非暴力沟通导读

一枚生活

谢谢非暴力沟通学习实践群的义工们带领大家一起来读“非暴力沟通”这一本好书。这是从2018年11月开始，义工导读员们整理出的每一章节的导读。按照大约每两周一章的进度（根据义工业余有空的时间，偶尔会更久），预计到2019年底读完全书。

以下是义工们整理分享的每一章的导读汇集，供大家在学习非暴力沟通时参考。

非暴力沟通（第三版）第一章 让爱融进生活 导读

By 义工导读员：Lihua Liu

“究竟是什么，使得我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害” 。

这是本书一开始就提出的问题。第一章里的一个故事回答了这个问题。

【一个男人在街灯下趴着寻找东西。一位路过的警察问他找什么。那个有些醉意的男人回答道：“找车钥匙。”警官就问：“是在这丢的吗?”他说：“哦，在公园丢的。看到警察很困惑，他急忙解释：“这里的光线要亮得多。”】

我们旧有的沟通模式，条件反射式的反应，就是那些街灯，虽然很亮（我心直口快的性格不好吗？别人犯了错，我不应该指出吗？别人冤枉了我，横加指责，我不应该反击吗？），但是那里没有我们一直都渴望的爱。我们学习非暴力沟通，就是在学习如何到公园里去找到爱，因为那里才是爱丢失的地方。

作者在这章强调了学习的方式，那就是把我们的关注点放在“觉察”上，“有意识的”用NVC指导我们如何表达自己和聆听他人。

* 非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察

* 明了自己的观察，感受和愿望，有意识的使用语言

* 听到批评，我们一般会...，然而，一旦专注于彼此的观察，感受和需要，...

* the light of consciousness on four areas

作者从来不说“不要这样想“，“不应该那样做”。所以，我们对那些旧的思维模式，不去评判好坏对错。有觉察，就够了。

虽然马歇尔曾经是个心理医生，熟悉各种类别的心理问题，但是他不去分析原生家庭，不去了解人们过去的旧伤，他自己说“ what I’ve found over the years is the more we talk about the past, the less we heal from it” 他当然不是否定谈论过去，但他更强调的是我们的当前，what is alive in us now。

以下是本章里的一首诗，如果读了以后被触动，不论是委屈，难过，或自责，悔恨（ 这些都是需求未被满足时的情绪）。那就从这一刻开始，练习把关注点放在感受和需求上，去聆听自己内心深处的需求，去感受那自然流露的爱，对自己深深的爱。

       语言是窗户，或者是墙

            by：Ruth Bebermeyer

听了你的话，我仿佛受了审判，

无比委屈，又无从分辨，

在离开前，我想问，

那真的是你的意思吗？

在自我辩护前，

在带着痛苦或恐惧质问前，

在我用语言筑起心灵之墙前，

告诉我，我听明白了吗？

语言是窗户，或者是墙，

它们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，

请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说，

那些话对我如此重要，

如果语言无法传达我的心声，

请你帮我获得自由好吗？

如果你认为我想羞辱你，

如果你认定我不在乎你，

请透过我的言语，

倾听我们共有的情感。

非暴力沟通（第三版）第二章 导读

（谢谢义工导读员Alana 整理）

本章作者谈到几种有负面影响的语言和表达方式，它们导致人们彼此疏远和伤害，作者称之为“异化的沟通方式”(life-alienating communication)。

1. 道德评判

”你怎么这么自私！“

“看你懒的，房间都乱成什么样了！“

”那个人狂妄自大”“那个人胆小怕事”

当对方的行为不符合我们的价值观时，我们的反应经常是批评、指责、辱骂、归类、评论、贴标签，总而言之，做道德评判。

观察一下我们生活中描述别人的用语，有很多其实是道德评判，比如自私、懒惰、愚蠢、不负责任，而不是表述具体行为和客观事实。

道德评判使我们将关注点放在评判是非对错，做出各种各样的主观臆断，并因此产生各种不良情绪；同时在心态上会遮蔽对方身上可爱的优点，造成双方的心灵隔阂。

道德评判的结果呢？对方找理由为自己辩护，或者反过来指责我们；抑或出于恐惧、内疚或羞辱迎合我们，但是心怀怨恨，消极抵抗；再或自责，自尊心受挫，厌恶自己——没有一种结果是我们想要的。

而最重要的彼此的感受和需要，却被我们忽视。

2. 进行比较

“不要输在起跑线上”

“玲玲每天练习钢琴两小时，你练多少？”

“我水平这么差，导读写不好怎么办？”

比较是评判的另一种形式，关注点放在评判高下长短。

比较使我们沮丧，失望，自卑，懊恼，甚至愤怒。因为害怕被评判，害怕失败，所以不敢尝试，不敢挑战自己。比较使我们把自己的价值和自信建立在他人的认可和欣赏上，脆弱而惶惑。在比较中，我们体会到的是伤害，而不是彼此的关爱。

3. 回避责任

“我不得不开除你因为你违反规定”

“你让我觉得内疚”

“我不得不抽烟因为我所有的朋友都抽烟”

将自己的行为归咎于外部因素，比如他人行为、上级命令、同伴压力、机构制度、社会角色等等，结果是淡化了我们对自己的思想和行为的责任意识，忽视了我们情感的内在根源。

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。银行员工欺骗顾客，因为老板让TA这样做。纳粹战犯谋杀犹太人，只是在执行行政命令。

换成负责任的表达方式，比如“我选择抽烟，因为我想保留我的朋友”，让我们明白自己有不可推卸的责任。

4. 命令他人，强人所难及奖惩分明的想法

“你必须把房间收拾干净，不然没有零花钱”

”你不做完作业，就不能玩游戏“

作为父母，我们常常认为管教孩子是自己的职责。但是这样的管教用多了或者孩子大了，迟早要失灵。我们对孩子的要求暗含着威胁，造成心灵的隔阂，损害亲子关系。认为别人应当为他所做的事情收到惩罚，也使我们不能用心体会自己及他人的情感和需要，导致异化的沟通。

实际上，我们无法强迫孩子按照我们的期待生活，只能让他们按照自己的价值观，选择自己的人生。

非暴力沟通第三章（导读）观察

by 义工导读员Margret

上一章(第二章)我们学了什么judgements, 那么这一章(第三章)，我们将学习一下什么是观察。

你现在是否很苦恼，无法跟孩子交流？

你现在是否很伤心，伴侣对你的付出，视而不见? 当你试图沟通，他却觉得你小题大做，没啥好谈的？交流为什么这么难？我们为什么不能好好说话？

作者Marshall总结出了一个著名的 NVC 的四步骤: observe (观察) - feeling - needs - requests。我们作为初学者，可以试着套用这四步骤来跟对方说话，看看能否先“破冰”。😄

第三章就是其中的第一步: 观察。(非常重要的第一步！)

为什么重要？因为想要破冰，这第一步就是，不要惹人烦！[偷笑]

试想一下，如果你这样开始你的交流，对方会如何反应？

对孩子:

“妈妈看见你整天玩手机，非常担心你的眼睛会坏掉”

“妈妈看见你总是最后一天，才开始写作业。。。”

(如果这是一个青春期的孩子，孩子会如何反应?)

对老公:

“你怎么老是要加班？”

“所有的家务都是我一个人在做...”

"你总是这样，一点也不帮忙..."

（试想一下，配偶听到这个开头，会愿意再听下去吗？）

作者Marshall，教给我们另一种开头的方法: 分辨 - 什么是Observing? 什么是uating?

在分清两者之后，我们尽量说observe 的事实，因为“事实”，让人不太反感，希望能让对方愿意听下去。

那么，如何分清这两个容易混淆的 Observation 和uation 呢？

让我们去看书吧！因为我写得没有作者 Marshall 写得好~[呲牙]

如果，本章你已经读过一遍，甚至几遍，我还是建议你再去看一遍。[愉快]

第三章，让我想到了一句诗，“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。

我们是否会经常疑惑，如何看清自己? 如何看到事物的本质？

为什么生气的时候，我们会话语伤人？

我在想，是不是因为生气的时候，我们被 “生气的情绪” 所笼罩，所以无法看见事实?

或者说，我们所看见的事实，被生气所扭曲？

如果你有以上的经验，那我们一起来重读读第三章 - 观察。让我们细细体会，看看是否可以，“拨开生气的迷雾，看见庐山(事实)的真面目”~[偷笑]

非暴力沟第四章导读：体会和表达感受

（谢谢义工LindaWu整理）

NVC 的第一要素是没有评判的观察; 第二要素是表达我们的真实感受。 心理学家 Rollo May说，成熟的人能够敏锐察觉到细微的感觉，如强烈而充满激情， 或细腻而敏感的体验，就像交响乐中不同的篇章。

真诚地表达自己的感受不但可以促进亲情，而且可以改善工作。

例：

1。太太说：“我觉得我嫁给了一堵墙”

结果：事实上，人们更有可能被视为批评，而非被邀请与我们亲密相连。

这样说更可能满足我们的需求：“我感到孤独，我想与你（先生）有更多的情感联系。”

2。“我们讨厌去和这些人打交道，这就像和一堆机器交谈！“

因此需要鼓励人们在沟通中更经常地表达感受。

很多人认为，谈论感受与他们的职业形象是相冲突。但事实上示弱会产生积极影响。

1。“你讨厌和黑人(我们)在一起，不是吗？”

“我感到紧张”，我承认，“但不是因为你的肤色。而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定“

2。在模拟管理层与医生的对话时，Marshall 说：“再一次提到这个项目，我忐忑不安。”选择这样的开场白，是因为他注意到管理层极为担心再次受挫。一位负责人马上说“你太不现实了！我们决不能告诉医生我们感到不安。”然而有位负责人还是决定试一试。在正式会议上，他不像平时那样面无表情地陈述观点——他不仅解释了医生改变立场的重要意义，而且还表达了内心的感受。医生的反应十分不同。他们非但没有“盛气凌人”，而且还以17:1通过了项目。

如何表达感受？

1。 将感情与思想区分开来。 当我们使用“感觉”时，我们实际上是”认为“

”我觉得你应该知道的更好。“ －－》 ””我认为你应该知道的更好。“ 

2。 区分表达想法的词语和表达感受的词语

“作为一名吉他手，我感觉很糟糕”－ 想法

“作为一名吉他手，我对自己感到失望/沮丧” －感受

3。区分表达感受以及我们猜想别人对我们的评价

“我觉得别人不重视我的工作”－ 评价

“我感到气馁”－感受

4。区分表达感受以及别人对我们的回应的诠释

“当你不问候我时，我感到被忽视。” - 诠释

“当你不在门口迎接我时，我感到孤独。” - 感觉

当我们表达我们的感受时，要注意到感受的根源不在他人，而在我们自己的需要。第五章将会更加深入讨论这部分。

非暴力沟通第五章导读 对自己的感受负责

谢谢义工Linda Wu整理

“人们不是被事情所困扰，而是被对事情的看法困扰。” -  Epictetus

非暴力沟通第三要素是感受 。它让我们看到别人所说的话或者是做的事只是引发我们负面情绪的一根导火索，而不是真正的根源。

我们的感受源于我们如何看待别人所说所行，以及那个时刻我们特定的需求和期望。在这一章中，我们学会重新做情绪和生活的主人。

在听到不中听的话时，如，“你是我见过的最自私的人”，我们有四种选择：

1.责备自己 。“我应该更善解人意”

2.责怪他人。“你无权这样说......”

3. 了解我们自己的感受和需求。“当我听到你说我是你遇到的最自私的人时，我感到非常受伤，我需要你看到我为你做的努力。”

4. 用心体会别人的感受和需求。“你感到受伤，因为你需要更多的关心？”

我们越能将自己的感受与需求联系起来，就越容易让别人做出富有同情心的回应。看看下面例子中哪一种表达更容易让人接受。

例1

“你昨晚没来令我很失望”

“昨晚你没来。我很失望，因为我想跟你谈一些烦心事儿。”

例2

“他们取消合同让我很烦恼！”

“当他们取消合同时，我感到非常沮丧，因为我希望有机会重新雇用去年解雇的员工。”

在生活中一些常见的沟通模式掩盖了感受与需求的关系。

1.只提及事情而忽略自己的需求

“公司海报出现拼写错误让我很生气。”

2. 仅提及他人行为而忽略自己需求。

“当你没有把饭吃完，妈妈很失望”

“老板说话不算数我很生气。”

我们可以通过这样的方式将感觉与需求联系起来：“我感到......因为我...”

“看到公司海报出现拼写错误。我很生气，因为我看重公司的专业形象”

“你没有吃完饭，妈妈感到失望，因为我希望你能够健康成长。”

“老板说话不算数我很生气，因为我想有个长假去看弟弟。”

很多时候对他人的批评或不满实际上源于我们自己尚未满足的需求。如果我们直接表达我们的需求，其它人就更有可能做出积极的回应。

请看下面二种表达需求的方式。

“你们这些人就像一群纳粹分子！”

“我希望我们能相互尊重。你刚才评论我们的行为方式，请你能具体谈谈你针对的是什么样的行为？”

社会文化并不鼓励我们表达个人需要。但如果我们不看重自己的需求，其他人可能也不会。马歇尔的母亲在一次研讨班中曾意识到，“36年来，我一直生你父亲的气。我认为他不在乎我的感受。现在我意识到我从未明确告诉过他我需要什么”。一个人如果无法说出自己的需要是多么痛苦！

生活中有很多这种例子，我们把自己的感受归于别人的过错。比方说，家长经常会和孩子说“你成绩不好，让爸妈伤透了心”， 言下之意，父母不快乐是孩子的行为造成的。这样迫使孩子感到内疚，而非鼓励孩子找到对学习的热爱。

第五章最后谈到真正做生活的主人。有三个阶段，第一阶段是情感的奴隶，第二阶段意识到自己的需求，开始生硬地拒绝为别人的情绪负责，然后到第三个阶段真正成为生活的主人。

作者马歇尔的女儿玛拉是一个百依百顺，习惯于委屈自己来迎合他人的好孩子。注意到这个情况以后，作者鼓励她大胆的说出心里话。玛拉哭了，“爸爸，我不想让任何人失望！” 作者告诉她，真诚待人比委曲求全更为可贵。不久以后玛拉有了变化啊，当学校说不可以穿牛仔裤的时候，她没好气地回答“见鬼去吧”，她终于能够说出心里话。虽然她还要学会尊重他人的需要，但这只是一个时间问题。

第五章的主题是感受的根源源与我们自身的需要。读完这章觉得非常的liberating，在碰到不开心的事情时，先不急于解决问题，仔细体验内心活动，在复杂纠缠不清的情绪中分解出几个重要的情绪，然后分别对每种负面情绪做内心体验，感受是什么？它们想告诉你什么？它们想表达什么需要？（这几个问题源于黄敏的讨论）

在梳理清情绪之后，如何能够满足自己和他人的需求呢？以什么样的方式提出容易得到积极回应呢？下一章我们会继续讨论这些问题。

第六章 请求帮助 ( Requesting That which would Enrich Life ）导读

By 义工导读员：Lihua Liu

提出具体的请求 Using Positive Action Language

1）清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。

2）使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将揭示我们的动机。

太太对先生说：“我希望你给我自由！” 当她试图表达具体可操作的请求时，她突然意识到了她想要什么。她说：“不好意思。准确地说，我希望，不论我做什么，你都能点头称是。”

父亲对15岁的孩子说：“我希望你能有一点责任感。“ 当他具体说明怎样才算有责任感时，他意识到 “我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。”他承认，即使他的孩子真的很听话，也不能说明他是否有责任感。

3）在使用抽象的语言表达愿望时，我们一般不会提及我们可以做的事情。

管理者对员工：“我希望你们和我在一起时，不要有什么压力，什么话都可以说。” 如果管理者想让他的请求更具建设性，他可以说 “你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈话时才能放得开?” 

如何提出具体的请求，例子：

我希望你理解我。 “你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思”

我希望你更加自信。"我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心"

不要再喝酒了。“你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要“

请让我成为我自己。“我希望你告诉我，即使你不喜欢我做的一些事情，你仍然会和我在一起”

关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法。”告诉我，你怎么看我昨天在会议中的表现，给我一些建议好吗“

我想更好地了解你。”我想多一些时间和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭“

我希望你尊重我的个人隐私。”在进我的办公室前，请先敲门好吗“

我希望你经常做晚饭。”我希望你每周一晚上都可以做晚饭“

提出明确的请求 Making Request Consciously

有时候我们只是说出我们的感受，却误以为别人知道我们想要什么。更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。

“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！” 只有观察和感受。即使加上需要（因为我需要酱油做饭），她先生可能会以为她只是在指责他，而太太也许是希望先生马上出去买酱油。

然而，如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。特别是当这个请求是以问句的形式提出的。

父母问“为什么还不去理发呢”，孩子一般会把它看作是命令或指责。如果父母想避免误解，那么，他们可以先说出感受和需要："你的头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”

请求反馈 Asking for a Reflection

在确认对方已经明白后，我们常常会急于了解对方的反应。一般来说，我们关心的内容大致可以分为以下三方面：

(a)对方此时此刻的感受(After we express ourselves vulnerably)

有时，我们想了解对方的感受，以及为什么他们会产生那样的感受。为此，我们也许会问：“听我说这些，你的心情怎么样?”然后，我们可以进一步问：“为什么呢？

(b)对方正在想什么

说清楚想了解的是哪方面的想法。

“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢？” 如果我们只是问“对这个建议你有什么看法”，那么，对方谈的内容也许并不是我们关心的。

(c)对方是否接受我们的请求

“我想知道，你是否同意将会议时间推迟一周？” 在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。

在集体讨论时提出请求 Making Requests of a Group

参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。

“我不清楚你为什么要提到这篇文章。你是否可以告诉我们，你期待得到怎样的反馈呢？”

请求与命令 Requests versus Demands

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗 (submit or rebel)。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。如果我们愿意去体会是什么使他们无法说是，那么，根据我的定义，我们提出的就是请求而非命令。选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”我们就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。

非暴力沟通的目的 Defining Our Objective When Making Requests

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

(Expressing genuine requests also requires an awareness of our objective. If our objective is only to change people and their behaviour or to get our way, then NVC is not an appropriate tool. The process is designed for those of us who would like others to change and respond, but only if they choose to do so willingly and compassionately. The objective of NVC is to establish a relationship based on honesty and empathy. When others trust that our primary commitment is to the quality of the relationship, and that we expect this process to fulfill everyone’s needs, then they can trust that our requests are true requests and not camouflaged demands.

“你是否愿意告诉我，我怎样表达我的请求，你才不会认为我在发号施令?”

“我的意思是，我怎样表达我的请求，你才会认为我也在乎你的需要呢？”

在另一些时候，即使我们以适当的方式提出请求，有些人仍会误以为是命令。特别是当我们处于强势的一方，那些曾受过权威威胁的人尤其容易作出那样的判断。

在一些情形中，对方也许需要一些时间来了解我们提出的是请求而非命令。

在提出请求前，如果我们有以下的想法，那么，我们的请求已经成为了对他人的要求。如果我们有这样的想法，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免就会指责他们。

他应该把房间整理干净。should

她必须照我说的去做。She’s supposed to do what I asked.

老板应当给我提职加薪. I deserve to get a raise.

I’m justified in having them stay later.

我有权要求更长的假期. I have a right to more time off.

非暴力沟通（第三版）第七章 导读：用全身心倾听

（谢谢义工导读员Alana 整理）

在前面四章中，我们学习了如何通过NVC的四个要素来表达自己。本章我们学习如何用同样的四要素来倾听他人，了解别人的观察、感受、需要和请求。

1. 全心全意地体会他人

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

当他人遭遇痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。然而，急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。倾听意味着全心全意地体会他人的信息，让他人充分表达痛苦。正如佛教格言所说，“不要急着做什么，就站在那里。”

下面一些常见的行为会妨碍我们体会他人的处境：

同情：“哦，你这可怜的人。。。”

安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”

询问、诊断：“这种情况是什么时候开始的？”

建议：“我想你应该。。。”“你怎么没有。。。？”

说教：“如果你这样做。。。你将会得到很大的好处。”

回忆：“这让我想起。。。”

比较：“这算不了什么。你听听我的经历。。。”

辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚。。。”

纠正：“事情的经过不是那样的。”

否定：“高兴一点。不要这么难过。”

2. 体会他人的感受和需要

不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求，既不反驳也不自责。

他人生气，不是由于你的缘故。了解他此刻的状态，避免责备自己。当他那样说的时候，他没有得到什么？如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。我们还会发现，他不高兴是因为他的需要没有得到满足。把注意力放在他现在需要什么，而不是自己做错了什么。

例如，

先生：“和你说话有什么用？你从不好好听。”

太太（误解）：“你生我的气吗？”

太太（误解）：“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？”

太太（正解）：“你不高兴是因为你需要得到理解？“

3. 给他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而更深入地了解自己。

非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈，这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。我们的问题可以集中于以下几个方面：

A) 他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事吗？”

B) 他人的感受和需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”

C) 他人的请求：“你是不是想请我帮你订酒店？”

在给他人反馈时，我们的语气非常重要。有时我们的意图可能会被误解。这时我们可以继续倾听对方的感受和需要。如果人们常常怀疑我们的诚意，那么，我们就需要好好审视自己的动机。也许，我们只是在机械地运用非暴力沟通，而忘记其目的。这时我们可以问问自己，我们关心的是加深与人的联系，还是以“标准的”非暴力沟通方式来说话。或者，虽然我们是以非暴力沟通的方式来表达自己，我们在乎的也许只是改变他人来迎合我们的需要。

4. 保持关注

作者建议，在解决问题或询问他人的请求前，创造条件让他人充分表达自己。如果过早地提及他人的请求，我们无法传达我们的关心，甚至会被看作是应付。而且，在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受，通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。

5. 当我们痛苦得无法倾听

我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。这时，我们需要自己的体贴。一旦我们能够敏锐地觉察并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们可以选择大声地提出请求。如果我们能够直接表达我们的痛苦，那么，即使对方也处于痛苦之中，他也可能伸出援手。如果对方正处于激烈的情绪中，他也可能无法留意我们的感受和需要。这时，我们可以选择换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

NVC 第八章 导读 - The Power of Emapthy 

谢谢义工Margret整理

上一章作者介绍了什么是Empathy(倾听/共情），大家学会了吗？

倾听 - 非常重要，可以说是沟通中的杀手锏。生活中大部份的争吵和矛盾，都可以使用【倾听】来解决。就算当时不能解决，【倾听】也有破冰的力量，为以后的沟通开路。

可是，【倾听】很难学，所以作者又多写了本章 - 倾听的力量，希望大家能够充分理解【倾听】，并且能够用到生活中去。

那【倾听】到底有啥用？作者在本章列出了以下六点：

1. Empathy That Heals - 可以疗伤

2. Ability to be Vulunerable

3. Defuse Danger - 化除危险

4. Hearing Someone's "No" - 从别人的 "No" 里面听出 "需求"

5. Revive a lifeless Conversation - 拯救一个无聊的谈话

6. Empathy for Silence - 可以听懂沉默

这6点，听上去是不是很"高大上"？【倾听】真的可以达到这些效果吗？你们信吗？我开始反正是不信的[呲牙]（欢迎站队）

百闻不如一"试"，要不咱们自己试试？

从去年开始，我在NVC的群里练习【倾听】，蹒跚学步，当群友有困惑发言时，我尝试着先不发表自己意见，尽量放空自己，只关心群友的情绪，并以此为起点，提出问题... 

当然，刚开始只能【倾听】两三句，就会忍不住给建议了... 但是屡败屡战，竟然有一次仅仅通过【倾听】，真的帮助到群友自己找到了答案 顿时心中大喜，从此开始乐此不疲，只要自己状态好，就会主动使用【倾听】。

生活中也有很多给我们练手的机会，配偶和孩子就是其中之一。[偷笑]但是，配偶和孩子请谨慎试验，家人的包容性没有NVC群友那么大，一不小心，他们会跳起来。

NVC，Chapter 9 导读 

– Connecting Compassionately with Ourselves

---    By Margret，April 20, 2019

前面我们学习了，如何在同事、朋友和亲人之间使用NVC来交流和沟通。不知大家用得怎样？

是不是有时有用，但很多时候阻力重重？[惊恐]

为什么NVC无效呢？

为什么配偶会如此反感NVC句式？我按照NVC句式问感受，可是对方却跳起来？或者根本不理我？

受阻的瞬间，大家都在想什么？能否回到那个难受的瞬间，问一下自己，“当时我的感受是什么？”

我们受阻难受的瞬间，正是我们自我成长的契机。

作者Marshall从本章开始，将教我们，如何对自己使用NVC。把NVC用在自己身上，可以改变我们的人生。这也正是NVC的精华。

当我们的内心充满矛盾和怨恨时，我们是无法给出我们的关爱的。我们每个人身上都自带“Divine Energy (神圣的力量)”。

作者在本章列出了以下9点，他将带领我们，一步一步的寻找, 这个自己的“Divine Energy”。

(先向大家说一声抱歉，下面9点我将只列英文了。因为我只有英文书，担心自己翻译不准确，故不便写中文。不明之处，请自行看书，因为本章非常精华！- 其实这本书章章精华, 哈哈~[呲牙])

1.       Use NVC to uate ourselves in ways that [Engender Growth] rather than self-hatred;

 

2.       uating ourselves when we’ve been [Less Than Perfect];

 

3.       Translating Self-Judgments and Inner Demands;

 

4.       NVC Mourning – Connecting with the feeling and unmet needs stimulated by past actions we now regret;

 

5.       Self-Forgiveness;

 

6.       The Lesson of the Polka-Dotted Suit;

 

7.       Don't Do Anything that isn't Play!

 

8.       Translating “Have to” to “Choose to”.

 

9.       Cultivating Awareness of the Energy behind our Action.

上面的每一条都很厉害，我们只需理解并学会其中任何一条，都将受益终生！

比如说，我其实最先只理解了第八点，把“Have to” 换成 “Choose to”，竟然帮我理清了思路，解决了在生活中困扰我很久煮饭的问题。我的案例跟作者Marshall在书中说的类似，在此就不再累述。

把“Have to” 换成 “Choose to”，不仅仅是换了个句型而已。思绪有时像一团乱麻，“更换”句型更像一个“工具”。

我们使用这个“工具”，理清思路，重新认识自己，重新做一次选择。

不同的是，在这次的重新选择中，我们是自己潜意识的主人！

我个人觉得，把生活中你觉得累的事情，使用更换句型的方法，都可以帮我们找到答案或解决办法。

再比如，第七点，“Don’t Do Anything that isn’t Play!” 给我的启发也很大。

关于老大上中文课的事情上面，我: 静等花开，set boundary, NVC talk, + 第七点。

北美出生的孩子，有个普遍学中文困难的问题，我家也一样。哥哥上了两年（SK和G1）中文课，skip了G2, G3再回去上中文。这一路走来，有哭有笑，也不容易。

今天正好在陪老大写中文作业，作业中与他有说有笑。

回想2年前，从他拒绝去上中文课-> 到勉强同意上课；

从不写作业-> 到唉声叹气地写 -> 到现在有说有笑地写。

不知觉间，竟然使用了很多NVC中学到的知识点。

对于老大来说，中文作业困难很大，字基本都不认识，所以每次都要叫我帮他读出来。

在今天的作业中，第五题“照例子改病句”中第一小题（题目见下面照片），“爷爷是飞机来坐的”。

一读完，我俩都哈哈大笑了: "是爷爷坐飞机，还是飞机坐爷爷？哈哈。。"

跟孩子笑成一团，真的好开心！原来学习中文也可以变成好玩的一件事~ ^ ^

 

回想两年前，我也愁苦不堪，他拒绝去上中文课，我和先生也想尽了各种方法，软硬兼施，威逼利诱，均无效。

先生当时很坚决, “中文不能停，肯定要去”。我也认同先生的观点。但在努力劝说孩子无效后，跟先生商量，最终同意老大停中文G2一年, 但是希望他G3回去上，老大当时勉强同意。

那我们是如何从孩子拒绝上中文课，拒绝写作业，到现在开心地写作业的呢？

NVC对我帮助巨大，我向内探寻，connecting with myself, “我的焦虑是什么？…”

“是因为大家都学中文吗？” “是因为中文很重要吗？” “是因为孩子不会中文，自己没面子吗？” “是因为以后可以拿中文的学分吗？”

再往下探寻，我真的愿意牺牲与孩子的关系，来换回上面这些吗？

认真思考后，觉得自己不愿意作如此交换。

当我在内心做完如此process，并选择了“不逼他去上中文课”后，奇怪的事情发生了，我“内心的焦虑”竟然没有了！剩下的，就是坦然。我可以平静地跟他商量中文课，并讨论skip G2一年，但是到G3再回去试一年；如果不喜欢，再skip G4一年…

因为内心的平静，在讨论过程中，孩子没有感受到威胁，孩子对达成的共识，也比较愿意接受并执行。

【… 中间省去千字…】 在实际的日常生活中，我也多次反复，也有多次不能平静的时候，“第五点 Self-Forgiveness” 很重要，原谅自己，告诉自己，“进一步退两步，没关系”。当自己不能淡定时，就回到自己的内心，用NVC的方式询问自己，connecting with ourselves, 这不就是我们常说的“螺旋式的成长”嘛！

“自我成长” 这条路很长，没有立竿见影的效果，也可能，路没有尽头... 但是，重要的是，我们已经出发。

非暴力沟通第十章导读 充分表达愤怒

（by：义工导读员 Lihua Liu）

如果单独用一整章讲解一种情绪，为什么作者选择愤怒这个情绪？

因为愤怒和其他情绪不同，【愤怒并不是因为我们的需要未被满足，而是因为我们对他人有看法。】我们需要先从愤怒中解脱出来，才有可能看到未被满足的需要。

另外，愤怒使得非暴力沟通方法的很多方面成为尖锐的焦点，比如，导致我们情绪的诱因和原因的区别；当事实充分表明是对方做错了时，我们如何体会到非暴力沟通里“超越对错的原野“。这些有助于我们看到非暴力沟通和其他沟通方式的不同之处。

 

利用非暴力沟通处理愤怒的第一步是意识到：愤怒的激发因素，或者被称为诱因，并不是导致愤怒的原因。

第二步是意识到我们对这些人或事的评价才是愤怒的原因。

 

作者反复用实例表明：导致我们愤怒的不是别人做了什么（诱因），而是我们心里的评判（原因），比如：

诱因（事实）：鼻子被打

原因（想法）：被宠坏的孩子，这家伙太猖狂了

 

诱因（事实）：他们没有回应我的请求

原因（想法）：他们一点也不尊重人，他们冷漠无情，只在乎自己的利益。

 

【这个步骤很重要：我们必须意识到导致我们愤怒的想法，那些想法在我们脑中快速掠过，我们甚至都没意识到它们的存在。结果，看起来反而像是诱因导致了我们的愤怒。】

 

第三步是寻找愤怒的根源 – 需要。当我们不再关注那些没有满足我们需要的人有什么过错时，我们开始尝试了解自己的需要。这就是我们从明亮的路灯来到公园里找钥匙的过程。

 

第四步是充分表达愤怒，不仅意味着要表达愤怒背后的深层感受，和尚未满足的需要，还意味着要帮助他人理解我的感受。

 

想法 - 那些导致我们情绪的想法，那些被情绪笼罩时我们对自己说的话 - 不是非暴力沟通四要素之一，但是对于我们寻找需要很有帮助。特别是在有强烈情绪时，作者会首先去留意自己的想法，同时他在寻找需要的过程中去体会情绪的变化。比如第九章，外衣染上墨水那个例子。作者训斥了他自己二十分钟，在意识到自己刚刚正在做什么后，他冷静下来，然后关注头脑中的想法：粗心愚蠢。最后在看到自己的需要之后，他描述到：“我不再感到恼怒，羞愧和内疚，身体也一阵轻松。我体会着损失一件新外衣的悲哀，以及照顾好自己的强烈愿望”。

如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，必然认为那些人应该受到谴责或惩罚。而批评和指责使他人倾向于自我保护并变得更有攻击性。就长期而言，这样做的后果是我们常常得不到我们想要的。

怒 = 奴 + 心，当人们愤怒时，心是被蒙蔽的，成为了情绪的奴隶。当我们把注意力从对方的过错转移到自己未被满足的需要时，我们才看到内心真正的渴望，由此采取的行动才更有效的满足自己的需要。

 

在第二章 “是什么蒙蔽了爱“，马歇尔引用诗人Rumi的一句诗：“远方有一片青草地，在那里，对与错都失去了意义。在那里，你我相会有期。” 

那个超越对错的原野虽然没有愤怒，却并非总是风和日丽。那里也许还有悲伤，还有恐惧，或者孤独...但是和愤怒这种调动我们去责备惩罚他人的情感不一样，那些是调动我们来满足自己需要的情感。愿我们都走进这片原野，和自己，和他人的内在生命相联系。

A Great Wagon  - by Rumi

（节选）

Out beyond ideas of wrongdoing and rightdoing,

there is a field. 

I’ll meet you there.

When the soul lies down in that grass,

the world is too full to talk about.

Ideas, language, even the phrase “each other”

doesn’t make any sense.

The breeze at dawn has secrets to tell you.

Don’t go back to sleep.

You must ask for what you really want.

Don’t go back to sleep.

People are going back and forth across the doorsill

where the two worlds touch.

The door is round and open.

Don’t go back to sleep

注：【】部分是选自作者的另一本书Living Nonviolent Communication第四章The Surprising Purpose of Anger

非暴力沟通（第三版）第11章： 解决冲突与调解  导读

 by 义工导读员：梅玫 

本章中文翻译朗读语音链接： 语音链接

在 翻译第11章的过程中，我感觉最深刻的就是，“在我们尝试解决冲突之前，在冲突方之间建立人性的连接是最重要的事情。这是让NVC的其他步骤可以产生效力的前提，因为只有冲突中的双方都已经建立了这样的连接，每一方才可能会去寻求真正了解对方的感受和需要。双方还需要从一开始就意识到，我们的目标不是让对方去做我们想让他们做的事。”

这样的想法有时候非常难以到我们头脑里，因为我们总是不由自主滴想要去改变对方， 但是，“一旦达成这样的共识，那么，在双方之间进行如何才可以满足彼此需要的对话就会成为可能，甚至有时候会相当容易。” 

任何时候，我们都必须牢牢记住，有质量的人性的连接是唯一有效的的冲突解决方式。

 NVC 冲突解决步骤-快速概述

 这个过程分为五个步骤： 

首先, 我们表达自己的需要。 

第二, 我们寻找对方的真正需要，无论他们自己是如何表达自己的。如果他们表达的不是需要，而是意见、评判或分析，我们指出来，并继续努力寻求他们话语背后的真正的需要。 

第三, 我们双方都确认我们都能准确地描述对方的需要是什么，如果还没有, 就继续寻求话语背后的需要。 

第四, 我们对为了能相互准确听到彼此的需要，提供尽可能多的同理心。 

第五, 在澄清了双方在这种情况下的需要后, 我们提出可能可以解决冲突的具体策略, 尽量用积极的行动语言来表述。 

在整个过程中, 我们都带着极度的关爱来倾听对方，并避免使用暗示哪一方可能有错的语言。

在学习这一章的时候，我感觉最困难的，但是也是启发最大和最有益处的是第二个步骤， 寻找对方的真正需要。从根本上说, 需要是我们维持生命所需的资源。我们都有身体上的需要: 空气、水、食物、休息。我们也有心理需要, 如理解、支持、诚实和意义。马歇尔博士相信,  无论国籍、宗教、性别、收入、 教育等等， 所有的人基本上都有相同的需要。 

我们中的许多人在表达我们的需要时都有很大的困难: 我们早已被社会教导以去批评、侮辱或其他以使我们彼此远离的方式进行交流（或非交流）。在冲突中,  双方通常都是花很多时间来证明自己是对的，对方是错的，而不是去注意自己和对方的需要到底是什么。而这样的言语冲突最后往往太容易升级为暴力，甚至战争。 

在寻找需要的过程中，我们要提醒自己不要混淆需要（Need）和策略（strategy）。我们必须记住需要里不必包含任何人采取任何特别的行动。另一方面, “策略”，可能会以请求、欲望、愿望和 "解决方案" 的形式出现，指的是特定人员可能采取的特定的行动。 

当我们不知道如何直接清楚地表达我们的需要是什么，而只会做他人听上去是在对他们进行批评的分析时，而是在做智力层面的分析的时候, 很容易就会被对方听成是在批评。战争从来就近在咫尺--无论是语言的, 心理上的, 或身体上的。实际上，暗示对方有错的分析本质上是未被满足的需要的悲惨表现。 

在这个过程中，我们需要细心体会对方的需要， 训练自己无论人们如何表达，我们都可以听到他们的需要。如果我们真的想帮到人，第一件事就是要学习把任何信息都转化为对方需要的表达。那个信息也许采取的形式是沉默，否认，评判，某个手势，或者，希望也许是一个请求。我们不断磨练我们从信息中听到需要的技能，哪怕一开始我们只能靠猜测。 

例如, 在谈话的中间, 如果我问另外一个人他们刚刚谈到的一个东西，而他们对我说，“这个问题真蠢”，我就听到了他们用评判方式表达出来的需要。我就开始猜测他们的需要是什么-也许我刚刚问的问题没有能满足他们的需要。或者，如果我跟我的伴侣说我希望跟他谈一下我们现在关系中的压力，而他回答说“我不想谈这个”，我也许体会到他的需要是保护他想象中如果我们谈了后可能出现的问题。所以这是我们的任务，学习在人们没有公开说需要的话语中听见需要。这需要练习, 而且总是要有一些猜测。哪怕我们是猜错了，我们也仍然还是聚焦在对方的需要上-而那是问题的中心。实际上，当我们把不正确的猜测告诉对方时，也许会帮助他们找到他们真正的需要。这帮助他们从分析中走出来，向着生命更深的连接。 

一旦我们感觉到对方的需要可能是什么, 我们就可以跟他们确认，然后帮助他们把他们的需要变成清楚表达的文字。如果我们能够真正听到他们的需要, 一个新的层次上的连接就形成了-这是我们推动冲突到成功解决的一个关键部分。 

有时候，冲突中的一方可能沉浸在太大的痛苦里，没法听得见对方的需要，哪怕对方已经清楚表达了。 这是，作为调解方，我们就需要学习用同理心去减轻阻碍倾听的痛苦，努力去理解她的痛。 尤其是如果这个痛已经长年累月，提供足够的同理心就更加重要，好让他们感觉到他们的痛苦已经被意识和理解到了。 

正如我们从来没有被训练来表达我们的需要，我们中的绝大多数也从未受过训练听见他人的需要。有时候，包括我们自己，可能听见的只是来自对方的批评或诊断。这需要带着全新的awareness和韧劲去努力听见。 因为我们一旦清楚听见了彼此的需要，我们就更有可能可以找到满足彼此需要的可行性方法。如果我们可以说，“这是我们双方的需要，这是我们有的资源，可以做什么来满足这些需要呢？”冲突就会很容易被解决。但是相反地，我们的思想总是聚焦在用标签和评判去非人性化对方，以至于最简单的冲突也变得难以解决。NVC帮助我们避免那样的陷阱，因此可以提升我们达到满意解决的机会。

 用当下和正面的行动语言来解决冲突 

一旦双方都与他们彼此的需要相连接，下一步就是要达成满足这些需要的策略。避免过早进入策略阶段非常重要，因为这可能导致双方达成妥协意见，但缺乏了可能有的真挚解决方案里的深度质量。通过在寻求解决方案前全身心地倾听彼此的需要，冲突中的双方更加有可能会坚守他们达成的协议。解决冲突的这个过程必须以满足每个人需要的行动收尾。把策略用清晰的、当下的、以及正面的行动语言表达出来，才可能把冲突化解。 

当下的语言表述指的是在这一刻我们需要的是什么。例如，有一方可能会说，“我希望你告诉我你是否愿意—”，然后描述他们希望对方采取的行动。用“你是否愿意...”开头的这样的此刻语言帮助形成彼此尊重的讨论。如果另一方说他们不愿意，也可以帮助进入下一步去理解是什么阻止了他们去愿意。 

请记住我们的请求是此刻当下对方可以做的事情，不是对过去，也不是对将来。是我们想要的，而不是我们不想要的。 谈论一个人不想要的很容易在争执双方中造成迷惑和反抗。行动语言要求使用行动性的动词，同时避免使用产生隔阂的语言，或者容易让人感觉是在攻击的语言。 用行动语言来捕捉我们能够看见或听见的事情-就像用一台录像机可以捕捉的那样。“听”发生在一个人的头脑里，别的人看不到它是否发生。一种可以确认一个人确实听了的途径是让那个人复述他听到的：我们请另一个人采取一个我们可以看得见或听得见是否发生了的行动。如果另一个人可以告诉我们刚刚我们说了什么，我们就知道他听到了，确实有在听我们。 

非行动性语言，比如“给我自由去成长” 等含糊不清的请求经常会加剧冲突。在这个过程中，无论另一方是否同意我们的请求，对另外一方的反应的尊重都至关重要。 

在第8章中，我们看到了不把“no”听成为拒绝的重要性。仔细倾听“no”背后的信息帮助我们理解另一方的需要：当他们说”no“的时候，他们实际上是在说他们有一个需要让他们不能对我们所要的说“yes”。如果我们可以听见“no”背后的需要，我们就可以继续这个解决冲突的进程-保持把我们的注意力放在找到一个让每个人的需要都得到满足的途径上-哪怕当另一方对我们刚提出的策略说了“no”。 

在我们充当调解人，希望运用NVC的工具来帮助另外的冲突双方达到解决时，有几点需要牢记在心。

 1） 当我们作为调解人进入一场冲突中， 我们要让双方清楚，我们不是来偏袒他们中的任何一方，而是来支持他们听见彼此，帮助引导他们找到满足彼此需要的解决。 

2） 我们的目标不是让他人做我们希望他们做的事。 虽然也许我们对于如何解决这个纠纷有我们自己的希望-尤其是当这个纠纷是发生在我们的家庭、朋友或同事之间时-我们需要记住我们不是来这里实现我们自己的目标。调解人的定位是创造这样一个环境，冲突双方可以彼此连接，表达他们的需要，理解对方的需要，最后达到可以满足双方需要的策略。

 3） 作为调解人，有时候，我们需要给一方提供“紧急急救的同理心”，让他们知道每个人都需要都将有机会被听到。

 4） 我们还需要 "跟随着弹跳球 ": 意识到这一方是讲到了在哪里，这样我们可以在另一方已经被听到后，再返回到这一方说的话。花时间用每个人都可以看得见的方式记下来这些需要，可以帮助在听的那一方感到舒心他这一方的需要也会被放上台面。用这样的方法，每个人都可以更容易地把他们的全部注意力放在此刻正在讨论的话题上。 

5） 保持对话在此刻。 

6） 需要问有效的问题，并且在需要的时候，保持甚至加快步伐。 在这个过程中，有时候可能需要“角色扮演”。 

7） 有时候在调解变得白热化的时候，我们可能需要打断对彼此大喊大叫的双方才可以保持调解的进程。我们可以把我们定位成翻译者-把每一方的需要翻译出来，让另一方可以理解。 在这个过程中，非常重要的一点是牢记我们打断和这样夺回他人的注意力的目的是为了让我们的沟通回到正轨上来：通过观察，发掘和表达感受，把感受与需要相连，运用清楚、具体、正面的行动语言来做出可行性的请求。 

8） 有时候，被调解的冲突双方不愿意见面。 调解人可以与每一方单独会面，扮演另一方的角色来倾听并表达需要，并用录音机录下来放给另外一方听。 

管闲事 

当我们目睹让我们心生担忧的行为时，我们可能会选择“管闲事”，未经邀请就参与调解。我们要做的第一件事是关注那个做出我们不喜欢的行为的人的需要。 为了对被我们管闲事的人有实际的帮助，我们需要发展自己对需要的敏感度，练习从任何信息里都可以听得见需要，包括当他给他人一巴掌这样的暴力行为下掩藏的需要。并且我们需要练习用言语表达出我们的同理心，好让对方感受到我们与他们的需要相连接。 

我们也要记住，当我们选择管闲事时，仅仅是帮助一方碰触到他或她的需要是不够的。我们的目标是也要练习这一章里提及的其他的步骤。比如说，在我们对那位惩罚幼儿的母亲表达了同理心之后，我们也许还可以告诉那位母亲，我们关心安全，有保护人的需要，然后请求她是否可以换一种方式来满足她对孩子的需要。 

然而，我们先不要提及我们自己对于对方行为的需要，直到对他们已经非常清楚了，我们理解并关心他或她的需要。要不然，对方根本不会关心我们的需要，也不会意识到他们和我们的需要实际上是相同的一个。 

除非我们确信每一方都清楚了他们自己的和对方的需要，对于我们来说，想管闲事成功将是非常困难的。我们很可能就掉进了匮乏性思维里，只看见满足我们自己的需要的重要性。当匮乏性思维与对错思维结合起来，我们中的任一个人都会变得暴力起来，对最明显的解决方案可能都会视而不见。在那一刻，冲突似乎是无法解决的-确实无法解决，如果我们不与对方建立连接，通过首先给予对方我们的同理心，而不只是关注我们自己的需要。 

本章总结 

用NVC解决冲突有异于传统的仲裁方法；它不是集中在问题、战略和方法上的妥协，而是集中在先发现双方的需要，然后寻求可能满足双方需要的途径。

我们从建立冲突中的双方的人性的连接开始。然后我们确保双方都有机会来全面阐述自己的需要，倾听对方的需要，并在需要都被听见之后，明确表达如何可以满足这些需要的可行性步骤。我们避免评判或分析这些争执，相反地，保持聚焦在需要上。 

当一方痛苦得以至于无法听见另一方的需要时，我们给予同理心，花足够的时间确保他知道他的痛苦有被听见看见。我们不把“no”听成是拒绝，而是听之为促使这一方暂时还不能说“yes”的那个需要的一种表达。只有当所有的需要都被双方听见了，我们才进入到下一步去寻求解决方案：使用积极正面的行动语言来表达可行性的请求。 

当我们作为仲裁的角色来调解另外双方的冲突时，同样的原则适用。

运用这些工具和理解，我们可以帮助自己调解与他人的冲突，也可以帮助他人解决甚至根深蒂固的冲突，达到彼此都满意。

非暴力沟通（第三版）第十二章 运用强制力避免伤害 导读

（by义工导读员：Alana）

（请注意，如果你阅读的是中文版，那么这是第十一章，因为英文最新版本中增加了一章）

 

在双方遇到冲突时，如果一方不想交流，或者危险迫在眉睫，如何避免自己和他人受到伤害？非暴力沟通认为，在没有机会进行交流的情况下， 我们必要时可以运用强制力保护自己或者他人的生命或权利。需要注意的是，这种防卫性的强制力，有别于惩罚性的强制力。作者在本章深入阐述了这两种强制力的区别。

 

1. 使用防卫性强制力的目的

在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在自己和他人的需要上，而不是评价对方及其行为，或者惩罚、羞辱或谴责对方。例如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，是为了他的安全。我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子。

 

在使用防卫性的强制力时，我们认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助，而不是惩罚。

 

在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。我们希望痛苦能让他们意识到自己的过错，感到懊悔，从而改变行为。然而，在实际生活中，惩罚往往加强了对方的怨恨、敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。

 

2. 惩罚的类型

体罚是最常见的惩罚，对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。有的时候孩子拒绝做一件对他有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。而且，体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法都不起作用时，就可以用武力来解决问题。

 

除了体罚之外，指责或否定他人也是常见的惩罚方式。例如，如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”“不尊重父母”等等。

 

不给孩子好处也是一种惩罚。例如，不给零花钱。在这种情形中，不给予孩子关心和尊重则是伤害最深的。

 

3. 惩罚的代价

当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值和意义，而把注意力放在不服从的后果上。如果员工的表现只是在服从管理层的命令，土气就会受到影响；或迟或早，工作效率就会降低。

 

惩罚会让自尊心受损。如果孩子刷牙是因为担心受到批评或被嘲笑，虽然他们的口腔健康可能得以改善，但自尊却受到伤害。

 

此外，惩罚使对方产生敌意和抵触心理，导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。

 

4. 惩罚的局限性

当你不喜欢他人的行为时，请问自己两个问题：1) 我希望他怎么做？2) 我希望他是基于什么原因做我希望他做的事情？

 

如果我们只关心第一个问题，惩罚可能是有效果的，因为威胁或惩罚可以对他人的行为产生影响。但是如果我们也关心第二个问题，就会发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。例如，如果我希望孩子出于爱干净或对父母的关心去打扫房间，指责或威胁显然不太可能起到积极的作用，那样孩子只会出于对父母的服从、避免惩罚、或者取悦父母而打扫房间。

 

了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。在非暴力沟通中，我们看重每个人独立、自主和自由选择的权利。我们对自己选择的行为负责。与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。

 

5. 实例：运用非暴力沟通来重建校园秩序

本章的最后，作者用生动的实例展示了他在一所学校中，用防卫性的强制力与一些学生重建校园秩序的经历。欲知详情，且读原作！

（待续）