袁咏仪：我有钱，但是我更爱花我老公的钱

冯樱莺

婚姻中，不可避免谈到的一个话题就是“财政归属权”。

近日，袁咏仪在采访中谈论了关于“经济独立”的话题上了热搜。

主持人问到，财政方面家里谁做主。

袁咏仪很认真的回答：“我们很独立的”。

主持人继续追问，两个人经常一起录节目，怎么独立？

袁咏仪低着头说：“分账咯，各占百分之五十。”

但让网友直呼袁咏仪“太可爱了”，是她对“独立”的新解释：

“我就是非常独立的，独立到很少用自己的钱。”

说完袁咏仪便像个孩子，咯咯咯笑个不停。

“你的就是我的，我的还是我的。”

有人觉得“独立”这个词，被袁咏仪滥用了：“你既然独立，就应该用自己的钱。”

但我觉得，在女性被“独立”绑架得越来越严重的这些年，很少见到这么清醒、自信的新女性了。

本来女性的独立就不是无所不能、无所不为，而是珍视自己的付出。

袁咏仪不是第一次这么拎得清。

世上没有无缘无故的宠爱，袁咏仪能在婚姻里被独宠28年，不是因为颜值，而是因为：

她是一个好的婚姻引领者，她懂婚姻，她对自己慈悲。

《妻子的浪漫旅行》里，大家谈论男人的出轨问题，袁咏仪也说得特别实在：

“没有人可以保证一直会白头到老，但你要把你现在拥有的东西，包括孩子、财富，全部都给我，当你可以放弃我们现在的所有时，那你就去吧。”

你瞧，张智霖看她的眼神，是不是特别崇拜？

一个男人对待一个女人的态度，很大程度上取决于这个女人在她心中的价值。

先经济独立，后人格独立，当你足够优秀时，任性的才更有底气。

爱情里，彼此吸引最重要；婚姻里，习惯最重要。

可能会有人问：那么爱情跟婚姻是两回事吗？

当然不，爱情是婚姻的前提，婚姻是爱情的升华。

走入婚姻后，爱的重点变了。

木村拓哉在跟许知远的对谈中，也谈到这个问题。

许知远问他：“什么是爱？”

木村回答：

“自己不是最重要的，爱要先考虑对方。恋爱的时候，可能还是觉得自己是第一位，但升华为爱之后，最重要的就不是自己了。”

所以，什么是爱？

婚姻里的爱，关注的不是我能给你什么，而是你真正想要什么。

90后对于袁咏仪的印象，可能局限在她是张智霖的太太。爱买包，偶尔上综艺秀一波恩爱，捞一点金。

其实袁咏仪的事业起点，远远高于张智霖。

袁咏仪毕业于香港理工大学设计专业，放在今天，是妥妥的学霸。

1990年香港小姐冠军出道，那个年代的香港小姐，不仅拼颜值还拼智商。

1992年，凭《亚飞与亚基》一片，袁咏仪获得第12届香港电影金像奖最佳新人奖，其后两年，蝉联金像奖影后。

2001年与张智霖结婚后，袁咏仪的工作减少。

生下儿子后，就基本处于全职太太状态了，这几年孩子大了，她才偶尔出来工作。

婚后，她只拍9部电影，而且全部是配角。

很多人问，女性结婚生孩子，尤其事业女性选择做全职太太，是不是相当于换了一份工作？

新工作的收入从哪里来，当然从家庭收入里。

这里要纠正一个概念，婚姻作为一个经济利益共同体，默认合伙人制。不存在谁赚钱，谁不赚钱，而是分工不同。

如果太太选择照顾家庭，那么丈夫的收入就不能叫“男人的工资”，而是叫“家庭收入”。

反过来，男人做煮夫，道理是一样，大家都是凭本事吃饭，不存在谁养谁的问题。

婚姻中，无论男人还是女人，回家全职是做什么？当然是做家庭总管，既然是总管，首先管的就是钱，只管孩子，那叫保姆。

我认识一个女生，二胎前曾供职于国内顶级媒体，才华横溢，前途无量。生完二胎，辞职做了全妈。

辞职前，她跟丈夫收入都不低，谁也不用花谁的钱。

决定辞职的时候，她对丈夫说：“以后家庭财产，包括你的银行卡，都必须放在我手里，我每个月给你发零花钱。”

丈夫说：“你这是升职了？”

她回答：“当然。如果你不同意，你就回家带孩子，我的钱全交给你。”

如今，她全职在家已经5年，经常会说：一个女人，如果能把上有老下有小的家庭管好，就能管好一个公司。

她从不觉得自己离开了事业，而是觉得自己依然是一个独立、坚强、自信、智慧的职业女性。

只是换了一个战场，换了一种方式。

她身上的自信，来自于她是用管理公司的标准，要求自己和家人。

如果你辛辛苦苦，买件500块钱的衣服都不能自己做主，女人的自信和志气就会慢慢被磨掉。

至于爱，那是虚话，男人想给你就给你，不想给就不给，何况有时候，如果女人能想买就买，谁还在乎那点甜言蜜语？

一位朋友对我说：

“全职太太是高危职业，如果家人不把你当领导，你千万别傻到回家做保姆。尤其受过高等教育、事业处于上升期的女性。钱，就是你的兵权，你不掌握兵权，就什么都不是。”

不仅仅是全职太太，婚姻本身，就对女性存在更高的风险。

首先，因为女性需要承担生育责任，男女在婚姻中的付出是不对等的，女性无论多么放飞自我，只要结婚生孩子，一定付出比男性多。

其次，女性所承担的时间成本更高。男人只要有钱，50岁离婚，很容易找个20几岁的女孩结婚生孩子。

甚至根本不需要太多的钱。

我一个朋友，29岁，有人给她介绍了一个49岁离异的公务员，职务为处长，家人满意地不得了，觉得这个男人除了年纪大一点，别的条件简直好上了天。

现实就是这么残酷。

女孩除非不结婚、不生孩子，只要这两项纳入了你的人生计划，你就必须放弃那些阳春白雪的幻想，为自己规划靠谱的人生。

有时候，我倒希望大家都能学一下袁咏仪这样的务实。

在庸常而现实的生活面前，对于当代女性来说，最大的陷阱就是我们常常被架得太高。

恋爱时，吃顿饭都AA制，男朋友给买个包，立刻要还双鞋——可你不知道，你现在收到的所有礼物，一旦走入婚姻，都会加倍奉还，所以你有什么不能心安理得的？

育儿中，男人缺席，女人要搞定一切，做有三头六臂的独立好妈妈——可你不知道，一个真正独立的女性，应该像管理公司一样管理男人。

连比尔·盖茨都每个星期接两次孩子，你丈夫有什么资格丧偶式育儿？

生活中，无论多苦多难，都看不到男人的钱，甚至连男人赚多少钱都不知道，被称赞为能量女性——你不用男人，也不用男人的钱，你干嘛要结婚呢？

有时候，我真觉得所谓“独立”，以及当下潮流对于独立的理解，是男权社会对女性的捧杀。

真正的独立，不是不示弱、不能依靠，而是我示弱、我依靠，但我有理！

而女权，也不是藐视生活、打倒男人，把自己架在云端，好像天下就你最能。

女权所争取的永远是男女平权，精诚合作；

是拿回属于女性的尊严、权利，以及我们理所当然应该享受的轻松与惬意。

只有这样，友谊的小船才不会翻，家庭这个公司才能责权分明，创造更多价值、撒更多狗粮、温暖更多恐婚、恐育的单身男女的心。

好的爱情是势均力敌，婚姻也是如此。

周国平在《爱情的容量》中写到：

“最好爱情，是既独立，又依赖。人格上独立，情感上依赖，这样的女人才是可爱的，和她一起生活既轻松又富有情趣。” 

最好的爱情，不是什么等价交换，能量守恒，也没有什么谁付出得多，谁得到的多这样“公平与否”的鸡汤道理。

有的只是：

“因为我爱你，所以不忍心你那么认真地付出，却不能得到最美好的结果，所以我愿意把一切都给你。”

你看，真正的爱情是这样，走出童话故事，走进人间烟火，那我们就以最人间烟火的方式爱彼此：一起青春正盛过，一起时光磨折了，一起变俗气，一起变老去，一直一直在一起。

爱不用放在天秤上衡量多少，只用在你心里镌刻温柔。

所以，对“经济独立”的重新注释，就是最长情的“我爱你”。