总是吃亏讨好别人？小心，你可能是被下了“诅咒”！

素简

无论是在生活中还是在职场中，都有这样一类人：他们特别喜欢帮助别人，只要别人需要帮忙，他们总是热情的伸出援手。但是他们过得并不快乐，因为他们满足了所有人，却唯独没有满足自己。他们感到难受却无法停止，一旦停下来，他们就会感到非常内疚。

我的朋友小琪就是这样一个人，无论是谁请她帮助，她几乎都会接受。比如说，同事的工作完不成了想让她帮忙，她会接下来；朋友想让她陪着一起去医院，她也会同意；甚至有一回，她明明请了假，领导让她利用休息时间去跑一趟银行，她也同意了。小琪其实并不想去，但是不知道如何拒绝。

小琪一方面喜欢帮助别人，另一方面却又不喜欢麻烦别人，能自己搞定的事情坚决不找别人。小琪最近要搬家，她都是一个人完成的，因为她觉得麻烦别人很不好意思。甚至，连房东提出帮助搬家的请求，她也拒绝了。她宁可把自己累趴下，也不会轻易向别人求助。

心理咨询师雅基•马森认为这些"喜欢委屈自己讨好别人的人"都被下了"诅咒"，一种只允许自己对别人好，不允许接收别人帮助的诅咒。雅基•马森发现中了这种诅咒的人并不少，比如天才作家蒋方舟就曾经自曝"我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。"

雅基•马森给这种诅咒取了个有意思的名字："可爱的诅咒"，并且联系了一名工作数十年的同事一起破解诅咒。为了帮助更多的人，她把这些总结经验写成了一本书——《可爱的诅咒》。

一、可爱的诅咒是怎样产生的？

原因1：童年遗留的潜意识

在社会上生存，不可避免的要跟很多人打交道，比如父母、长辈，在进行公司后，还会跟领导、同事相处。与人相处时，有很多规则要遵循，这些规则可以帮助我们更好的生存，避免很多麻烦，但是有一些规则却随着时间的推移慢慢过时了。

可惜的是，有一些规则已经被深深的存在了我们的脑海里，遗留在了我们的潜意识中，对我们的行为产生了影响。比如，我的父母很早就告诉我："捡到钱后要赶紧花掉，不然就会带来霉运。"听起来有点迷信，甚至非常可笑，认真想想简直毫无根据，但是为什么我们还会遵从呢？

因为这些潜意识都是在很小的时候形成的，那时候作为孩子的我们还没有明辨是非的能力，父母说什么就相信什么。这些潜意识植入脑海后，我们很少对它进行处理，它就一直埋藏在我们的潜意识里。

原因2：幼年的低自尊经历所致

孩子的想象力总是非常丰富的，他们会将原因毫无关系的事情联系起来。比如，妈妈今天给我零食，是因为我表现得好；妈妈今天骂了我，是因为我表现不好。孩子不知道的是，大人的情绪与孩子并没有关系。孩子并没有意识到这一点，他认为只要自己好好表现，大人就会对他好；如果大人对他不好，那说明自己表现得不够好。

长此以往，孩子就会失去自我，认为自己是一个没有价值的人，需要别人的肯定才能缓解心里的不安。这两种经历，最终会导致两种倾向："愤怒逃避者"、"肯定追求者"。

愤怒逃避者害怕冲突，他们会想办法避免一切可能发生的冲突和尴尬情景，所以他们拒绝麻烦别人、不做让别人讨厌的事情。认可追求者是个无时不刻想要讨好别人的家伙，他们表现得体贴、善解人意，非常迫切的希望得到别人的认可。有"可爱的诅咒"的人，大部分都是两者的结合体，两者相辅相成，共同影响着他们的行为。

原因3：杏仁体的恐惧记忆

无论是愤怒逃避者还是认可追求者，其实都是面对恐惧时所产生的反应。年幼时，孩子面对大人的愤怒几乎什么也做不了，他们只能遵守一些看似合理的规则来保护自己，比如讨好父母或者表现好一点。

这些处理恐惧的方式都被大脑中的杏仁体记录了下来，当下一次发生类恐惧情绪时，杏仁体就会采取同样的处理方式。杏仁体并不知道我们已经长大了，有更好的方法处理恐惧了，它会让我们采取讨好或者避免冲突的方式进行处理，这就是可爱的诅咒难以改变的原因。

二、先了解自己，再破除恐惧

想要破解魔咒，我们需要先了解自己，方法有两个：

步骤1：写日记

很多人都有写日记的习惯，比如每反省日记，写工作日记等等。对于可爱的人来说，最适合的日记是"一日三好式"，也就是每天在日记中记录三件做得不错的事情，并且写下对应的好品质。比如，我今天听了写作课，说明我是一个热爱学习、追求上进的人。

在写日记时，可以留意自己的情绪，把那些心里想到但没说的话记下来，然后给自己的负面情绪打分。坚持一段时间后，你会对自己有一个更清晰的了解，知道自己有哪些优点，以及被压抑了哪些想法。

步骤2：画自画像

当你对自己有一定的了解后，就可以开始画出更清晰的自画像了。打开一张空白的纸，画上一个小人，给小人穿上一件大大的衣服，待会儿我们要在衣服上写上小字。在小人周围画出一些直线，在线上写上你给别人的印象，比如喜欢笑、很少拒绝别人、友善好相处。

写这些的时候没有太严苛的要求，只要是你认为应该做但是又很有负担的事，都可以写上去。接着，我们在小人衣服上写上内心的真实感受，比如讨厌、怨恨、疲惫等等。写完后，你将得到一个表里不一的小人画像，这就是你的内心感受与外在表现的矛盾。

前面的两步其实是在为第三步做铺垫，所以最好不要跳过，否则你又很可能变回原来的自我。

步骤3：找到评价源

每个人心里都有两个评价源，一个来自于自己，一个来自于外界。可惜的是，对于可爱的人来说，外界的评价源几乎占满了整个评价体系。他们听到不到自我评价，需要通过别人才知道自己是怎样的形象，所以他们经常讨好别人。

通过写日记和画自画像的方法，可以建立起内在评价源，让我们看到内在评价源。接下来，我们需要找到外界评价源的声音都是谁发出来的。仔细看一下日记中那些你没能说出口的话，如果说了会发生什么。

在这个过程里，你会听到一个抗议甚至训斥的声音，仔细想一下，他们说了什么？是谁发出来的？你会发生这些声音都不是自己的，他们可能来自老师或者父母。知道了这些声音来源，我们就能对他们进行隔离。

同时，内在评价源也需要进行升级建设，方法很简单，将你想到的"应该"都变成"可以"。比如说，"我应该对大家友善一点"改成"我可以对大家友善一点"。"应该"表示即使不愿意也必须要做，是一种强硬的态度；而"可以"则表示选择，你可以自由决定。拥有了一个强健的内在评价源，就拥有了底气，也就可以避免成为"愤怒逃避者"和"认可追求者"。

三、摆脱可爱诅咒的行动

批评的声音来自别人，我们可以通过强大的想象力打败他。比如，幻想发出声音的人是个猥琐的家伙，你可以大胆的向它宣战，嘲笑它的失败。也可以想象你的偶像在面对这些事情时，他会怎么处理，用他们处理方式把批评的声音打回去。

这些方法可以帮你有效的对抗恐惧，你还需要夺回发表言论的权利。在面对面的交谈中，语言其实并没有那么重要，更多的是动作、神情、姿势表达出的态度。当人们身体站直，挺胸抬头的看着对方时，别人会感觉到你的自信，这使别人更容易听从你的建议。

另外，不要"总是保持微笑"，虽然这是一个很好的习惯，但是从进行心理学上来说，微笑其实是一种服从的意思，有点类似于狗狗露出肚皮。当然，如果你喜欢笑的话，你可以微笑，但不必逼着自己微笑。

在拒绝别人时，可以尝试"我知道，但是"的句式，这可以帮助可爱的人更好表达自己的观点。

如果你的恐惧十分严重，可以采用系统脱敏法，将恐惧进行分级，然后一级一级的挑战上去。比如，拒绝别人的请求是一级，那么跟别人吵架就是十级，将一到十级的事情全部做一遍，就能大大降低你对恐惧的敏感度。

为了让自己更了解自己真正该担负的职责，你可以尝试画一个责任饼图。比如，一个项目由4个人一起负责，但是你一个人担负了大量的工作，你可以画一个饼图，将3分之1的责任归到领导身上，剩下的3分之2由4个同事均分。最后，你会发现在这个项目中，你其实只用担负很小的责任。

现在，你可以跟同事们好好谈谈了，要求他们担负起自己的责任。也许谈判会失败，但是你勇敢的面对了恐惧，避免了成为"老好人"。你可以再好好总结一下，思考一下谈判为什么会失败，总结出规律下次再进行尝试。

很多人对于"拒绝友善"有很深的误解，认为一个人如果"拒绝友善"就是变成一个自利自利的小人。但是《可爱的诅咒》却告诉我们，这种想法是一个"可爱的诅咒"，我们之所以产生这种想法，是因为我们的大脑里遗留着过时的死板规则。想要破除"委屈自己讨好别人"的诅咒，我们必须抛弃这些死板的规则，建立一个遵从内心的新规则。