纪念母亲逝世25周年

燕衔泥

纪念母亲逝世25周年

今年是母亲去世25周年，突然想起写些文字再怀念母亲。

1994年农历的二月初四，母亲用一条绳索结束了自己的生命。当时的我刚上师范第一年，从小学到初中，我一直沉浸在自己的学习中，从来没仔细观察过母亲，也从来没认真跟母亲谈过一次话。所以，对于母亲为什么选择这种方式结束自己，我一无所知，只是后来断断续续听姐姐们和姨妈们讲，才知道那么多年母亲过得多么不容易。

那个时间刚过了农历的二月二，农村里有二月二炒料豆的习俗，母亲给我们姐弟四个炒好了一簸箕的料豆，估计自己一个也没吃吧。从那以后，每年的二月二，我再也不吃料豆，虽然现在超市里的料豆五花八门，丝毫引不起我的兴趣。只有女儿想吃的时候给她买点儿。母亲的突然离世，给了我前所未有的沉重的打击。我束手无措，不知道接下来的日子怎么过的，现在只记得师范里的三年，每天都在泪水中度过，每天都在深深的想念母亲。也没有心思学习，更没有心思去参加什么竞赛之类的活动。可是我的这些痛苦没有人知道，因为我只是用自己的方式怀念母亲。

记得母亲去世五周，要烧五七纸，我当时觉得从母亲去世后家里的气氛太沉重，就穿了一件姐姐穿过的橘红色的上衣回了家。姨妈们看见了就很生气，觉得我不孝顺，母亲刚去世我不该穿红色的。说母亲为了我受了多少罪。其实，母亲生前给我说过，我是家里的第三个闺女，在那个极度重男轻女的时代，不生儿子的罪过都落在了母亲的身上。我出生的时候是农历的三月，凌晨三点多，天气还很冷。那时候农村里孩子多，生孩子都不去医院。接生婆把我接生出来以后就走了，母亲一看又是个闺女也很失望。奶奶闻讯迈着小脚走到我家，一听说又是个闺女，连我家屋门都没进，转身走了，也不管我还光着身子哇哇大哭。没办法，母亲不能看着我被冻死，硬撑起身子给我盖上了被子，保住了我的一条命。可想而知，接下来的日子，母亲有多么难过。幸好第二年有了弟弟，才好过一点。其实，这些我都知道，穿那件衣服去给母亲上坟，并不是说我不再痛苦，不再思念母亲，我只是想改变一下家里的氛围，可是姨妈们不理解，也怪我不会选择时机。所以，直到现在，姨妈们也不太喜欢我。

小的时候，家里孩子多，父亲每天出去干活儿挣钱。所有的家务活全都是母亲操持。记得每天中午吃饭的时候，分两桌，父亲单独一桌，我们姐弟四个和母亲一桌。两盘菜，一盘给父亲，另一盘就是我们的。虽说母亲跟我们一起吃，其实每次都是等我们吃饱了吃完了，母亲才吃。那么，一盘菜就所剩无几了。而那个时候，经济条件都不好，每天吃一顿菜就不错了，早上和晚上都吃咸菜。所以，母亲这一辈子几乎没吃过一顿好饭，没吃过一个菜，更别说一件好衣服了。这些年每次想起来，我的泪就不由自主淌下来，心里特别难受。母亲留给我的遗憾太多太多了，我越来越深刻的体会到了子欲孝而亲不待。我经常想，如果母亲还活着，我会一周回家一次，每次都要给母亲买好多好吃的，买好多好衣服给母亲穿，让她好好享受生活！而这只是如果！

我时常想，也许母亲早就有了离开我们离开这个家的念头，只是对我太不放心。因为我是家里的第三个闺女，又不是那种聪明伶俐，活泼可爱的孩子，家里人以及亲戚邻居都不喜欢我。到现在我还常常想起，好多个夜晚，我坐在灯下写作业，母亲看着我默默发呆，有时还自言自语:“长大了怎么找个婆家也”。我那时候似懂非懂，后来才明白，母亲是对我的未来担忧。考上师范以后，母亲硬逼着我学会了骑自行车。因为我的懦弱和笨拙，初中毕业以后我还不会骑自行车，但是母亲知道我去上学要住校，那时没有公交车，学校离车站又很远，所以硬逼着我学会了。然后在我上了师范仅仅半年之后，也许她看到了我将来能养活自己了，便放心的走了。当时我很不理解，那么爱自己孩子的母亲，怎么会忍心丢下我们姐弟四个？后来，当我对母亲生前的生活深入了解之后，我明白了母亲的选择。一个人，如果不是实在撑不下去，如果不是对生活绝望到了极点，谁也不会选择这条路。所以，我理解了母亲有多苦，她也知道女儿无论什么时候，不管多大，都离不开母亲的陪伴和教诲，但是也许这是母亲解脱痛苦的唯一的一种方式。

后来我生了女儿，心里暗暗发誓，只要我能活得下去，只要有一点点办法，无论我这一生会遇到什么事，无论会受到什么苦，我都不会走母亲这条路，我不会让我的女儿过早的失去我。

每年的清明节，去给母亲上坟的时候，我恨不得把所有代表钱财的东西都买了，烧给母亲，我不想让母亲再受苦，不想让母亲再忍受贫穷。我想尽一切办法来弥补母亲留给我的遗憾，但是，我知道，这只是活人的一个心愿罢了！

祝愿母亲在另一个世界一切安好！[/cp]