时，双方是否都是开心的。

 

很多时候，我们借由管教孩子把自己不喜欢看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名曰“为他好”，结果伤害了孩子的心，迫使孩子关闭心门。孩子的确需要管教，但作为一个独立的人，他更需要界限，因此父母再管教时的态度就显得尤为重要。反过来，如果孩子的行为和语言没有触动到你的旧伤和情节，你的态度会截然不同，这种态度上的差异就是你投射在孩子的东西。我们恰恰可以由此发现我们内在潜意识中隐藏的你有意回避或者无意识的一些有待关怀的那一部分。作为父母，我们常把两样东西放在孩子身上：1. 恐惧 2. 匮乏。这两样也许是你从父母那里传承下来的，或许是在后天环境模式中固化出来的。无论怎样，这都会成为孩子内伤的营养品，会成为孩子一生为之折磨的根源。

 

有教育影响力和教育鉴赏力的父母，通过自身的修行疗愈自己成长自己的同时，带给孩子真正的安全感和自由或者是父母可以让孩子继承下去的更为宝贵的财富。因为，没有人活该受苦，没有人不配幸福的生活，对自己负起责任来。不再向外抓取，而是回归自己的内心，因为每个生命都值得拥有更美好的人生。

----选自16期顶一课同学权静老师的分享