十年，花开花落无数，我依然等候。

仙度瑞拉

2007年，改写我人生的是老爸不分昼夜开着半挂挣来的那一沓粘着汗水的钞票，毫不夸张。我如愿以偿成为了高中生，当我穿着一双破烂不堪的拖鞋背着个蛇皮袋，里面装着我的全部身家，我灰头土脸的样子和干净美丽的临泉示范中学完全格格不入。但是也阻挡不了我的霸气十足，自此以后，我以数学二十分的成绩读完了三年高中，没有辜负父母对我的殷切期望！别人的父母花钱买孩子的成绩，我的父母品位比较高雅，买孩子的毅力和勇气！

无论我是何等的愚蠢和固执，我还是认识了对我一直热心相助的朋友，并且她也从没因为我是这样的一个朋友而嫌弃我，始终对我不离不弃，这个时候我还不知道朋友在人生中是何等珍贵！

2010年

后来，我念了一个不知所谓的大专，我很庆幸，父母没有让我助学贷款，所以，我耗费青春在学校寝室瘫痪了三年，时而有些惭愧，但大部分都是心安理得。当时我的想法特别简单：我特么在高中学习累得差点断了气，在大专里我终于可以喘口气了。于是，那个时候，我始终坐井观天，不知进取，没有真切的感受到社会现实残酷，更不知道友谊在人生中是何等的珍贵！我依然我行我素，我的性格偏执到，我根本不能和其他的室友融洽相处！

2013年再后来，我荒废了最美好的青春年华，在一系列偏执到近乎癫狂的情况下，我毕业回了家，室友们各奔东西，那个时候我仍然不知道朋友是何等珍贵！室友们选择了考编，还有一个选择继续本科，而我傻傻的，自以为是的，一无所获的回到了家。看着身边的朋友都有了工作，我那么焦虑，又不敢和父母说我大学里是如何糟蹋的他们的血汗钱，没有学到真本事，毕业也找不到任何一所学校接纳连话都说不清楚的我，我第一次尝到了生不如死的滋味。当我第一次为了得到一份工作，站在讲台上面试，语无伦次，思维混乱的讲《丑小鸭》。我觉得那些听我讲课的领导们，觉得我本人应该比丑小鸭更加生动形象！被拒绝，是想都不用想的事情。

2012年，我在大二的暑假里，去饭店里当了服务员，也第一次感受，在三十几度，没有空调的房间里干活，汗滴滴到地板上清脆的声音是那么的让人铭记于心，抱歉，一直生活在父母羽翼之下，并不晓得挣钱的艰苦。真的是拿老板一分钱，老板恨不得要了我的命。被老板骂没脑子，是经常的事情，每天端着滚烫的大汤盆跑几十趟楼梯，遭到客人谩骂和嘲笑，也习以为常了，那个时候，我仍然不知道现实是多么残酷，请原谅我是一个心存善良的人，不愿把别人想那么坏！其实我哭的眼泪和流的汗一样多，所以没少偷喝老板的扎啤！

大二的寒假，我去了服装店卖衣服，因为为了一百块钱提一块钱的提成，我争不过那些个老奸巨猾的同事们，自然而然受到了排挤和打压，老板也因为我是一个临时工，而随意的批评我，我一度怀疑自己，是个中看不中用的人，不对，也不中看，就是一废物，那个时候，我的脸也因为冬天的寒冷早起去上班而冻烂了！我拿着发的一千多块钱的工资，整个年都过得神采飞扬！

后来，在所有的学校都将我拒之门外的时候，是博文学校给了我希望的曙光。因为之前经历过种种不堪回首，我特别珍惜这次机会。我一定要一雪前耻，将自己发扬光大，让那些曾经看轻我，嘲笑我的人，统统都对我刮目相看。后来，想想，那时果真是年轻气盛，说话太满，不知收敛，会遭雷劈的。结果，我才当了两个月的私立学校的老师，我就想连夜卷铺盖走人，因为实在是太累了，累得我想立刻拿把刀，到大街上砍人。每个星期天，别人都在家休息，我手背上扎了针孔，只能输液来缓解我的疲累，否则都不能坚持下周的课。以至于后来老妈偷偷跑到学校，后来还是校长告诉我的，根据校长的描述我在脑子里构想了这个画面，老妈一把鼻涕一把泪的说：校长啊，别让我闺女代那么多课了，她每次回家都是累的去医院输液，钱，我们不要那么多，让我闺女有点儿活命吧！我为了我有这样一个奇葩的老妈而骄傲，她那么爱我，我知道！我已经没有心思教学，每天都在寻思着想逃跑，辞职了？我能干嘛呢，想着大学室友都考上编了，我又开始悔恨交加，自己怎么就落魄成这样了，看样子，一切都是因果报应，我不能让别人看我笑话，贫穷家里走出来的孩子，都是敏感要强的，我不能半途而废。就这样，在校长的信任里，在同事的疑惑里，在医院的输液室里，在每个清晨上课的铃声里，在我逃跑的幻想里，在我拼尽全力的倔强里，我带的初三语文的中考成绩，打破了学校五年来的记录，所有人的刮目相看，和赞不绝口。让我第一次知道了：会当凌绝顶，一览众山小！什么鲜花啊，掌声啊，荣誉啊，不用讲了，接踵而至，其实，没那么夸张了，我不过是一只井底之蛙！

后来，2012年，我就遇到了我的驰骋万里的骏马，看样子，话不能乱说，一说就实现，后来，他果真驰骋了万里，但是不是骏马，至今为止，仍然看不出来。我带他见了父母，老爸还是比较可靠的，买酒买烟招待了他，老爸见了他一眼，就眼睛一亮，相比家里给我介绍的哪些个歪瓜裂枣的，这个看起来还有点儿像模像样，现在回想起来，歪瓜裂枣中还有一个看不上我的，才知道越长大越痛心，越长大越深刻的领悟到现实是多么的残酷。言归正传，他开车回去时，老爸深情的站在他的车旁，递烟，嘱咐，老爸那么温柔又那么贴心，我还是第一次见到，好像不是我看上了他，而是老爸找到了心仪的人。老妈，那边不高兴了，要不怎么说她是奇葩呢，她回来就气急败坏的抓着我的胳膊说：秦瑞，你说，你说啊，你是不是就是喜欢他长得帅。我漠然的说：so what？我秦瑞岂是那种被外表所迷惑的人。老妈不依不饶继续问：为了什么？我说：真爱，你信不信？老妈发了疯似的说：我不信，我不信，我笑了笑说：我也不信，比起你们给我的那些牛头马面，我现在要争取自己的幸福，请不要阻拦！

儿子的到来，真的让我措手不及，我至今为止，每每想到我是一个女人，我都惭愧，对于儿子，是我用尽一生都无法弥补的亏欠，因为自己的无知和愚蠢，让他带着三斤六两的体重来到这个人世间，还好，后天他自己争气，长得活泼伶俐，做事毫不含糊，说话有理有据。因为生儿子，我第一次住进了重症监护室，新生命的到来冲淡了所有的疼痛，我已经记不起，所谓撕心裂肺，五脏俱碎。在我月子里，我的大学室友千里迢迢从不同的地方来到我们这个偏僻的地方，她们帮我度过了人生中最煎熬困苦的日子，我突然间觉得友谊这个东西，是多么的珍贵，不是，不是因为钱，而是那份难得的心意，家人比不上，亲人比不了，还是在我经历了生死以后，来看望我的竟然是我一直都漠然视之的友谊。后来，我遇到的每一个朋友，我都愿意真心去相对，因为我知道，人生如果没有了朋友，是何等的悲哀和无力！

2015年，因为，从一个任性妄为的小女孩，一下子到了一个陌生的家庭里，有诸多的不习惯，我是被父母宠坏了的孩子，而且，结婚经历了种种的不愉快，是我无力招架的，每个身边的人，都在七嘴八舌的声讨我，那些爱我的爸妈，那些为我撑腰的姐弟，我觉得他们都在说自己的理，却从来没有一个人告诉我，事情，我该怎么做，话，我该怎么说，我就那样思绪混乱的处理着一堆疙瘩一样解不开的事情，早知道，时间能来解开，早知道，一切都会变好，那么我就不用走过那浑浑噩噩的两年里，以至于，我在王新中学里，我每天像疯子一样的活着，时而清醒，时而糊涂，被校长说成了神经病，其实，我不是精神病，我只是性格要强，又是井底之蛙，又没有说话的人，又在这样一个破烂不堪的环境里，我才会心情有些压抑，其实我很好，如果你能真正的了解过我！

后来，我因为受不了王新学校的校长说我是精神有问题，其实怪不得别人说我，我自己也确实脾气异常的暴躁，时常动不动就掉眼泪，这么一个人生地不熟的地方，举目无亲，还有这个和我一样有着精神病的校长对我的不信任，封闭的环境，破烂不堪的学校，工资莫名其妙的克扣，以及无法处理好的同事关系，我辞职了！是的，我带着别人都看我是精神病的眼光，辞职了！

2016年，我又重新回到博文学校，那个曾经在我最笨拙的时候，收留我的学校，至于我为什么回来，并不是博文学校是多么的有魅力，我是多么的知道吃水不忘挖井人，而是我考编失利了，通俗点儿讲就是败北了，我花着老公在锅炉一般的厂子里干活得来的三千块钱，报了个面试培训班，买着一身的名牌，化着妆去入编面试，本来十分钟的说课，我却三分钟都没有坚持，捂着脸对评委说：抱歉，我实在说不下去了！就落荒而逃了！结果可想而知，一败涂地！我被迫回到原来的学校，继续我私立学校的老师身份！又带了一届初三，又续写着我的辉煌！

2017年，就在我差点以为自己要：冯唐易老，李广难封的时候，事情出现了转机，入编考试我考了组内第三名，如愿以偿的成为了正式的老师，其实，听上去，感觉到很了不起，但是当你真的进入体制内以后，才知道活得还不如鬼，生活就像一片水塘，任你扑腾，也激不起水花！翻不起大浪！最明显的变化就是老爸，以前给他打电话，他先劈头盖脸的一顿骂，我正想反击：才叫了一声爸，听我说啊！那边就挂断了电话！现在的老爸总是笑着说：闺女，我放心了。后来，想想，做人不能那么没良心，鉴于那个骏马一直对我照顾有加，又在我考编的路上，鼎力相助，就这样凑合着过吧，我假装忘记他曾对我的语言攻击！

这份工作，镜花水月时，恨自己无能为力，唾手可得时，恨自己不懂珍惜。所有别人以为我可以轻而易举的得到的很多东西，我觉得我都付出了十倍的努力！老妈说：闺女，你知道你依靠不了任何人，所以才靠自己一点点的去努力。我曾经无数次的后悔过，后悔自己那么早就定格了人生，如果再给我多些时间去成长，那么我在处理事情的时候就不会盲目冲动了，就不会跌得头破血流。可是，我知道，每往前一步，就再也没有回头的余地。

十年，不是陈奕迅的那个十年，我十年所有的得和失，让我一步步成为了现在的自己，路，要一步步走，苦，要是一口口吃，除此之外，没有捷径！当我终于有勇气回首过往的时候，我才明白，所有曾经经历的苦难不过是为了成全以后更加幸福的自己！