缘来是你的美篇

缘来是你

爱在远方

又是母亲节，不知道什么时候多了这么个节日，我这个人总是不太喜欢过这节那节的当然除了新年。我总认为这个年代吃饱了撑的渐渐生出这节那节的，有时候转念一想也许我不够理解这个时代吧，丰衣足食找节日过的另一种意思是缓解精神压力、割舍社会压力，消遣工作压力吧！

对于“母亲节”这个节日我分外不喜欢，每每这一天漫屏的朋友圈晒满了鲜花、首饰、美味佳肴等等，当然了最后一张是与母亲相依相偎的合影。每每看到这些我都是草草而过不愿滞留哪怕一秒，害怕伤感踩踏我的脑皮层，也怕忧伤与怀念拥挤我的心。我总是一副不屑一顾的表情下翻再下翻心里其实打倒了五味瓶～有啥好晒的……其实内心根本没有能力战胜自己那种剧烈的酸楚甚至是疼痛。

母亲走了已经整整33年了，她离开时29岁，那年我六岁，一个六岁的孩子并不能清晰记得母亲的模样，也没有能力去想一个29岁的生命究竟有多年轻，如今我已38岁了，在这个特别的日子和没有人的夜晚我还是悄悄的打开手机看别人晒不同母亲的照片哪怕是银发飘飘皱纹满满，看着别人的照片回想自己的母亲。

我脑海不断的回想，回想母亲29岁年轻的生命承受着病痛的折磨与我们永远告别的痛苦眼神，可母亲有什么办法呢？我在母亲离开的前一周见到她的，是舅舅带我到医院去看望她的，那时候医学不发达，检查是肺结核其实不是，母亲害怕传染给我，因此几个月不见的母亲对我没有一点亲昵与微笑，只有头也没有力气抬起来的沮丧与绝望，还有粗粗的、费力的喘气，她用尽力气弱弱的说了三个字“滚出去”，那时候我真的太小了，不能理解，怎么也理解不了她的冷漠与无情，为什么没有其他母亲一样的亲切与慈爱，六岁的我甚至怀疑她是不是我的亲生母亲。直到后来她走了很多年，是父亲告诉我母亲怕传染给我，也知道自己将要离去，不想给我留下太深刻的亲昵，害怕我哭、害怕我太想她。父亲告诉我时我已经16岁了。

我有一个客户也是56年出生的，我常常以那位客户阿姨的体态来浮想母亲若在的样子，我也常常幻想母亲若活着我该怎样爱她，我幻想了很多次很多次，我想母亲若在我一定买她最喜欢的衣服和首饰，去理发店给她烫头发做发型，带她去不同的城市旅游。而如今，我只能在悄然无声的夜晚和母亲节的降至，我甚至已经不会叫“妈妈”了，这个称呼不知道在我的口中以怎样的僵硬发声……母亲去了，已经去了33年。我多么想念她，然而在梦里见她一面都是一种奢侈与幻想。我不能爱她，我把爱寄于婆婆，90岁的婆婆眼睛不花、头发不白、耳朵不聋腿脚都特别伶俐，婆婆知道我从小就失去了母亲，她待我像待自己姑娘一样，她恨不得将我逝去的所有母爱补回来，一千多公里的路程只有新年时才可以见到她，每年回去她都备好各式各样的美食，煎的、炸的，蒸的，煮的……甜饼子、咸饼子，还有好几种肉馅的饺子。每年我回去刷锅怕我弄粗手，扫地说我扫不净，农村洗脸没有上下水，洗脸洗脚都用盆子，看到我起床婆婆就倒好了洗脸水，晚上我还没准备好就把洗脚水倒好，她哪里知道在城里的我每天洗澡，根本不洗脚。有一年回去没等我起床，由于上了岁数她睡不着，5点多就起床了做好了早点等我啥时候起来再吃，我在模糊中听到“呲唰，呲唰”睡眼朦胧看到婆婆拿着刷子和布子帮我擦靴子，我一个箭步起来下去“妈，我忌讳这，您这不是折我寿吗”婆婆说“哎，看这村子脏的土大的，把好好的鞋给遭成啥……”望着她满脸的褶皱和她干柴一样的大手，心里特别不是滋味，婆婆50岁就守寡了，公公走时留下了六个没有成家的孩子都是婆婆一手拉扯大的，婆婆常给我讲：要忍让、吃亏是福……由于生意忙碌，一年只能见一次婆婆，这么多年我一直给他说我们两个人才有一个妈妈，我们一定好好爱她。然而老天总是给我们不完美的人生和不得以的难受，婆婆永远不清楚远在他乡的儿子与儿媳究竟有多远多近，90岁的她心是那么的要强与不服输，她一直给我讲一个女人在家要委曲求全、要相夫教子。2015年至今我再也没有见过她，那年回去我给她买了新衣服、给她定做了当地的骆驼绒棉裤，新年给了她红包，看着90岁的她还那么爱美的讲究，戴了两个戒指，婆婆非要给我一个，婆婆哪里知道，我怎能看上她的银戒指，我把手上小小的钻戒给了婆婆，她问我多少钱，爱不释手又心疼儿媳妇的东西，婆婆说：“我不要，这么老了戴个银的就行”

我是个粗线条的女人，不喜欢细腻的东西。也在那年我和他的儿子发了毒誓，永远不会回去，为了那句无声的诺言我再也没有回去……再爱我的婆婆您也是他的妈妈。多么想再回去，以爱再一次看她……