<p> 又是一年清明节，小的时候清明节不过是课本里的一首唐诗"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……"现在的幼儿园的小朋友都能读的朗朗上口，而我开始理解清明节的含义时，是在奶奶过世以后。 </p><p> 儿时的我天性顽皮好动，我是由奶奶带大的，隔辈之人奶奶对我更加疼爱，冬天不能冷着，亲手给我做的大棉袄，二棉裤；夏天不能热着，挥舞着蒲扇为我扇风，驱赶着蚊虫；玩时不能累着，困了把头枕在奶奶大腿上，睡上一觉；天热不能渴着，奶奶打开手绢数着十个1分钱给我买冰果吃，自己却舍不得；平日不能饿着，做好的芸豆粒窜成一圈挂在脖子上……爸爸不许骂，妈妈不许说的，总之家里我最"大"。奶奶上了年纪了，我给奶奶擦拭身子的时候，在奶奶的肩头，脖子上都还遗留着我小时候的牙印儿，妈妈说，那是我小时候奶奶背我出去玩时咬的，我一边帮奶奶擦身子一边问奶奶："奶，那时候我咬你，你一定很疼吧"奶奶直说："不疼！不疼！我大孙子最乖了！奶奶老了知道帮奶奶擦身子啦！"我看着奶奶身上的牙印，心中不是滋味，妈妈说我，小时候一到下雨天就让奶奶背着出去走，奶奶把雨衣穿在我身上，盖的严严的，我磨牙时就咬住奶奶的脖子，肩膀、后背、胳膊不放，逮哪咬哪，爸爸说过我，可奶奶不让，爸爸说奶奶："孩子都让你惯坏了，长大了可怎么办"奶奶说："我在时谁也别欺负我大孙子，咱家的苗，长大了也不能错！"爸爸说："妈，我心疼您啊！"爸爸盯着我看说："还不放口！"要揪我耳朵，奶奶不让，说："咬一会就放了，就当给我抓痒痒了！"我探着小脑袋，向爸爸示威！妈妈说完，我脑子里面浮出这一幕幕儿时奶奶带我的画面，眼眶里一直打转的泪水，止不住的流在奶奶的肩头上……那年奶奶77岁耳不聋眼不花身体硬朗，是位很爱干净的老太太。</p><p> 78岁那年奶奶因为为姑姑上火，一场急病离开了我，病床前奶奶神志不清时唯一能认出来的人只有我，奶奶用仅剩的力气把我的手攥的紧紧的，看着我，当时我并不知道奶奶会这么快离开我，那一晚奶奶走的很安详，就像睡着了一样，就像平日里看我睡安稳以后，为我盖好被子，为我驱赶蚊虫后才肯睡的奶奶。我这辈子最爱的人，这辈子最爱我的人走了，没有你的疼爱没有你的呵护，没有你在身边的日可怎么过……</p><p> 人生最大的悲哀莫过于"生离死别"那一年我都经历了！第一个清明节是给奶奶过的，我和爸爸妈妈去看奶奶，不想说去祭奠扫墓，因为在家里人心里，奶奶从没离开过我们！爸爸每年清明节都会风雨无阻的去看奶奶，一去十六个年头。爸爸在一次交通事故中离开了我们，我和妈妈痛不欲生！人生经历多了也就成长了，但我情愿不长大永远活在有她们在的时光里！我有时还会在想起她们时，躲在屋子里一个人哭，就像小的时候，爸爸说我时我委屈的，钻到"妞妞"的窝里抱着妞妞去哭，但那时有奶奶找到我，为我"洗刷冤屈"，可现在没有人安慰我了，感觉自己就像躲在角落里，独自舔着伤囗的小狗"妞妞。平日里面对着自己的女儿还要装做"威严"的的老爸，其实我多么想再过一回童年，在穿越回有奶奶在，有爸爸在的童年！</p><p> 爸爸走后，每年到清明节时，我都先去看奶奶，时间赶趟回来时再看爸爸，和她们聊一下家常，报一下平安…… 有时候我会想如果我是个孤儿就好了，就不会有失去亲人的痛苦了，孤单一个人独活于世，无牵无挂背起行囊随风漂泊走天涯…… </p><p> 清明又清明，留下的只有深深的思念，淡淡的忧伤……</p><p> </p><p> 奶奶弥流之际告诉爸爸要安葬在老家，奶奶走后我捧着奶奶的骨灰下葬在她希望长眠的地方……那时交通不方便，我和爸爸要骑90分钟的车子才能到奶奶那……奶奶走后又一个十六年爸爸也走了，那年清明节我独自一人为奶奶扫墓，90分钟的路程好像走了一辈子，来到山上和奶奶说:“奶，爸爸陪您去了，有您照顾他我放心……”我默默的念道着，泪水在眼眶里打着转，“孩子你家大人呢？”一位同样扫墓的大爷问到我，我眼里的泪水再也控制不住了，奔流而出……</p><p> "一个破清明节歇三天"老婆对清明节的认知，“你没有过对失去亲人的痛楚和怀念"就不会理解清明节的含意！今年清明节加班，4月6日我先去奶奶那然后再去看爸爸，和她们唠一唠家常……</p><p> </p><p> </p><p><br></p><p><br></p><p> </p>