越吵越幸福的秘诀，要不要来学习一下

这篇文章写得太好了

争吵是亲密关系中不可缺少的互动。

每个人都是带着不同的思维模式、生活习惯和价值观进入婚姻的，小到被子怎么叠，大到金钱怎么理，都各有各法。

因为有不同，难免有争执。

争吵完，我发现你那么做挺好的，那我就接纳你的，放弃自己的；试了之后发现不行，我就拒绝你，坚持自我。

这是一个彼此增进了解的过程，既有自我反思，改变自己，接受对方；也有自我表达，坚持自己，树立界限。

在了解自己和对方的基础上，我们才能够靠得更近，走得更远。

为幸福而争吵的模板。今天来分享一下

这个模板包含6个技巧，它们是一串连锁反应，但你也可以依次或单独使用其中某一个。

01

唤醒渴望

我们之所以会争吵，往往是因为某种需要未能得到满足。

你责怪伴侣买了红色的沙发，因为你很讨厌红色。

可如果我们只提自己的要求：“我不想要红色沙发”，争吵就会陷入死循环，因为当争吵聚焦在“想要”某个具体的东西时，往往只有一种解决方法。

因为不喜欢红色，只有把沙发换了才能让你高兴，但对方未必同意。就算对方同意了，是否心甘情愿也未可知。

而相较于“想要”，背后的“渴望”则更为宽泛，是可以通过多种方式来满足的。

指责伴侣买了你讨厌的红色沙发，你真正渴望的是想让他承认你很重要。那么，解决的方法就多起来了。

未必一定要退换沙发，可以告诉他你的感觉被忽视了，当委屈被看到时，矛盾也就化解了；也可以在日后调整，或是做一顿你爱吃的清蒸鱼，或是其他任何能让你感觉到被重视的言行。

理解你想要的那些东西为什么对你很重要，比你能否得到那些东西更能有效地解决问题。

唤醒渴望，你可以在争吵过后从以下几个方面来思考和行动：

①导火索：是什么引发了这场争吵？

②感受：我刚刚有什么感觉？我是否还在逃避别的渴望或感受？

③渴望：隐藏在争吵背后的深层渴望是什么？我真正希望发生的是什么？

④分享：与另一半分享自己的渴望，以及你发现的比争吵本身更重要的东西。

02

紧密互动

仅仅发现渴望或只是表达出渴望，是远远不够的，我们必须展开争吵来满足自己的渴望。

在与对方全面交战的过程中，陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，有意识地触碰彼此更深的渴望，同时展现肯定、幽默等积极面，然后调整方向，找到解决冲突的路。

紧密互动需要遵循一定的规则，确保互动时的安全性。

1.突出积极面：

进行积极、亲密、有意义的互动，充分表达，积极回应（负责、幽默），发现争吵背后的渴望（包括自己的和伴侣的），在此基础上承担责任，做出改变。

在表达上需要注意：

①肯定对方的付出，如“我知道你很辛苦，但你晚回来，我真的很伤心。”

②看到对方的合理性，如“说好了看电影，他接个电话就走了，我知道他必须去履行其他社会责任。”

③尊重对方，允许对方和自己不同，如“如果是我，我会选择留下来看电影，但我允许他和我不一样。”

2.弱化消极面：

消极面主要包括几种表现：

遇到问题就逃避，比如直接走开或沉默不语；

凡事只想着维持和平，比如事事小心，尽量避免冲突；

虚假互动，比如总是聊一些家务琐事或是别人的事，不能敞开心扉进行深度交流；

采取破坏关系的行为，比如总是批评、侮辱伴侣，对伴侣充满轻蔑等。

在表达上需要注意：

①不要说狠话，如“离婚”。妻子一吵架就说要离婚，有一天丈夫真的提出了离婚。妻子很委屈：“我那是气话。”丈夫却说：“可我却一直在做离婚的准备。”

②不要把战争扩大化，如把父母拉下水。比如，丈夫每次吵架都找岳母，岳母批评女儿。妻子也不甘示弱地找了婆婆，婆婆又来批评儿子。一家人吵得不可开交。

③不要说绝对的话，如“总是”“从不”。消极面和积极面就像天平，哪边多，就会倒向哪边。不妨记录下自己进行积极互动和消极互动的次数，有意识地增加积极互动的练习，从而让争吵更具有创造性而非破坏性。

3.每一方最多对现状承担50%的责任：

争吵发生时，我们是一个整体，谁都不是无辜者。可能是他先挑起了争端，而你不停地翻旧账，他恼羞成怒；也许是你做错了事，但他得理不饶人，你只能强词夺理。

所以，当争吵发生时，一定要问一问自己：“是我的什么导致了这个局面？”

4.双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任：

幸福是每个人自己的事，我们不能指望对方做些什么，而要自己承担起责任。

问问自己：“我想通过争吵获得什么？”如希望对方多分担些家务等。

“为了实现这个目的，我可以做什么？”如主动表达诉求、制定规则等。

5.保持坦诚，承认事实：

在争吵时，我们往往会不由自主地说出很多真心话，但很显然，没有谁愿意承认这一点。但奇妙的是，当一方承认对方说的是事实之后，争吵往往也就结束了。

①承认自己的有限性，当对方指出自己的不足时，不辩解，坦然承认，如“你说得对，我就是爱哭。”

②袒露自己的软肋，放下戒备，才能得到对方的关照，如“我特别怕你生气的时候那样看着我，我就会拼命保护自己，忍不住攻击你。”

③暴露自己的雷区，在触雷前做好预防措施，如“我妈总爱说我窝囊，你一说这个词，我就会炸毛。所以，以后可以不说吗？”

④承认自己的错误，不要嘴硬抵赖，越是负隅顽抗，越是没完没了，如“这件事确实是我做的不对，但我很不喜欢你的语气”。

6.争吵的目的是有所收获，而非表达反对：

争吵的时间越长，我们越容易忘记初心。妻子在写稿，告诉丈夫要安静些，结果对方“啪”地把门关了，两个人就吵了起来。

妻子希望丈夫能够尊重自己，可吵到后来却变成了：“你以前不也这样吗？”继而互相指责：“你怎么这么没家教？”早已忘了刚才到底在为什么而争吵。

所以，我们一定给自己一个提醒，“我之所以争吵是因为……”“我的目的是要获得……”吵架时，记得停一停，把争吵拉回正轨。

7.预设对方是出于好意：

争吵时，对方难免会表现得尖酸刻薄。于是，我们很容易把注意力集中到对方哪里做得不对，甚至认为对方没做过一件好事。

妻子和丈夫正在冷战中，妻子说：“你一天没陪孩子了，去陪他洗个澡吧。”丈夫很生气：“刚才嫌我不做家务，现在又嫌我不管孩子了是吧？把我累死你就高兴了！”

可事实上，妻子只是想打破僵局，同时给丈夫一个陪伴孩子的机会而已。

当我们聚焦在对方的不好时，就很容易忽略对方的好。只有预设对方怀有好意时，我们才能够减少对抗，为理解和同情提供空间。

03

揭露问题

正如很多人未能发现争吵背后的渴望一样，很多夫妻总在为同一件事而争吵，而且，每次争吵都毫无新意，情节相似，结局雷同。

妻子还是那么爱乱扔衣服，丈夫依旧会为此暴怒不止，两个人还是吵个没完没了。

如果只看到表象，结果就是如此令人沮丧。所以，我们必须透过现象看本质，探究为什么妻子乱扔东西会让丈夫焦躁不安，而妻子毫无秩序的背后又隐藏着什么。

或许是某些限制性观念，如觉得丈夫喜欢干净的房间超过爱自己，而这意味着“我不重要”；也许是未解的心结，如乱糟糟的房间会让丈夫联想到父母的争吵，感到不安和恐慌。

当你更好地理解自己和伴侣后，就会察觉到自己的某些反应与当下发生的事并不吻合，也能看清楚究竟是什么引发了争吵。

当你意识到彼此内心深处的渴望后，就不会一味地要对方做出改变，而是肩负起自己的责任，在关系中获得成长。

想要找到争吵的真相，可以这么做：

①感受：以前有过同样的感受吗？何时？何事？这是一种限制性观念吗？

②思想：我内心的真实想法是什么？它引发了我心底的哪些未解心结？

③分享：与另一半分享你在揭露问题过程中的新发现。

04

解放自我

找到了争吵的真相后，就要把自己从限制观念以及行为定式中解放出来，发展出新的思考和行为模式。

可以给自己规定任务，尝试采用新的行为方式，如“下一次我怎么做才能有不同的表现？”

也可以想象使用不同行为方式的场景，如“发生了某种情况，我怎么做效果会更好。”

这里选取一个最常见的“我不重要”的限制性观念作为参考。先对这一限制性观念进行赋能，告诉自己“我很重要”。问问自己：“如果我相信自己很重要，我会怎么做？”如每天至少要求得到自己想要的东西一次；每天表达自己的观点和喜好5次；记录下能证明你很重要的事，包括你每天做的重要贡献以及伴侣为你做的积极的事等。实施这些行动，并记录你在采取行动后的感受。

05

重建矩阵

很多旧的观念和模式大都根基深厚，所以我们要为不断解放自我、改变固化和错误观念而制定计划和战略，是“解放自我”的升级版。

这里有个小技巧，可以使用“如果……就……”的句式，像“如果我感到愤怒，就马上停下来，确定自己渴望的是什么，同时看看是什么触发了我。”

“如果我的伴侣与我分享某事，我就有意识地去注意他的感受和想法，告诉他我从自己的角度看到了或听到了什么。”

认真实施计划，经常做并坚持做。只有不断挑战限制观念，才能建立和稳固新的观念和模式，从根本上改善关系。

06

坚持行动

坚持行动意味着，每当争吵出现或者你发现自己在逃避争吵时，就需要运用以上某些或全部所有技巧。

技巧很重要，但技巧并不是所有问题的答案。如果不尝试改变自己，而只寄希望于另一半，一切都是枉然。只有在良性争吵中不断完善自我，勇敢地负起自己的责任，才能真正做到越吵越幸福。

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